ועכשיו, איך לעזאזל אני משנה אותו?
איך לעזאזל אני משנה אותו? על קבלה והיכולת לשמור על הזוגיות
יופי, התחתנתם. ועכשיו, איך לעזאזל משנים אותו כדי שיתאים בדיוק לציפיות שלכם? התשובה המפתיעה היא: פשוט לא עושים את זה. אנחנו אנשים שונים בתכלית.
לשמור על הזוגיות
לכל אחד מאיתנו יש עולם הווייתי משלו, המורכב ממחשבות, דעות, רצונות ואמונות שעיצבו את חיינו עוד לפני שנפגשנו. כדי לשמור על הזוגיות, עלינו להעריך את ההבדלים האישיותיים הללו במקום להילחם בהם.
אנחנו לא נמצאים בקשר כדי להפוך את בני הזוג ל"אני מספר 2". תפקידנו הוא לאפשר מרחב לצמיחה הדדית, ללמוד להסתדר עם השונות ולגלות אחריות על קשר שיצמיח את שנינו.
1. איזון זה שם המשחק: פשרות מתוך בחירה
כדי לשמור על הזוגיות לאורך זמן, עלינו ללמוד את אמנות הפשרה והוויתור. אם את מעדיפה לבלות את הערב בבית, אין צורך "למסמר" את בן הזוג לארבעה קירות ולהכריח אותו להישאר איתך. באותה מידה, אם אתה אוהב לצאת עם חברים, אין צורך לגרור אותה לכל מפגש בניגוד לרצונה.
הבנה אמיתית פירושה לדעת שהוא מאושר בחוץ בזמן שאת נהנית מספר טוב בבית. האיזון נוצר כשפעם ב… את יוצאת איתו ופעם ב… הוא נשאר איתך לערב רגוע מול סרט. קבלה של הצרכים השונים הללו יוצרת שקט נפשי ומונעת תחושת מחנק. למידע נוסף על דינמיקה של קבלה, ניתן לעיין בערך על פסיכולוגיה חברתית בוויקיפדיה.
2. לשמור על הזוגיות לא בכוח: סכנת הכפייה
כפייה לעולם אינה עובדת בזוגיות. כאשר אנו מנסים לשנות את בן הזוג בכוח, אנו מעוררים אצלו התנגדות טבעית שגורמת לקשר לדלוך. זה נכון בפרטים הגדולים וגם בקטנים:
במטבח: אם בן הזוג מכין סלט ולא חותך את הירקות בדיוק כמוכם – שחררו. הסלט ייאכל ויהיה טעים בכל מקרה.
עם הילדים: אם הוא משכיב אותם לישון בדרך שונה מההרגל שלכם, אל תיבהלו. הילדים ישרדו ואפילו ירוויחו מהיכרות עם סגנון הורות אחר.
בניקיון: אם הוא לא שוטף את הרצפה לפי הסטנדרטים שלכם אחרי הסברים רבים, קבלו את זה או עשו זאת בעצמכם. הבינו שאף אחד לא יעשה דברים בדיוק כמוכם, פשוט כי אתם אנשים שונים. גם אתם עושים את הדברים שהם טובים בהם לא באותה רמה…
3. איך להוביל לשינוי מתוך רצון?
במקום לדרוש ולצוות, נסו ללמד, לעזור ולבקש. הסבירו לבני הזוג את החשיבות של הפעולה בעיניכם בדרכי נועם. כאשר אנחנו מבקשים יפה ומסבירים את הצורך הרגשי שלנו, בני הזוג לרוב ילכו לקראתנו מרצונם החופשי. למידע על תקשורת מקרבת, בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימאגו.
זכרו תמיד: מי אמר שהדרך שלכם היא הנכונה והיחידה? בקשר יש שני זוגות עיניים ושתי זוויות ראייה. אם בני הזוג ירצו להשתנות, הם יעשו זאת מעצמם כי הקשר חשוב להם, ולא כי כפיתם זאת עליהם.
"נישואים גדולים הם לא בין הזוג המושלם, הם בין זוג לא מושלם הלומד ליהנות מההבדלים ביניהם" (דייב מורר)
מרגישים שמאבקי הכוח מתישים אתכם?
אם אתם מוצאים את עצמכם מנסים "לתקן" את בן הזוג ללא הרף ומרגישים שהשונות ביניכם רק מרחיקה אתכם, אני כאן כדי להראות לכם דרך אחרת.
בקליניקה שלי נלמד איך לעבור מניסיונות שינוי לדיאלוג של קבלה והערכה. אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית בשיטת האימגו. יחד נפרק את הצורך בשליטה, נלמד איך ליהנות מההבדלים ביניכם ונבנה בסיס איתן לזוגיות מאושרת שבה כל אחד מכם יכול להיות הוא עצמו בביטחון מלא.
בואו ללמוד לשחרר את הלחץ ולחזור לאהוב. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיעניק לכם חופש זוגי]
פוסטים אחרונים
10 דרכים לזוגיות מצוינת בקורונה (חלק ב')
המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות
רעיונות לערב דייט זוגי
דייט זוגי: איך להפוך את "זמן האיכות" ממטלה לחיבור אמיתי? כולנו יודעים שדייט קבוע הוא
דברו לעניין – אל תגלשו לדוגמאות…
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
נו, אז מה היא מספרת?
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים
תגובות אחרונות