העצמת הזוגיות אצל זוגות שאחד מהם חולה במחלת הסרטן

העצמת הזוגיות אצל זוגות שאחד מהם חולה במחלת הסרטן

העצמת הזוגיות אצל זוגות שאחד מהם חולה במחלת הסרטן יכולה להגביר את סיכויי ההחלמה מהסרטן. רשת התמיכה חשובה מאוד לחולה הסרטן והעצמת הקשר היא קריטית בתקופה שכזאת.

העצמת הזוגיות

חשיבות העצמת הזוגיות

מדוע צריך העצמת הזוגיות אצל זוגות שאחד מהם חולה במחלת הסרטן

נוח לחשוב שכל האנרגיות של חולה הסרטן וביתו צריכות להיות מופנות עכשיו להישרדות, לריפוי, להתגברות על המחלה.
שלזוגיות כרגע אין מקום וצורך. שהתמקדות בה היא שולית כרגע וטובה לזמני רגיעה ושקט. 

הפוך גוטה הפוך… מה שחשוב מאוד להבין עכשיו, זה שכדי שהאנרגיות של החולה ובן זוגו יהיו מופנות לריפוי והתחזקות, הזוגיות ביניהם צריכה להיות חזקה וחיובית. 

לקשר הזוגי נכנסים ציפיות או קשיים, כשיש ויכוחים קטנים או גדולים וגם אכזבות. לזוגיות בתקופת סרטן נכנסים גם מתחים ופחדים נוספים, קשיים יומיים של הפרת השגרה והחשש מהעתיד לבוא. 

תוצאות מחקרים על תמיכה בחולי סרטן

ממחקרים נמצא שככל שמערכת התמיכה של החולה תהיה חזקה, כך הוא יוכל להתמודד עם המחלה והקשיים שמתלווים לה בצורה מיטבית.
ככל שמערכת התמיכה והליווי של החולה יהיו חיוביים וטובים, איכות חייו תהיה טובה יותר והוא יוכל להתמקד במחלה. אפילו נמצא, שהעצמת הזוגיות אצל זוגות שאחד מהם חולה במחלת הסרטן יכולה להגביר את סיכויי ההחלמה מהסרטן.
רשת התמיכה חשובה מאוד לחולה הסרטן והעצמת הקשר היא קריטית בתקופה שכזאת. סיכויי ההחלמה שלו יהיו טובים יותר.

העצמת הקשר בזמן המחלה חשובה עד מאוד.
היא מסוגלת להשפיע על מצב רוחו של החולה, על כוח הסבל שלו, על הביטחון העצמי שלו ולאפשר לו יכולת התמודדות טובה יותר בקשייו.

בדרך כלל התומכים והמלווים העיקריים של חולי הסרטן הבוגרים הם בני זוגם.
למרות שיש גופים שונים, מוסדיים או משפחתיים שנותנים כתף, בסופו של דבר המגע היומי והקרוב הוא מול בני הזוג שנושאים את עול היומיום והחולה על כתפיהם.

אתגרים רבים למערכת זוגית בזמן סרטן

לזוגות במצב מאתגר זה יש ציפיות לא מדוברות ואכזבות, יש משקעים מהעבר או התחשבנויות מיותרות. המצב ביניהם מוקצן ודומה לסיר לחץ.
גם זוגות שהקשר ביניהם טוב חווים מתח ולחצים מוגברים שנוספו בגלל המחלה של אחד מהם.
העצמת הזוגיות אצל זוגות שאחד מהם חולה במחלת הסרטן היא קריטית עבור שני בני הזוג.
שביעות הרצון של שניהם יכולים לתרום רבות להקלת המצב הקשה והחרדתי בו הם נמצאים.

השפעת העצמת הזוגיות אצל זוגות שאחד מהם חולה במחלת הסרטן

העצמת הזוגיות אצל זוגות שאחד מהם חולה במחלת הסרטן חשובה מאוד לחולה.
מילות חיזוק ועידוד של בני הזוג או אפילו הקשבה לסבל או לקושי של החולה יכולים לעזור לו להתגבר על כאבים, ואפילו להשפיע על הערכתו את עצמו ואת הקושי בו הוא נמצא.
פרגון לחולה שיישאר במיטתו כל זמן שהוא זקוק לזה משאירה אותו ברוגע ושקט נפשי ומפחיתה אצלו את רגשות האשם שהוא חש עקב היותו כאוב, פחות פעיל או מרותק למיטה.
העזרה יכולה לבוא לידי ביטוי במחוות כמו עזרה במקלחת, בהבאת אוכל ושתייה לחדרו או אחריות על ההתנהלות המגוונת בבית והילדים, יכולה להקל על החולה לנוח, להתפנות לריפוי ולא להשקיע אנרגיות מיותרות במקומות אחרים.

באופן הדדי, חשוב שגם החולה יעריך ויפרגן לבן הזוג התומך. יחזק אותו וייתן לו את הכוח והאנרגיה להמשיך ולתמוך בו. גם בן הזוג התומך זקוק לאוזן קשבת, כשהוא נושא ברוב הנטל.

לסיכום, כשחולה הסרטן מקבל תחושה שהוא חשוב, שדואגים לו ושהוא אהוב למרות המגבלות שלו כרגע, הוא יכול לפנות את כל מאמציו להישרדות היומית שלו.
הוא יכול להיות ברוגע, לחשוב למחשבות מעצימות וחיוביות ולהתעסק באופטימיות שכל-כך דרושה לו בתקופה זאת. 

הנכם מוזמנים לעקוב אחר הקהילה הייחודית בפייסבוק "זוגיות במזל סרטן" כאן
ולעקוב אחר הסדנאות הקרובות כאן

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

תמיכה בחבר שחולה במחלת הסרטן

תמיכה בחבר שחולה במחלת הסרטן

תמיכה בחבר שחולה במחלת הסרטן היא לא פשוטה. חוסר הבנה בהתנהגות רצויה מול חבר שחולה המחלת הסרטן. וחוסר ידיעה איך לתמוך בו, לעתים מרחיקה את החברים והמכרים, במקום שהחולה הכי זקוק להם.

תמיכה בחבר חולה סרטן

איך תומכים בחבר חולה סרטן

יהיה בסדר?

"אני לא יודעת מה להגיד לו. מה אומרים לאדם שחלה בסרטן, תהיה בריא? יהיה בסדר? שיעבור עליך בקלות?"
– כך סיפרה לי השכנה האהובה שלנו.
יש לנו קשר חברי, חם ואוהב אך מהרגע שבעלי רן, חלה במחלת הסרטן כמעט ולא שמענו מהם.
זה קרה לנו לא רק מולם, אלא מול חברים רבים וגם לאנשים אחרים שחלו במחלת הסרטן.

ואנחנו יודעים שזה לא בגלל שהם כבר לא אוהבים אותנו או משהו קרה לקשר, אלא ברור מאוד שהם עומדים בסיטואציה מביכה ושונה להם. 

מחלת הסרטן היא מכה לאדם עצמו ולבני משפחתו והסוף איננו ידוע. זאת לא שפעת או מחלה שעוברת והטיפול בה הוא קשה.

תמיכה בחבר שחולה המחלת הסרטן היא לא תמיד ברורה.
במצב שכזה לאנשים קשה להביע תמיכה או עזרה כי הם לא יודעים איך לגשת לחולה, איך לדבר איתו. מה להגיד לו.

מה לא אומרים לחבר שחולה

תכל'ס, מה אומרים?
מחלת הסרטן שהגיעה בהפתעה, משאירה את החברים והמכרים לפעמים חסרי מילים.
הם לא יודעים איך להתנהג מול המצב הזה ועוד יותר מכך, מה להגיד. איך לעודד. 
ליבם כואב על האדם ועם כל הרצון הטוב, הם לא תמיד יודעים כיצד להגיב.

מה לא אומרים? – "יהיה בסדר!"
המילים האלה לעתים, מעבירות חלחלה אצל החולה.
כי מי יודע אם יהיה בסדר או לא,. מי קבע איך יסתיים הגיהנום? מהיכן אתם יודעים בביטחון ש'יהיה בסדר'? 

ואיך להתנהג? 
מה, להגיע לביקור? ואם החולה סובל כרגע. ואם הוא לא יכול לראות אותנו או שהוא לא רוצה שיראו אותו?
תמיכה בחבר שחולה במחלת הסרטן היא לא תמיד נעימה.
החברים לא פעם חוששים להגיע ולראות את האדם שהכירו, במצב של קושי וחוסר אונים.
לאנשים קשה לראות את האחר סובל כשלהם אין פיתרון למצוקה או יכולת לעזור.

חשיבות התמיכה בחבר שחולה במחלת הסרטן

נדגיש שהבלבול, הקושי, חוסר האונים של חברים לתמוך או להיות בקשר עם החולה, היא לא מרוע, אלא כי אינם יודעים כיצד להתנהג. מה ראוי או מה מקובל. אז הכי קל זה לשמור מרחק. 

המכרים לא תמיד מבינים את מצוקת החולה שדווקא עכשיו, יותר מתמיד, זקוק להם.
החולה נמצא בתקופה חשוכה בחייו. בין הפחד של העתיד לבוא והפחד לחייו, ובין הקושי של הטיפולים או הכאבים והקשיים אותם הוא חש. 

הוא זקוק לחבריו שיעזרו לו לעבור את התקופה החשוכה בחייו ולדעת שהוא לא לבד. 
תמיכה ועידוד מאוד מחזקים את האדם ואפילו משפרים את סיכויי ההתמודדות שלו  וסיכויי ההצלחה.

ייאמר לזכותו של בעלי שהוא לא חש כל טינה לאף אחד מחבריו. הוא הבין את המצוקה שהם עצמם נמצאים בה. לא פעם דיברנו בינינו, אם אנחנו היינו מתנהגים אחרת לחבר אחר. נקודה למחשבה.

תכל'ס - תמיכה בחבר שחולה במחלת הסרטן

אז מה כן לעשות?
האמת, הכי פשוט – לדבר. 
להתקשר, לשאול לשלומו, לשאול פרטים על מה שהוא עובר, מה הוא מרגיש, מי נמצא לידו, האם הוא זקוק לעזרה כלשהי. 

אם החולה לא יכול לשוחח טלפונית, שלחו לו הודעות SMS של עידוד ותמיכה, של מילים טובות על החבר הטוב שהוא. שלחו לו שידע שאתם חושבים עליו ודואגים לו. זה מחזק. 

הוא זקוק לעידוד. תזכירו לו את האדם החזק שהוא, שיכול לעבור את זה כמו שעבר דברים אחרים בחייו. 

שמרו על חוש הומור. שלחו לו דברים נחמדים, סרטונים מצחיקים.

הנעימו את יומו. שמרו על קשר!
תגידו לו שאתם לא יכולים להבין אולי מה הוא עובר אבל שאתם חושבים עליו.
שאתם דאגים לו.
שאתם תשמחו לדעת אם יש משהו שהוא לו זקוק מכם.

כשחולה הסרטן יודע שיש שם חבר שלא מפחד לשמוע על הקושי, הוא יודע שיש לו למי לפנות.

הנכם מוזמנים לעקוב אחר הקהילה הייחודית בפייסבוק "זוגיות במזל סרטן" כאן
ולעקוב אחר הסדנאות הקרובות כאן

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

הקשבה והבנה בין בני הזוג לזוגיות טובה יותר

הקשבה והבנה כמפתח לזוגיות טובה

שינוי תקשורת בין בני זוג לתקשורת של הקשבה והבנה תשנה בהתאם גם את ההתנהגות הזוגית ללא מאמצים מיותרים.

תקשורת זוגית

לפעמים בשעת וויכוח בין בני הזוג הם שומעים "בלה בלה בלה בלה…"
כי לא באמת מעניין אותם מה האחר אומר.
מה שחשוב הוא מה שהם אומרים וחושבים כי האוטומט הוא לחשוב שהם צודקים!
כי המציאות היא לפי ראות עיניהם ונקודת מבטם. 

יהיה מפתיע אתכם לגלות שמרבית האנשים בכלל לא מקשיבים למה שיש לאנשים אחרים להגיד?
הקשבה והבנה בין בני זוג תייצר כבוד, הכלה, רצון להתעניינות ואכפתיות.

שאלות שיש לשאול את עצמנו כדי לקיים תקשורת בין בני זוג:

התשובה זהה לכל השאלות:

כדי לקיים תקשורת בין בני זוג וכדי לדבר בשפה זוגית נכונה, חשוב לא רק להבין את שפת הדיבור וטון הדיבור או שפת הגוף של בני הזוג, אלא גם לרצות להבין אותם.

לבדוק מה מסתתר מאחורי המילים.
איזה צורך התוקפנות שלו מעלה?
מה הכעס שלו מבטא?
מה יש שם מתחת לכעס שמעלה את העלבון והתסכול.

תקשורת בין בני זוג... איך עושים נכון?

לסיכום

הנקודות העיקריות בתקשורת בין בני זוג אלו הקשבה והבנה.
לעזוב לרגע את העולם שלנו כדי להקשיב ולהבין עולם של מישהו אחר.

להקשיב ממקום אמיתי ומתוך רצון להגיע לפתרון.

כך בני הזוג יחושו שיש להם אוזן קשבת, שלא מבקרים אותם, שלא משתיקים אותם ואפילו קשובים ומביעים תמיכה.
תקשורת בין בני זוג יכולה להעלות את תחושות ההקלה, הרוגע והביטחון בין שני בני הזוג ולהוות מקור למשענת בעת מצוקה.

זוגות רבים אמרו לי שבזכות ההקשבה של בני הזוג הם יכולים היו להיפתח ולהגיד את כל אשר על ליבם וכך בני הזוג הבינו אותם. 
מאידך, אלו שהיו קשובים אמרו שבפעם הראשונה הם הצליחו להבין את האחר כי דיבר בשפה נינוחה ולא צעק או כעס. 

אז החשוב פה הוא ההתכווננות שיש לבן הזוג להקשיב, וזה יוצר רצון להשמיע בצד השני. 

"הקשבה מנווטת את השיחה אל המטרה"

"המתעניין באחר שוכח את עצמו, כולו עסוק בהבנה של מי שנמצא מולו"

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך להציל את הנישואים שלך כאשר אתם הפכים באישיותכם

איך להציל את הנישואים כאשר אתם הפוכים באישיותכם

תרגום חופשי לכתבה מבלוג פסיכולוגי
ע"י חברת 'אימאגו' ניו יורקית, כריסטין פטריק:

הפכים וניגודים בקשר הזוגי

נמשכים זה לזו אבל הפכים? אז הנה מה שעליכם לעשות כאשר ההבדלים מפרידים ביניכם

אומרים שניגודים נמשכים זה לזה ושיכולים להיות דבר טוב לנישואים מאושרים או לבניית זוגיות אך זה עדיין מפחיד לגלות שהאדם בו התאהבתם הוא אדם שונה לגמרי מכם.

התאמה זוגית היא בוודאי חשובה אבל במקום להתלונן על זה אולי יעזור לכם לדעת שזה שכיח מאוד גם בקרב זוגות שיש להם זוגיות בריאה.
כבני זוג אתם בוודאי רואים את אתגרי החיים וההזדמנויות שלהם מנקודת ראות שונה וכנראה שגם יש לכם גישות שונות כדי להתמודד עם עליות וירידות בחיים.

המפתח שישמור על הנישואים שלכם תחת התנאים האלה מונח בכך שלא תטעו לחשוב שההבדלים האלה גורמים לחוסר התאמה ביניכם, כי זה לא.

כשאתם לוקחים רגע להבין כיצד ההבדלים ביניכם יכולים להשלים אתכם בהיבט הזוגי, תמצאו שזה שאתם שונים או הפכים יכול להיות מתכון מנצח לנישואים נהדרים.

זה שיש לכם דפוסי אישיות שונים לא אומר שאתם לא חולקים את אותם ערכים. להיפך, לנישואים חזקים וארוכי טווח ערכי ליבה משותפים הם חיוניים.

לא זאת בלבד שזה שאתם מנוגדים יכול להציל את הנישואים שלכם, הבדלים אלה הם אלו שעוזרים לנישואים ארוכי טווח ומאושרים.

השלב הרומנטי 

בתחילת ההיכרות והחברות, בני הזוג נמצאים בשלב רומנטי בו המוח מושפע מהתהוות מסוימת של נוירוטרנסמיטורים כמו דופמין ואחרים שאחראיים לתחושת התרוממות הרוח שאתם כל-כך מכירים בתחילתה של התאהבות.

יש להבת התרגשות ותחושה של הרפתקה חדשה.
הדרך לא ידועה ומסתורית וכך גם בני הזוג אך כיוון שהזוג תחת שיכרון הם כנראה לא רואים את בני הזוג בבהירות.
במקום זה, בני הזוג משליכים זה על זה את החלומות והרצונות והצרכים שהם היו רוצים לראות בקשר, ומתעלמים או לא רואים בכלל את הדברים אותם הם לא אוהבים בבני הזוג.

בסופו של דבר הכימיקלים האלה נעלמים ומתאדים ובני הזוג כבר לא תחת ההשפעה שלהם ולא במצב של אופוריה.
הם כבר לא מסתכלים זה על זה דרך משקפיים ורודות והם יכולים להתחיל לחוש הרוסים ומתוסכלים מכך שבני הזוג הנפלאים שלהם הפכו למטרד גדול.

וזה בסדר. זה התהליך, ולמרות שנראה שירח הדבש הסתיים לו הנישואים האמיתיים מתחילים עכשיו.

העושה והנמצא (do-er ו- be-er)

ביחסים רומנטיים יש בדרך כלל את העושה יותר שנקרא "DO-ER" ואת הסביל, הנמצא שנקרא "BE-ER".

ה- DO-ER, אלו האנשים שמרגישים אחראיים לחיים. הם דואגים שהכל נעשה כמו שצריך, הם אלו שיארגנו יציאות ובילויים, פגישות עם חברים או חופשות. הם גם מרגישים אחראים יותר לתקשורת ולחיבור בינם לבין בני הזוג.

ה- BE-ER, הם אנשים שמשגשגים בחיים פחות מובנים. הם מרגישים מוגבלים במבנה של לוח זמנים, פעילויות שנקבעו מראש, ומרגישים בכך שהעולם נמצא בכאוס. הם ידאגו להנות ע"י מציאת רגעים של רוגע ודממה. הם יזכירו לאנשים לעצור ולהריח את הורד. אנשים אלו רוצים רק להיות. עבורם לרוץ בחיים זו לא דרך לחיות.

כמובן שכולנו סוחבים את שני הדפוסים הללו והבעיה נוצרת כאשר אחד סוחב את האחד הדפוסים מעבר לאיזון, מה שיצור שבריריות, כעס, התנגדות, טינה או התדרדרות בנישואים.

זכרו שאם הייתם נישאים למישהו בדיוק כמוכם, שניכם הייתם משתעממים למוות בנישואים שלכם.

דמיון מביא קיפאון שמתערבב עם יכולת חיזוי שהורגת את התשוקה, לא רק תשוקה מינית אלא התשוקה לחיים.

אולי יותר מאשר להשתעמם במערכת היחסים שלכם, כשאתם נישאים למישהו בדיוק כמוכם, אין מספיק תנופה לצמיחה אישית. הלמידה והצמיחה האישית הטובה ביותר מתבצעת בתוך מערכת היחסים שלנו ולכן הזוגיות שלנו אמורה להיות מהנה אך גם מאתגרת אותנו באותה מידה.

ארבעת הדרכים לשיפור ההתאמה ביניכם 

אם אתם ממש רוצים לדעת איך להציל את הנישואים שלכם, הרי לכם 4 דרכים לשיפור דפוסי ההתאמה שלכם כאשר אתם זוג מנוגד:

לסיכום, הזכירו לעצמכם בכל יום שאתם ובני זוגכם הם לא אותו בן אדם.

בכל מערכת יחסים יהיו שם שניים. זה טוב.
כל מערכת יחסים זו הזדמנות לצמיחה ובן זוג רומנטי יכול להיות המורה המשמעותי ביותר עבורך.

מה שבן הזוג שלך צריך ממך, יכול מאוד להיות שזה המפתח לצמיחה שלך והפוך.
מבלי לדעת את זה, אתם תתנו אחד לשני מתנה, והזדמנות לחיים מלאים יותר.

זו הסיבה למה אתם לא רק נמשכים לשונים מכם אתם אלא אפילו מרוויחים מלהיות בקשר אתם.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

זה לא ה"מה" – זה ה"איך" שאנחנו מתקשרים

זה לא ה"מה" זה ה"איך" שאנחנו מתקשרים

סיפור מהקליניקה

תקשורת זוגית

זה לא ה"מה", זה ה"איך" שאנחנו מתקשרים...

היא...

היא התלוננה שהיא לא במקום ראשון אצלו.
שהיא לא מרגישה שהוא ממש רוצה להיות אתה.
שהיא לא מרגישה שהוא רוצה את קירבתה.
שהחברים שלו והילדים נמצאים תמיד לפניה.

הוא...

הוא התפלא ואפילו נפגע.
"אבל אני מציע שנעשה הרבה דברים ביחד" הוא אמר.
"כמה פעמים שנצא להליכות משותפות.
שנלך לשבת בבית קפה.
שנשב בבית בערב ופשוט נדבר בלי הפרעות מהילדים. 
אני לא מבין על מה את מדברת…"

הבהרת הכאב

"אני לא מרגישה את זה" היא אמרה לו.
אני מבינה שאתה אמרת את הדברים האלו אבל לא ממש האמנתי לזה.
ולאחר המשך דיאלוג אימאגו
ביניהם התמונה התבהרה.

זה לא ה"מה" שהוא אמר או הציע.
זה ה"איך" שהוא עשה את זה.
זה לא התוכן של הדברים, זו הדרך של איך הם הוצגו
ואיך היא פירשה אותם. 

הצורך מתחת לדברים

היא היתה זקוקה שהוא יוסיף מילים מקרבות.
היא היתה צריכה לשמוע שהוא באמת מתכוון לזה.

לה היו פרשנויות אחרות.
כשהוא רצה לצאת להליכות משותפות היא חשבה שהוא מזמין אותה רק כדי לא ללכת לבד או מתוך נימוס.
כשבעצם היא היתה צריכה לשמוע:
"בואי נצא להליכה משותפת כי אני רוצה להיות איתך לבד ולדבר".

כשהוא רצה ללכת לבית קפה היא חשבה שהוא פשוט צריך להתאוורר קצת, בלי קשר אליה.
מה שהיא היתה צריכה לשמוע זה:
"בואי נצא לבית קפה כי אני מתגעגע אליך ולא ראיתי אותך כל השבוע. רוצה להתפנק איתך רק שנינו".

היא היתה זקוקה לשמוע:
"בואי נשב בערב ביחד אחרי שהילדים יירדמו בלי טלוויזיה. סתם פשוט כדי להיות ביחד".

לזה היא היתה זקוקה:
למילים החמות, המקרבות, המזמינות, האוהבות.

קטנוניות או כנות?

זו לא קטנוניות וממש לא הגזמה.
בתוך תוכנו פנימה, עמוק בפנים,
אנחנו רוצים להרגיש
רצויים,
אהובים,
נחשקים.

לכל אדם יש את הצורך הפנימי העמוק שלו, שאולי אחר לא יבין זאת.
זה נובע מצורך של שנים עוד מהילדות.
היינו רוצים שבני הזוג יספקו לנו צורך שלא קיבלנו מספיק ממנו בעבר.
הצורך שלה היה במילים.
מילים מהן היא תרגיש שהיא רצויה, אהובה ושבעלה רוצה את קרבתה.

צריך לדעת להגיע לאמת שנמצאת בתוכנו
ושאפילו אנחנו לא יודעים להגיע אליה לבד.
להגיע לצרכים ולרצונות במקום רק להתלונן.
והיא הצליחה להסביר את עצמה.

בעלה שיש במולה עם רצון אמיתי להבין את מה שמתחולל בעולמה,
הצליח להבין אותה. 

מקסימים.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן