הקלות הבלתי נסבלת של הגירושין
הקלות הבלתי נסבלת של הגירושין: למה פרק ב' נכשל ב-70% מהמקרים?
אחוז הגירושין בימינו הולך וגדל בקצב מסחרר. גם אני עברתי את התהליך הזה כשהייתי בת 28, והיום, כשאני בזוגיות פרק ב' כבר מעל 20 שנים (עם ילדים שלו, שלי ושלנו), אני צופה מהצד בדאגה.
ההחלטה להתגרש
אני רואה את הקלות שבה אנשים מקבלים את ההחלטה להתגרש ברגע שמשהו לא מוצא חן בעיניהם, כשהם מפסיקים להסתדר או כשהם פשוט מתרחקים זה מזו.
רבים מופתעים לגלות שזוגיות בפרק ב' לא מצליחה בקלות רבה יותר. למעשה, הסטטיסטיקה מראה ש-70% מהזוגות בפרק ב' נפרדים. הסיבה לכך היא שהפרק השני מורכב בהרבה: מעורבים בו גורמים כמו מרחק פיזי, לחצים כלכליים ואתגרים מורכבים מול הילדים. בנוסף, אנחנו נוטים להגיע לקשר החדש עם אותם דפוסי פעולה מהעבר, מבלי לעשות בדק בית אמיתי.
במקום לשבור את הכלים – לעבוד על הקיים
לפני שממהרים לבצע את ההחלטה להתגרש, כדאי לזכור שזוגיות היא עבודה. רבים מהפונים אליי אומרים בדיעבד: "לו היינו יודעים שפרק ב' כל כך קשה, היינו נשארים ועובדים על הקשר הראשון". אם אתם מרגישים שקשה לכם לחיות לצד בן זוג שלא מקשיב, שתלטן או ביקורתי, דעו שיש דרך לשנות את הדינמיקה מבלי לפרק את הבית.
5 צעדים לשיפור הזוגיות לפני שמחליטים להיפרד
אימוץ שפת ה"אנחנו": שבו לשיחה רגועה ללא רעשי רקע. במקום להאשים ב"אתה תמיד…", דברו על הקושי שלכם. אמרו: "קשה לי כשאני צריכה להתמודד לבד, אני זקוקה לעזרתך". הפכו את התלונה לאחריות משותפת של שניכם.
הבנת המניעים של האחר: נסו להקשיב גם כשזה קשה. זכרו שצעקה היא לעיתים קרובות קריאה לעזרה. האם הזלזול של בן הזוג נובע ממצוקה שלו שאינכם מודעים לה?
לקיחת אחריות אישית: איש אינו מושלם. שאלו את עצמכם בכנות: איפה אני פוגע בבן הזוג בלי לשים לב? האם הדרישות שלי מוגזמות? האם גם אני מפגין אדישות? מה החלק שלי בהתרחקות?
חמלה וסליחה: כשמכירים בחוסר המושלמות שלנו ושל הצד השני, קל יותר לבקש סליחה ולהיות סבלניים. הצמיחה הזוגית מתחילה ביכולת לאהוב את עצמנו ואת בני זוגנו למרות הפגמים.
הנתינה מדבקת: ככל שתתנו יותר כבוד, הערכה וחמלה, כך תקבלו יותר בחזרה. אל תחכו שבן הזוג יתחיל; תנו מעצמכם בכנות ומבלי להתחשבן, והשינוי יגיע.
כפי שמלמדת שיטת האימגו, השינוי שאתם עושים בתוך עצמכם גורר ברוב המקרים שינוי אצל בן הזוג. כשהזוגיות מאושרת, כל שאר תחומי החיים נראים אחרת.
סיכום: אל תקלו ראש בפירוק הבית
ההחלטה להתגרש היא הרת גורל עבורכם ועבור ילדיכם. לפני שבוחרים בדרך הזו, השקיעו את המאמץ הנדרש להחזיר את האהבה והחברות לביתכם. כפי שאמר דייב מורר: "נישואים גדולים הם לא בין הזוג המושלם, הם בין זוג לא מושלם הלומד ליהנות מההבדלים ביניהם".
חושבים על גירושין? בואו לעשות ניסיון אחרון ואמיתי
אם אתם מרגישים שאתם עומדים בפני שוקת שבורה וההחלטה להתגרש נראית כמו המוצא היחיד, אני מזמינה אתכם להעניק לעצמכם הזדמנות אחרונה ומקצועית.
בואו למרתון להעצמת הזוגיות – יומיים מרוכזים של עבודה עמוקה בשיטת האימגו. נבין יחד את שורשי הקונפליקטים, נלמד שפת תקשורת חדשה ונבדוק האם ניתן להצמיח מחדש את האהבה והכבוד. אל תוותרו על הבית שלכם לפני שנתתם לו את הסיכוי המקצועי ביותר להחלמה.
פוסטים אחרונים
דברו לעניין – אל תגלשו לדוגמאות…
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
נו, אז מה היא מספרת?
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים
מעשה בקציצה
מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"
הילדה בצבא. מה קורה עם השבתות?
שבת בפרק ב': בין הצורך בביחד לבין החופש של הילדים נושא השבתות בפרק ב', ובמיוחד
תגובות אחרונות