להפריד בין ההורות לילדים לבין מערכת היחסים עם הגרושים

מאי 15, 2019

מפרידים את הכעס: המדריך המלא להורות משותפת בריאה אחרי גירושים

הגירושים הסתיימו, אבל ההורות המשותפת רק התחילה. איך מנהלים קשר עם הגרוש/ה בלי שהילדים ישלמו את המחיר? הלית אסא, מטפלת זוגית ומומחית לשיטת אימגו, מסבירה איך לעשות את ההפרדה הקריטית בין הזעם על בן הזוג לשעבר לבין טובת הילד.מדוע זה קריטי: ההפרדה בין זוגיות להורות

מדוע זה חשוב

אחד האתגרים הגדולים ביותר לאחר פרידה הוא הניסיון לבצע הפרדה בין הורות לזוגיות. גם אם אתם נמצאים בסערת רגשות, כעס, תסכול או רצון בנקמה, חשוב לזכור: אתם הבוגר האחראי בסיפור הזה.המטרה שלנו, כהורים, היא לא לפגוע בילדים מעבר לטלטלה הרגשית שהם כבר חווים.

ההורה האחראי משכיל לשים את תחושותיו בצד ולהבין שמעתה והלאה, הורות משותפת דורשת שותפות הורית מתפקדת, שבה יחסים עכורים מנוטרלים למען המטרה העליונה: טובת הילד.

הסכנה: קונפליקט נאמנות ופגיעה בביטחון העצמי

ילדים, מטבעם, אוהבים את שני ההורים באותה מידה. כשאנחנו מכניסים את הכעס שלנו הביתה, אנחנו יוצרים אצלם קונפליקט נאמנות הרסני. אנחנו מכריחים אותם לבחור צד, וזו משימה בלתי אפשרית עבורם.

מדוע ילדים נפגעים מ"מלחמה" בין ההורים?

תחושת אשם: ילדים נוטים לחשוב שהם הסיבה לריבים או שהם אלה שהביאו לפרידה.

פגיעה בביטחון העצמי: המלחמות הופכות את הבית, שהיה הבסיס האיתן עליו גדלו, לשדה קרב.

הצורך ב"שותפות הורית": הילד זקוק לידיעה שגם אם ההורים כבר לא זוג, הם עדיין יחידה אחידה שמגבה ודואגת לו.

3 צעדים פרקטיים להקלה: כך תנהלו הורות משותפת נכונה

כדי להבטיח התפתחות בריאה וסביבה תומכת, עלינו להתעלות מעל הכאב האישי ולקבוע החלטות שהן אך ורק לטובת הילד

1. להיות "חזית אחידה" באירועי הילד

לקיחת אחריות כרוכה לעיתים בלשחק תפקיד. גם אם קשה לכם לשבת יחד, באירועים של הילד (בגן, בבית הספר או בחוג), עשו זאת. הילד זקוק להרגיש שהוא יכול ליהנות מנוכחות שניכם מבלי לחפש בעיניים "מי כועס על מי".
שחקו אותה כאילו הכל בסדר. המטרה היא שהוא ייהנה, זו הוכחה ויזואלית לילד שהקשר עם הגרוש/ה הוא פונקציונלי.

2. גיבוי הדדי במקום השמצה

אם ההורה השני לא יכול להגיע ביום הקבוע, אל תשתמשו בזה ככלי ניגוח. במקום לומר "לאבא/אמא לא אכפת", הסבירו בהיגיון שיש לו/לה התחייבות והוא/היא יגיע/תגיע ביום אחר. זכרו: אתם תרצו שההורה השני יגבה אתכם באותה צורה כשאתם תזדקקו לשינוי בלו"ז. הורות משותפת נשענת על כבוד וגיבוי, המבססים את השותפות הורית.

3. תרגיל הדמיה קטן: התבוננות מנקודת מבטם

דמיינו שאתם הילדים שלכם ברגע זה. מה הייתם רוצים לשמוע מההורים הפרודים שלכם? מה הייתם רוצים להרגיש כששניהם באותו חדר? מה שהייתם רוצים לעצמכם, תעניקו לילדיכם. תרגיל זה מסייע לנו להחזיר את המיקוד לטובת הילד מעל הכעס שלנו.

"כלל ה- WinWin אומר: בואו לא נפעל בדרך שלי או בדרך שלך, אלא בדרך הטובה ביותר" גרג אנדרסון

סיכום וקריאה לפעולה: בונים שותפות הורית יציבה

גירושים אינם סוף הדרך, אלא תחילת מסע חדש של הורות משותפת. הצלחת המסע תלויה ביכולת שלכם לבצע את ההפרדה בין הורות לזוגיות ולהפוך להורים אחראיים שמגנים על ילדיהם מפני קונפליקט נאמנות.

אם אתם מרגישים שקשה לכם להפריד בין הכעס לבין ההורות, או שאתם מתקשים לנהל קשר עם הגרושים באופן מכבד, חשוב לזכור שניהול יחסים לאחר פרידה היא מיומנות נרכשת.

בייעוץ זוגי או אישי בשיטת האימגו, נוכל לעבוד יחד על בניית שותפות הורית בריאה, כזו שתעניק לילדים שלכם את השקט והביטחון שהם זקוקים לו להתפתחות בריאה.

אל תשארו עם הקושי לבד. בואו נבנה יחד את הדרך הטובה ביותר עבורכם ועבור הילדים.