תומכת לחימה במחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן: למה הקריסה מגיעה דווקא אחרי הניצחון?

אני הלית אסא, ואני תומכת לחימה במחלת הסרטן. לא אני חליתי, אלא בעלי רן. במשך שנה הייתי עבורו הכל: העוגן, המעודדת, המטפלת והלוחמת. בעוד הוא התמודד עם הכאבים הפיזיים, אני הייתי לצידו, מחזיקה את נפשו, את הבית, את הילדים ואת העבודה. חיינו במצב הישרדותי מוחלט.

הלית אסא - תומכת לחימה במחלת הסרטן מחייכת לאחר החלמה

תומכת לחימה

לאחר כשנה מורטת עצבים, התבשרנו שהסרטן הלך. רן נקי. בכיתי מאושר, בכיתי מקושי, ואז, דווקא כשאפשר היה לחזור לשגרה, התחילה הנפילה שלי. בכיתי שבועות ללא הפסקה. כנראה שהבכי היה כל הקושי שאגרתי בתוכי כחלק מהיותי תומכת לחימה במחלת הסרטן. הייתי ה"פח" שאליו כולם רוקנו את התסכול שלהם, וברגע שהתופת הסתיימה, הגוף שלי פשוט סירב להמשיך.

השגרה של הנפילה: כשלוחמת זקוקה למנוחה

נפלתי לתהומות נפשיים עמוקים. שכבתי כמעט שנה במיטה. חוויתי עייפות ותשישות שלא הכרתי, חוסר יכולת לעבוד או להיות שם בשביל הילדים. כלפי חוץ, לבשתי את "חליפת הלוחמת": התקלחתי, התלבשתי וחייכתי. אבל בפנים הרגשתי ריק גדול.

סירבתי לעבודה, ישנתי שעות על גבי שעות והרגשתי אדישות לכל מה שקורה בחוץ. הוריי דאגו לי מאוד, אך אני הסברתי להם שזהו תהליך ההתאוששות שלי. הבנתי ששנה שלמה הייתי שם בשביל כולם, ועכשיו אני חייבת להיות שם בשביל עצמי. נתתי לעצמי את הזמן בלי ביקורת ובלי שיפוטיות. אמרתי לעצמי: "תשכבי כמה שאת צריכה, עברת שנה של הישרדות ופחד, מגיע לך לנוח".

איך מתאוששת תומכת לחימה?

הריפוי לא הגיע במלחמה עצמית, אלא בחמלה. ידעתי שהנפש צריכה להתרפא והגוף צריך להסכים לצאת מהמיטה. ויום אחד, אחרי הרבה חודשים, ממש כמו בסיפורים, זה קרה. קמתי. הרגשתי שמשהו השתנה בתוכי. המוטיבציה חזרה והרצון לשגרה התעורר מחדש.

הנה המסר שלי לכל מי שמתפקד כתומכת לחימה במחלת הסרטן או מלווה חולה במחלה קשה:

  • הקשיבו לעצמכם: היו כנים עם מה שאתם מרגישים. אל תנסו "לזייף" אושר רק כי המחלה נגמרה.

  • חמלה עצמית: אל תגידו לעצמכם "תקומי כבר". תנו לנפש את הזמן שהיא צריכה לעבד את הטראומה.

  • ריפוי הנפש: מבלי לאפשר לעצמכם להחלים מהמתח העצום, אתם תמשיכו "לצלוע" הלאה בחייכם.

מי שלא היה שם, לא יכול להבין את מצבור הקשיים הנפשיים שחווה המלווה. אתם נמצאים שם בשביל כולם, אבל מגיע לכם מקום גם עבור עצמכם. לפי עקרונות שיטת האימגו, חיבור לעצמנו הוא הצעד הראשון לחיבור מחודש עם בני הזוג.

זוגיות בזמן מחלת הסרטן וביום שאחרי

הזוגיות שלכם עוברת טלטלה עצומה, לא רק בזמן הטיפולים אלא גם שנים אחריהם. נזקי הסרטן משאירים זוגות רבים אוהבים אך שבורים, מרוחקים ועייפים. רן ואני כאן כדי להגיד לכם שיש עתיד ויש תקווה.

סדנה לזוגות מחלימים: להתקרב מחדש

אנחנו מזמינים אתכם לסדנת זוגיות ייחודית למחלימים ולבני זוגם. כיועצת זוגית ומנחה בשיטת האימגו, יחד עם רן שעבר את המסע הזה, אנחנו מעניקים לכם מרחב בטוח להתחזק ולהתקרב. בואו לעשות שינוי, לרפא את משקעי העבר ולבנות זוגיות איתנה ומקרבת – כי זה הכי מגיע לכם בעולם.

[לחצו כאן לכל הפרטים על הסדנה והרשמה לזוגות מחלימים]

רן והלית אסא - חולה סרטן ותומכת לחימה מחייכים לאחר החלמה

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ילדים בפרק ב

מעשה בקציצה

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

העצמת הזוגיות אצל זוגות שאחד מהם חולה במחלת הסרטן

העצמת הזוגיות בזמן סרטן: המפתח לחיזוק הגוף והנפש

רבים מאיתנו חושבים שבתקופת מחלה, כל האנרגיות צריכות להיות מופנות להישרדות בלבד. אנחנו מניחים שהזוגיות יכולה לחכות לימים שקטים יותר. אבל האמת היא הפוכה לגמרי: כדי שהחולה ובן זוגו יוכלו להתמקד בריפוי, הקשר ביניהם חייב להיות חזק וחיובי. העצמת הזוגיות בזמן סרטן היא לא פריבילגיה, היא צורך קיומי.

העצמת הזוגיות

חשיבות העצמת הזוגיות

לכל קשר זוגי נכנסים קשיים, אכזבות ומתחים. כשאחד מבני הזוג חולה, נכנסים למשוואה גם פחדים קיומיים והפרה של השגרה. מחקרים מראים שמערכת תמיכה חזקה עוזרת לחולה להתמודד עם המחלה בצורה מיטבית. למעשה, נמצא כי העצמת הקשר יכולה להגביר את סיכויי ההחלמה, לשפר את מצב הרוח ולחזק את הביטחון העצמי של החולה.

האתגרים הזוגיים בתוך "סיר הלחץ"

בדרך כלל, בני הזוג הם המלווים העיקריים שנושאים את עול היומיום על כתפיהם. גם בקשרים טובים, המחלה מייצרת מתח מוגבר ודומה לסיר לחץ. יש ציפיות שלא נאמרות, משקעים מהעבר והתחשבנויות מיותרות שצפות מעל פני השטח.

בדיוק בגלל זה, העצמת הזוגיות בזמן סרטן היא קריטית לשני הצדדים. שביעות הרצון של בני הזוג תורמת רבות להקלת המצב החרדתי בו הם נמצאים. כשמצליחים לייצר אי של שפיות בתוך התקופה המאתגרת הזו, כל הבית מתחיל לנשום אחרת. במקרים של קושי בתקשורת, כדאי להכיר את עקרונות שיטת האימגו שעוזרים ליצור חיבור גם ברגעים הקשים ביותר.

איך מעצימים את הקשר בתוך המחלה?

העצמה יכולה לבוא לידי ביטוי במחוות קטנות וגדולות שמשנות את האווירה בבית:

  1. מילות חיזוק ועידוד: הקשבה אמיתית לסבל של החולה עוזרת לו להתגבר על כאבים פיזיים.

  2. הפחתת רגשות אשם: פרגנו לחולה להישאר במיטה ככל שצריך. השקט הנפשי הזה קריטי להחלמה. כשהחולה מרגיש שהוא לא "מעמסה", הוא פנוי רגשית להחלים.

  3. עזרה פרקטית כביטוי לאהבה: עזרה במקלחת, הבאת אוכל או לקיחת אחריות על הילדים. אלו פעולות שמאפשרות לחולה להתפנות לריפוי.

  4. הערכה הדדית: חשוב שגם החולה יפרגן לבן הזוג התומך. גם המלווה זקוק לאוזן קשבת ולמילה טובה כדי להמשיך ולשאת בנטל.

כשהחולה מרגיש שהוא חשוב ואהוב למרות המגבלות הזמניות שלו, הוא יכול לגייס את כל כוחותיו לאופטימיות ולשרידות. כפי שראינו במאמר על תמיכה בחבר שחולה בסרטן, הנוכחות של אדם אוהב היא התרופה הטובה ביותר.

Helit-and-Ran---Relationships-and-cancer-W

סיכום: אופטימיות כדרך חיים

לסיכום, העצמת הזוגיות בזמן סרטן מאפשרת לחולה לפנות את מאמציו להישרדות היומית שלו מתוך רוגע. כשהקשר חזק, המחשבות הופכות לחיוביות יותר והתקווה מקבלת מקום מרכזי בבית.

מחזקים את הקשר יחד: מרתון זוגיות אישי

התמודדות עם מחלה קשה היא מבחן עצום לזוגיות. אם אתם מרגישים שהמחלה "אכלה" את המרחב הזוגי שלכם, או שאתם זקוקים לכלים כדי לתקשר טוב יותר בתוך הכאב – אני מזמינה אתכם לשינוי.

בואו למרתון זוגיות אישי שנבנה במיוחד עבור זוגות המתמודדים עם משברים רפואיים. במפגש אינטימי ומחבק, נלמד איך לשמר את האינטימיות, איך לחזק זה את זו ואיך להפוך את הזוגיות שלכם למקור הכוח המרכזי בתהליך ההחלמה.

[לחצו כאן לתיאום מרתון זוגיות אישי וקבלת פרטים על ליווי ותמיכה של רן והלית אסא]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ילדים בפרק ב

מעשה בקציצה

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

חיים ביקום מקביל

חיים ביקום מקביל: למה ה"נורמליות" שלכם כואבת לחולי סרטן?

דמיינו בוקר של "יום טוב". הכאבים נמצאים שם, אבל הם נחלשו מעט. השמש זורחת ואני מצליח לקום מהמיטה אחרי ניתוח מורכב וטיפולים כימותרפיים קשוחים. בתוך השפיות הזמנית הזו, אשתי מחליטה להתקשר לחברים ולצאת לבית קפה.

החיים ביקום מקביל

חיים ביקום מקביל כחולה סרטן - כתבה אישית

אשתי רוצה "להתאוורר", להכניס קצת נורמליות לשיגעון שאנחנו נמצאים בו. אני משכנע את עצמי שזה יעשה לי טוב, אבל שם, בבית הקפה מול השולחן העמוס, אני מגלה שאני חי חיים ביקום מקביל.

בעוד החברים מזמינים אוכל בהנאה, צוחקים ומדברים ברצף, אני יושב שם כמו צל. אני נמצא פיזית, אבל מסתכל מהצד ולא מרגיש מעורב. כשחזרנו הביתה, אשתי שאלה למה לא הייתי שמח. התשובה פשוטה אך כואבת: אנחנו כבר לא חיים באותו עולם.

מה זה בכלל חיים ביקום מקביל?

ביקום הרגיל נמצאים האנשים ה"רגילים". הם ישנים בלילה, קמים בבוקר, נוסעים לעבודה, עונים למיילים ואוכלים צהריים עם מי שהם בוחרים. הם פשוט חיים. לעומתם, קיימים חיים ביקום מקביל של חולי סרטן בטיפולים. בעולם הזה, המציאות מורכבת מחדר השינה, מסדרונות בית החולים, תרופות, זריקות ותשישות עמוקה.

ביקום המקביל שלי, הריכוז נעלם והזיכרון בוגד. לפעמים קשה להוציא משפט תקין מהפה. אפילו בדרך לטיפול, כשאני מביט מהחלון על נהג ברכב שלידנו, אני מרגיש את המרחק. הוא נוסע לפגישה או לסידורים, ואני נוסע ליקום המקביל, למחלקה האונקולוגית. אנחנו באותו כביש, אבל בעולמות שונים לגמרי.

היקום המקביל שהופך ליקום "מגביל"

אשתי היקרה, כשלקחת אותי לבית הקפה כדי לעודד את רוחי, לא הבנתי איך האוכל עובר לכם חלק בגרון. לא הבנתי איך אתם מדברים כל כך מהר כשאני נאבק להוציא מילה. בעיניים שלי, העולם חרב, ואתם צוחקים על דברים שנראים לי חסרי חשיבות ומטופשים.

הניסיון לייצר נורמליות רק הדגיש את הפער בינינו. הוא הראה לי שאני לא שם איתכם. חיים ביקום מקביל הם לעיתים קרובות גם יקום "מגביל" – הם מגבילים את היכולת לשמוח, לתקשר ולהרגיש שייך למרוץ החיים הרגיל. ההבנה הזו היא קריטית עבור תמיכה זוגית במחלת הסרטן, כי היא מאפשרת לבני הזוג להפסיק לצפות מהחולה "ליהנות" ולתת לו פשוט להיות נוכח בקושי שלו.

איך מגשרים על הפער בין העולמות?

הפער הזה הוא טבעי, אך הוא לא חייב להפוך לחומה. הנה כמה תובנות מהמסע שלנו:

  • אל תלחצו ל"נורמליות": לפעמים ישיבה שקטה בבית עדיפה על בית קפה רועש שמדגיש את החוסר.

  • תקשורת על הפער: כפי שמציינים ב-אגודה למלחמה בסרטן, חשוב לדבר על התחושות האלו. אל תשאלו "למה אתה לא צוחק?", אלא "אני מבינה שקשה לך עכשיו, אני פה איתך".

  • חמלה לקצב אחר: קבלו את העובדה שהחולה נמצא בקצב איטי ושונה. זהו שלב זמני של החלמה ושיקום.

זכרו, בני הזוג נמצאים באותה סירה, אבל לפעמים אחד מהם מביט אל הים והשני נלחם בסערה מתחת לסיפון. היו סבלניים זה לזו.

מחזקים את הגשר בין היקומים: מרתון זוגיות אישי

התחושה שאתם חיים בעולמות מקבילים עלולה לייצר בדידות גדולה בתוך הזוגיות. אם אתם מרגישים שהמחלה יצרה פער שקשה לגשר עליו, או שאתם רוצים ללמוד איך להיות יחד גם כשכל אחד נמצא ביקום אחר, אני כאן בשבילכם.

אני מזמינה אתכם למרתון זוגיות אישי המותאם לזוגות בהתמודדות רפואית. יחד, נלמד איך ליצור שפה משותפת שתחבר בין היקומים, איך להפחית את רגשות האשם ואיך להפוך את הזוגיות שלכם למרחב שבו מותר להיות גם "זומבי" וגם לוחם, בדרך להחלמה משותפת.

[לחצו כאן לתיאום מרתון זוגיות אישי ופרטים על ליווי של רן והלית אסא]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ילדים בפרק ב

מעשה בקציצה

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

תמיכה בחבר שחולה במחלת הסרטן

תמיכה בחבר שחולה בסרטן: איך לשבור את שתיקת המבוכה?

"אני פשוט לא יודעת מה להגיד לו. מה אומרים לאדם שחלה בסרטן? תהיה בריא? יהיה בסדר? שיעבור בקלות?" – כך אמרה לי השכנה האהובה שלנו. היה לנו קשר חברי וחם, אך מהרגע שבעלי, רן, חלה במחלת הסרטן, כמעט ולא שמענו מהם.

תמיכה בחבר חולה סרטן

תמיכה בחבר שחולה סרטן

זה לא קרה רק איתם. חברים רבים וטובים פשוט נעלמו בתקופה שבה רן היה חולה. אנחנו יודעים שזה לא קרה מחוסר אהבה. הם פשוט עמדו מול סיטואציה מביכה ושונה. תמיכה בחבר שחולה בסרטן היא משימה לא פשוטה. החברים לעיתים קרובות פשוט לא יודעים איך לגשת, מה להגיד ואיך לא לפגוע.

למה אנחנו מתרחקים דווקא כשצריך אותנו?

מחלת הסרטן היא מכה קשה לחולה ולמשפחתו. בניגוד לשפעת, הסוף בתחילת הדרך אינו ידוע והטיפולים קשים וממושכים. אנשים מתקשים להביע תמיכה כי הם מפחדים להגיד את המילה הלא נכונה.

הבלבול וחוסר האונים גורמים דווקא למכרים לשמור מרחק. הם חוששים לראות את האדם שהכירו במצב של חולשה. קשה לנו לראות סבל כשאין לנו פתרון להציע או איך לעזור. אך חשוב להבין: החולה נמצא בתקופה חשוכה. הוא מתמודד עם פחד קיומי ועם כאבים פיזיים. דווקא עכשיו, תמיכה בחבר שחולה בסרטן יכולה לשפר את סיכויי ההתמודדות שלו ולתת לו תחושה שהוא לא לבד במערכה.

מה לא אומרים לחבר חולה?

יש משפט אחד שחולי סרטן רבים מתקשים לשמוע: "יהיה בסדר!". המילים האלו עלולות לעורר חלחלה. מי באמת יודע באותו רגע אם יהיה בסדר? מי קבע איך יסתיים הגיהנום הזה? כשאתם אומרים בביטחון שיהיה בסדר, אתם לעיתים מבטלים את החרדה האמיתית שבה החולה נמצא.

במקום זאת, נסו להיות נוכחים. רן שלי לא חש טינה לחבריו שנעלמו בתקופת המחלה. הוא הבין את המצוקה שלהם. אבל האמת היא שהחולה זקוק לכם כדי לעבור את הימים החשוכים. עידוד ותמיכה הם כלים עוצמתיים בתהליך הריפוי וההתמודדות.

Helit-and-Ran---Relationships-and-cancer-W

תכל'ס: איך מעניקים תמיכה בחבר שחולה בסרטן?

חשיבות התמיכה בחבר שחולה במחלת הסרטן

הדרך הטובה ביותר לעזור היא פשוט לדבר. אל תתנו למבוכה לנצח את החברות. הנה כמה דרכים פשוטות לפעול:

  1. צרו קשר ישיר: תתקשרו ותשאלו לשלומו. התענינו במה שהוא עובר ומה הוא מרגיש. שאלו אם הוא זקוק לעזרה ספציפית.

  2. השתמשו בהודעות: אם הוא חלש מכדי לשוחח, שלחו הודעת SMS מחזקת. כתבו לו שאתם חושבים עליו ושהוא חבר יקר. המילים האלו נותנות כוח עצום.

  3. הזכירו לו את כוחותיו: דברו על האדם החזק שהוא. הזכירו לו הצלחות מהעבר.

  4. שמרו על חיוך: אל תפחדו להשתמש בהומור. שלחו סרטון מצחיק או סיפור נחמד. הנעימו את יומו. הומור הוא תמיד עזרה טובה. 

  5. היו כנים: מותר להגיד: "אני לא יכול להבין מה אתה עובר, אבל אני כאן איתך".

כשהחולה יודע שיש לו חבר שלא מפחד לשמוע על הקושי, הוא מרגיש שיש לו עוגן. למידע נוסף על התמודדות רגשית, ניתן לעיין באתר של האגודה למלחמה בסרטן.

הדרך שלכם להתחזק יחד

התמודדות עם מחלה קשה מטלטלת את כל עולמנו, ובמיוחד את המערכת הזוגית. כפי שכתבתי במאמר על איך להצליח בפרק ב', תקשורת היא המפתח לכל קשר, וזה נכון שבעתיים ברגעי משבר רפואי.

ליווי רגשי ותמיכה אישית

אם אתם או בני זוגכם מתמודדים עם מחלה, או אם אתם חברים שרוצים לדעת איך לתמוך טוב יותר,  אני כאן בשבילכם. בתקופות כאלו, הלב זקוק למקום בטוח לפרוק בו את הפחדים והכאב.

אני מזמינה אתכם למרתון זוגיות אישי או לשיחת תמיכה ממוקדת. יחד נלמד איך לנהל את השיח הרגשי בתוך המחלה, איך לשמור על הקשר הזוגי ואיך לייצר איים של שפיות ותקשורת מקרבת גם בתוך הסערה.

[לחצו כאן ליצירת קשר בווטסאפ וקבלת פרטים על ליווי ותמיכה של רן והלית אסא]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ילדים בפרק ב

מעשה בקציצה

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן