איך לריב נכון

איך לריב נכון: 6 צעדים לפתרון קונפליקטים שמחזקים את הקשר

רוב הזוגות רבים, זה טבעי ואפילו הכרחי. אך האם אתם יודעים לעשות זאת בדרך הנכונה, ללא טונים גבוהים וצעקות, האשמות ופגיעות? איך לריב נכון הוא המדריך שיעביר אתכם מקונפליקט הרסני לשיח בונה ומקרב.

לריב נכון

מדריך 6 הצעדים – איך לריב נכון

הידעתם ש- 70% מהוויכוחים בין בני זוג לא ניתנים לפתרון? זו האמת. ויכוחים רבים מסתיימים לא בהכרעה, אלא בכך שאחד מבני הזוג לוקח אחריות, מוותר, מתפשר או שהרוחות נרגעות. המטרה היא לא לנצח בוויכוח, אלא ללמוד לנהל אותו בצורה שתחזק את האמון והכבוד ההדדי.

קונפליקט הוא טבעי, אך הוא מוציא מאיתנו רגשות שליליים ומערער את תחושת הביטחון. אם יש ילדים בתמונה, הקושי מתעצם עוד יותר. מדריך 6 הצעדים שלנו יאפשר לכם לבטא את התסכולים והקשיים מול בני הזוג בדרך שונה, מועילה, ומכבדת.

 

כשמתחיל ויכוח, כל אחד מתמקד ב"צד הנכון" שלו, מתוך רצון לצאת צודק ומנצח. התוצאה היא האשמות הדדיות, פגיעות, והתרחקות.

1. וותרו על המלחמה: אין 'צודק' או 'לא צודק'

כשמתחיל ויכוח, כל אחד מתמקד ב"צד הנכון" שלו, מתוך רצון לצאת צודק ומנצח. התוצאה היא האשמות הדדיות, פגיעות, והתרחקות.

הצעד הראשון: הכירו בכך שאין צודק או לא צודק מוחלט. הפרשנות של כל אחד מבני הזוג נובעת מניסיון חיים, המקום בו גדלו ותפיסת עולמם. זו עובדה, אתם רואים את המציאות אחרת. להבין שהשוני בראייה הוא שונות ולא התנגדות זה המפתח לדרך האמצע והגישור.

"נישואים גדולים הם לא בין הזוג המושלם – הם בין זוג לא מושלם הלומד ליהנות מההבדלים ביניהם" (דייב מורר)

איך לריב נכון

2. עצרו את הוויכוח בשיא: הגיע זמן לפסק זמן

ויכוח סוער, המונע מרגש ולא מהיגיון, לא יוביל לפתרון הגיוני. כשהכעס משתלט, ההיגיון נעלם. חוסר היכולת לחשוב רציונלית בשעת כעס מרוקנת את השיח מתוכן.

הצעד השני: קחו אחריות אישית והעניקו (או בקשו) "פסק זמן" להפסקת הוויכוח, במיוחד כשהוא בשיאו. פסק הזמן הזה מאפשר לכם להחזיר את הנשימה, להרגיע את המתח ולעשות סדר במחשבות. זוהי ההתאוששות הדרושה כדי לחזור לדבר באופן הגיוני.

"זה לא מספיק שאנחנו עושים כמיטב יכולתנו – לפעמים עלינו לעשות את מה שנדרש" (וינסטון צ'רצ'יל)

איך לריב נכון

3. קבעו שיח במועד מאוחר: מחויבות לפתרון

לאחר שנרגעתם, עליכם לקבוע זמן מחייב שבו תיפגשו בשנית לדבר על האירוע. זכרו: בשעת הוויכוח לשני הצדדים הייתה אחריות על התלהטות הרגש, גם אם אחד נשא באחריות גדולה יותר.

הצעד השלישי: הגיעו לשיח פנויים – הניחו את הניידים בצד והתפנו זה לזו. עד למפגש, חשבו על:

האחריות שלכם בוויכוח.
הגורם הספציפי שהרגיז אתכם.
הצורך שלכם שלא סופק.

חשבו כיצד לנסח את הדברים בשפה שאינה מאשימה, אלא מבקשת ומכוונת לעתיד: "מה שהביא אותי להתרגז היה… וזה הפריע לי / כאב לי כי… ומה שאני זקוק/ה לו במקרים כאלו זה…"

"דברי חכמים בנחת נשמעים" (קהלת ט, יז)

תקשורת בין בני זוג

4. תזמנו את השיח המחודש: גבולות ברורים

החשש מריב שיימשך זמן רב או יתיש אתכם עלול לגרום לדחייה של השיח המחודש.

הצעד הרביעי: תזמנו את השיח המחודש בזמן מוגדר, לדוגמה, חצי שעה. קבעו ביניכם באופן ברור: "נדבר על הנושא בשעה 21:00, למשך חצי שעה." הגבול הזה מבטיח רגיעה וריכוז, ומחייב את שניכם להגיע מוכנים וממוקדים לסיכום מכבד.

5. תקשורת טובה מעלימה מריבה: שפת ה"אני"

בשיח המחודש, המפתח הוא לדבר על עצמכם במקום להאשים. זה המקום להסביר לעומק: ממה נפגעתם, על מה כעסתם ומה הסיבה העמוקה לכעס.

הצעד החמישי: השתמשו בתקשורת מקרבת ובשפת ה"אני":

ככל שתדברו על עצמכם, כך ההקשבה של השני תהיה מכוונת אליכם, ולא מופנית להתגוננות.
דברו ממקום רך ומסביר במקום מכעס.
דברו בכבוד.

במקום: "אתה תמיד חוזר מאוחר ומשאיר אותי לבד לטפל בילדים, לא אכפת לך ממני!"

אמרו: "בתקופה האחרונה אני נשארת לבד בערבים לטפל בילדים וזה מאוד קשה לי. אני צריכה אותך לעזרה ותמיכה ואני מספרת לעצמי שאולי לא אכפת לך ממני יותר." (בכך אתם מפרידים בין העובדה – אתה חוזר מאוחר, לפרשנות – לא אכפת לך).

"יופי הדיבור הוא הכוח לתרגם את האמת לשפה המובנת לאדם עמו אתה מדבר." (ראלף וולדו אמרסון)

איך לריב נכון

6. למדו להקשיב: אמפתיה וסקרנות

בדרך כלל, כשיורדת רמת המתח, בני הזוג מסוגלים להקשיב באמת זה לכאב או למצוקה של זו.

הצעד השישי: הקשיבו באופן אמפתי ומתוך סקרנות כנה. כשהפרטנר מגיע עם תלונה או קושי, שאלו או חקרו את הקושי מבלי להביע דעה או להתפרץ. הקשיבו למילים, ולמה שמסתתר מאחוריהן, מבלי להכניס את הדעה האישית שלכם.

ההקשבה היא למען ההבנה, לא למען קבלה עיוורת של הדברים. זכרו שאתם לא במלחמה. סביר להניח שכל אחד רואה את הדברים מהעיניים שלו וכדאי להכיר לעומק את נקודת המבט הזו ע"י סבלנות ואמפתיה.
איך לריב נכון הוא המפתח לשיח מכבד במקום ויכוח קולני.

"כל אחד יכול להתרגז – אין קל מזה.
אך להתרגז על האדם הנכון, במידה הנכונה, בעיתוי הנכון, למטרה נכונה ובדרך נכונה –
אין זה דבר קל כלל ועיקר" (אריסטו)

לסיכום:

מריבות וקונפליקטים הם חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים בריאה. המפתח להצלחה הוא לא למנוע אותם, אלא ללמוד איך לריב נכון – באופן שמקרב, מעמיק ומכבד את שני בני הזוג.
זכרו: שפת ה"אני" במקום שפת ההאשמה, פסק זמן מתוזמן כשסוער, והכי חשוב: הקשבה אמפתית מתוך סקרנות והבנה שבני הזוג רואים את העולם אחרת. אימוץ ששת הצעדים הללו יאפשר לכם להפוך כל ויכוח להזדמנות לצמיחה, ללמידה הדדית ולחיזוק יסודות הקשר. הדרך לזוגיות גדולה עוברת דרך המוכנות ליהנות גם מההבדלים, ולהפוך את המריבה למנוף לתקשורת בריאה יותר.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

הקשבה והבנה בין בני הזוג לזוגיות טובה יותר

הקשבה והבנה כמפתח לזוגיות טובה

שינוי תקשורת בין בני זוג לתקשורת של הקשבה והבנה תשנה בהתאם גם את ההתנהגות הזוגית ללא מאמצים מיותרים.

תקשורת זוגית

לפעמים בשעת וויכוח בין בני הזוג הם שומעים "בלה בלה בלה בלה…"
כי לא באמת מעניין אותם מה האחר אומר.
מה שחשוב הוא מה שהם אומרים וחושבים כי האוטומט הוא לחשוב שהם צודקים!
כי המציאות היא לפי ראות עיניהם ונקודת מבטם. 

יהיה מפתיע אתכם לגלות שמרבית האנשים בכלל לא מקשיבים למה שיש לאנשים אחרים להגיד?
הקשבה והבנה בין בני זוג תייצר כבוד, הכלה, רצון להתעניינות ואכפתיות.

שאלות שיש לשאול את עצמנו כדי לקיים תקשורת בין בני זוג:

התשובה זהה לכל השאלות:

כדי לקיים תקשורת בין בני זוג וכדי לדבר בשפה זוגית נכונה, חשוב לא רק להבין את שפת הדיבור וטון הדיבור או שפת הגוף של בני הזוג, אלא גם לרצות להבין אותם.

לבדוק מה מסתתר מאחורי המילים.
איזה צורך התוקפנות שלו מעלה?
מה הכעס שלו מבטא?
מה יש שם מתחת לכעס שמעלה את העלבון והתסכול.

תקשורת בין בני זוג... איך עושים נכון?

לסיכום

הנקודות העיקריות בתקשורת בין בני זוג אלו הקשבה והבנה.
לעזוב לרגע את העולם שלנו כדי להקשיב ולהבין עולם של מישהו אחר.

להקשיב ממקום אמיתי ומתוך רצון להגיע לפתרון.

כך בני הזוג יחושו שיש להם אוזן קשבת, שלא מבקרים אותם, שלא משתיקים אותם ואפילו קשובים ומביעים תמיכה.
תקשורת בין בני זוג יכולה להעלות את תחושות ההקלה, הרוגע והביטחון בין שני בני הזוג ולהוות מקור למשענת בעת מצוקה.

זוגות רבים אמרו לי שבזכות ההקשבה של בני הזוג הם יכולים היו להיפתח ולהגיד את כל אשר על ליבם וכך בני הזוג הבינו אותם. 
מאידך, אלו שהיו קשובים אמרו שבפעם הראשונה הם הצליחו להבין את האחר כי דיבר בשפה נינוחה ולא צעק או כעס. 

אז החשוב פה הוא ההתכווננות שיש לבן הזוג להקשיב, וזה יוצר רצון להשמיע בצד השני. 

"הקשבה מנווטת את השיחה אל המטרה"

"המתעניין באחר שוכח את עצמו, כולו עסוק בהבנה של מי שנמצא מולו"

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

הרגל חדש לשיח זוגי

הרגל חדש לשיח זוגי: איך לגלות מחדש את האדם שאיתכם?

מרגישים שאתם מדברים רק על הילדים, העבודה והסידורים? שילבתם "טייס אוטומטי" בזוגיות? הלית אסא, מטפלת זוגית בשיטת אימגו, מסבירה איך להחזיר את הסקרנות והשיח האינטימי לחיים שלכם – גם אם נדמה ששכחתם איך עושים את זה.

תקשורת בין בני זוג

לחדש שיח זוגי

השגרה היומית

השגרה היומית, העומס והדאגות מרחיקים אותנו זה מזו בלי שנשים לב. לא בחרנו בזה, אבל פתאום הנושאים המשותפים מצטמצמים ל"מי אוסף את הילד" או "מה קונים בסופר". השיתוף האישי, הפנימי, זה שגורם לנו להרגיש חברים טובים – נדחק הצידה.

אנחנו משתנים, אבל האם אנחנו מעדכנים זה את זו?

אני כבר לא אוהבת בשר כבש. השתניתי. יש עוד דברים שאני כבר לא… כמו חסרת סבלנות או חסרת ביטחון. ויש גם דברים שאני פתאום כן קוראת ספרים, דואגת לזמן לעצמי… 

חשבו על עצמכם לפני חמש שנים. אתם אותו אדם? כנראה שלא. אולי את כבר לא אוהבת דברים שאהבת פעם, אולי הפכת לסבלנית יותר, או שהתחלת לקרוא ספרים וזקוקה ליותר זמן לעצמך.

הנקודה היא שגם בני הזוג שלנו השתנו. הם השתנו בעקבות לידות, מעברי עבודה, שינויי גיל או סתם תובנות של החיים. כשאנחנו מפסיקים לשאול ולחקור, אנחנו נותרים בצל – חיים לצד אדם שאנחנו כבר לא באמת מכירים לעומק.

קביעת "דייט של תקשורת": הרגל חדש שמשנה חיים

זה הזמן לקבוע זמן זוגי שבועי קבוע. בלי ניידים, בלי מסכים, ובלי רשימת קניות. פשוט לשבת אחד מול השנייה ולהתחיל בהרגל חדש של שיח זוגי.

איך עושים את זה? שבו כאילו נפגשתם עכשיו לראשונה. כאילו זה דייט ראשון שלכם ואתם רוצים לדעת עליו או עליה הכל:

  • דברו מהלב: על הפחדים, התקוות והחלומות שלכם בתקופה זו.

  • תחקרו בסקרנות: מה קורה בחייכם כרגע? מה הייתם שמחים שיקרה? מה הקושי הכי גדול שאתם נתקלים בו עכשיו?

  • צרו קרקע בטוחה: שיטת אימגו מלמדת אותנו לקיים שיח ללא האשמות. בואו לשיחה מתוך רצון ללמוד מחדש על בני הזוג, לא כדי לבקר אותם.

אני מבטיחה לכם שתגלו דברים מפתיעים והרפתקנים. הגילוי מחדש הוא המנוע שמחזיר את הריגושים והקרבה לקשר.

מרגישים שהמרחק ביניכם גדל מדי?

לפעמים קשה להתחיל את השיחה הזו לבד אחרי שנים של שתיקה או ויכוחים. בייעוץ זוגי בשיטת אימגו, אני מעניקה לכם "מפה" למרחב הזוגי שלכם וכלים פרקטיים לשיפור התקשורת הזוגית, כדי שתוכלו לחזור להיות החברים הכי טובים.

אל תחכו למשבר הבא כדי להתחיל לדבר. בואו נחזיר את השיח כבר היום.

הלית אסא – מטפלת אישית וזוגית | לגלות את האהבה מחדש בכל יום.

אם נגמרו לכם נושאי השיחה, או שאתם כבר לא מורגלים ולא יודעים על מה לדבר… אל דאגה!!!

יצרתי עבורכם 117 שאלות לתקשורת זוגית עם בני הזוג 

לשאלות לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

לפעמים עדיף לא להגיד כלום

לפעמים עדיף לא להגיד כלום

לפעמים לא להגיד כלום אומר הרבה לאהבה ולסובלנות. תקשורת בין בני זוג זו גם שתיקה.

תקשורת בין בני זוג

תקשורת בין בני זוג

סיפור מקרה

לפעמים לא להגיד כלום אומר הרבה לאהבה ולסובלנות:
ביקשתי ממנו שיעביר את הכביסה למייבש.
חזרתי הביתה אחרי שעות והכביסה היתה במכונה.
העברתי למייבש והפעלתי.
המשכתי כרגיל.

לא הוכחתי אותו. לא כעסתי,
לא התעצבנתי, לא הרגשתי ש"הוא לא רואה אותי"
או "לא סופר אותי" או "עושה לי דווקא"…

הוא מקסים. הוא עושה בשבילי הרבה.
לדברים האלה אני משתדלת לשים לב.
אני לא לוקחת אותו כמובן מאליו.

סובלנות לבני זוג

אז הוא שכח.
הוא היה עסוק בדברים אחרים. שלו, כן שלו.
מותר לו…
וזהו.

כאשר הוא ראה אותי מקפלת את הכביסה הוא נזכר…
התנצל…
"שטויות" אמרתי לו, "לא קרה כלום".

לפעמים לא צריך תקשורת בין בני זוג
שהיא מאשימה ומוכיחה.

וקרה כאן הרבה:
התת מודע שלו נרגע,
הבין שאין כאן סכנה.
שמקבלים אותו ככה.
כמו שהוא. עם טעויות. לא מושלם.
הרי כולנו כאלה.
לא מושלמים.

גם אני שוכחת דברים. 

גם חוסר תקשורת בין בני זוג מחזק אהבה

בלי מודע קרה כאן הרבה.
דווקא בגלל שלא הגבתי, הוכחתי,
לקחתי את הדברים באופן אישי 
ועוד פעולות שהיו מתחילות מריבה או פגיעות,
דווקא שם קרה משהו: 


שורשי האהבה התחזקו.
הביטחון זה בזו גדל.
בלי מודע.
לפעמים לא להגיד כלום אומר הרבה.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

למה אנחנו מתגרים בבני זוגנו?

למה אנחנו מתגרים בבני זוגנו

התגרות בזוגיות. במקום להגיד מה שכואב או קשה אז מתריסים או מתגרים או מדברים בציניות. מדוע?

התגרות בזוגיות

התגרות בזוגיות

מקרה שחוזר על עצמו בקליניקה שלי הוא
שבן זוג אחד מתגרה בשני,
השני כועס, מתעצבן
ומתחילה מריבה וויכוח עוצמתי וכואב.

תבינו. יש משמעות לכל פעולה.
אנחנו לא באמת לקחנו לנו בני זוג כדי להתעלל בהם,
או בכוונה להתגרות בהם.

הדברים עמוקים יותר ממה שהם נראים.
אז למה?

1. חוסר תשומת לב מבית

מסתבר שאלו שמתגרים בבני הזוג
לא קיבלו מספיק תשומת לב בבית ילדותם
 (או קיבלו יותר מדי)
והם מתגרים על מנת להסב את תשומת לב בן הזוג אליהם.
התגרות בזוגיות נעשית לעתים,
כי בני זוגם לא מספקים להם את תשומת הלב הראויה
או את מה שהם זקוקים מהם.

בני הזוג לא מחמיאים מספיק, לא מפרגנים מספיק,
לא מראים שהם "רואים" את מעשיו של בן הזוג
וכדי לקבל את זה יש להתגרות…

2. מנגנון הרחקה

בן הזוג המתגרה גדל בבית בו
לא התייחסו אליו או שלעגו לו

והוא אימץ התנהגות של התבודדות וחוסר שיתוף.

ואז מגיע בן הזוג, מבקש לשתף,
מבקש את ה"ביחד" הזוגי
ובן הזוג שלא יודע לעשות כך,
מכעיס (בלי מודע) ע"י התגרות בזוגיות,
את בן הזוג וזה מוביל למריבה ונתק.

כך הוא יכול להשתמש בדפוס הכל-כך מוכר
של הסתגרות והיעלמות
(בריחה לחדר אחר או כעס של מספר ימים)
ואז הוא אינו צריך לשתף או להתחבר לבן הזוג.

פשוט כי הוא אינו יודע איך עושים זאת.

3. חיקוי התנהגות לשם האהבה

בן הזוג המתגרה גדל בבית עם הורה כועס
וזו הבעת הרגש שהוא חווה כילד
.
הוא לקח לעצמו בן זוג רגוע ושלו
אך הוא לא ממש יודע מה לעשות עם זה
(למרות שזה נוח ומשרה שלווה)
כי מה שהוא מכיר ויודע בבית זה כעס.

לכן הוא מתגרה בבן הזוג על מנת להעלות
את סף הכעס של בן הזוג כדי להגיע (בלי מודע)
לאותם יחסים שהיו בבית ילדותו.
לאהבה. למה שהוא מכיר.

ויש עוד סיבות…

גם לכם יש בעיות וקשיים שחוזרים על עצמם בזוגיות ולא באות על פתרונן?
רוצים לדעת איך לגשר על הפערים?
אני מחכה לכם באהבה.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן