איך לריב נכון

איך לריב נכון: 6 צעדים לפתרון קונפליקטים שמחזקים את הקשר

רוב הזוגות רבים, זה טבעי ואפילו הכרחי. אך האם אתם יודעים לעשות זאת בדרך הנכונה, ללא טונים גבוהים וצעקות, האשמות ופגיעות? איך לריב נכון הוא המדריך שיעביר אתכם מקונפליקט הרסני לשיח בונה ומקרב.

לריב נכון

מדריך 6 הצעדים – איך לריב נכון

הידעתם ש- 70% מהוויכוחים בין בני זוג לא ניתנים לפתרון? זו האמת. ויכוחים רבים מסתיימים לא בהכרעה, אלא בכך שאחד מבני הזוג לוקח אחריות, מוותר, מתפשר או שהרוחות נרגעות. המטרה היא לא לנצח בוויכוח, אלא ללמוד לנהל אותו בצורה שתחזק את האמון והכבוד ההדדי.

קונפליקט הוא טבעי, אך הוא מוציא מאיתנו רגשות שליליים ומערער את תחושת הביטחון. אם יש ילדים בתמונה, הקושי מתעצם עוד יותר. מדריך 6 הצעדים שלנו יאפשר לכם לבטא את התסכולים והקשיים מול בני הזוג בדרך שונה, מועילה, ומכבדת.

 

כשמתחיל ויכוח, כל אחד מתמקד ב"צד הנכון" שלו, מתוך רצון לצאת צודק ומנצח. התוצאה היא האשמות הדדיות, פגיעות, והתרחקות.

1. וותרו על המלחמה: אין 'צודק' או 'לא צודק'

כשמתחיל ויכוח, כל אחד מתמקד ב"צד הנכון" שלו, מתוך רצון לצאת צודק ומנצח. התוצאה היא האשמות הדדיות, פגיעות, והתרחקות.

הצעד הראשון: הכירו בכך שאין צודק או לא צודק מוחלט. הפרשנות של כל אחד מבני הזוג נובעת מניסיון חיים, המקום בו גדלו ותפיסת עולמם. זו עובדה, אתם רואים את המציאות אחרת. להבין שהשוני בראייה הוא שונות ולא התנגדות זה המפתח לדרך האמצע והגישור.

"נישואים גדולים הם לא בין הזוג המושלם – הם בין זוג לא מושלם הלומד ליהנות מההבדלים ביניהם" (דייב מורר)

איך לריב נכון

2. עצרו את הוויכוח בשיא: הגיע זמן לפסק זמן

ויכוח סוער, המונע מרגש ולא מהיגיון, לא יוביל לפתרון הגיוני. כשהכעס משתלט, ההיגיון נעלם. חוסר היכולת לחשוב רציונלית בשעת כעס מרוקנת את השיח מתוכן.

הצעד השני: קחו אחריות אישית והעניקו (או בקשו) "פסק זמן" להפסקת הוויכוח, במיוחד כשהוא בשיאו. פסק הזמן הזה מאפשר לכם להחזיר את הנשימה, להרגיע את המתח ולעשות סדר במחשבות. זוהי ההתאוששות הדרושה כדי לחזור לדבר באופן הגיוני.

"זה לא מספיק שאנחנו עושים כמיטב יכולתנו – לפעמים עלינו לעשות את מה שנדרש" (וינסטון צ'רצ'יל)

איך לריב נכון

3. קבעו שיח במועד מאוחר: מחויבות לפתרון

לאחר שנרגעתם, עליכם לקבוע זמן מחייב שבו תיפגשו בשנית לדבר על האירוע. זכרו: בשעת הוויכוח לשני הצדדים הייתה אחריות על התלהטות הרגש, גם אם אחד נשא באחריות גדולה יותר.

הצעד השלישי: הגיעו לשיח פנויים – הניחו את הניידים בצד והתפנו זה לזו. עד למפגש, חשבו על:

האחריות שלכם בוויכוח.
הגורם הספציפי שהרגיז אתכם.
הצורך שלכם שלא סופק.

חשבו כיצד לנסח את הדברים בשפה שאינה מאשימה, אלא מבקשת ומכוונת לעתיד: "מה שהביא אותי להתרגז היה… וזה הפריע לי / כאב לי כי… ומה שאני זקוק/ה לו במקרים כאלו זה…"

"דברי חכמים בנחת נשמעים" (קהלת ט, יז)

תקשורת בין בני זוג

4. תזמנו את השיח המחודש: גבולות ברורים

החשש מריב שיימשך זמן רב או יתיש אתכם עלול לגרום לדחייה של השיח המחודש.

הצעד הרביעי: תזמנו את השיח המחודש בזמן מוגדר, לדוגמה, חצי שעה. קבעו ביניכם באופן ברור: "נדבר על הנושא בשעה 21:00, למשך חצי שעה." הגבול הזה מבטיח רגיעה וריכוז, ומחייב את שניכם להגיע מוכנים וממוקדים לסיכום מכבד.

5. תקשורת טובה מעלימה מריבה: שפת ה"אני"

בשיח המחודש, המפתח הוא לדבר על עצמכם במקום להאשים. זה המקום להסביר לעומק: ממה נפגעתם, על מה כעסתם ומה הסיבה העמוקה לכעס.

הצעד החמישי: השתמשו בתקשורת מקרבת ובשפת ה"אני":

ככל שתדברו על עצמכם, כך ההקשבה של השני תהיה מכוונת אליכם, ולא מופנית להתגוננות.
דברו ממקום רך ומסביר במקום מכעס.
דברו בכבוד.

במקום: "אתה תמיד חוזר מאוחר ומשאיר אותי לבד לטפל בילדים, לא אכפת לך ממני!"

אמרו: "בתקופה האחרונה אני נשארת לבד בערבים לטפל בילדים וזה מאוד קשה לי. אני צריכה אותך לעזרה ותמיכה ואני מספרת לעצמי שאולי לא אכפת לך ממני יותר." (בכך אתם מפרידים בין העובדה – אתה חוזר מאוחר, לפרשנות – לא אכפת לך).

"יופי הדיבור הוא הכוח לתרגם את האמת לשפה המובנת לאדם עמו אתה מדבר." (ראלף וולדו אמרסון)

איך לריב נכון

6. למדו להקשיב: אמפתיה וסקרנות

בדרך כלל, כשיורדת רמת המתח, בני הזוג מסוגלים להקשיב באמת זה לכאב או למצוקה של זו.

הצעד השישי: הקשיבו באופן אמפתי ומתוך סקרנות כנה. כשהפרטנר מגיע עם תלונה או קושי, שאלו או חקרו את הקושי מבלי להביע דעה או להתפרץ. הקשיבו למילים, ולמה שמסתתר מאחוריהן, מבלי להכניס את הדעה האישית שלכם.

ההקשבה היא למען ההבנה, לא למען קבלה עיוורת של הדברים. זכרו שאתם לא במלחמה. סביר להניח שכל אחד רואה את הדברים מהעיניים שלו וכדאי להכיר לעומק את נקודת המבט הזו ע"י סבלנות ואמפתיה.
איך לריב נכון הוא המפתח לשיח מכבד במקום ויכוח קולני.

"כל אחד יכול להתרגז – אין קל מזה.
אך להתרגז על האדם הנכון, במידה הנכונה, בעיתוי הנכון, למטרה נכונה ובדרך נכונה –
אין זה דבר קל כלל ועיקר" (אריסטו)

לסיכום:

מריבות וקונפליקטים הם חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים בריאה. המפתח להצלחה הוא לא למנוע אותם, אלא ללמוד איך לריב נכון – באופן שמקרב, מעמיק ומכבד את שני בני הזוג.
זכרו: שפת ה"אני" במקום שפת ההאשמה, פסק זמן מתוזמן כשסוער, והכי חשוב: הקשבה אמפתית מתוך סקרנות והבנה שבני הזוג רואים את העולם אחרת. אימוץ ששת הצעדים הללו יאפשר לכם להפוך כל ויכוח להזדמנות לצמיחה, ללמידה הדדית ולחיזוק יסודות הקשר. הדרך לזוגיות גדולה עוברת דרך המוכנות ליהנות גם מההבדלים, ולהפוך את המריבה למנוף לתקשורת בריאה יותר.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

התחלה בפרק ב

התחלה חדשה לפרק ב

אנחנו כל-כך פוחדים שהזוגיות הבאה תהיה דומה לראשונה שאנחנו בעצמנו גורמים לה להיות כך או נמנעים מלהיכנס אליה. זו לא תגובה נכונה. פרק ב הוא התחלה חדש.

קראו עוד »
חדר לילד בפרק ב

חדר לכל ילד בפרק ב'?

במעבר למגורים משותפים בפרק ב', רוב הסיכויים שלא לכל ילד יהיה חדר משלו. יש דווקא יתרון גדול בכך שהילדים יהיו בחדרים משותפים. פוסט אישי על נושא מורכב.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

רוצה לדעת איך לריב נכון?

איך לריב נכון: כך תהפכו ויכוח להזדמנות לקרבה

המדריך שלפניכם יוליך אתכם צעד אחר צעד בדרך שתאפשר לכם לבטא תסכולים באופן מועיל, שיחזיר את הכבוד והאמון למערכת היחסים שלכם.

לריב נכון

הידעתם ש-70% מהוויכוחים בין בני זוג כלל לא ניתנים לפתרון? כן, קראתם נכון. לרוב הוויכוחים אין סוף "רציונלי", והם מסתיימים רק כשאחד מבני הזוג לוקח אחריות, מוותר, מתפשר, או פשוט כשהרוחות נרגעות וממשיכים הלאה. אז אם אי אפשר לפתור הכל, איך בכל זאת ניתן למנוע מריבה הרסנית וללמוד איך לריב נכון?

קונפליקט הוא חלק טבעי ונורמלי מהחיים, אך הוא נוטה להציף רגשות שליליים: כעס, תסכול, פחד ועלבון שמרחיקים בין בני הזוג. כשיש ילדים בתמונה, הקושי מתעצם ומערער גם את תחושת הביטחון שלהם.

איך לריב נכון – צעד אחר צעד

1. השתחררו מהצורך להיות 'צודקים': לכל אחד יש אמת משלו

רוב האנשים מודעים לכך בתיאוריה, אך בפועל עדיין קשה להם לקבל את העובדה שבני הזוג שלהם חושבים אחרת מהם. חילוקי הדעות באים לידי ביטוי בחיי היומיום, אם בענייני הבית, חינוך הילדים או בהתנהלות מול המשפחה המורחבת.

בשעת ויכוח, כל אחד מתמקד בצד שלו, במה שהוא חושב ל"נכון" ולא מאפשר לעצמו להקשיב ולהבין את הצד השני. בני הזוג מרגישים מאוימים, מתקיפים חזרה וכל אחד רוצה לצאת צודק. התוצאה היא האשמות הדדיות, פגיעות הדדית והתהום בין בני הזוג הולכת וגדלה. כצעד ראשון, יש להבין שאין צודק או לא צודק, כי הפרשנות של בני הזוג את המצבים היומיים נובעת מניסיון החיים שלהם, המקום בו גדלו, ראייתם את המציאות והחוויות שחוו לאורך השנים.

"נישואים גדולים הם לא בין הזוג המושלם – הם בין זוג לא מושלם הלומד ליהנות מההבדלים ביניהם" (דייב מורר).

איך לריב נכון

2. חוק ה-STOP: למה חשוב לעצור דווקא כשהטונים עולים?

ויכוח סוער לא מביא למקום טוב או לפתרון הגיוני שמקובל על שני בני הזוג. מריבה היא מעין סערת רגשות שמוציאה מאיתנו רגשות שליליים, האשמות לא מוצדקות או חוסר לקיחת אחריות.

הרגש וההיגיון לא עובדים יחד; כשהרגש בא לידי ביטוי, ההיגיון פשוט יוצא מהתמונה. לרוב יש צד אחד שרוצה לדבר על הדברים "עכשיו", והצד האחר שלא מסוגל לחשוב רציונלית, ולכן אין טעם להמשיך בוויכוח. 'איך לריב נכון' אומר להפסיק בשעת כעס ולחזור לאחר מכן. לכן, יש לקחת אחריות ולבקש (או להעניק) פסק זמן להפסקת הוויכוח, במיוחד אם הוא בשיאו. פסק הזמן יאפשר לבני הזוג להחזיר את הנשימה, להרגיע את המתח והלחץ הפנימיים ולעשות סדר במחשבות המבולבלות שתקפו בשעת הסערה.

"זה לא מספיק שאנחנו עושים כמיטב יכולתנו – לפעמים עלינו לעשות את מה שנדרש" (וינסטון צ'רצ'יל).

3. אל תשאירו קצוות פתוחים: קבעו מועד לשיחה כשהרוחות נרגעות

על בני הזוג לקבוע זמן בו ייפגשו בשנית לאחר שנרגעו וחשבו על האירוע. בוויכוח יש תמיד שני צדדים; אולי אחד נושא באחריות גדולה יותר, אך שני הצדדים השפיעו על התלהטות הרגש.

יש להגיע פנויים לשיח הדדי מבלי להיות לחוצים לראות תוכנית אהובה, לקפל כביסה או להוריד מרק מהאש. את הניידים יש להניח בצד ולהתפנות לשיח רגוע. עד למפגש, על בני הזוג לחשוב על האחריות שלהם בוויכוח, על הגורם שהכעיס אותם ועל הצורך שלא סופק. חשבו מה אתם רוצים להגיד לבני הזוג בשפה שהיא פחות מאשימה ויותר ממקום של בקשה לעתיד: "מה שהביא אותי להתרגז היה… וזה הפריע לי כי… מה שאני זקוק לו במקרים כאלו זה…"

"דברי חכמים בנחת נשמעים" (קהלת ט').

4. שיטת הסטופר: איך לתחום את הוויכוח בזמן כדי לא להישחק?

גם אם בני הזוג קבעו לשוחח בזמן מסוים, הם יכולים לחשוש שהמריבה פשוט עברה למועד חדש והיא תימשך זמן רב או תתיש אותם. 'איך לריב נכון' נועד למנוע בדיוק את החשש הזה.

יש לתזמן את השיח המחודש בזמן מוגדר (חצי שעה או שעה) כדי להיות בטוחים ורגועים שהוויכוח לא יימרח לתוך הלילה. ממש להחליט: "נדבר על הנושא בשעה תשע למשך חצי שעה". עד אז, שכל אחד מבני הזוג יחשוב על האחריות שלו בוויכוח, גם אם הייתה קטנה, כדי לשבת ולסכם את הנושא בדרך מכבדת. זוג שנמצא בצמיחה והתפתחות יתקשה למצוא זמן למריבה מתישה.

5. משיפוטיות לאמפתיה: השפה שתגרום לצד השני להקשיב לכם

בשיח המחודש, על בני הזוג קודם כל להבין את עצמם היטב על מנת להסביר זאת לבני זוגם: ממה הם נפגעו, על מה הם כועסים ומה הסיבה האמיתית לכעס.

יש לעשות זאת תוך תקשורת מקרבת, מבלי להעלות טונים או לזלזל בעולם של מי שעומד מולכם. ככל שהאדם ידבר על עצמו ("אני מרגיש"), כך ההקשבה של השני תהיה מכוונת אליו. אם הוא יאשים ויזלזל, האחר יהיה עסוק בהתגוננות במקום בהקשבה. דברו ממקום רך ומסביר במקום מכעס ורוגז; דברו בכבוד במקום להשפיל במבטים נוקבים. כי אולי אחד יודע ש-4 זה 3+1, אבל השני רואה את זה אחרת: 4 זה 2+2, ועליו להסביר זאת מנקודת הראות שלו.

"יופי הדיבור הוא הכוח לתרגם את האמת לשפה המובנת לאדם עמו אתה מדבר" (ראלף וולדו אמרסון).

איך לריב נכון

6. להקשיב בין המילים: איך לזהות את הכאב שמסתתר מאחורי הכעס?

בדרך כלל כשמתחיל ויכוח, בני הזוג נכנסים לסחרור של האשמות מבלי להקשיב באמת למצוקה או לכאב של השני. לכן, כשאחד מבני הזוג מגיע עם תלונה, על השני להקשיב למילים – ולמה שמסתתר ביניהן.

עליכם לשאול ולחקור את הקושי מבלי להביע דעה או להתפרץ. הקשיבו באמפתיה ומתוך סקרנות, וזכרו שאתם לא במלחמה ואין כאן "מנצח". סביר להניח שכל אחד רואה את הדברים מהעיניים שלו, וכדאי להכיר לעומק זה את זו על ידי סבלנות ואמפתיה. 'איך לריב נכון' הוא המפתח לשיח מכבד במקום ויכוח קולני.

"כל אחד יכול להתרגז – אין קל מזה. אך להתרגז על האדם הנכון, במידה הנכונה, בעיתוי הנכון, למטרה נכונה ובדרך נכונה – אין זה דבר קל כלל ועיקר" (אריסטו).

מרגישים שהוויכוחים מנהלים אתכם?

אם אתם מוצאים את עצמכם בלופ אינסופי של מריבות ולא מצליחים למצוא את הדרך חזרה לקרבה – אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות.

ביומיים מרוכזים של מרתון זוגי פרטני (ללא זוגות נוספים), נגיע יחד להבנת שורשי הקונפליקטים ונלמד כלים פרקטיים לשינוי תקשורתי. המרתון יאפשר לכם לשפר את הקשר והקרבה במהירות וביעילות, ויעניק לכם את היכולת להתגבר על מריבות עתידיות בדרך מכבדת.

סקרנים להציץ בפרטים? [לחצו כאן למידע נוסף על המרתון הזוגי שיחזיר לכם את השקט הביתה]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

התחלה בפרק ב

התחלה חדשה לפרק ב

אנחנו כל-כך פוחדים שהזוגיות הבאה תהיה דומה לראשונה שאנחנו בעצמנו גורמים לה להיות כך או נמנעים מלהיכנס אליה. זו לא תגובה נכונה. פרק ב הוא התחלה חדש.

קראו עוד »
חדר לילד בפרק ב

חדר לכל ילד בפרק ב'?

במעבר למגורים משותפים בפרק ב', רוב הסיכויים שלא לכל ילד יהיה חדר משלו. יש דווקא יתרון גדול בכך שהילדים יהיו בחדרים משותפים. פוסט אישי על נושא מורכב.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן