חדר לכל ילד בפרק ב'?

חדר לכל ילד בפרק ב': בין חלום הנוחות למציאות משותפת

היינו רוצים להמשיך את הנוחות של ילדינו בכך שיהיה להם חדר משלהם, אך למעבר למגורים משותפים בפרק ב' יש חוקים משלו.

חדר לילד בפרק ב

חדר לכל ילד בפרק ב'

כמי שמלווה משפחות מורכבות במסגרת ייעוץ זוגי בשרון, אני רואה שסוגיית המגורים היא לא רק עניין של קירות, אלא של תחושת שייכות. במאמר זה אשתף אתכם בתובנות שלי על "איחוד משפחות" ואיך הופכים צפיפות להזדמנות.

למה אנחנו כל כך רוצים חדר לכל ילד?

הייתי מתה שלכל הילדים שלנו יהיו חדרים משלהם, ארונות משלהם והפינה הפרטית שלהם. אני חושבת על זה שהם יגדלו וירצו לארח חברים או בני זוג בלי הפרעה של אחים קטנים. אני רואה אותם מחפשים מקום מפלט לבגרויות במטבח או בקליניקה שלי, כי בחדר יש אח שמשחק ובסלון יש תנועה.

זה מתסכל כשהגדול (17) חוזר הביתה ורוצה רק לשכב על המיטה, ומגלה שאחותו בת ה-8 וחברתה "תפסו" את החדר עם בובות. במצבים כאלו, ייעוץ זוגי מומלץ יכול לעזור להורים לגשר על הפערים ולהבין איך לייצר שקט בתוך המהומה.

זה לא רק בפרק ב', אבל כאן זה מורכב יותר

נכון, חדרים משותפים הם לא דפוס שמאפיין רק משפחות בפרק ב'. זה קיים בכל בית שבו מספר הילדים גדול ממספר החדרים. אך בפרק ב' יש סיכוי גדול יותר לסיטואציה הזו בעקבות איחוד המשפחות. המעבר למגורים משותפים הוא שלב מרגש, אך סידור החדרים בהחלט מטריד. כשיש ילדים "שלו, שלי ושלנו", הצפיפות הופכת לחלק מהדינמיקה היומיומית שצריך לנהל ברגישות.

היתרונות המפתיעים שבצפיפות

למרות הקושי, יש יתרון גדול לחדר משותף בפרק ב'. כשאנחנו דואגים שלכל ילד תהיה את המיטה שלו, מקום בארון וארונית אישית, אנחנו בונים עבורו עוגן בטוח. בתוך התהליך של טיפול זוגי בשרון, אני מזכירה להורים שדווקא מהצפיפות והחמימות הזו יכול לצמוח קשר עמוק.

הילדים לומדים להסתדר, להתגמש ולהגיע לעמק השווה. כשהילדים מהמשפחות השונות גדלים באותו חדר, הם לומדים להכיר זה את זה טוב יותר ולהתקרב באמת. כך לפחות הם התגבשו אצלנו בבית.

מרגישים שהמעבר למגורים משותפים מייצר מתחים בבית?

אתם לא חייבים לנהל את המורכבות הזו לבד. אני מזמינה אתכם לקבל ייעוץ זוגי מומלץ ומקצועי שיעניק לכם כלים לבניית בית מחבק ומאורגן. צרו איתי קשר לתיאום פגישה של טיפול זוגי בשרון (בנתניה או בזום). [לחצו כאן להודעת ווטסאפ ישירה]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ילדים בפרק ב

מעשה בקציצה

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה

דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה: איך לייצר חיבור עמוק ב-30 דקות?

מתי לאחרונה ישבתם יחד, הסתכלתם זה לזו בעיניים וקיימתם שיחה שבה באמת הרגשתם ששומעים אתכם? לקראת השנה החדשה, כשמחפשים דרך לייצר חיבור עמוק בבית, כדאי להכיר את שיטת האימגו. כמי שמלווה זוגות בתהליכי ייעוץ זוגי בשרון, אני רואה איך הטכניקה הפשוטה הזו מצליחה להמיס חומות שנבנו במשך שנים.

דיאלוג זוגי

דיאלוג זוגי מרגש ואינטימי בשיטת האימגו לשנה החדשה

מתחילים ב"ניקוי המרחב": הכנות לדיאלוג

לפני שצוללים, חשוב לייצר את התנאים להצלחה. פתחו בקבוק יין, הניחו את הניידים בצד (כן, על שקט ובחדר אחר), וודאו שהילדים ישנים.

הישיבה: שבו אחד מול השנייה (לא זה לצד זה). המבט בעיניים הוא קריטי – הוא מייצר חיבור נוירוביולוגי מיידי. אם זה מרגיש קצת מביך בהתחלה וגורר צחקוקים, זה בסדר גמור. המוח שלכם פשוט מתרגל לאינטימיות מחודשת.

טיפול זוגי בשרון ושיטת אימגו: חוקי המשחק של השולח והמיכל

בדיאלוג אימגו יש תפקידים ברורים, אותם אנו מתרגלים לעומק בכל ייעוץ זוגי מומלץ ומקצועי: 

  1. השולח: זה שמספר את שעל ליבו. הוא עובר את ה"גשר" אל ארצו של האחר ומציג את עולמו בסקרנות ובכנות.

  2. המיכל: בן הזוג שמקשיב. תפקידו להכיל את הדברים ללא התפרצות, תגובה או ביקורת. המיכל פנוי רק להקשבה.

הסוד הוא בשיקוף

לאחר כל משפט של השולח, המיכל חוזר על הדברים: "שמעתי שאת אומרת ש…". זה מוודא שהמסר עבר בדיוק כפי שהתכוונתם, וגורם לשולח להרגיש בטוח ומובן.

דיאלוג זוגי

יוצאים לדרך: הדיאלוג שלכם לשנה החדשה

לפניכם משפטי הובלה, זאת אומרת, משפטים שהשולח חוזר עליהם וממשיך אותם מעולמו לבן/בת הזוג. 
עשו זאת לאט וברור, כך שבני הזוג יוכלו להכיל את דבריכם.

שולח: מה שאני מעריך בך שתרמת לקשר שלנו בשנה החולפת ושעזר לי להרגיש אהוב/ה ובטוח/ה זה…. (וממשיך/ה את המשפט)
מיכל: משקף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: איך שראיתי אותך צומח/ת בשנה שחלפה זה… 
מיכל: משקף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: מה שאני חושב שתרמתי לקשר שלנו במהלך השנה זה….
מיכל: משקף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: איך שראיתי את עצמי צומח/ת בשנה שחלפה זה…
מיכל: משקף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: מה שנתן לי לחוש ביטחון איתך זה…
מיכל: שיקוף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: מבחינת חלקי בקשר, התנהגות שהייתי רוצה להיפרד ממנה ולהשאיר מאחור היא…
מיכל: שיקוף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: מה שיעזור לי להרגיש אהוב/ה ובטוח/ה בשנה הבאה זה…
מיכל: שיקוף

שולח: הזיכרונות המרגשים שיש לי ממך מהשנה שחלפה הם….
מיכל: שיקוף

שולח: תמונות חדשות שארצה להכניס לאלבום שלנו לשנה הקרובה… 
מיכל: שיקוף

שולח: איך שאני רוצה לראות את היחסים שלנו צומחים ומתפתחים בשנה הבאה…
מיכל: שיקוף

שולח: מה שאני מאחל לשנינו לשנה החדשה…
מיכל: שיקוף

סיום מרגש: בסוף הסבב, המיכל מוסיף: "מה שנגע בי ממה ששמעתי ממך עכשיו זה… והסיבה שזה נגע בי היא…".

לאחר מכן מודים על השיתוף ומחליפים תפקידים.

למה כדאי לנסות את זה בבית (או בעזרת איש מקצוע)?

בתמונה כאן למעלה אתם רואים את רן ואותי. אנחנו זוג בפרק ב', שונים מאוד בהוויה שלנו, אבל בזכות הדיאלוג הזה אנחנו מצליחים לצמוח מהפערים במקום ליפול בהם.

כשאני מעבירה תהליכי טיפול זוגי בשרון, אני מלמדת זוגות שדיאלוג האימגו הוא לא רק כלי לפתרון משברים, אלא דרך חיים. הוא מאפשר לנו להפסיק להניח הנחות לגבי בן הזוג ולהתחיל לגלות אותו מחדש.

אם אתם מרגישים שהשנה האחרונה השאירה ביניכם משקעים, או שפשוט בא לכם להתחיל את השנה החדשה עם דף נקי וקרוב יותר – אני מזמינה אתכם לתהליך של ייעוץ זוגי בשרון. יחד נלמד איך לבנות את הגשר הזה שביניכם, כדי שתוכלו לצעוד עליו בביטחון ובאהבה.

שתהיה שנה של חיבור וצמיחה זוגית!

בסדנה "ריסטרט זוגי" יש לכם הזדמנות ללמוד לתקשר באופן מכבד, למצוא פתרונות לקונפליקטים הזוגיים שחוזרים על עצמם וכמובן להחזיר את הניצוץ לעיניים. 

תנו לעצמכם מתנה ענקית לזוגיות ולשנה החדשה – בואו ל'ריסטרט זוגי'. 

לפרטים על הסדנה הקרובה לחצו כאן

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ילדים בפרק ב

מעשה בקציצה

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

זוגיות תחת אש: 10 דרכים לצלוח את המלחמה ולצאת מחוזקים

זוגיות תחת אש: 10 דרכים לצלוח את המלחמה ולצאת מחוזקים

ימי מלחמה הם ימים של חוסר ודאות קיצוני. הפחד, החדשות הבלתי פוסקות, המילואים, הילדים שנמצאים בבית והדאגה הקיומית – כל אלו יוצרים סיר לחץ שבו הכל עף למעלה. אין איפה להסתתר. הקשיים, המריבות והעניינים הלא פתורים מקבלים "זכוכית מגדלת", ולפעמים נראה שהזוגיות היא המקום הראשון שסופג את האש.

זוגיות במלחמה

זוגיות במלחמה

למרות הקושי הממשי, אני מאמינה שהתקופה הזו מהווה הזדמנות לשדרוג עמוק של הביחד שלכם. אתם האחראים הבלעדיים על איכות הקשר – קחו את המושכות בשתי ידיים ובצעו שינוי אמיתי.

1. הערכה זוגית: ה"כיפת ברזל" של הקשר

מחקרים מוכיחים כי הבעת הערכה יומיומית בונה חסינות רגשית ומגבירה את תחושת הביטחון.

  • התרגיל: שבו זה מול זו בכל ערב ושתפו בהערכה אחת לפחות. אמרו בבהירות: "אני מעריך אותך על… והסיבה היא… וכשאת פועלת כך אני מרגיש…".

  • הדגש: קבלו את המחמאה ללא התנגדות או הקטנה. פשוט תגידו תודה ותנו למילים הטובות לחלחל פנימה.

2. המרחב האישי: מותר (ורצוי) להתרחק כדי להתקרב

מיתוס נפוץ גורס כי זוגיות טובה מחייבת היצמדות מוחלטת בשעות חירום. המציאות הפוכה; כל אדם זקוק ל"אי" של שקט כדי לטעון מצברים רגשיים. העניקו זה לזו שעה לקריאת ספר, אמבטיה ארוכה או מנוחה בחדר סגור. כיבוד המרחב הפרטי מונע פיצוצים מיותרים ומאפשר לכם לחזור למרחב המשותף עם סבלנות מחודשת.

3. 100% אחריות על האווירה בבית

ש"י עגנון כתב פעם: "אין אתה יכול לשנות את האוויר בחוץ, אבל אתה יכול לשנות את האוויר בבית". המלחמה בחוץ גדולה עלינו, אך השליטה על האווירה בסלון נמצאת אך ורק בידיים שלכם. ככל שתפעלו כצוות מאוחד ותחלקו את הנטל, כך הילדים יחושו רגועים ובטוחים יותר בתוך הכאוס.

4. תיאום ציפיות: להפסיק לנחש, להתחיל לבקש

בזמנים מאתגרים, אל תצפו מבני הזוג להיות קוראי מחשבות מקצועיים. שאלו את עצמכם למה אתם זקוקים באמת: חיבוק חזק, הקשבה ללא עצות או חלוקת תפקידים חדשה במטלות הבית. הבעת הצרכים בבהירות מחליפה את הנחת ההנחות השגויות שהורסת כל חלקה טובה.

5. החייאת החיבור: לראות את הטוב מעבר למדים ולמתח

המוח שלנו נוטה לסרוק איומים ופגמים באופן אוטומטי, במיוחד תחת אש.

  • המשימה: כתבו רשימה של 10 תכונות ומעשים שאתם אוהבים בבן הזוג. התמקדו בכישורים וביכולות שגרמו לכם להתאהב בהם מלכתחילה. שמרו את הרשימה הזו קרוב אליכם והוסיפו לה שורה חדשה בכל בוקר.

6. שיח אינטימי על פחדים

הקרבה הכפויה עלולה להוליד מתחים חדשים או להעיר מריבות ישנות מהעבר. שבו לשיחה רגועה והציפו את החששות שלכם בגלוי: "הדבר ממנו אני חוששת הוא…", "הסיבה לכך היא…". תשומת לב רכה ומכילה לפחדים של האחר הופכת את המשא הכבד לנסבל הרבה יותר עבור שניכם.

7. נוכחות זוגית מול הילדים

הילדים כמהים לראות את שני ההורים משחקים, צוחקים ומתמודדים יחד עם המצב. כשהם צופים בדינמיקה חיובית ובשיתוף פעולה ביניכם, הביטחון שלהם בעולם גדל פלאים. אל תשכחו לפנות זמן זוגי נטו לאחר שהילדים נרדמו – סרט, שיחה או פשוט שקט משותף ללא מסכים דולקים.

8. חקירת העולם הפנימי: כשנגמר על מה לדבר

נמאס לכם לדסקס את הכותרות המדממות? השתמשו בזמן הזה כדי להכיר מחדש את השותף שלכם לחיים. שאלו שאלות של קירבה: "מה היה המשחק האהוב עליך בילדות?", "איזה חלום עוד לא הגשמת?". הסקרנות הכנה מהווה את הכלי הטוב ביותר להפגת השעמום והשחיקה בקשר.

9. לנשום לפני שמגיבים: עצירת ה"אוטומט"

במלחמה אנחנו דרוכים ועצבניים, מה שמוביל להתפרצויות מילוליות מיותרות. זכרו את הכלל של ד"ר הארייט לרנר: אל תכו בברזל בעודו חם. אם אתם מרגישים שהכעס עולה לגרון, לכו לחדר אחר וקחו 7 נשימות עמוקות. בחרו את המלחמות שלכם בחוכמה; התקופה הזו זמנית, וחבל להשאיר צלקות קבועות על הלב.

10. מחוות קטנות: האור בתוך החושך

המצב הביטחוני הקשה אינו מצדיק את הפסקת החיזור. שלחו הודעת טקסט אוהבת באמצע היום, הכינו את הקפה האהוב על בן הזוג או הזמינו אותו לריקוד סלואו קצר בסלון. הפעולות הקטנות הללו מחזקות את החיבור ומכניסות אור וחיים לתוך החושך ששורר בחוץ.

זכרו: זוג שנמצא בצמיחה ובלמידה הדדית, יתקשה למצוא זמן למריבות חסרות תכלית. בתוך הכאב הלאומי, הבית שלכם יכול וצריך להיות המקלט הבטוח ביותר.

סקרנים ללמוד איך לייצר תקשורת מקרבת גם בשעת חירום? במרתון הזוגי הפרטני שלי, נלמד איך להפוך את הקונפליקטים לכלי לצמיחה, ואיך לבנות ברית זוגית בלתי ניתנת לשבירה. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיעניק לכם שלווה וביטחון]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב "

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ילדים בפרק ב

מעשה בקציצה

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

כמה עובדות על בגידות

כמה עובדות על בגידות: האם זה חייב להיות סוף הקשר?

אף אחד לא יגיד שבגידה היא דבר טוב. לאורך ההיסטוריה, בגידה נחשבה לקו אדום שחצייתו גוררת השלכות כבדות. ובכל זאת, בגידות בזוגיות הן תופעה נפוצה הרבה יותר ממה שנוח לנו להודות. השאלה הגדולה שמעסיקה זוגות ברגע הגילוי היא: האם בגידה מבשרת בהכרח את סוף הקשר, או שיש דרך חזרה?

בגידות

למה בגידות קורות? (זה לא רק הסקס)

בגידה היא כמעט תמיד תוצאה של שבר עמוק ומוקדם יותר בקשר. כשהשגרה השוחקת, הטיפול בילדים והלחץ הכלכלי משתלטים, בני הזוג מפסיקים לראות זה את זו. במקום שיחות אינטימיות, הבית מתמלא בהתחשבנויות ומריבות. הוואקום הרגשי הזה שנוצר הוא ה"קרקע הפורייה" לבגידה.
הבגידה היא לא הסיבה לשבר, היא הסימפטום שלו.

שגרה

המפלט הרגשי: להתאהב ב"חיות" מחדש

מי שבוגד לא תמיד מחפש אדם אחר, הוא מחפש גרסה אחרת של עצמו. פתאום יש מישהו שמקשיב, מחמיא וגורם לו להרגיש רצוי ונראה. המאהב מספק "בקבוק מים" לאדם שרץ מרתון של שגרה צמאה. בקשר הזה אין מריבות על כלים או על חינוך הילדים, ולכן קל מאוד להתאהב בתחושת החיות והריגושים שהיו חסרים בבית.

6 עובדות שחשוב לדעת על בגידות

  1. חיפוש אחר אישור: רוב הבוגדים מחפשים תמיכה, הערכה ואישור לערך העצמי שלהם שנשחק בזוגיות.

  2. האשליה של "הקשר המושלם": בגידה קלה יותר כי היא לא כוללת את מטלות החיים. לאחר מספר שנים, גם עם המאהבים מתפתחים מאבקי כוח ומריבות שגרתיות.

  3. המאהב כמקפצה: ברוב המקרים, הקשר עם המאהב לא מחזיק מעמד לאחר הגירושין. המאהב שימש רק כ"סיבה חיצונית" או מקפצה ליציאה מהקשר המקורי.

  4. חוסר הערכה כגורם מרכזי: כ-85% מהבגידות מתרחשות על רקע תחושת חוסר הערכה מצד בן הזוג הקבוע.

  5. צמצום הפער המגדרי: אחוז הנשים הבוגדות כיום קרוב מאוד לאחוז הגברים, בעיקר הודות לעצמאות כלכלית ותחושת בחירה אישית.

  6. בגידה כצלצול השכמה: עבור זוגות רבים, גילוי הבגידה הוא רעידת האדמה שהייתה נחוצה כדי לעורר את הקשר ולהתחיל לטפל בו באמת.

בגידות

שיקום הזוגיות לאחר בגידה: האם זה אפשרי?

הטיפול לאחר בגידה הוא מורכב. הוא דורש עבודה עמוקה על חוסר האמון ותחושת הפגיעה הקשה. עם זאת, זוגות רבים שמגיעים אלי לקליניקה מגלים שהאהבה לא נגמרה – היא פשוט נקברה תחת שנים של הזנחה.

מה לעשות כשמתגלית בגידה?

  • אל תחכו שנים: זוגות שמנסים "לפתור את זה לבד" מתוך בושה, חווים קושי גדול יותר בהמשך. פנייה לאיש מקצוע זמן קצר לאחר הגילוי מאפשרת לקבל כלים מיידיים להתמודדות עם המשבר.

  • התחייבות לתהליך: בניית אמון היא כמו בניית מגדל קלפים שקרס – זה לוקח זמן, סבלנות ואומץ להביט בכאב.

  • בחינת השורש: העבודה היא לא רק על ה"מעשה", אלא על מה שיצר את הריקנות והריחוק מלכתחילה.

בגידה היא פצע עמוק, אבל היא לא חייבת להיות גזר דין מוות לנישואין. לעיתים, מתוך ההריסות, צומחת זוגיות מודעת, כנה וחזקה הרבה יותר.

מרגישים שהקרקע נשמטה מתחת לרגליכם?

הגילוי של בגידה הוא רגע מטלטל, אבל אתם לא חייבים לעבור את זה לבד. אני מזמינה אתכם לפגישת ייעוץ אמפתית ולא שיפוטית, בה נבין יחד האם ואיך ניתן לשקם את האמון, לרפא את הכאב ולבנות מחדש את הביחד שלכם.

[התקשרו כבר היום לתיאום פגישת ייעוץ לשיקום הזוגיות – 054-9455660]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ילדים בפרק ב

מעשה בקציצה

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

תומכת לחימה במחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן: למה הקריסה מגיעה דווקא אחרי הניצחון?

אני הלית אסא, ואני תומכת לחימה במחלת הסרטן. לא אני חליתי, אלא בעלי רן. במשך שנה הייתי עבורו הכל: העוגן, המעודדת, המטפלת והלוחמת. בעוד הוא התמודד עם הכאבים הפיזיים, אני הייתי לצידו, מחזיקה את נפשו, את הבית, את הילדים ואת העבודה. חיינו במצב הישרדותי מוחלט.

הלית אסא - תומכת לחימה במחלת הסרטן מחייכת לאחר החלמה

תומכת לחימה

לאחר כשנה מורטת עצבים, התבשרנו שהסרטן הלך. רן נקי. בכיתי מאושר, בכיתי מקושי, ואז, דווקא כשאפשר היה לחזור לשגרה, התחילה הנפילה שלי. בכיתי שבועות ללא הפסקה. כנראה שהבכי היה כל הקושי שאגרתי בתוכי כחלק מהיותי תומכת לחימה במחלת הסרטן. הייתי ה"פח" שאליו כולם רוקנו את התסכול שלהם, וברגע שהתופת הסתיימה, הגוף שלי פשוט סירב להמשיך.

השגרה של הנפילה: כשלוחמת זקוקה למנוחה

נפלתי לתהומות נפשיים עמוקים. שכבתי כמעט שנה במיטה. חוויתי עייפות ותשישות שלא הכרתי, חוסר יכולת לעבוד או להיות שם בשביל הילדים. כלפי חוץ, לבשתי את "חליפת הלוחמת": התקלחתי, התלבשתי וחייכתי. אבל בפנים הרגשתי ריק גדול.

סירבתי לעבודה, ישנתי שעות על גבי שעות והרגשתי אדישות לכל מה שקורה בחוץ. הוריי דאגו לי מאוד, אך אני הסברתי להם שזהו תהליך ההתאוששות שלי. הבנתי ששנה שלמה הייתי שם בשביל כולם, ועכשיו אני חייבת להיות שם בשביל עצמי. נתתי לעצמי את הזמן בלי ביקורת ובלי שיפוטיות. אמרתי לעצמי: "תשכבי כמה שאת צריכה, עברת שנה של הישרדות ופחד, מגיע לך לנוח".

איך מתאוששת תומכת לחימה?

הריפוי לא הגיע במלחמה עצמית, אלא בחמלה. ידעתי שהנפש צריכה להתרפא והגוף צריך להסכים לצאת מהמיטה. ויום אחד, אחרי הרבה חודשים, ממש כמו בסיפורים, זה קרה. קמתי. הרגשתי שמשהו השתנה בתוכי. המוטיבציה חזרה והרצון לשגרה התעורר מחדש.

הנה המסר שלי לכל מי שמתפקד כתומכת לחימה במחלת הסרטן או מלווה חולה במחלה קשה:

  • הקשיבו לעצמכם: היו כנים עם מה שאתם מרגישים. אל תנסו "לזייף" אושר רק כי המחלה נגמרה.

  • חמלה עצמית: אל תגידו לעצמכם "תקומי כבר". תנו לנפש את הזמן שהיא צריכה לעבד את הטראומה.

  • ריפוי הנפש: מבלי לאפשר לעצמכם להחלים מהמתח העצום, אתם תמשיכו "לצלוע" הלאה בחייכם.

מי שלא היה שם, לא יכול להבין את מצבור הקשיים הנפשיים שחווה המלווה. אתם נמצאים שם בשביל כולם, אבל מגיע לכם מקום גם עבור עצמכם. לפי עקרונות שיטת האימגו, חיבור לעצמנו הוא הצעד הראשון לחיבור מחודש עם בני הזוג.

זוגיות בזמן מחלת הסרטן וביום שאחרי

הזוגיות שלכם עוברת טלטלה עצומה, לא רק בזמן הטיפולים אלא גם שנים אחריהם. נזקי הסרטן משאירים זוגות רבים אוהבים אך שבורים, מרוחקים ועייפים. רן ואני כאן כדי להגיד לכם שיש עתיד ויש תקווה.

סדנה לזוגות מחלימים: להתקרב מחדש

אנחנו מזמינים אתכם לסדנת זוגיות ייחודית למחלימים ולבני זוגם. כיועצת זוגית ומנחה בשיטת האימגו, יחד עם רן שעבר את המסע הזה, אנחנו מעניקים לכם מרחב בטוח להתחזק ולהתקרב. בואו לעשות שינוי, לרפא את משקעי העבר ולבנות זוגיות איתנה ומקרבת – כי זה הכי מגיע לכם בעולם.

[לחצו כאן לכל הפרטים על הסדנה והרשמה לזוגות מחלימים]

רן והלית אסא - חולה סרטן ותומכת לחימה מחייכים לאחר החלמה

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ילדים בפרק ב

מעשה בקציצה

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן