מי אחראי על סיפור חיינו?

מי אחראי על סיפור חיינו: האם אנחנו כותבים את הספר או רק הדמויות בו?

רבים מאיתנו תוהים האם הספר של חיינו נכתב בגלל היד שאוחזת בעט, או שמא העט עצמו הוא האשם בתוצאה. השאלה המהותית היא האם אנו לוקחים אחריות על סיפור חיינו ועל מה שייכתב בפרקים הבאים, או שקל לנו יותר להאשים את הסביבה, את ההורים או את בן הזוג.

אחריות על סיפור חיינו

לפי שיטת האימגו, התת-מודע שלנו פועל לעיתים קרובות כמו במאי נסתר. הוא מחבר אותנו לאנשים ספציפיים ורוקח עבורנו סיטואציות המוכרות לנו מהעבר, לעיתים אף כאלו שמובילות לכישלון ידוע מראש. האם נמשיך לתת לתת-מודע להוליך אותנו בחיים כמו בובות על חוטים תוך הצהרות כמו "זה הוא אשם" או "זה לא אני, זה הם"?

1. מלכודת ה"אימגו": למה אנחנו משחזרים את העבר?

שיטת האימגו מסבירה כי אנו בוחרים בני זוג שמזכירים לנו את הדמויות המטפלות מהילדות שלנו. התת-מודע עושה זאת לא כדי להכאיב לנו, אלא כדי לתת לנו הזדמנות נוספת לריפוי. כאשר אנו נמנעים מלקיחת אחריות על סיפור חיינו, אנו נשארים בתגובתיות – אנו מגיבים לבן הזוג מתוך פצעי העבר שלנו, ורואים בו את המקור לסבלנו.

לקיחת אחריות פירושה להבין שבן הזוג הוא לא הבעיה, אלא המראה שדרכה אנו יכולים לראות את החלקים הלא פתורים בתוכנו. במקום להאשים, אנו לומדים לשאול: "מה בתוכי מופעל עכשיו?".

2. יציאה מאזור הנוחות: העבודה שמאחורי החופש

אולי נוח יותר להישאר בעמדת הקורבן; מה שלא נדע, לא יכאב כביכול. אך אם נבחר לקחת אחריות על סיפור חיינו, נצטרך להתחיל לעבוד. השינוי דורש מאיתנו לבנות הרגלים חדשים, להתרגל לתקשורת מודעת ולצאת מאזור הנוחות המוכר והכואב.

זוהי עבודה רגשית משמעותית. היא דורשת מאיתנו להפסיק להשליך את הכעסים שלנו על האחר ולהתחיל להתבונן פנימה. יציאה מאזור הנוחות היא הדרך היחידה להפסיק להיות בובה על חוטים ולהתחיל לאחוז בעט בעצמנו.

3. החלמה: הכותבים המודעים של הפרק הבא

כאשר אנו בוחרים בתהליך הריפוי, אנו זוכים בתגמול עצום: הקלה, שמחה, רוגע ותחושת ביטחון. בשיטת האימאגו אנו קוראים לזה "מעבר מתגובתיות למודעות". האם אנו מעדיפים להישאר "חולים" במיטה של האשמות, או לעבוד כדי להרגיש מצוין?

ההחלמה הזו תקבע איך ייראה הסיפור הבא שאנו כותבים ממילא בכל יום. לקיחת אחריות על סיפור חיינו מאפשרת לנו להפוך מניצבים בדרמה של העבר ליוצרים מודעים של עתיד מלא באהבה ובחירה.

מרגישים שמישהו אחר אוחז בעט שלכם?

אם אתם חווים קושי לקחת אחריות על סיפור חיינו ומרגישים שאתם חוזרים שוב ושוב לאותן מריבות ואותם תסכולים – אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות.

ביומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית בשיטת האימאגו, נלמד איך לזהות את הדינמיקה הלא-מודעת שמנהלת אתכם. נלמד איך להפסיק להאשים, איך לקחת אחריות על הריפוי האישי והזוגי ואיך לכתוב יחד פרק חדש של קרבה, הבנה ואהבה מודעת.

בואו לכתוב את הסוף שאתם בוחרים בו. [לחצו כאן לפרטים על המרתון הזוגי שיחזיר לכם את השליטה בסיפור]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

למה לא לעבור לגור ביחד?

מגורים משותפים בפרק ב': למה לא תמיד כדאי לעבור לגור יחד?

מקובל לחשוב שאם שני אנשים גרושים, אלמנים או חד-הוריים התאהבו ונמצאים יחד זמן מה, הצעד הבא והטבעי הוא איחוד כתובות.

לעבור לגור יחד בפרק ב

מגורים משותפים בפרק ב' - למה לא

החברה והמשפחה מצפות שתבנו קן משותף עם הילדים של שני הצדדים, ואולי אף תייצרו "גוזלים" משותפים. אולם, המציאות של מגורים משותפים בפרק ב' מורכבת הרבה יותר, ולא כל זוג מעוניין או מסוגל לצעוד בתלם הזה.

לפני שמחליטים לארוז מזוודות, כדאי לבחון את הסיבות שמעוררות ספקות וחששות.

1. הסיבות להימנעות ממעבר משותף

לא כולם מוצאים יתרון במגורים תחת קורת גג אחת, ולכל אחד קיימות סיבות אישיות ומוצדקות לכך. חלק מהחששות נובעים מניסיון עבר מר שצרוב בזיכרון, בעוד שגורמים אחרים הם לוגיסטיים לחלוטין.

  • טובת הילדים: לעיתים הילדים אינם בשלים למעבר או מסרבים לעזוב את חבריהם ואת סביבת המגורים המוכרת שלהם.

  • מרחק פיזי וקריירה: שינוי מקום מגורים מחייב לעיתים החלפת מקום עבודה או נסיעות ארוכות, דבר שפוגע בנוחות היומיומית.

  • אובדן הפרטיות והשקט: אנשים רבים שהתרגלו לחיות לבד חוששים שהסדר והביטחון שלהם יופרו, ופשוט רוצים להמשיך להסתובב בביתם בתחתונים ללא חשש.

  • הפחד מהתפשרות חוזרת: החשש לאבד את "חיי הנוחות" או הצורך להתגמש שוב עבור אדם אחר מהווים חסם משמעותי עבור מי שחווה זוגיות קשה בעבר.

2. היתרונות של איחוד כתובות

לצד האתגרים, קיימים גם יתרונות ברורים לחיים תחת קורת גג אחת. המעבר מאפשר חלוקה הוגנת של ההוצאות והנטל הכלכלי. אתם זוכים למערך סיוע הדדי במטלות היומיום השוחקות. בני הזוג מסיימים כל יום יחד בתחושת שותפות עמוקה.

מחקרים מראים כי מגורים בשני בתים מרוחקים מעלים סיכון להתרחקות רגשית. העייפות והעצלות שבנסיעות שוחקות לא פעם את הקשר לאורך זמן.

3. איך מקבלים את ההחלטה הנכונה?

אין תשובה אחת שטובה לכולם. ההחלטה תלויה במטרות שהצבתם לעצמכם כזוג.

  • דונו בעניין בכנות: שבו ודברו על הפחדים והחששות שלכם מבלי להסתיר דבר.
  • הציעו דרכי פתרון יצירתיות: ייתכן שניתן לגור קרוב מאוד זה לזו מבלי לאחד כתובות באופן רשמי.

  • היו נאמנים לעצמכם: אל תוליכו שולל בן זוג שרוצה מגורים משותפים אם אתם יודעים שזה לא יקרה. תקשורת כנה היא הבסיס לכל החלטה. למידע על תיאום ציפיות בשיטת האימגו, בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימגו.

מרגישים שהוויכוח על המגורים המשותפים מאיים על הקשר?

אם אתם חלוקים בדעותיכם לגבי המעבר המשותף, אתם לא לבד. נושא המגורים נוגע בצרכים העמוקים ביותר שלכם לביטחון ולחופש.

אני מזמינה אתכם לייעוץ זוגי בשיטת האימגו לגישור על הפערים. בואו למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים של עבודה פרטנית וממוקדת. יחד נבין מה באמת עוצר אתכם ונבנה זוגיות שמתאימה לכם.

בואו למצוא את הדרך הנכונה עבורכם. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיעזור לכם להחליט יחד]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

כניסה מהירה של גברים לפרק ב

למה גברים ממהרים להיכנס למערכת זוגיות פרק ב'?

נושא הכניסה המהירה של גברים למערכת יחסים חדשה לאחר פרידה או התאלמנות מעסיק חוקרים רבים בתחום הסוציולוגיה והפסיכולוגיה. בשיטת האימגו, אנו מזהים כי לעיתים המהירות הזו נובעת מניסיון "לרפא" פצעים ישנים או להימנע מהמפגש הכואב עם הבדידות והעצמי. הבנת המניעים העמוקים לכך היא המפתח לבניית פרק ב' יציב, שלא ישחזר את דפוסי העבר.

גברים בזוגיות פרק ב

כניסתם המהירה של גברים לזוגיות פרק ב'

מחקרים רבים בוחנים את התופעה שבה גברים בוחרים להיכנס לזוגיות חדשה זמן קצר לאחר פירוק הבית הקודם. בעוד שנשים לוקחות לעיתים קרובות פסק זמן לעיבוד האבל והעצמה אישית, גברים נוטים "לדלג" על שלבי הלבד. התנהלות זו נובעת משילוב של מוסכמות חברתיות, צרכים לוגיסטיים ודינמיקה רגשית ייחודית.

להלן הסקירה המלאה של הסיבות המרכזיות לתופעה:

1. הלחץ החברתי והדחקת האבל

מחקרי אלמנים מראים כי החברה אינה מאפשרת לגברים להתאבל באותו אופן שבו היא מצפה מנשים. חינוך מגיל צעיר המעודד איפוק ("תהיה גבר") גורם להם להסתיר או להדחיק רגשות קשים. הציפייה החברתית מהגבר היא "להמשיך הלאה" במהירות. הדחף הזה מונע מהם לעיתים להשלים את תהליך האבל האישי, מה שעלול לפגוע בסיכויי ההצלחה של הקשר החדש.

2. הקושי בניהול משק הבית וגידול הילדים

סטטיסטית, גברים רבים הורגלו לחלוקת תפקידים מסורתית שבה האישה ניהלה את הבית והילדים. כגרושים, הם מוצאים את עצמם מתמודדים לראשונה עם כביסות, בישולים ואסיפות הורים. הקושי הלוגיסטי הזה מניע גברים לחפש זוגיות פרק ב' מהר ככל שניתן. הם מחפשים שותפה שתעזור להם להתמודד עם המטלות היומיומיות החדשות והמאתגרות.

3. אילוצי הקריירה והמילכוד הכלכלי

המבנה התעסוקתי בישראל מקשה על הורים גרושים המבקשים לצאת מוקדם לאסוף ילדים. גבר גרוש עלול לחוש פגיעה במעמדו בעבודה בשל הצורך בשינוי שעות הפעילות. בנוסף, המעמסה הכלכלית של החזקת שני בתים ותשלום מזונות כבדה מאוד. מגורים משותפים בפרק ב' מהווים פתרון פרקטי להקלת הנטל הכלכלי וליצירת מערך תמיכה לטיפול בילדים.

4. תחושת הבדידות מול הבית הריק

המעבר מחיי משפחה רועשים לבית ריק ושקט מהווה טלטלה רגשית עבור גברים רבים. למרות שהחופש נראה מפתה בהתחלה, הבדידות הופכת מהר מאוד למעמסה נפשית. בניגוד לנשים, המפתחות לעיתים קרובות רשתות תמיכה חברתיות רחבות, גברים רבים חשים כי ללא בת זוג הם נותרים ללא עוגן רגשי משמעותי.

5. הבחירה המודעת של הנשים: פסק זמן לצמיחה

נשים נוטות שלא להיחפז לקשר חדש כדי להגן על עולמם של הילדים. הן משקיעות את הזמן בשיקום עצמי ודואגות להעצמה אישית שהוזנחה לאורך השנים. היכולת שלהן לנהל את הבית באופן עצמאי הופכת אותן לפחות תלויות בכניסה מיידית לזוגיות חדשה לצורך "הישרדות" יומיומית.

סיכום: אל תחכו יותר מדי, אך בואו מוכנים

לכל אחד מגיעה הזדמנות שנייה לאהבה, אך המהירות עלולה להיות בעוכריכם. מומלץ לסיים את תקופת האבל על "חלום הזוגיות" שנגמר ולעשות בדק בית אמיתי על פרק א'. רק כאשר תבינו מה הצליח ומה דורש תיקון, תוכלו להיכנס לקשר של זוגיות פרק ב' ממקום של בשלות ובחירה חופשית.

מרגישים שאתם רצים לקשר חדש רק כדי לא להיות לבד? אם אתם מוצאים את עצמכם בלופ של מערכות יחסים מהירות שלא מחזיקות מעמד, אתם זקוקים לכלים של שיטת האימגו. יחד נבין את הדפוסים שמנהלים אתכם ונכין אתכם לאהבה יציבה ואמיתית. אני מזמינה אתכם לייעוץ פרטני שיעניק לכם תובנות עמוקות וכלים לבניית פרק ב' מנצח.

בואו לבנות את האהבה החדשה שלכם על יסודות יציבים. [לחצו כאן ליצירת קשר לייעוץ פרטני]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

הרווק בפרק ב – מאמר שני בסדרה

הרווק בפרק ב': של מי הילדים האלה בכלל?

הכתבה השנייה בסדרה צוללת לאחד הנושאים הטעונים ביותר: המפגש בין הרווק למערכת ההורית הקיימת. בשיטת האימגו, אנו מבינים שהילדים הם חלק בלתי נפרד מ"מרחב הקשר". אם לא ננקה את המרחב הזה מחששות ומציפיות לא ריאליות, הזוגיות תתקשה לשרוד. המפתח הוא מעבר מניסיון "להחליף" או "לתקן", ליצירת קשר המבוסס על כבוד הדדי.

הרווק בפרק ב

אחרי שסקרנו את מלכודת התיעדוף, אנחנו צוללים לליבה: הילדים. כרווקים, דמיינתם אולי איך תגדלו ילדים משלכם ותשחקו איתם. כעת, אתם ניצבים מול מציאות שבה יש ילדים "מוכנים" של אדם אחר. המצב הזה מייצר סערת רגשות וחששות: האם הם יקבלו אותי? האם עלי לאהוב אותם בעל כורחי?

מרבית הקשרים בפרק ב' שנכשלים, נופלים בדיוק כאן. הפגישה הלא מתוכננת בין הקשר הזוגי למערכת ההורית יוצרת חיכוך גבוה.

1. מלכודת ה"אני הייתי עושה אחרת"

הרווק נכנס למערכת ללא ניסיון הורי קודם. קל מאוד להשקיף מהצד ולבקר את שיטות החינוך של בן הזוג. מחשבות כמו "הילדים שלי לא היו מתנהגים כך" מהוות מחסום רגשי. חוסר הניסיון מוביל לעיתים לדחיית הילדים, מה שגורם להורה הגרוש להתרחק מהרווק כדי להגן עליהם. במצב כזה, הרווק חווה את הפחד הגדול ביותר שלו: דחייה לטובת הילדים.

2. ביסוס הקשר הזוגי כעוגן

הכלל הראשון והקדוש: תנו לזוגיות להתפתח בנפרד לפני הכנסת הילדים לתמונה. הכרה מהירה מדי של בני זוג פוגעת בנפש העדינה של הילדים. היא מלמדת אותם שקשרים הם דבר חולף וגורמת להם להתנתק רגשית. הפגישו בין הילדים לרווק רק לאחר שבחנתם שהקשר רציני ובעל פוטנציאל אמיתי.

3. תיאום ציפיות: הגדרת הגבולות ההוריים

נהלו שיח כנה על חלוקת התפקידים העתידית בבית:

  • מעורבות בחינוך: האם מצופה מהרווק ליטול חלק בגידול או להישאר "שקוף"?

  • עבודת צוות: האם לרווק יש מקום להעיר על התנהלות הילדים כחלק מצוות?

  • חתונה וילדים משותפים: חובה לדבר על פערים ברצון למיסוד הקשר או להרחבת המשפחה.

4. הכלל החשוב ביותר: לא חייבים לאהוב, חייבים לכבד

הרווק אינו צריך לאהוב את הילדים כילדיו שלו. ציפייה לאהבה מיידית מעמידה את כולם בלחץ מיותר ובלתי ריאלי. עם זאת, חובה לכבד אותם, את מקומם במשפחה ואת הצרכים שלהם. כבוד למקומם שהיה שם לפניכם יוצר מרחב בטוח לשני הצדדים.

5. בניית אמון בצעדים קטנים

אל תצפו שהילדים יתאהבו בכם מיד. הרווק אינו מחליף את ההורה הביולוגי, גם במקרה של התאלמנות. נפש הילדים חצויה בין שני בתים, והם זקוקים לזמן כדי לבטוח בכם. גלו סבלנות רבה ובנו את האמון לאט ובזהירות.

סיכום: מה שצומח לאט, מחזיק חזק

הפחד של הרווק מאי-חשיבות פוגש את פחד הילדים מערעור עולמם. הדרך להתגבר על שניהם עוברת דרך כבוד הדדי. כשאתם משחררים את הלחץ "לאהוב" ומחליפים אותו ב"לכבד", אתם משחררים את הילדים מהצורך להילחם בכם.

מתקשים למצוא את המקום שלכם בתוך המשפחה של בן הזוג?

בשיטת האימגו נלמד איך לבנות "חוזה זוגי-הורי" שבו כולם מרגישים בטוחים. אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים שיעניקו לכם כלים לתיאום ציפיות ובניית ברית חזקה שתכיל את כל המורכבות בנחת.

בואו להפוך את המורכבות לבסיס של אהבה בוגרת. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיעשה לכם סדר בפרק ב']

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

יום הולדת לילד בפרק ב

יום הולדת לילד בפרק ב': חגיגה של שמחה במקום תסבוכת

נושא ימי ההולדת בפרק ב' הוא שדה מוקשים רגשי וטכני כאחד. בשיטת האימגו, אנו רואים ביום הזה הזדמנות להעניק לילד "מרחב בטוח" של שייכות. הילד זקוק לידיעה שכל חלקי משפחתו, הישנים והחדשים, רואים אותו וחוגגים את קיומו. המטרה היא להפוך את היום הזה מחוויה של פיצול ובלבול לחוויה של אחדות וביטחון.

יום הולדת בפרק ב

יום הולדת לילד בפרק ב'

יום הולדת הוא היום החגיגי והפרטי ביותר של הילד בשנה. אולם, יום הולדת לילד בפרק ב' הופך לעיתים קרובות לתסבוכת מלאה בציפיות ואכזבות. כדי להקל על הילד ולהפיג חששות מיותרים, עליכם לתכנן מראש את כל הפרטים הקטנים. הימנעות מאי-הבנות של הרגע האחרון תבטיח שהשמחה תישאר במרכז.

לפניכם השאלות המרכזיות שעליכם לפתור בבניית החגיגה:

1. שאלות טכניות וארגוניות

המורכבות המשפחתית דורשת תיאום מדויק בין כל הגורמים המעורבים:

  • מתנות מהאחים: האם האחים הביולוגיים ואחיו למחצה קונים מתנה משותפת?

  • הסבים והסבתות: מהי הציפייה מהסבים הלא-ביולוגיים בנוגע לקניית מתנה?

  • מיקום ומשתתפים: מי מארגן את המסיבה המשפחתית? האם חוגגים יחד עם הגרושים או בנפרד?

  • גובה ההשקעה: האם קיימת הסכמה על סדר הגודל של המתנה בין כל חלקי המשפחה?

2. הקושי הרגשי של הילד

ילדים להורים גרושים חווים חוסר ודאות בנוגע למועד ודרך החגיגה שלהם. הם אומנם נהנים משפע מתנות, אך חוסר הידיעה עלול להפר את שלוותם. בלבול נוצר גם מהבדלים מהותיים ברמת ההשקעה בין שתי המשפחות. לעיתים קרובות, הילדים חשים אי-נעימות לספר להורה אחד על המתנה שקיבלו מהמשפחה של ההורה השני. למידע נוסף על רגשות ילדים בפרק ב', ניתן לעיין בערך על ילדי גירושין בוויקיפדיה.

3. איך עושים את זה נכון?

שבו יחד ותכננו את ההתנהגות המתאימה ביותר עבור הילד שלכם.

  • מתנה משותפת כסמל: עודדו את כל האחים לקנות מתנה אחת משותפת. פעולה זו מסמלת עבור הילד שכולם שווים וכולם נמצאים יחד עבורו.

  • תיאום מול המורחבת: בקשו מהסבים הלא-ביולוגיים להעניק מתנה סמלית לפחות. תאמו בין המבוגרים כדי למנוע פערי השקעה שיגררו מבוכה מיותרת.

  • תחושת ייחודיות: ארגנו ארוחה משפחתית חגיגית לציון המאורע. ודאו שהילד מרגיש יחיד ומיוחד גם אם הוא לא נמצא בביתו ה"קבוע". למידע על בניית חוסן משפחתי בשיטת האימאגו, בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימגו.

סיכום: הילד במרכז

עשו את המיטב כדי שהילד ירגיש חשוב, מוערך ורצוי בכל מסגרת שבה הוא נמצא. יום הולדת מוצלח בפרק ב' דורש מכם גמישות, בגרות ותקשורת צלולה. ככל שתורידו את רעשי הרקע של הגירושין, כך הילד יוכל פשוט ליהנות מהיום שלו.

מתקשים לנהל את החגים וימי ההולדת מול הגרושים?

בשיטת האימגו נלמד איך לנקות את המרחב המשפחתי מכעסים ומאבקי כוח. אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות (והמשפחה): יומיים מרוכזים שבהם תקבלו כלים לבניית הורות משותפת ומכבדת, שתאפשר לכם לחגוג בנחת וללא מתחים מיותרים.

בואו להעניק לילד שלכם חגיגה אמיתית. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיעשה לכם סדר בחגיגות]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן