האם בני זוג יכולים להשתנות
האם בני זוג יכולים להשתנות בזוגיות? ניפוץ מיתוס ה"ככה אני"
"כי ככה אני", הם אומרים לי לפעמים בקליניקה. "אני כזה וזהו זה". המשפט הזה עולה כשאחד מבני הזוג מנסה להסביר למה הוא ביקורתי, כעסן, חסר ביטחון או לא החלטי.
האם אפשר להשתנות בזוגיות?
כשאני שומעת את המשפט הזה, אני מנסה להבין: מהו בעצם אותו "אני" שעליו הם מדברים? האם באמת אי אפשר להשתנות בזוגיות, או שמדובר במחסום רגשי שבנינו לעצמנו?
ה"אני" שלנו הוא בסך הכל הצטברות של חוויות, זכרונות ופרשנות של המציאות מרגע הלידה. המציאות שאני חווה שונה לחלוטין מזו של בן זוגי. השאלה האמיתית היא האם בני זוג יכולים לאתגר את ה'אני' הזה ולבחור בדרך חדשה.
הכל מתחיל בעבר שלנו: ה"אני" הוא תהליך
ה"אני" של הילדות שונה מה"אני" הבוגר. ה"אני" שלפני ההורות שונה מה"אני" שאחריה. למדנו, חווינו, וקיבלנו נקודות מבט חדשות על החיים. אם פעם לא סבלתי המבורגר והיום אני אוהבת, האם ה"אני" הקודם שלי היה טעות? בוודאי שלא. הוא פשוט השתנה.
מכאן אנחנו מבינים שהזהות שלנו אינה קבועה. אם הצלחנו לשנות טעמים, דעות ותפיסות עולם לגבי אנשים אחרים, זה מוכיח שאנחנו בהחלט יכולים להשתנות בזוגיות. ה"אני" הוא אוסף של התנהגויות ומחשבות שאימצנו בעקבות חוויות עבר, והוא מתעצב בכל יום מחדש, מהגרעין הכי עמוק ועד למה שאנו מציגים כלפי חוץ.
ה"אני" הוא גמיש: הדרך להשתנות בזוגיות
הזהות שלנו אינה מוחלטת. האהבות, הצרכים והרצונות שלנו משתנים ללא הרף. כשהצרכים שלנו משתנים, גם ראיית העולם שלנו משתנה. ה"אני" הזה הוא גמיש. ניתן לשנות בכל רגע את נקודת המבט שלנו, אם רק נאפשר לעצמנו להרחיב את האופקים.
כדי להשתנות בזוגיות, אנחנו זקוקים לכמה מרכיבים:
ידע חדש: הבנה של דפוסי התקשורת שלנו.
אמפתיה: היכולת לראות את המציאות דרך עיני בן הזוג.
רכות: החלפת המחשבות הנוקשות בגמישות רגשית.
כשמישהו אומר "זה אני ואין מה לעשות", הוא בעצם משתמש במנגנון הגנה. הוא מרגיש חסום או חסר כלים. לפי שיטת האימגו, כשאנחנו מעניקים לבני הזוג את הכלים הנכונים, הנוקשות מתרככת והשינוי הופך לאפשרי. החיים נראים אחרת לגמרי כשמפסיקים להיאחז ב"אני" הישן.
סיכום: כולנו יכולים להשתנות בזוגיות
התשובה היא חד משמעית: כן, כולנו יכולים להשתנות. אם יש משהו שסודק את הקשר, אין צורך שמישהו "ימחק" את דעתו. במקום זאת, עלינו להבין שיש מספר גישות ומספר דרכים לראות את אותו נושא.
אם הרצון לזוגיות טובה גובר על הצורך להיות "צודק", תמיד יש מקום להתגמשות. כפי שראינו במאמר על איך לשפר את פרק ב', האחריות לשינוי היא בידיים שלנו. על זוגיות תמיד אפשר לעבוד, והשינוי מתחיל ברגע שאנחנו מסכימים להרפות מהמשפט "ככה אני".
מרגישים תקועים ב"ככה אני"? בואו לשינוי אמיתי
אם אתם מרגישים שדפוסים ישנים חוסמים את הקשר שלכם, ואתם רוצים ללמוד איך להשתנות בזוגיות וליצור קרבה חדשה, אני מזמינה אתכם לעשות מעשה.
בואו למרתון זוגיות אישי – יומיים מרוכזים של עבודה פרטנית (ללא זוגות נוספים). במרתון נפרק את המחשבות הנוקשות, נלמד שפה זוגית חדשה ונצא עם ארגז כלים שיאפשר לכם לצמוח ולהשתנות יחד. הצמיחה הגדולה ביותר מתרחשת כשמסכימים להיפרד מהידוע ולצעוד לעבר קשר עמוק ומספק יותר.
פוסטים אחרונים
10 דרכים לזוגיות מצוינת בקורונה (חלק ב')
המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות
רעיונות לערב דייט זוגי
דייט זוגי: איך להפוך את "זמן האיכות" ממטלה לחיבור אמיתי? כולנו יודעים שדייט קבוע הוא
דברו לעניין – אל תגלשו לדוגמאות…
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
נו, אז מה היא מספרת?
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים
תגובות אחרונות