התחלה חדשה לפרק ב
התחלה חדשה בפרק ב': בין פנטזיית הנסיך לפחד מהכאב המוכר
אני מחשיבה את עצמי כאדם אופטימי, אחת שמנסה לראות את הטוב, גם כשהוא מסתתר היטב. אבל בואו נהיה כנים: כולנו אלופים בלשייך לעצמנו דפוסים שליליים ברגעים הקשים. כשאני מלווה נשים וגברים בתהליכי ייעוץ זוגי בשרון, אני רואה שוב ושוב איך הפחד מהעבר מנהל את ההווה שלנו.
בימי בדידותי, נהגתי לשבת לבד בחושך ולרחם על עצמי. שם, בתוך השקט, נולדו הפנטזיות. דמיינתי את ה"נסיך" הבא שלי (אצלי זה היה אינדיאני מסוקס על טנדר מאובק, בבקשה לא לשפוט…), זה שיבוא ויציל אותי מהבדידות. אבל יחד עם הפנטזיה, תמיד הופיע הצל שלה: הפחד.
הפחד שההיסטוריה תחזור על עצמה
הפחד הכי גדול בזוגיות פרק ב' הוא שהסרט יחזור על עצמו. אותן התנהלויות, אותם ויכוחים משמימים, אותו בן זוג ש"לא מבין" ו"לא מקשיב". ובעיקר – הפחד שאני אגיב בדיוק אותו דבר. שדפוס המרצה שלי ישתלט שוב, או שפצעי הילדות הישנים יתעוררו וימנעו ממני להיות מאושרת.
רמת ההתלהבות מהקשר החדש תמיד הייתה שווה לרמת הפחד. פחד להישאר לבד, לצד פחד גדול לא פחות להיכנס שוב למערכת יחסים. היום, כשאני מלווה זוגות בתוך טיפול זוגי בשרון, אני מראה להם שדווקא בנקודת הפחד הזו, שם בדיוק מתחילה הצמיחה האמיתית שלנו.
מנגנון ההימנעות: הדרך שלנו לשרוד
אני רואה את זה סביבי כל הזמן:
אנשים שנבגדו פוחדים לתת אמון.
אנשים שזלזלו בהם פוחדים להיות שוב "בלתי נראים".
אנשים שחיו תחת אמונות של אחרים פוחדים לאבד את עצמם שוב.
באופן טבעי, כדי להימנע מהכאב המוכר, אנחנו בוחרים בהימנעות. אנחנו נרתעים כדי לשרוד. לא נותנים לעצמנו להאמין או לבטוח, כדי "לא ליפול בפח שוב". ואם כבר עשינו צעד, אנחנו "מאכילים" את עצמנו בתסריטים של סוף רע, ומסיימים את הקשר עוד לפני שהתחיל באמת.
איך הופכים את הפחד להזדמנות?
הבנתי שכל קשר מביא איתו דפוסים ייחודיים, אבל המפתח נמצא אצלנו. אם נמשיך להשליך את פחדי העבר על בני הזוג הנוכחיים, המציאות שלנו תמשיך להיות השתקפות של הכאב הישן.
כדי להצליח בפרק ב', עלינו לתת הזדמנות אמיתית גם לעצמנו וגם לצד השני. כפי שאמר הפסיכולוג אברהם מאסלו:
"אדם צועד קדימה לעבר צמיחה והתפתחות או שהוא צועד אחורה על מנת להישאר בביטחון".
בלי אמון ובלי נכונות לשחרר את הדפוסים המעכבים, לא נוכל באמת לתת את עצמנו לקשר.
רוצים להפסיק לפחד ולהתחיל לאהוב?
מרגישים שהדפוסים האלו מנהלים אתכם? אתם לא חייבים להמשיך לסחוב את זה לבד. אני מזמינה אתכם למפגשים אישיים או זוגיים, שבהם נפרק יחד את המטענים ונבנה תקשורת חדשה ומקרבת. הצעד הראשון מתחיל בהודעה קטנה.
פוסטים אחרונים
דברו לעניין – אל תגלשו לדוגמאות…
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
נו, אז מה היא מספרת?
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים
מעשה בקציצה
מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"
הילדה בצבא. מה קורה עם השבתות?
שבת בפרק ב': בין הצורך בביחד לבין החופש של הילדים נושא השבתות בפרק ב', ובמיוחד
תגובות אחרונות