לעבור לגור יחד בפרק ב – יתרונות וחסרונות (חלק ראשון בסדרה)

לעבור לגור יחד בפרק ב'

לעבור לגור יחד בפרק ב' זה לא משחק ילדים וצריך להתכונן לצעד זה. לפניכם כתבה ראשונה בסדרה. יתרונות וחסרונות למגורים משותפים לעבור לגור יחד

לגור יחד בפרק ב

לעבור לגור יחד

גם היום בחיים המודרניים יש צורך אנושי בחיים זוגיים והרגשת שייכות. אנחנו מעוניינים לחיות ביחד ולבנות משפחה חדשה ולכן גם אם התגרשנו או התאלמנו אנחנו עדיין לא מוותרים על חלום הזוגיות ועל לעבור לגור יחד בפרק ב'.

יחד עם זאת, לגור יחד בפרק ב' הוא צעד גדול ומורכב לכל המעורבים בו. לזוג, לילדים, לגרושים שלהם (מרחקים גדולים יותר לעתים להסעת הילדים) ואפילו למשפחה המורחבת. המעבר למגורים משותפים צריך להיות מוסכם על ידי שני הצדדים ועליהם להיות שלמים ובטוחים לגבי הצעד לגור יחד.

אז האם לעבור לגור יחד או להמשיך את הקשר בבתים נפרדים?
אספתי עבורכם יתרונות וחסרונות למגורים משותפים: 

חסרונות לגור יחד בפרק ב'

זמן היכרות

לעתים אין היכרות מספקת כדי לדעת האם זה האדם המתאים לכם, או האם זה נכון להכניס למערכת כזו את הילדים. להעביר אותם את תלאות המעבר וההיכרות לאדם חדש בחייהם ואולי גם מול ילדיו לאחר זמן קצר יחסית של היכרות.

לגור יחד בפרק ב' יכול לעורר פחד שזה לא יסתדר ויגרום לטלטלה רגשית, נפשית ופיסית נוספת על הילדים היא תחושה כבדה. לעתים כדאי לחכות עם המעבר ולבדוק שגם אתם וגם הילדים מוכנים לכך. 

שמירה על נפש הילדים

הילדים חווים הרבה סימני שאלה ובלבול כשמודיעים להם שעוברים לגור יחד בפרק ב' עם אדם שיחסית זר להם, לא הם בחרו בו ובטח שלא בילדיו… 

החששות שלהם מתבטאים במילים כמו: "לא מספיק שאבא או אמא פגשו מישהו חדש, עכשיו גם צריך להתרגל אליו בתוך הבית… לחלוק אתו מקלחת או שירותים, להתחיל להתלבש כשרוצים ללכת למטבח ולא להרגיש חופשי".

לילדים יש חששות האם הם יסתדרו עם אותו בן זוג גם במגורים משותפים. לעתים ההורים לא רוצים להעיק על הילדים שגם ככה נמצאים במתח נפשי או רגשי עקב הגירושים או ההתאלמנות. גם אם עבר זמן הרי שכולם התרגלו למציאות מסוימת ועכשיו משנים להם אותה, בעיקר אם הילדים בגילאי התבגרות.
כשהם קטנים זה יחסית יותר קל.

שמירה על הרגלים

לעתים נכנס חשש שלגור יחד בפרק ב' ייאלץ לשנות הרגלים. אחרי שאחד התרגל לשגרה שלו, לנוחות הוא ייאלץ לשנות זאת. להירדם מוקדם או מאוחר. לקרוא ספר לפני השינה. את השקט של הבוקר. את הריח של הפרדסים (ועכשיו צריך לעבור דירה). אין לי כוח לשטוף את הכלים, הערימה בכיור כבר מתייבשת והבית נראה נורא ואהיה חייבת כי יצפו ממני? אולי ארגיש צורך לפעול גם לפי הרצונות שלה…

לפעמים עם כל הרצון לעבור לגור יחד בפרק ב', יש דברים עליהם לא נוכל להתפשר. 

פחד מהילדים של בני הזוג

כדי לעבור לגור יחד בפרק ב' מצריך מאמצים כדי שהילדים יתרגלו לבני הזוג. חששות נכנסות למחשבות כמו  – האם אני צריכה עכשיו "לשחק אותה" ולהיות מאמא תרזה עבורם כדי שיקבלו אותי? וילדיי שלי, איך אוכל לדעת אם יאהבו את בן הזוג כשותף לדירה. הוא קצת ביקורתי ואני מנסה להגן ולגונן עליהם.

זה לא קל ולא בא לי להתאמץ. ואיך יסתדרו כל הילדים ביחד?
זה שונה מלהיפגש במקום ניטראלי או רק לכמה שעות… 

נתק מהילדים הביולוגיים

הידעתם? ישנם גברים שכדי לגור יחד בפרק ב' עם בת הזוג החדשה, הם ממעטים לראות את ילדיהם הביולוגיים.
אם בגלל המרחק או אילוצים רבים אחרים וזה חשש גדול שמלווה את תהליך קבלת ההחלטות שלהם. הם מודעים לכך אך גם רוצים להמשיך בחייהם. 
דילמה לא פשוטה. 

מרחק פיסי רב

לא תמיד אנחנו מכירים בפרק ב' את בת השכן. לעתים ההיכרות היא של שני בני זוג מערים שונות. בני הזוג בפרק ב' רחוקים האחד מן השני ואין אפשרות להעביר את הילדים למקום כל-כך רחוק. או שבן הזוג לא יעמוד במאמץ של המשמורת במרחק הרב.

יתרונות במעבר למגורים משותפים בפרק ב'

האהבה דועכת ממרחקים

כי בזוגיות כמו בזוגיות יש אינטימיות וקירבה שלא תמיד יכולה להתקיים כשגרים מרחוק. זה תלוי גם באופי של האדם עצמו. 
יש המרגישים שאין טעם בקשר רומנטי ואהבה חדשה אם אי אפשר לחלוק כל יום שיחות או מבטים או שינה משותפת. ישנו הרצון הזה של להיות ביחד ולקיים חיים משותפים לכל דבר. ללכת לישון מחובקים ולקום זה לצד זו. 

לחלוק את החיים יחד

יש רצון לחלוק את החיים יחד גם אם הם קשים או מורכבים. שמישהו יהיה לצדנו במסע החיים. שמישהו יהיה עד לחיינו וביחד נוכל להתגבר על קשיים. לעתים, לגור יחד בפרק ב' זאת כמיהה רגשית ונפשית של האדם. 

הקלה כלכלית

כשעוברים לגור יחד בפרק ב' ההוצאות מתחלקות. הן משותפות. בשתי דירות ההוצאות כפולות: שני בתים, שני תשלומים לכל בית, תחזוקה שוטפת כפולה….
המצב הכלכלי גם ככה לא קל בעיקר לגרושים/גרושות ולכן יש גם היבט כלכלי שמשפיע על הנושא. 

"על המזוודות"

 בזוגיות ארוכת טווח מתחיל להיווצר חוסר נוחות שינה בבית אחר. בכל פעם יש לארגן תיק, גם לילדים, והסיכון שנשכח משהו חשוב. שבתות אצל בני הזוג לא מאפשרות סידורים או ארגונים לשבוע כמו בישולים או ניקיונות. זה משבש את שגרת החיים וקיום ארוחות משפחתיות עם המשפחה המורחבת, בילוי עם החברים כשאנחנו אצל בני הזוג. 

מרחק פיסי רב

בני הזוג רחוקים האחד מן השני ורוצים להיות קרובים יותר פיסית.

הגדלת המשפחה

יש זוגות בפרק ב' שהם צעירים ומעוניינים להרחיב את המשפחה ולהביא ילדים משותפים לעולם. הם מעוניינים במגורים משותפים. עבורם, לגור יחד בפרק ב' הוא חלק בלתי נפרד מהמשכיות החיים. 

לחוות שייכות

בני זוג מעוניינים לחוות זוגיות, אהבה וקשר כי בני אדם רוצים להרגיש שייכות, שהם רצויים.  החום והאהבה נדרשים לנו כבני אדם ויש כאלו שזקוקים לו באופן נגיש יותר. 
לעתים, המימד הפיסי של לגור יחד בפרק ב' הוא זה שמאפשר את הרגשת השייכות עבור אותם זוגות. 

סיכום

ממעט הדוגמאות שהבאתי כאן על מגורים משותפים בפרק ב', ניתן להבחין שיש דעות לכאן ולכאן וכולן נראות לגיטימיות. זה תלוי בבני הזוג, בגיל הילדים, במטרה של בני הזוג באם להקים משפחה חדשה ובעוד גורמים.

לגור יחד בפרק ב' צריך להיות מוסכם ונוח על שני בני הזוג. לדעת שעושים צעד מורכב ומשמעותי ובני הזוג אחראיים לעתיד המשפחתי.

יש לבדוק האם השטח ראוי למעבר. האם יש הסכמה כללית טובה בין בני הזוג, או שמא יש מריבות וויכוחים שיכולים להעיד על תככים ובעיות עתידיות בצעד הזה שישפיע על הזוגיות בכלל, ועל הקשר עם הילדים בפרט.

בכל מקרה צריך להבין שלעתים אנחנו עוברים שינויים, ואולי מה שבהתחלה מאוד הפחיד אותנו עכשיו נראה לנו באור אחר, ואולי לאחר מספר שנות מגורים בפירוד שני בני הזוג מרגישים בשלים ושמחים לעשות את הצעד. ותמיד תמיד תמיד ניתן לבחון את המקרים מחדש.

להחליט שלא מחליטים עכשיו ולדון במעבר בשנה שלאחר מכן.

לכתבה השניה בנושא יש ללחוץ כאן

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ילדים בפרק ב

מעשה בקציצה

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

הרווק בפרק ב' – מאמר ראשון בסדרה

הרווק בפרק ב': האמת הקשה על הפער ההתפתחותי

כתבה ראשונה בסדרה: הנושא של רווקים הנכנסים לזוגיות פרק ב' הוא מהאתגרים המורכבים ביותר בעולם היחסים. בשיטת האימגו, אנו מזהים כאן מפגש בין שני עולמות עם "מפות" שונות לחלוטין: הרווק שמחפש את "האחד" שיהיה מרכז עולמו, והגרוש שמרחב הלב שלו כבר מאוכלס בילדים ובמחויבויות קודמות. הפער הזה אינו בהכרח סוף הקשר, אלא הזמנה לצמיחה ולבניית אהבה בוגרת ומודעת יותר.

רווק בפרק ב

הרווק בפרק ב'

בפרק א' המסורתי, בני הזוג מהווים מושא הערצה בלעדי זה לזו. לעומת זאת, הרווק בפרק ב' נכנס למערכת שבה הילדים תופסים את המקום הראשון. קשה להודות בכך, אך הילדים הם בבת עינו של ההורה הגרוש. הציפייה של הרווק להיות מרכז היקום מייצרת לעיתים קרובות מריבות, קנאה ותחרות על משאבים.

לפניכם ניתוח של המלכודות הנפוצות בקשר מסוג זה:

1. פער הזמינות: "אנחנו לא מסונכרנים"

הרווק נהנה בדרך כלל מערבים פנויים ומחופש פעולה רב. מנגד, ההורה הגרוש עסוק בשיעורי בית, השכבות וסידורים בלתי פוסקים. ההורה אינו יכול להתמסר לקשר ב-100% בשל מחויבויותיו הקודמות. פער זה גורם לרווק לחוש תסכול, דחייה וחוסר ביטחון באהבה הנרקמת.

2. העייפות הכלכלית והלו"ז הקשיח

בפרק א', החיזור כולל לעיתים קרובות מתנות וסופי שבוע מפנקים. הגרוש מתמודד עם ירידה ברמת החיים, מזונות והוצאות כבדות על הילדים. בנוסף, הספונטניות נעלמת מהתפריט בגלל אילוצי המשפחה. דייט עלול להתבטל ברגע האחרון כי הילד חולה, מה שפוגע בתחושת הקדושה של הזמן הזוגי.

3. מטרות שונות והורות זרה

הרווק חולם לעיתים על משפחה גדולה, בעוד ההורה מסתפק אולי בילד אחד נוסף. פער קיים גם במיסוד הקשר; הרווק שואף לחתונה מהירה, והגרוש מחפש יציבות ארוכת טווח. בנוסף, ההורה מגיע לעיתים עם ציפיות לא מדוברות שהרווק יתפקד כהורה, למרות שמעולם לא חווה זאת.

4. הסביבה לא תומכת

לעתים קרובות, משפחת הרווק מסתייגת מהקשר עם אדם הנושא "חבילה משפחתית". המאבק על לגיטימיות הקשר מול חברים ומשפחה מתיש את בני הזוג. ההורה מרגיש לכוד בין הרצון לרצות את בן הזוג לבין מחויבותו לילדיו.

הדרך להקלה: איך בונים אהבה אחרת?

אם תרצו שהקשר יעבוד, עליכם לאמץ בגרות ומודעות גבוהה:

  • קבלו את המקום השני: הרווק צריך להבין שאהבה לילדים אינה באה "על חשבונו". זוהי אהבה מסוג אחר הדורשת השלמה עם חלוקת תשומת הלב.

  • בצעו תיאום ציפיות אמיץ: שוחחו על כסף, חתונה וילדים משותפים בשלב מוקדם. בדקו בכנות האם תוכלו להעניק זה לזו את הצרכים הבסיסיים.

  • השתמשו ב"מכונת המראה": הרווק זוכה ליתרון בלעדי, לראות "על אמת" איך בן הזוג מתפקד כהורה. זוהי הזדמנות לבדוק אם הערכים ההוריים שלכם תואמים.

סיכום: זו לא תחרות, זו הזדמנות

המסע של הרווק בפרק ב' דורש גמישות ואומץ לב. במקום לחפש מה חסר, התמקדו ביתרונות של האדם שבחרתם. הוא כבר יודע מהי מחויבות ובחר בכם למרות המורכבות. ראו במורכבות הוכחה לבגרות שלכם ותנו לאהבה הזו שגשוג אמיתי.

מרגישים שהפערים בין חיי הרווקות לחיי המשפחה קורעים אתכם?

אם אתם אוהבים אך מתקשים לגשר על פערי הזמן והאנרגיה, אתם לא חייבים לוותר. בשיטת האימגו נלמד איך לבנות "מרחב מוגן" שמכיל את כולם מבלי לאבד את הזוגיות. אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים שיעניקו לכם כלים לתיאום ציפיות ובניית ברית זוגית חזקה ומנצחת.

בואו להפוך את המורכבות לסיפור הצלחה. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיגשר על הפערים שלכם]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ילדים בפרק ב

מעשה בקציצה

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך להתגבר על אתגרים כלכליים בזוגיות פרק ב'

לא הכסף יעשה אתכם מאושרים – שיחה על ארנקים ופצעי ילדות

"כסף הוא כמו סקס: קשה לדבר עליו, אבל הוא יכול להרוס את מערכת היחסים אם לא עושים את זה נכון" (ד"ר הארוויל הנדריקס, מייסד שיטת אימגו) אם נדמה לכם שהריבים על הסלון, המדיח או החמות הם הריבים הקשים, חכו שתגיעו לשלב שבו אתם מדברים לעומק על כסף. הסיבה פשוטה: כסף הוא לא מספרים. כסף הוא רגש, זיכרון ושרידות.

כסף וזוגיות

איך הכל התחיל - כסף וזוגיות

ההתייחסות של כל אחד מאיתנו לכסף התגבשה כבר בשנות הילדות, דרך צפייה בלתי מודעת בהורים. אם אחד גדל בבית שבו "כסף לא גדל על העצים", הוא יהפוך למבוגר חסכן ששומר הכול בצד מתוך פחד. אם השני גדל על "אין כסף", הוא יכול להפוך למכור לעבודה (כדי להימנע מחוסר) או לחלופין לבזבז בלי סוף על קניות קטנות, רק כדי להרגיש 'שיש'.

ואם אחד מכם היה צריך לקחת שליטה על חייו בילדות, הוא ירצה לשלוט על ההוצאות הכלכליות מחשש שייפגע שוב.

בקיצור: כל אחד מכם מגיע לקשר עם "סיפור כסף" אחר לגמרי. והסיפורים האלה, שהגיעו מהעבר, יוצרים את כל הקונפליקטים בהווה וזה הקשר של שיטת האימגו לכסף. 

כסף וזוגיות בפרק ב' – הליגה הקשה

בפרק א', הייתם יכולים להתחיל דף חלק. בפרק ב', המצב מורכב פי כמה.

לכאן מגיעים בני זוג שאם צברו דבר מה בחייהם, הגירושין גזלו מהם חלק דרך חלוקת רכוש או דמי מזונות חודשיים. שני פחדים הישרדותיים עולים כאן:

פחד מנתינה: אדם שצבר הון מסוים יפחד לחלוק אותו שוב עם האחר, מתוך פחד "להיגזל" שוב.

פחד מהישרדות: אדם שהפסיד את מה שהצליח לצבור, יגיע לקשר עם ראייה הישרדותית – "אני צריך לדאוג לעצמי ולביתי קודם", וזה מקשה על ראיית הצרכים של בן/בת הזוג.

הכלכלה בפרק ב' מרגישה מוגברת. זה לא רק ויכוח על מי משלם על החשבון המשותף. אלו דילמות על הוצאות על הילדים ("עד כמה זה נראה לבן/בת הזוג כבזבוז יתר?"), על חלוקת תשלומים (מי משלם על מה ומתי), ועל הרצון הטבעי להשקיע בזוגיות החדשה בבילויים ופינוקים, כשלפעמים אין לכך גב כלכלי כמו בעבר.

 

זכרו: הקונפליקטים האלה נוצרים מדפוסים שונים שהשתרשו בכם עוד בילדות, דרך דפוסי ההתגוננות שאימצתם. כסף, בזוגיות, הוא רק המראה של הפצעים הישנים שלכם.

כסף בזוגיות

אז איך מתגברים? 6 כללים לניהול כסף בוגר

1. הבינו שהשונות מבורכת

  1. לכל הזוגות יש דבר משותף אחד: השונות והפערים שביניהם. אל תנסו להפוך את הבזבזן לחסכן, או את החסכן לבזבזן.
    ההפך הוא הנכון: השונות הזו היא המתנה שלכם לצמיחה. אולי הבזבזן ילמד לשמור קצת יותר על הכסף, והחסכן ילמד ליהנות ממנו.

2. תיאום ציפיות כספי – דברו על 'מה קדוש'

זו השיחה הכי פחות רומנטית שתנהלו, אבל הכי חשובה. שבו ועשו תיאום ציפיות מפורט לגבי ההתנהלות היומיומית והאירועים:

מה היחס שלכם להוצאות בימי הולדת / בר/בת מצווה, חגים ושאר אירועים?

    • מה הציפיות לגבי הוצאות על אוכל, ביגוד ובילויים לילדים (כמה, ועד כמה)?
    • מהי ההתייחסות להוצאות בבילויים זוגיים (יציאות יקרות מול איזון)?
    • מה הציפיות לגבי חיסכון לכל ילד?
כסף בזוגיות

השיח והתקשורת אודות הציפיות של בני הזוג יכול למנוע וויכוחים רבים בעתיד ואפילו ביטחון אחד בשני.

3. התנהלות כלכלית ידועה מראש – בלי 'פנקסנות רטרואקטיבית'

זוגות רבים מתנהלים ללא סידור מקדים, ומי שהוציא ראשון את כרטיס האשראי – משלם. הדרך הבטוחה ביותר להגיע להתחשבנות ופנקסנות היא לא להכין תוכנית.

    • המלצה: כתבו את כל ההוצאות המשותפות (משק בית, חשבונות, הוצאות על הילדים המשותפות) ובחנו אותן יחד. חלקו אותן באופן מאוזן ומחושב, לפי הנקודות הרגישות של כל אחד.

4. הכול יחסי בחיים – חלוקה פרופורציונלית

זו נקודה קריטית בפרק ב': יש להתחשב בכך שאחד משלם מזונות בסכום גבוה ונותר עם סכום צנוע ביד, לעומת האחר שמקבל מזונות. אם הוחלט על פתיחת חשבון משותף, אל תזרימו אליו כספים באופן שווה (50/50) אם ההכנסות שלכם שונות באופן מהותי. 
הזרימו כספים באופן יחסי להכנסות שלכם. כך תישמר תחושת השוויון, וכל אחד יוכל להמשיך את ענייניו האישיים ללא תחושת ניצול.

כסף וזוגיות

5. חשבון משותף או נפרד? הבחירה המודעת

אני מוצאת שדרך מצוינת להקל על המתח היא ליצור חשבון משותף אחד אליו כל אחד מכם יזרימו סכום כסף חודשי שיוחלט מראש (בהתאם ליכולות שדיברנו עליהן בסעיף הקודם). כך תוכלו לכסות את ההוצאות המשותפות, אבל עדיין לשמור על חשבון אישי נפרד ללא צורך בשקיפות מלאה שתפגע בתחושת החופש של כל אחד.

6. הסכמים וכזה...

כיוון שבני זוג בפרק ב' יודעים שדבר זה יכול לחזור על עצמו, מומלץ לעגן את הביטחון הכלכלי בהסכמים שונים (הסכם חיים משותפים, הסכם ממון, צוואות). המטרה היא לא להראות את חוסר האמון, אלא ליצור סדר וביטחון עבור ההורה וילדיו.

בשורה התחתונה

מחקרי האושר גילו כי לא העושר קובע את האושר. תיהנו זה עם זו, תצחקו ותחייכו כמה שיותר. לא הכסף יעשה אתכם מאושרים (זו רק אשליה לטווח קצר). אתם רוצים זוגיות מאושרת לטווח הארוך, וזה מתחיל בשיח על הכסף.

הקליניקה שלי באזור השרון אך אני מגיעה אפילו לאילת ולחו"ל בזכות הזום
אני מזמינה אתכם למפגש היכרות כדי לזכות בזוגיות שלכם מחדש. 

"להצליח בפרק ב"
באפשרותכם לקבל ניוזלטר שבועי שיגיע ישירות למייל שלכם – לפרטים לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ילדים בפרק ב

מעשה בקציצה

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

עשרת הדרכים להימנעות ממריבה על כסף

10 דרכים להימנע ממריבות על כסף: איך לשמור על הזוגיות וגם על הכיס?

מכירים את הזוג הזה שאף פעם לא רב על כסף? האמת היא... שאין דבר כזה. נושא הכסף נוגע בכולנו: מהחולצה היקרה מדי והגאדג'ט המיותר, ועד להחלטות הרות גורל כמו קניית בית, מימון לימודים או השקעות עתידיות. מריבות על רקע כלכלי הן לא רק על מספרים; הן על ערכים, פחדים וסדרי עדיפויות, והן בהחלט עלולות להוביל למשבר חריף ואף לגירושין. אז איך צולחים את האתגר הכלכלי ושומרים על השפיות הזוגית?

בני זוג משוחחים על התקציב המשפחתי ברוגע – פתרון מריבות על כסף

איך המצב הכלכלי משפיע על הקשר שלכם?

יוקר המחיה בישראל מייצר לחץ תמידי. כיועצת זוגית, אני רואה זוגות רבים שמוותרים על יציאות, בילויים או בייביסיטר בגלל קושי כלכלי. הוויתור הזה מוביל לעיתים לריחוק רגשי.
הבשורה הטובה היא שכאשר התקשורת ביניכם טובה, הכסף מפסיק להיות "אויב" והופך למשימה משותפת. זכרו: אנחנו מגיעים מעולמות שונים עם השקפות שונות על כסף, והמטרה היא למצוא את העמק השווה.

10 הדרכים להתגבר על מריבות בנושא כסף

1. תקשורת זוגית היא המפתח

זה אולי נשמע בנאלי, אבל זה הבסיס. ברגע שתלמדו לדבר על הקשיים בצורה נכונה, ללא האשמות או זלזול, תוכלו להבין את הצרכים של הצד השני ולמצוא פתרונות יצירתיים.

2. תיאום ציפיות: למה אנחנו חוסכים?

האם אתם "חיים את הרגע" או "חוסכים ליום סגריר"? דברו על הציפיות שלכם. האם מניקור חודשי או ציוד צילום יקר הם "חובה" או "מותרות"? הגדירו מראש מהם ההרגלים שחשוב לכם לשמר.

3. פתיחות וכנות מוחלטת

האם אתם מסתירים קניות מבני הזוג? האם אתם חוששים להעלות דרישות כלכליות? שיח פתוח וכנה, ללא זלזול במה שגורם לצד השני הנאה, הוא קריטי לבניית אמון.

4. זיהוי דפוסים אישיותיים

שימו לב: המריבות על כסף משקפות לעיתים קרובות דפוסים עמוקים יותר בזוגיות.

  • צורך בשליטה: יתבטא ברצון לשלוט על כל שקל.

  • צורך בחופש: יתבטא בדרישה לחשבונות נפרדים.

  • חיפוש תשומת לב: יתבטא בבזבוז מופרז כדי "לעשות רעש".

    הבנת השורש הרגשי תעזור לכם לשנות את ההתנהגות הכלכלית.

כסף

5. אחריות ובגרות משותפת

בבית משותף, האחריות היא על שניכם. גם אם יש חלוקת תפקידים (אחד בודק חשבון, השני עושה קניות), אי אפשר לומר "לא ידעתי" אחרי הוצאה גדולה. תשאלו לפני שאתם פועלים.

6. ניהול טופס הוצאות והכנסות

אל תנחשו – תבדקו. עברו על חצי שנה אחורה ובדקו היכן הכסף באמת יוצא. המידע הזה יאפשר לכם להחליט ביחד איפה אפשר לצמצם ואיפה חשוב להשקיע.

ניתן להוציא דפי הוצאות הכנסות אפילו דרך האינטרנט.

7. הסתייעו בייעוץ כלכלי חיצוני

כיוון שכסף מעורר רגשות עזים, יועץ כלכלי אובייקטיבי יכול לעזור לכם לקבל החלטות רציונליות ולבנות תוכנית עבודה מקצועית שתוריד את מפלס החרדה בבית.

זוגיות וכסף

8. אל תוותרו על הבילויים (גם בתקציב נמוך)

אפשר לשמור על הרומנטיקה גם בלי להוציא אלפי שקלים. אכלו ארוחת ערב בבית וצאו לשתות בחוץ, טיילו בים עם יין מהבית, או פשוט שבו בסלון בלי טלפונים. התפאורה פחות חשובה מהביחד שלכם.

9. שיטת ה"מעטפות"

הגדירו תקציב מזומן מראש לכל קטגוריה (ביגוד, פנאי, קניות). ברגע שהמעטפה מתרוקנת – מחכים לחודש הבא. זה עוזר לייצר גבולות ברורים ולמנוע הפתעות בחשבון הבנק.

10. המטרה היא אחת: משפחה מאושרת

בסופו של יום, אתם באותו צד. המטרה היא לספק הגנה וביטחון למשפחה שלכם. מחקרי האושר גילו כי לא העושר הוא הקובע, אלא היכולת ליהנות מהקיים ולחייך יחד.

מרגישים שהכסף הפך לשדה קרב?

אם המריבות על כסף הן רק קצה הקרחון של קשיים בתקשורת ובאמון, אני מזמינה אתכם ל"מרתון זוגי". ביומיים מרוכזים תקבלו כלים להבנת שורשי הקונפליקטים ותלמדו איך לנהל דיאלוג מקרב שיעזור לכם לצלוח כל משבר – כלכלי או רגשי.

[לפרטים נוספים על סדנת רתון זוגי ותיאום פגישה – לחצו כאן]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ילדים בפרק ב

מעשה בקציצה

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

שאלות לבני הזוג ליצירת קרבה מחודשת

שאלות לבני זוג: כשכבר אין על מה לדבר (או כשרוצים להתקרב באמת)

מכירים את הזוגות האלו שיושבים במסעדה, בתור לרופא, או בסלון אחרי שהילדים נרדמו, ופשוט... שותקים? רבים מאיתנו בטוחים שאנחנו יודעים כבר הכל על בני הזוג שלנו. אנחנו מפסיקים לשאול, מפסיקים להתעדכן, ובמקומם מגיעה שתיקה מביכה או שיחות טכניות על לוגיסטיקה וילדים. אבל האמת היא שזה שאנחנו ביחד, לא אומר שאנחנו מכירים זה את זו לעומק הדינמי של היום. אנשים משתנים, ואם אין תקשורת רציפה, התרחקות רגשית מתחילה לחלחל לקשר. השיחות העמוקות מתחילת הדרך הופכות לזיכרון רחוק.

שאלות לבני הזוג

בדיוק בשביל זה, אספתי עבורכם עשרות שאלות לבני זוג במגוון תחומים. הן יעזרו לכם לנער את האבק מהתקשורת הזוגית, להפיח חיים באהבה ולגלות מחדש מי האדם שיושב מולכם.

רוצים לקצר תהליכים ולחזור לקשר עמוק ביומיים בלבד? [לחצו כאן לפרטים על המרתון הזוגי שלי – חוויה משנה חיים]

למה בכלל צריך רעיונות לשאלות לבני הזוג

ייתכן ואתם מרגישים את זה או רואים על אחרים. 
זוגות שיושבים במסעדה, בתור ארוך במרפאה, בסלון אחרי שהילדים נרדמו או בחופשים בארץ או בחו"ל ו… אופס! אין להם על מה לדבר.

הם בטוחים שהם יודעים על בני הזוג הכל ולכן לא שואלים ומתעדכנים. נושאי השיחות הסתיימו מזמן ובמקומם הגיעו שתיקות מביכות וחוץ מזה, כמה אפשר לדבר על אותם הדברים.

אז זהו, שלא! 
זה שהם ביחד לא אומר שבאופן אוטומטי הם מכירים זה את זו לעומק.

עם השנים, הזוגות עוברים שינויים ואם אין תקשורת הדדית , התרחקות רגשית מחלחלת לקשר ומשפיעה על מערכת היחסים.
השיחות הארוכות והעמוקות מתחילת החברות נראות כמו זיכרונות מספר ישן.  

במיוחד בשביל זה, ומניסיון אישי, אני מביאה לפניכם עשרות שאלות במגוון תחומים.
שאלות אלו יעזרו לכם לנער את האבק מהתקשורת הזוגית ויעזרו לכם להתקרב שוב זה לזו, ליצור שיח ודיוני עומק ולהכיר לעומק האחד את השניה. 
אני מזמינה אתכם לצלול לתוך החברות ולהפיח חיים באהבה הזוגית. 

איך נכון לשאול ולענות?

כדי שהשאלות הללו באמת יצרו קרבה, כדאי להקפיד על כמה כללים:

  1. זמן נקי: בלי ניידים, בלי הסחות דעת, רק אתם והעיניים שלו/ה.

  2. סקרנות במקום שיפוטיות: הימנעו מזלזול או לעג. גם אם התשובה מפתיעה או שונה ממה שחשבתם – זכרו שלכל אחד יש עולם פנימי נסתר. ביקורת תגרום לבן הזוג להיסגר.

  3. גמישות: אפשר לענות בקצרה, אפשר לפתח דיון, ואפשר לדלג על מה שלא מרגיש מתאים כרגע.

שאלות לבני הזוג

מ ת ח י ל י ם

1. שאלות כלליות להכרות מחודשת

תתפלאו לדעת כמה תלמדו על עצמכם ועל בני הזוג דרך השאלות האלו:

  • מה למדת חדש בשנה האחרונה על עצמך?

  • מה יותר טוב עבורך מסקס טוב?

  • איזה אדם הכי השפיע על חייך, ומדוע?

  • איזה זוג נשוי הוא מקור השראה עבורך?

  • מתי בכית בפעם האחרונה?

  • מה היית רוצה לשנות בעצמך?

  • מה אתה הכי אוהב בעבודתך?

  • איזו תכונה שאתה גאה בה הורשת לילדיך?

  • איזו בעיה גדולה בעולם מטרידה אותך?

  • האם אי פעם חשבת שאנשים לא יאהבו אותך?

  • מה הדבר שמעודד אותך כשקשה לך?

  • על מה בחייך אתה הכי אסיר תודה?

  • מה היה היום הכי טוב בחייך

  • מה היית רוצה שיהיה כתוב על המצבה שלך?

  • במה אתה הכי גאה?

  • לו יכולת לשנות משהו בדרך שבה גידלו אותך, מה זה היה

  • מתי אתה חווה חוסר ביטחון

  • האם תרצה לחיות לעד?

  • מה אתה אוהב בעצמך? ומה עוד?

  • האם אתה אוהב טיולים? אם כן, איזה סוג מועדף עליך?

  • מי היה החבר הכי טוב שלך בילדותך?

  • אם היו לנו עוד ילדים, אילו שמות היית בוחר?

  • מה הכי מצחיק אותך? מתי צחקת ממש לאחרונה?

  • מתי שרת בזמן האחרון?

  • אם הבית היה נשרף (וכולם ניצלו), איזה חפץ אחד היית מציל?

  • מתי לאחרונה עשית משהו בפעם הראשונה?

  • איך אתה מתייחס לאנשים שלא עושים עבורך דבר?

  • מה הדבר שאתה הכי מתחרט שלא אמרת לאנשים מסוימים?

2. שאלות על מערכת היחסים והקשר הקרוב

כאן אנחנו צוללים לנושאים שאולי נשכחו או לא דוברו מעולם:

  • מהו תאריך יום הנישואים שלכם? (בואו נבדוק אתכם…)

  • מהן התנהגויות החיבה שאתה מקבל ממני ורוצה שאגביר?

  • האם יש לך קושי להיפתח אלי בנושאים מסוימים? מדוע?

  • מה הזיכרון הראשון שלך ממני?

  • מה הדבר שהכי אהבת בי בהיכרותנו?

  • איך אנחנו יכולים לתקשר טוב יותר?

  • איך אתה רואה את הזוגיות האידיאלית בינינו?

  • איך היית רוצה שתהיה האווירה בביתנו?

  • מהם 3 דברים שמשותפים לנו?

  • במה אנחנו הכי חזקים כזוג?

  • מהי זוגיות עבורך?

  • מהן 3 התכונות שאתה הכי מעריך אצלי?

  • מהו הדבר שאתה לא יודע עלי והיית רוצה לדעת?

שאלות לבני הזוג

3. מבחן הידע: עד כמה אתם באמת מכירים?

נסו לענות במקום בן הזוג ולראות אם צדקתם:

  • מי הם שני החברים הקרובים של בן הזוג שלך?

  • מהו החלום הכי מפחיד שלו שחוזר על עצמו?

  • מהו המאכל הכי אהוב עליו?

  • מה מדליק אותו מינית?

  • מהו הבילוי המועדף עליו?

  • מה החלום הכי גדול שלו שטרם התגשם?

  • מהן 3 התכונות הבולטות שלו?

  • מה הוא לבש כשנפגשתם לראשונה?

  • עם איזה לחץ או מתח הוא מתמודד היום?

  • מה המחווה הרומנטית המועדפת עליו?

  • תאר בפירוט את שגרת יומו של בן הזוג.

4. כסף וזוגיות: הנושאים ה"לא נעימים"

שאלות קריטיות למניעת חיכוכים בעתיד:

  • איך תרגיש אם אחד מאיתנו יבזבז משמעותית יותר מהשני?

  • על אילו מטרות כלכליות אנחנו מסכימים?

  • מה דעתך על חובות והלוואות משותפות?

  • מהי האסטרטגיה הכלכלית שלנו לזמנים קשים? מי אחראי על מה?

  • מה המשמעות של "יש כסף" עבורכם? כמה זה בערך?

  • אם הייתם מקבלים סכום עתק, איך הייתם מחלקים אותו?

  • איך הפסקה בקריירה של אחד מאיתנו תשפיע על הקשר?

  • מה היחס שלכם לביטוחים, פנסיה וצוואות?

  • איזו תמיכה כלכלית תרצו להעניק לילדים לאחר גיל צבא?

  • האם ילדים צריכים לעבוד עבור כסף לרישיון או פסיכומטרי?

  • איזו השכלה כלכלית תרצו להעניק לילדיכם?

שאלות לבני הזוג

5. שאלות אינטימיות: לחקור יחד

  • מה המקום הכי מוזר שקיימת בו יחסי מין?

  • באיזה גיל איבדת את הבתולין?

  • איזו פנטזיה היית רוצה לממש (וכזו שחששת לספר עליה)?

  • מה דעתך על הכנסת צעצועי מין לחדר המיטות?

  • מה אתה הכי אוהב בגוף שלי? ובגוף שלך?

  • איך המיניות שלך השתנתה לאורך השנים?

6. רעיונות להחייאת הרומנטיקה (כשנגמרים הרעיונות)

לפעמים במקום לדבר, צריך פשוט לעשות:

  • הליכה רומנטית בחוף הים או בשכונה.

  • הרשמה לחוג או הרצאה משותפת.

  • סדנת אמנות זוגית (ציור או פיסול).

  • כתיבת מכתבי תודה והערכה.

  • בישול ארוחה רומנטית יחד.

  • יום חופש במיטה בלי מטלות.

  • הפתעות קטנות שאתם יודעים שהשני אוהב.

  • מגע: מסאז' נעים או פשוט להחזיק ידיים מחוץ לבית.

שאלות לבני הזוג

7. שאלות לצמתים משמעותיים בחיים

זוגות רבים מתכוננים לרגע הגדול, כשאת השאלות החשובות על זוגיות לאחר לידה הם משאירים מאחור… 

  • האם להיות הורה זה משהו שאתם ממש רוצים או שאתם מרגישים חייבים לעשות בהתאם לציפיות החברה
  • איזה מהתכונות הטובות שלכם הכי טובות להורות 
    איזה תכונות אתם חושבים שאתם צריכים לשפר כהורה
  • איך אתם חושבים שהילד ישפיע על חייכם
  • מה אתם חושבים שיהיה האתגר ההורי הכי גדול שלכם
  • מי יעזור לכם לגדל את הילד
  • אם יש לכם חיית מחמד, איך זה ישפיע עליה
  • עד כמה ואיך תקדישו זמן ליחסים ביניכם תוך גידול ילד שדורש תשומת לב
  • איך הבאת ילד לעולם תשפיע על המצב הכלכלי שלכם
  • איזו הבטחה כלכלית אתם מתכננים להעניק לילדיכם
  • כמה זמן אתם מתכננים לקחת חופשת לידה
  • איך לידת הילד תשפיע על מצבכם בעבודה
  • אם החלטתם לטפל בילד, איזה יתרונות זה יעניק למשק הבית ולמצב הכלכלי
  • איך הילד ישנה את סגנון חייכם
  • מה תהיה שגרת היום החדשה שלכם (תתארו אותה בפירוט רב)
  • עד כמה תעודדו תמיכה ועזרה של הורי בני הזוג בגידול ילדיכם
  • איך הבאת הילד תשפיע על החברות ביניכם 

8. שאלות לבני הזוג לפני מעבר דירה או עיצוב

  • מה דעתכם לגבי הלוואות וחובות
  • מהי האסטרטגיה הכלכלית שלכם לזמנים קשים
  • מאיזה סיבה לעברו למקום חדש
  • מה הסיבה לשיפוץ או עיצוב הבית מחדש
  • באילו דרכים אתם פועלים טוב כצוות
  • מה אתם זקוקים זה מזו ולא אמרתם
  • מה האסטרטגיה שלכם לגבי קבלת החלטות בכל נושא המעבר. מה מאתגר אתכם או דורש שינוי
  • מה האסטרטגיה שלכם לגבי אריזה (זמן לסידור ופינוי דברים שלא בשימוש, אורזים הכל ואחר כך נחליט)
  • מה האסטרטגיה שלכם לגבי סידור הבית (מסדרים את הבית באותו יום ומפנים את הארגזים, מסדרים חדר חדר, איך שייצא…)
  • איזה כללים, חוקים או תכונות תרצו ליישם או לשנות בבית החדש
  • מה דעתכם לגבי חיית מחמד בבית החדש
  • מה התקווה או החלום שלכם לגבי הבית החדש
  • מה המטלה של כל אחד או חלוקת התפקידים לגבי המעבר עצמו
  • איזה לו"ז אתם מתכננים ליום המעבר או הימים שבאים אחריו 

מה עושים כשקשה לענות?

אם השאלות האלו מעוררות מתח, או אם אתם מרגישים שהמרחק גדול מדי מכדי לגשר עליו בשיחה בסלון – זה טבעי. זוגיות היא שריר שצריך לאמן, ולפעמים צריך מאמנת שתראה לכם את הדרך.

אל תחכו שהשתיקה תהפוך לחומה. אני מזמינה אתכם למרתון הזוגי שלי – יומיים מרוכזים (אפשר גם בזום) שחוסכים חודשים של ייעוץ. במרתון נלמד איך לדבר כך שהצד השני באמת ישמע, ואיך להחזיר את האש והחברות לקשר.

רוצים לעשות פלאים לזוגיות שלכם? [הקליקו כאן לתיאום פגישה או לפרטים על המרתון הקרוב]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ילדים בפרק ב

מעשה בקציצה

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן