האם בני זוג יכולים להשתנות
האם בני זוג יכולים להשתנות בזוגיות?
הרבה אנשים חושבים שאי אפשר להשתנות בזוגיות. הם אומרים לבני הזוג: "זה אני, ככה אני. ככה נולדתי ואין מה לעשות" האמנם?
האם אפשר להשתנות בזוגיות?
“כי ככה אני” הם אומרים לפעמים בטיפול. “אני כזה וזהו זה”.
אני ביקורתי, או אני כעסן, או אני תמים, אני חסר ביטחון, או אני אדם לא החלטי ועוד…
ואני מנסה להבין מה זה המשפט “ככה אני”.
הרי מי זה אני?
אני זה מה שהצטבר במוחי הקודח לפי איך שאני חווה את המציאות.
לפי איך שאני מפרשת את המציאות שמולי או של בן זוגי.
והמציאות שלי שונה לגמרי מהמציאות של האחרים.
האם בני זוג יכולים להשתנות ולשנות את ה’אני’ שלהם?
הכל התחיל בעברנו
אז מי זה אני?
הרי ה’אני’ שבילדותי, שונה מה’אני’ שבבגרותי.
ה’אני’ לפני כל התארים שלי, שונה מה’אני’ שלאחר מכן.
בכל זאת למדתי עוד על החיים האלה וקיבלתי נקודות ראייה שונות או ידע רב.
ה’אני’ שלפני ההורות הוא שונה מה’אני’ שאחרי שחוויתי הורות מהי.
‘אני’ שלפני זוגיות הוא שונה מזה שאחרי שנים של קשר.
ה’אני’ שלפני שאיבדתי את היקר לי מכל, הוא שונה מזה שאחרי.
אז מי זה ה’אני’?
ה’אני’ שלא סבל המבורגרים בילדותו והיום הוא אוהב, אז הוא הלא נכון?
ה’אני’ שהייתי בעבר, שיפוטית שחושבת שאם קרה לי מקרה לא נעים מול אדם אחד אז כולם כאלה,
או שאני ה’אני’ החדש שרואה את כל האנשים שווים,
עם מצוקות ומעלות ושיש לכבד כל אדם באשר הוא.
אז זה אומר שה’אני’ הקודם מבוטל? שהוא לא בסדר?
ואם השתניתי, האם אני יכול לשנות גם דברים אחרים?
האם בני הזוג שלנו יכולים להשתנות בזוגיות?
"אני" זה תכונות או מחשבות?
אז מי זה ‘אני’?
‘אני’ זה תכונות אתם נולדתי? האם יש דבר כזה?
או שזה התנהגויות או מחשבות שאימצתי לעצמי בעקבות חוויות ילדות או התנסויות לאורך השנים?
ומי זאת ‘אני’?
זאת שיודעת מי היא, או שחושבת שהיא יודעת מי היא, לפי איך שהאחרים מגדירים אותה או אומרים לה שהיא…
זאת שלפעמים חווה חוסר ביטחון או זאת שבטוחה 100% בהתנהלותה.
ה’אני’ זאת מי שהוגדרה לפי הצלחותיה ואישיותה או לפי ציוניה (והם לא היו אף פעם טובים).
אני היא הכל.
אני זאת הילדה שבי מגיל 0 ואפילו מהרחם, שאט אט עיצבה את מה שהיא.
את דעותיה ומחשבותיה לפני ניסיונותיה בעולם ולפי מה שהאחרים הגדירו אותה.
האני הוא מה שאני מציגה כלפי חוץ ומה שאני מודעת לו שנמצא בגרעין הכי עמוק שלה.
האני שלי מתעצב בכל יום מחדש.
איך הוא משפיע על להשתנות בזוגיות
ה"אני הוא גמיש
האני הוא לא מוחלט.
כי התכונות שלי משתנות כל הזמן.
האהבות שלי משתנות בכל יום.
הרצונות שלי או הצרכים.
וכשאני משתנה גם ראיית העולם שלי משתנה.
אני זאת שהשקפת העולם שלה מושפעת מהמחשבות או הפחדים שלה.
וה’אני’ הזה הוא גמיש. משתנה.
ואפשר לשנות בכל רגע את נקודת הראות שלנו.
אם רק נאפשר לעצמנו להרחיב את אופקינו.
את עולמנו.
להוסיף נקודות מבט שונות.
ידע.
אמפתיה.
רכות (במקום מחשבות נוקשות)
אז כשהאחד אומר, “זה אני ואין מה לעשות” אני מבינה שזאת דרך התגוננות למחסום כלשהו או דרך ללא מוצא שהוא חש.
ואם ניתן את הכלים, גם המשפט הזה ישתנה.
כי אנחנו כולנו גם וגם.
וכשנתרכך בלב שלנו ונשאיר את הנוקשות שלנו מאחור, החיים שלנו ייראו אחרת לגמרי!
אז מי ‘אתם’?
והאם אתם חושבים שאתם יכולים להשתנות בזוגיות
אז מה התשובה?
כולנו יכולים להשתנות בזוגיות.
אם יש משהו שסודק את הזוגיות,
אם יש זווית ראייה מנוגדת לשני בני הזוג,
אין צורך שהם ישנו את דעתם,
אלא שיבינו שיש מספר גישות
ומספר דרכים לראות את הנושא.
שכל אחד רואה את זה מנקודת מבטו רק כי כך זה התגבש אצלו.
ואם הרצון לזוגיות טובה ומוצלחת גובר, אז תמיד יש מקום להתגמשות או וויתור.
על זוגיות תמיד אפשר לעבוד.
פוסטים אחרונים
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה מתי לאחרונה ישבתם יחד, הסתכלתם זה לזו בעיניים וקיימתם דיאלוג
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת ללמוד איך לריב נכון זה הכרח בעולם בו יש פערים שונים
כמה עובדות על בגידות
בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?
7 סיבות שהגיע הזמן ללכת לטיפול זוגי
זוגות רבים בכל העולם נעזרים במטפלים ויועצים לשם תמיכה במערכות היחסים שלהם. יש לכך סיבות רבות. בכתבה זאת אציג חלק מהן.
תומכת לחימה במחלת הסרטן
כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.
תגובות אחרונות