דברו לעניין – אל תגלשו לדוגמאות…

מריבות זוגיות: דברו לעניין ואל תגלשו לדוגמאות

השימוש בדוגמאות מן העבר הוא אחד ה"מוקשים" הנפוצים ביותר בתקשורת בין בני זוג. בשיטת האימגו, אנו מכנים זאת "חציית הגשר", כדי להבין באמת את הצד השני, עלינו להישאר ממוקדים בעולמו ברגע זה. הבאת דוגמאות ממקרים קודמים בונה חומות של מגננה ומונעת מאיתנו לייצר את אותו מרחב בטוח שמאפשר ריפוי וצמיחה.

בני זוג בזמן מריבות זוגיות המשתמשים בדוגמאות מהעבר

מריבות זוגיות ודוגמאות

"זוכר שגם לפני שבועיים הערת לי ליד ההורים שלך? זה לא נחשב?". משפטים כאלו נשמעים לא פעם במהלך מריבות זוגיות. לעיתים קרובות אנחנו מתווכחים על נושא ספציפי ופתאום מוצאים את עצמנו שולפים דוגמאות מסיטואציות שונות לגמרי. התכנים הללו אינם רלוונטיים, הם גולשים לנושאים מיותרים ובוודאי שאינם מועילים לפתרון הוויכוח הנוכחי.

למה אנחנו נוטים להעלות דוגמאות מן העבר?

הצורך להעלות דוגמאות במהלך מריבות זוגיות נובע לרוב מהרצון להוכיח שאנחנו צודקים. אנחנו שולפים מהזיכרון את אותם מקרים שבהם "ידינו הייתה על העליונה" ובן הזוג כשל. במצב כזה, הנושא המקורי של הוויכוח נזנח הצידה. במקומו, אנחנו יוצאים ל"ריקוד אגו" זוגי שבו, כפי שכולנו יודעים, אין באמת מנצחים.

הסכנה הרגשית שבשימוש בדוגמאות

כשאנחנו מזכירים דוגמאות ישנות, קורה דבר מסוכן: הרגשות השליליים שליוו אותנו באותם מקרים צפים ועולים שוב מעל פני השטח. המטען הרגשי מהעבר מתווסף לרגשות הטעונים של הוויכוח הנוכחי. השילוב הזה מוביל לנפילה רגשית מהירה ולהעצמה של תחושת התסכול והכאב.

איך להתמקד ולהגיע להבנה אמיתית?

החוכמה בניהול קונפליקט היא לגרום לצד השני להבין אותנו, את אופן החשיבה שלנו ואת הרגשות שלנו לגבי הנושא הספציפי. הבאת סיפורים אחרים מונעת מהנושא שכואב לנו לקבל ביטוי ופתרון. הנה הדרכים להתגבר על כך:

  • דונו רק בנושא אחד: התמקדו! חקרו את הנושא לעומק ונסו להבין את הצד השני. זכרו שאתם לא לבד בוויכוח הזה.

  • עצרו את הגלישה: ברגע שאחד מכם מתחיל לעבור לנושאים אחרים, קחו אחריות ואמרו "STOP". החזירו את הדיון למסלול הרלוונטי עד למציאת מסקנה המקובלת על שניכם.

למידע נוסף על ניהול תקשורת,לחצו פה.

כדי ללמוד עוד על יצירת דיאלוג בטוח, בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימגו.

מרגישים שכל ויכוח קטן הופך ל"חשבון פתוח" מהעבר?

מריבות זוגיות יכולות להפוך מהרסניות למצמיחות אם יודעים איך לנהל אותן. אל תתנו למשקעי העבר לנהל לכם את ההווה.

אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים שבהם נלמד את הדיאלוג שישאיר אתכם ממוקדים, קשובים ומחוברים. במרתון נלמד איך לפתור קונפליקטים לעומק, ללא "שליפת דוגמאות" פוגעניות, כדי שתוכלו לבנות זוגיות יציבה ומאושרת באמת.

בואו ללמוד איך לדבר על מה שבאמת חשוב. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיעניק לכם כלים לניהול ויכוחים בונה]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה

דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה: איך לייצר חיבור עמוק ב-30 דקות?

מתי לאחרונה ישבתם יחד, הסתכלתם זה לזו בעיניים וקיימתם שיחה שבה באמת הרגשתם ששומעים אתכם? לקראת השנה החדשה, כשמחפשים דרך לייצר חיבור עמוק בבית, כדאי להכיר את שיטת האימגו. כמי שמלווה זוגות בתהליכי ייעוץ זוגי בשרון, אני רואה איך הטכניקה הפשוטה הזו מצליחה להמיס חומות שנבנו במשך שנים.

דיאלוג זוגי

דיאלוג זוגי מרגש ואינטימי בשיטת האימגו לשנה החדשה

מתחילים ב"ניקוי המרחב": הכנות לדיאלוג

לפני שצוללים, חשוב לייצר את התנאים להצלחה. פתחו בקבוק יין, הניחו את הניידים בצד (כן, על שקט ובחדר אחר), וודאו שהילדים ישנים.

הישיבה: שבו אחד מול השנייה (לא זה לצד זה). המבט בעיניים הוא קריטי – הוא מייצר חיבור נוירוביולוגי מיידי. אם זה מרגיש קצת מביך בהתחלה וגורר צחקוקים, זה בסדר גמור. המוח שלכם פשוט מתרגל לאינטימיות מחודשת.

טיפול זוגי בשרון ושיטת אימגו: חוקי המשחק של השולח והמיכל

בדיאלוג אימגו יש תפקידים ברורים, אותם אנו מתרגלים לעומק בכל ייעוץ זוגי מומלץ ומקצועי: 

  1. השולח: זה שמספר את שעל ליבו. הוא עובר את ה"גשר" אל ארצו של האחר ומציג את עולמו בסקרנות ובכנות.

  2. המיכל: בן הזוג שמקשיב. תפקידו להכיל את הדברים ללא התפרצות, תגובה או ביקורת. המיכל פנוי רק להקשבה.

הסוד הוא בשיקוף

לאחר כל משפט של השולח, המיכל חוזר על הדברים: "שמעתי שאת אומרת ש…". זה מוודא שהמסר עבר בדיוק כפי שהתכוונתם, וגורם לשולח להרגיש בטוח ומובן.

דיאלוג זוגי

יוצאים לדרך: הדיאלוג שלכם לשנה החדשה

לפניכם משפטי הובלה, זאת אומרת, משפטים שהשולח חוזר עליהם וממשיך אותם מעולמו לבן/בת הזוג. 
עשו זאת לאט וברור, כך שבני הזוג יוכלו להכיל את דבריכם.

שולח: מה שאני מעריך בך שתרמת לקשר שלנו בשנה החולפת ושעזר לי להרגיש אהוב/ה ובטוח/ה זה…. (וממשיך/ה את המשפט)
מיכל: משקף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: איך שראיתי אותך צומח/ת בשנה שחלפה זה… 
מיכל: משקף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: מה שאני חושב שתרמתי לקשר שלנו במהלך השנה זה….
מיכל: משקף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: איך שראיתי את עצמי צומח/ת בשנה שחלפה זה…
מיכל: משקף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: מה שנתן לי לחוש ביטחון איתך זה…
מיכל: שיקוף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: מבחינת חלקי בקשר, התנהגות שהייתי רוצה להיפרד ממנה ולהשאיר מאחור היא…
מיכל: שיקוף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: מה שיעזור לי להרגיש אהוב/ה ובטוח/ה בשנה הבאה זה…
מיכל: שיקוף

שולח: הזיכרונות המרגשים שיש לי ממך מהשנה שחלפה הם….
מיכל: שיקוף

שולח: תמונות חדשות שארצה להכניס לאלבום שלנו לשנה הקרובה… 
מיכל: שיקוף

שולח: איך שאני רוצה לראות את היחסים שלנו צומחים ומתפתחים בשנה הבאה…
מיכל: שיקוף

שולח: מה שאני מאחל לשנינו לשנה החדשה…
מיכל: שיקוף

סיום מרגש: בסוף הסבב, המיכל מוסיף: "מה שנגע בי ממה ששמעתי ממך עכשיו זה… והסיבה שזה נגע בי היא…".

לאחר מכן מודים על השיתוף ומחליפים תפקידים.

למה כדאי לנסות את זה בבית (או בעזרת איש מקצוע)?

בתמונה כאן למעלה אתם רואים את רן ואותי. אנחנו זוג בפרק ב', שונים מאוד בהוויה שלנו, אבל בזכות הדיאלוג הזה אנחנו מצליחים לצמוח מהפערים במקום ליפול בהם.

כשאני מעבירה תהליכי טיפול זוגי בשרון, אני מלמדת זוגות שדיאלוג האימגו הוא לא רק כלי לפתרון משברים, אלא דרך חיים. הוא מאפשר לנו להפסיק להניח הנחות לגבי בן הזוג ולהתחיל לגלות אותו מחדש.

אם אתם מרגישים שהשנה האחרונה השאירה ביניכם משקעים, או שפשוט בא לכם להתחיל את השנה החדשה עם דף נקי וקרוב יותר – אני מזמינה אתכם לתהליך של ייעוץ זוגי בשרון. יחד נלמד איך לבנות את הגשר הזה שביניכם, כדי שתוכלו לצעוד עליו בביטחון ובאהבה.

שתהיה שנה של חיבור וצמיחה זוגית!

בסדנה "ריסטרט זוגי" יש לכם הזדמנות ללמוד לתקשר באופן מכבד, למצוא פתרונות לקונפליקטים הזוגיים שחוזרים על עצמם וכמובן להחזיר את הניצוץ לעיניים. 

תנו לעצמכם מתנה ענקית לזוגיות ולשנה החדשה – בואו ל'ריסטרט זוגי'. 

לפרטים על הסדנה הקרובה לחצו כאן

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

העצמת הזוגיות אצל זוגות שאחד מהם חולה במחלת הסרטן

העצמת הזוגיות בזמן סרטן: המפתח לחיזוק הגוף והנפש

רבים מאיתנו חושבים שבתקופת מחלה, כל האנרגיות צריכות להיות מופנות להישרדות בלבד. אנחנו מניחים שהזוגיות יכולה לחכות לימים שקטים יותר. אבל האמת היא הפוכה לגמרי: כדי שהחולה ובן זוגו יוכלו להתמקד בריפוי, הקשר ביניהם חייב להיות חזק וחיובי. העצמת הזוגיות בזמן סרטן היא לא פריבילגיה, היא צורך קיומי.

העצמת הזוגיות

חשיבות העצמת הזוגיות

לכל קשר זוגי נכנסים קשיים, אכזבות ומתחים. כשאחד מבני הזוג חולה, נכנסים למשוואה גם פחדים קיומיים והפרה של השגרה. מחקרים מראים שמערכת תמיכה חזקה עוזרת לחולה להתמודד עם המחלה בצורה מיטבית. למעשה, נמצא כי העצמת הקשר יכולה להגביר את סיכויי ההחלמה, לשפר את מצב הרוח ולחזק את הביטחון העצמי של החולה.

האתגרים הזוגיים בתוך "סיר הלחץ"

בדרך כלל, בני הזוג הם המלווים העיקריים שנושאים את עול היומיום על כתפיהם. גם בקשרים טובים, המחלה מייצרת מתח מוגבר ודומה לסיר לחץ. יש ציפיות שלא נאמרות, משקעים מהעבר והתחשבנויות מיותרות שצפות מעל פני השטח.

בדיוק בגלל זה, העצמת הזוגיות בזמן סרטן היא קריטית לשני הצדדים. שביעות הרצון של בני הזוג תורמת רבות להקלת המצב החרדתי בו הם נמצאים. כשמצליחים לייצר אי של שפיות בתוך התקופה המאתגרת הזו, כל הבית מתחיל לנשום אחרת. במקרים של קושי בתקשורת, כדאי להכיר את עקרונות שיטת האימגו שעוזרים ליצור חיבור גם ברגעים הקשים ביותר.

איך מעצימים את הקשר בתוך המחלה?

העצמה יכולה לבוא לידי ביטוי במחוות קטנות וגדולות שמשנות את האווירה בבית:

  1. מילות חיזוק ועידוד: הקשבה אמיתית לסבל של החולה עוזרת לו להתגבר על כאבים פיזיים.

  2. הפחתת רגשות אשם: פרגנו לחולה להישאר במיטה ככל שצריך. השקט הנפשי הזה קריטי להחלמה. כשהחולה מרגיש שהוא לא "מעמסה", הוא פנוי רגשית להחלים.

  3. עזרה פרקטית כביטוי לאהבה: עזרה במקלחת, הבאת אוכל או לקיחת אחריות על הילדים. אלו פעולות שמאפשרות לחולה להתפנות לריפוי.

  4. הערכה הדדית: חשוב שגם החולה יפרגן לבן הזוג התומך. גם המלווה זקוק לאוזן קשבת ולמילה טובה כדי להמשיך ולשאת בנטל.

כשהחולה מרגיש שהוא חשוב ואהוב למרות המגבלות הזמניות שלו, הוא יכול לגייס את כל כוחותיו לאופטימיות ולשרידות. כפי שראינו במאמר על תמיכה בחבר שחולה בסרטן, הנוכחות של אדם אוהב היא התרופה הטובה ביותר.

Helit-and-Ran---Relationships-and-cancer-W

סיכום: אופטימיות כדרך חיים

לסיכום, העצמת הזוגיות בזמן סרטן מאפשרת לחולה לפנות את מאמציו להישרדות היומית שלו מתוך רוגע. כשהקשר חזק, המחשבות הופכות לחיוביות יותר והתקווה מקבלת מקום מרכזי בבית.

מחזקים את הקשר יחד: מרתון זוגיות אישי

התמודדות עם מחלה קשה היא מבחן עצום לזוגיות. אם אתם מרגישים שהמחלה "אכלה" את המרחב הזוגי שלכם, או שאתם זקוקים לכלים כדי לתקשר טוב יותר בתוך הכאב – אני מזמינה אתכם לשינוי.

בואו למרתון זוגיות אישי שנבנה במיוחד עבור זוגות המתמודדים עם משברים רפואיים. במפגש אינטימי ומחבק, נלמד איך לשמר את האינטימיות, איך לחזק זה את זו ואיך להפוך את הזוגיות שלכם למקור הכוח המרכזי בתהליך ההחלמה.

[לחצו כאן לתיאום מרתון זוגיות אישי וקבלת פרטים על ליווי ותמיכה של רן והלית אסא]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

תמיכה בחבר שחולה במחלת הסרטן

תמיכה בחבר שחולה בסרטן: איך לשבור את שתיקת המבוכה?

"אני פשוט לא יודעת מה להגיד לו. מה אומרים לאדם שחלה בסרטן? תהיה בריא? יהיה בסדר? שיעבור בקלות?" – כך אמרה לי השכנה האהובה שלנו. היה לנו קשר חברי וחם, אך מהרגע שבעלי, רן, חלה במחלת הסרטן, כמעט ולא שמענו מהם.

תמיכה בחבר חולה סרטן

תמיכה בחבר שחולה סרטן

זה לא קרה רק איתם. חברים רבים וטובים פשוט נעלמו בתקופה שבה רן היה חולה. אנחנו יודעים שזה לא קרה מחוסר אהבה. הם פשוט עמדו מול סיטואציה מביכה ושונה. תמיכה בחבר שחולה בסרטן היא משימה לא פשוטה. החברים לעיתים קרובות פשוט לא יודעים איך לגשת, מה להגיד ואיך לא לפגוע.

למה אנחנו מתרחקים דווקא כשצריך אותנו?

מחלת הסרטן היא מכה קשה לחולה ולמשפחתו. בניגוד לשפעת, הסוף בתחילת הדרך אינו ידוע והטיפולים קשים וממושכים. אנשים מתקשים להביע תמיכה כי הם מפחדים להגיד את המילה הלא נכונה.

הבלבול וחוסר האונים גורמים דווקא למכרים לשמור מרחק. הם חוששים לראות את האדם שהכירו במצב של חולשה. קשה לנו לראות סבל כשאין לנו פתרון להציע או איך לעזור. אך חשוב להבין: החולה נמצא בתקופה חשוכה. הוא מתמודד עם פחד קיומי ועם כאבים פיזיים. דווקא עכשיו, תמיכה בחבר שחולה בסרטן יכולה לשפר את סיכויי ההתמודדות שלו ולתת לו תחושה שהוא לא לבד במערכה.

מה לא אומרים לחבר חולה?

יש משפט אחד שחולי סרטן רבים מתקשים לשמוע: "יהיה בסדר!". המילים האלו עלולות לעורר חלחלה. מי באמת יודע באותו רגע אם יהיה בסדר? מי קבע איך יסתיים הגיהנום הזה? כשאתם אומרים בביטחון שיהיה בסדר, אתם לעיתים מבטלים את החרדה האמיתית שבה החולה נמצא.

במקום זאת, נסו להיות נוכחים. רן שלי לא חש טינה לחבריו שנעלמו בתקופת המחלה. הוא הבין את המצוקה שלהם. אבל האמת היא שהחולה זקוק לכם כדי לעבור את הימים החשוכים. עידוד ותמיכה הם כלים עוצמתיים בתהליך הריפוי וההתמודדות.

Helit-and-Ran---Relationships-and-cancer-W

תכל'ס: איך מעניקים תמיכה בחבר שחולה בסרטן?

חשיבות התמיכה בחבר שחולה במחלת הסרטן

הדרך הטובה ביותר לעזור היא פשוט לדבר. אל תתנו למבוכה לנצח את החברות. הנה כמה דרכים פשוטות לפעול:

  1. צרו קשר ישיר: תתקשרו ותשאלו לשלומו. התענינו במה שהוא עובר ומה הוא מרגיש. שאלו אם הוא זקוק לעזרה ספציפית.

  2. השתמשו בהודעות: אם הוא חלש מכדי לשוחח, שלחו הודעת SMS מחזקת. כתבו לו שאתם חושבים עליו ושהוא חבר יקר. המילים האלו נותנות כוח עצום.

  3. הזכירו לו את כוחותיו: דברו על האדם החזק שהוא. הזכירו לו הצלחות מהעבר.

  4. שמרו על חיוך: אל תפחדו להשתמש בהומור. שלחו סרטון מצחיק או סיפור נחמד. הנעימו את יומו. הומור הוא תמיד עזרה טובה. 

  5. היו כנים: מותר להגיד: "אני לא יכול להבין מה אתה עובר, אבל אני כאן איתך".

כשהחולה יודע שיש לו חבר שלא מפחד לשמוע על הקושי, הוא מרגיש שיש לו עוגן. למידע נוסף על התמודדות רגשית, ניתן לעיין באתר של האגודה למלחמה בסרטן.

הדרך שלכם להתחזק יחד

התמודדות עם מחלה קשה מטלטלת את כל עולמנו, ובמיוחד את המערכת הזוגית. כפי שכתבתי במאמר על איך להצליח בפרק ב', תקשורת היא המפתח לכל קשר, וזה נכון שבעתיים ברגעי משבר רפואי.

ליווי רגשי ותמיכה אישית

אם אתם או בני זוגכם מתמודדים עם מחלה, או אם אתם חברים שרוצים לדעת איך לתמוך טוב יותר,  אני כאן בשבילכם. בתקופות כאלו, הלב זקוק למקום בטוח לפרוק בו את הפחדים והכאב.

אני מזמינה אתכם למרתון זוגיות אישי או לשיחת תמיכה ממוקדת. יחד נלמד איך לנהל את השיח הרגשי בתוך המחלה, איך לשמור על הקשר הזוגי ואיך לייצר איים של שפיות ותקשורת מקרבת גם בתוך הסערה.

[לחצו כאן ליצירת קשר בווטסאפ וקבלת פרטים על ליווי ותמיכה של רן והלית אסא]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

מהי תקשורת זוגית ומה הסיפור שעושים ממנה

למה אנחנו לא מבינים אחד את השני? המדריך המעשי לשיפור התקשורת הזוגית

תקשורת בינאישית ביניכם היא המראה של חיי היומיום שלכם. היא הדרך שבה אתם צועדים יחד. החדשות הטובות? שינוי קטן בדרך שבה אנחנו מתקשרים, בין אם במילים ובין אם בשפת הגוף, יכול להפוך אווירה טעונה וחסרת כבוד לתקשורת מבינה, מכילה ואוהבת. וזה קורה כמעט בלי מאמץ, ברגע שמבינים את הכללים.

תקשורת זוגית

הצעדים לשיפור תקשורת בינאישית מילולית ולא מילולית זוגית

1. מלכודת הציפיות: בני הזוג שלנו הם לא קוראי מחשבות

לפעמים אנחנו מצפים מהצד השני להבין אותנו באופן אינטואיטיבי, במיוחד אחרי שנים של זוגיות. אנחנו רוצים שהם ידעו מה אנחנו צריכים, שיהיו קשובים לצרכים שלנו גם מבלי שנאמר אותם במפורש.

בואו נניח את זה על השולחן: הציפייה הזו היא המקור להרבה אכזבות. אנחנו בני אדם, לא קוסמים. גם בני זוג רגישים מאוד לא תמיד ידעו "לקרוא" את מה שעובר עליכם באותו רגע.

איך עושים את זה נכון? לומדים לבקש. במקום לומר בתסכול: "אני גמור/ה והבית הפוך" (ולצפות שהצד השני יבין שזה הזמן לקום ולעזור), כדאי לומר: "אני מאוד עייף/ה והבלגן פה מקשה עלי. בוא/י נעשה סידור קצר יחד? זה ממש יקל עלי".

2. טון הדיבור: המוסיקה של המילים

אף אחד לא אוהב שמדברים אליו בקול רם, מאיים או בציניות. טון הדיבור מספר את הסיפור האמיתי של היחס שלנו. האם אנחנו באים בגישה מכבדת או שאנחנו כבר ב"מגננה"?

כשנדבר בתקשורת בינאישית בנועם ובהתחשבות, נקבל תוצאות טובות בהרבה.
כלל הזהב: דברו בחיוב במקום בשלילה. במקום: "אני לא מבקש/ת ממך כלום כי את/ה אף פעם לא עוזר/ת", נסו: "אני ממש זקוק/ה לעזרה שלך עכשיו. תוכל/י לעזור לי?".

3. הבעות פנים: מה שהגוף אומר בלי מילים

תקשורת היא הרבה מעבר למילים. לעיתים המילים שאנחנו בוחרים נכונות, אבל שפת הגוף שלנו משדרת זלזול, סלידה או חוסר סבלנות. אם תגידו משהו חיובי אבל תעקמו פנים, הצד השני יקלוט את הזלזול, לא את המילה הטובה.
כדאי לשים לב לרגעים הספונטניים האלו; הבעות הפנים הן השתקפות של הרגש הפנימי שלנו. כדי ליצור חיבור אמיתי, השפה (המילולית והפיסית) חייבת להיות אמפתית.

בסוף, השפה שאתם בוחרים להשתמש בה היא זו שתקבע אם הבית שלכם ירגיש כמו שדה קרב או כמו המקום הכי בטוח בעולם עבורכם.

4. להבין את "סוג הדיבור" של הצד השני

לכל אחד מאיתנו יש קצב אחר ואופן ביטוי שונה. יש מי שמעמיס במילים ויש שתקנים; יש ציניים ויש רגישים מאוד.

החוכמה היא להבין את השפה של בני הזוג (תקשורת בינאישית) ולהתאים את עצמנו אליהם:

  • אם בן הזוג ציני – הבינו שזו צורת הדיבור שלו ולא בהכרח התקפה אישית.

  • אם אחד מדבר מהר והשני לאט – נסו למצוא את העמק השווה כדי שאף אחד לא ירגיש מותש או מתוסכל.
    זו למידה שדורשת תרגול, אבל היא המפתח להבנה הדדית.

5. שפת "האני" במקום האשמות

כשמשהו מפריע לנו, הנטייה הטבעית היא להטיח האשמות. הבעיה היא שהאשמות גורמות לצד השני להיאטם או לתקוף חזרה.

עברו לשפת האני: במקום: "את/ה כל הזמן עסוק/ה בעניינים שלך ולא רואה כמה עבודה יש בבית!" אמרו: "אני מרגיש/ה שבזמן האחרון העול של הבית נופל בעיקר עלי, ואני זקוק/ה להתערבות ולעזרה שלך".
כך אנחנו מחליפים את ה"אצבע המאשימה" בהזמנה לשותפות.

הסיכום שהוא בעצם הפתרון: להקשיב כדי להבין

האם אנחנו באמת מקשיבים לבני הזוג שלנו, או שאנחנו רק מחכים לרגע שבו נוכל להגיב?
כשמנסים להבין באמת את המצוקה או הצורך של הצד השני, מגלים דבר מדהים: לשניכם יש את אותה מטרה. שניכם רוצים להרגיש אהובים ובטוחים, אתם פשוט צריכים ללמוד איך לדבר באותה שפה.

המתעניין באחר שוכח את עצמו, כולו עסוק בהבנה של מי שנמצא מולו

מרגישים שאתם מדברים והצד השני לא שומע? שהתקשורת בבית הפכה למעייפת במקום למטעינה?
אני מזמינה אתכם לשיחה שבה נלמד יחד איך לדייק את התקשורת ביניכם, להחזיר את הכבוד לדיאלוג ולבנות גשרים של הבנה בתוך הזוגיות.
לחצו כאן לתיאום פגישת ייעוץ ובואו נתחיל לשנות את האווירה בבית

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן