איך להציל את הנישואים שלך כאשר אתם הפכים באישיותכם

אוק 17, 2018

איך להציל את הנישואים כאשר אתם הפוכים באישיותכם

תרגום חופשי לכתבה מבלוג פסיכולוגי
ע"י חברת 'אימאגו' ניו יורקית, כריסטין פטריק:

נמשכים זה לזו אבל הפכים? אז הנה מה שעליכם לעשות כאשר ההבדלים מפרידים ביניכם

אומרים שניגודים נמשכים זה לזה ושיכולים להיות דבר טוב לנישואים מאושרים או לבניית זוגיות אך זה עדיין מפחיד לגלות שהאדם בו התאהבתם הוא אדם שונה לגמרי מכם.

התאמה זוגית היא בוודאי חשובה אבל במקום להתלונן על זה אולי יעזור לכם לדעת שזה שכיח מאוד גם בקרב זוגות שיש להם זוגיות בריאה.
כבני זוג אתם בוודאי רואים את אתגרי החיים וההזדמנויות שלהם מנקודת ראות שונה וכנראה שגם יש לכם גישות שונות כדי להתמודד עם עליות וירידות בחיים.

המפתח שישמור על הנישואים שלכם תחת התנאים האלה מונח בכך שלא תטעו לחשוב שההבדלים האלה גורמים לחוסר התאמה ביניכם, כי זה לא.

כשאתם לוקחים רגע להבין כיצד ההבדלים ביניכם יכולים להשלים אתכם בהיבט הזוגי, תמצאו שזה שאתם שונים או הפכים יכול להיות מתכון מנצח לנישואים נהדרים.

זה שיש לכם דפוסי אישיות שונים לא אומר שאתם לא חולקים את אותם ערכים. להיפך, לנישואים חזקים וארוכי טווח ערכי ליבה משותפים הם חיוניים.

לא זאת בלבד שזה שאתם מנוגדים יכול להציל את הנישואים שלכם, הבדלים אלה הם אלו שעוזרים לנישואים ארוכי טווח ומאושרים.

השלב הרומנטי

בתחילת ההיכרות והחברות, בני הזוג נמצאים בשלב רומנטי בו המוח מושפע מהתהוות מסוימת של נוירוטרנסמיטורים כמו דופמין ואחרים שאחראיים לתחושת התרוממות הרוח שאתם כל-כך מכירים בתחילתה של התאהבות.

יש להבת התרגשות ותחושה של הרפתקה חדשה.
הדרך לא ידועה ומסתורית וכך גם בני הזוג אך כיוון שהזוג תחת שיכרון הם כנראה לא רואים את בני הזוג בבהירות.
במקום זה, בני הזוג משליכים זה על זה את החלומות והרצונות והצרכים שהם היו רוצים לראות בקשר, ומתעלמים או לא רואים בכלל את הדברים אותם הם לא אוהבים בבני הזוג.

בסופו של דבר הכימיקלים האלה נעלמים ומתאדים ובני הזוג כבר לא תחת ההשפעה שלהם ולא במצב של אופוריה.
הם כבר לא מסתכלים זה על זה דרך משקפיים ורודות והם יכולים להתחיל לחוש הרוסים ומתוסכלים מכך שבני הזוג הנפלאים שלהם הפכו למטרד גדול.

וזה בסדר. זה התהליך, ולמרות שנראה שירח הדבש הסתיים לו הנישואים האמיתיים מתחילים עכשיו.

העושה והנמצא (do-er ו- be-er)

ביחסים רומנטיים יש בדרך כלל את העושה יותר שנקרא "DO-ER" ואת הסביל, הנמצא שנקרא "BE-ER".

ה- DO-ER, אלו האנשים שמרגישים אחראיים לחיים. הם דואגים שהכל נעשה כמו שצריך, הם אלו שיארגנו יציאות ובילויים, פגישות עם חברים או חופשות. הם גם מרגישים אחראים יותר לתקשורת ולחיבור בינם לבין בני הזוג.

ה- BE-ER, הם אנשים שמשגשגים בחיים פחות מובנים. הם מרגישים מוגבלים במבנה של לוח זמנים, פעילויות שנקבעו מראש, ומרגישים בכך שהעולם נמצא בכאוס. הם ידאגו להנות ע"י מציאת רגעים של רוגע ודממה. הם יזכירו לאנשים לעצור ולהריח את הורד. אנשים אלו רוצים רק להיות. עבורם לרוץ בחיים זו לא דרך לחיות.

כמובן שכולנו סוחבים את שני הדפוסים הללו והבעיה נוצרת כאשר אחד סוחב את האחד הדפוסים מעבר לאיזון, מה שיצור שבריריות, כעס, התנגדות, טינה או התדרדרות בנישואים.

זכרו שאם הייתם נישאים למישהו בדיוק כמוכם, שניכם הייתם משתעממים למוות בנישואים שלכם.

דמיון מביא קיפאון שמתערבב עם יכולת חיזוי שהורגת את התשוקה, לא רק תשוקה מינית אלא התשוקה לחיים.

אולי יותר מאשר להשתעמם במערכת היחסים שלכם, כשאתם נישאים למישהו בדיוק כמוכם, אין מספיק תנופה לצמיחה אישית. הלמידה והצמיחה האישית הטובה ביותר מתבצעת בתוך מערכת היחסים שלנו ולכן הזוגיות שלנו אמורה להיות מהנה אך גם מאתגרת אותנו באותה מידה.

ארבעת הדרכים לשיפור ההתאמה ביניכם

אם אתם ממש רוצים לדעת איך להציל את הנישואים שלכם, הרי לכם 4 דרכים לשיפור דפוסי ההתאמה שלכם כאשר אתם זוג מנוגד:

קחו צעד אחורה
אם ההבדלים ביניכם מקשים זה על זה, עצרו ונשמו. בדקו עם עצמכם אם יש לכם חלק בנושא ובלי שיפוטיות קבלו את זה שיש לכם רגש מסוים בנושא. זה לא שהרגש השלילי זה אתם. קחו הפסקה. הסיטו את תשומת הלב של המוח מהנושא כך שתוכלו להחזיר לכם את קור הרוח והכוח כדי לענות בהתחשבות ולא מתוך רגשנות לנושא.
תמשיכו ללמוד על בן הזוג שלכם
זה אולי נשמע מוזר כי רוב הזוגות יודעים הרבה אחד על השני במיוחד אם הם חיים זמן רב ביחד. אבל זכרו, המוח שלכם אוהב דברים חדשים ומרגשים אז תנו לו את מה שהוא רוצה – ותעמיקו את הקשר והידע שלכם בתהליך.
תהיו נוכחים
תהיו נוכחים מול בני הזוג כפי שהייתם נוכחים בתחילת ההיכרות ביניכם. תהיו מסוקרנים לגבי בני הזוג כאילו הוא איזה זר מסתורי שתרצו ללמוד עליו כמה שיותר. תחזירו את ההתפעמות מולו ותהיו מסוקרנים שוב. שמרו על מערכת היחסים שלכם רעננה ומחודשת.
תמצאו הזדמנויות לגדילה עצמית
במקום לחזור על המשפטים הישנים שלכם של "למה הם לא עושים יותר או נמצאים יותר", תעשו מעשה. אם אתה אחד שעושה (DO-ER) אז תהיה (BE) יותר ואם אתה אחד שנמצא (BE-ER) אז תעשה (DO) יותר. למרות שזה מרגיש מנוגד לאינטואיציה וקשה לביצוע, אם תמתחו את האזורים שבאופן אישי מאתגרים אתכם, זה יאפשר לכם להתפתח ולפתח את השרירים הלא מפותחים שלכם.
באופן פרדוקסלי זה ייצור פחות התנגדויות מבני הזוג וסביר מאוד להניח שתקבלו חזרה את מה שאתם צריכים.
במקום לנסות שבני הזוג יראו את הדברים בדרך שלכם ואפילו לצפות מהם שיהיו אתם, תעשו מאמץ גדול יותר בלהבין אותם.
תצרו אווירה שבה הם ירגישו בטוחים לחלוק אתכם, עם הקשבה עמוקה ללא הפרעות. נסו להבין אותם.
זה לא אומר שאתם צריכים להסכים למה שהם אומרים, אלא להבין את עולמם.