ריקוד הכעס של ד"ר הארייט לרנר – חובה לקרוא!

ריקוד הכעס: מדריך לשינוי דפוסי תקשורת / ד"ר הארייט לרנר

"כעס הוא סימן שדורש התייחסות. מגיע לכעס לקבל את תשומת הלב שלנו, אך נשים רבות עדיין מנסות להשקיט אותו, להתכחש אליו לגמרי או לפרוק אותו בדרך שמשאירה אותן חסרות אונים וחסרות כוחות".

ריקוד הכעס

ריקוד הכעס - ד"ר הארייט לרנר

ד"ר לרנר מלמדת נשים (וגברים כאחד) כיצד להפוך את הכעס לכוח בונה שיכול לשנות את חייהם. להלן 11 עקרונות זהב מתוך הספר, המנוסחים כאן בלשון רבים עבור שני המינים:

1. הביעו עמדה בנושאים שחשובים לכם

איננו חייבים להגיב באופן אישי לכל דבר מכעיס או חוסר צדק מזדמן; לעיתים הבלגה מעידה על בגרות. אולם, אם מחיר השתיקה הוא מרירות ואומללות, עליכם להשמיע את קולכם. כאשר אנו נמנעים מנקיטת עמדה בנושאים עקרוניים, אנו שוללים למעשה את ה"עצמי" שלנו.

2. אל תכו בברזל בעודו חם

מריבה סוערת עשויה לטהר את האווירה, אך היא הזמן הגרוע ביותר לניסיון לשנות דפוס מושרש. אם הלהבות מאיימות לפרוץ באמצע השיחה, אמרו בפשטות: "אני זקוק לזמן לחשוב על הדברים, בוא נדבר על כך פעם אחרת". התרחקות זמנית אינה התנתקות, אלא אמצעי לשמירה על שיח מכבד.

3. הבהירו לעצמכם את מקור הבעיה

לפני הבעת דעה, הקדישו זמן למחשבה ושאלו את עצמכם: מה בדיוק מכעיס אותי כאן? מה אני מנסה להשיג? מי אחראי למה? הבנת הגבולות שלכם, מה אתם מוכנים לעשות ומה לא, תעזור לכם להציג עמדה ברורה ויציבה.

4. הימנעו מ"מכות מתחת לחגורה"

שיטות של השפלה, הטחת אשמות, אבחון פסיכולוגי של האחר ("אתה פשוט אגוצנטרי"), לעג או הרצאות מוסר רק מחריפים את הקונפליקט. שמרו על שיח ענייני והימנעו מהדבקת תוויות פוגעניות. למידע נוסף על ניהול שיח מכבד, ניתן לעיין בערך על תקשורת בין-אישית בוויקיפדיה.

5. הרבו להשתמש בגוף ראשון ("אני")

למדו לומר "אני חושבת", "אני חושש" או "אני רוצה". הצהרה בגוף ראשון מספרת משהו על ה"עצמי" מבלי לבקר את הזולת או להטיל עליו אחריות לרגשות שלכם. היזהרו מהצהרות "אני" מזויפות שהן למעשה ביקורת מוסווית, כמו: "אני חושבת שאתה מנסה להשתלט עליי".

6. הגדירו בקשות ברורות ולא מעורפלות

אל תצפו מאחרים לנחש את מחשבותיכם; גם האוהבים אתכם ביותר אינם קוראי מחשבות. במקום לומר "אני רוצה שתגלה יותר רגישות", אמרו בדיוק מה יעזור לכם: "העזרה הטובה ביותר עבורי כרגע היא פשוט להקשיב לי, ללא עצות".

7. קבלו את השונות בין בני האדם

הבנה שישנן אינסוף דרכים לראות את העולם תמנע מכם להיחנק בתוך מערכת יחסים צפופה מדי. אם אתם עסוקים במאבק על "מי צודק", אתם מפספסים את המהות. השקפות שונות אינן מצביעות בהכרח על טעות של אחד הצדדים. למידע על קבלת האחר, בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימאגו.

8. הימנעו מוויכוחי סרק אינטלקטואליים

אל תבזבזו אנרגיה בניסיון לשכנע אחרים בצדקתכם. כשבן הזוג לא מצליח לשמוע אתכם, אמרו: "ייתכן שדבריי נשמעים לך לא הגיוניים, אך כך בדיוק אני מרגיש". הכירו בזכותו של האחר לא להסכים איתכם.

9. אל תכתיבו לאחרים מה להרגיש

אם אנשים כועסים על שינוי שאתם מובילים, אל תבטלו את רגשותיהם. אמרו: "אני מבינה שאתה כועס, אך חשבתי על כך רבות ואני עומדת מאחורי החלטתי". זכרו שזכותו של אדם לכעוס אינה הופכת אתכם אוטומטית ל"אשמים".

10. אל תדברו באמצעות צד שלישי

אם אתם כועסים על אדם מסוים, פנו אליו ישירות. אל תשתמשו בילדים או בבני משפחה אחרים כדי להעביר מסרים ("הילדה נעלבה שלא באת"). אמרו את האמת שלכם: "אני התאכזבתי שלא הגעת, היה לי חשוב שתראה את ההופעה".

11. התמידו בתהליך השינוי האיטי

ביחסים קרובים, שינוי אמיתי מתרחש בהדרגה. אתם תעמדו למבחנים רבים שיבדקו את רצינותכם. אל תתייאשו מכישלונות קטנים או מחזרה לדפוסים ישנים ברגעי לחץ. סבלנות כלפי עצמכם היא חלק בלתי נפרד מהדרך חזרה למסלול.

"כאשר שני כוחות עצומים מתנגדים זה לזה, ינצח הכוח שיודע איך להיכנע…"

הכעס מנהל אתכם במקום שאתם תנהלו אותו?

העקרונות של ד"ר לרנר הם מפתח לחיים חופשיים ומאוזנים יותר. אם אתם מרגישים שדפוסי הריב שלכם "תקועים" ואתם זקוקים לכלים מעשיים כדי להפוך את הכעס לשינוי חיובי, אני כאן כדי ללוות אתכם.

בקליניקה שלי נתרגל את "ריקוד הכעס" המודע בשיטת האימגו. אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית שבהם נלמד איך לדבר את ה"אני" שלנו בלי לפגוע ב"אנחנו", איך להציב גבולות מכבדים ואיך לבנות זוגיות שבה הכעס הוא רק הזדמנות לצמיחה וקירבה עמוקה יותר.

בואו ללמוד לרקוד את ריקוד היחסים שלכם מחדש. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שישנה לכם את התקשורת]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

המשפחה המורחבת והשפעתה (ההרסנית לעתים) על הזוגיות

המשפחה המורחבת בזוגיות: "על כן יעזב איש את אביו ואת אמו"

כאשר בחרתם בבן הזוג שלכם, התאחדתם למטרה משותפת: הקמת בית חדש משלכם.

משפחה מורחבת

המשפחה המורחבת בזוגיות

בבית הזה שלכם אתם קובעים את הכללים, המוסכמות ודפוסי הפעולה. אך אחד האתגרים המורכבים ביותר לשמירה על שלמות הבית הוא הקושי להתנתק מהרגלי הילדות. המשפחה המורחבת בזוגיות יכולה להוות מקור לתמיכה, אך ללא גבולות ברורים, השפעתה עלולה להפוך להרסנית.

להלן חמש נקודות מפתח לניהול הקשר עם המשפחה המורחבת:

1. שיתוף המשפחה בבעיות הזוגיות

רבים מאיתנו פונים להורים בעת צרה ומקטרים על בן הזוג. הבעיה היא שאנחנו נוטים להשמיע רק את הצד השלילי ולשכוח לשתף בהיבטים החיוביים. במצב כזה, המשפחה המורחבת עלולה לגבש דעה שלילית על בן הזוג ולהטיל ספק בטיב היחסים שלכם. כדי למנוע זאת, הקפידו לדבר בשבחו של בן הזוג בפניהם. פרסום התכונות הטובות שלו יחזק את קבלתו בתוך המשפחה המורחבת וישמור על כבודו.

2. האיזון בין בית הילדות לבית החדש

לעיתים, אחד מבני הזוג מתקשה להתנתק פיזית או רגשית מבית ההורים. ביקורים תכופים מדי, כמו הגעה יומיומית לבית האב לפני החזרה הביתה, עלולים לשדר לבן הזוג שהוא אינו נמצא במקום הראשון. אם ההתנהגות הזו פוגעת בקשר, עליכם לנהל שיחה פתוחה ולהציב גבולות שיתאימו לשניכם. הגדרה של תדירות הביקורים בסופי שבוע או באמצע השבוע תסייע לבן הזוג להרגיש חשוב ומוערך.

3. קדושת הסוד והאמון הזוגי

שיתוף המשפחה בסודות של בן הזוג ללא ידיעתו פוגם אנושות באמון. פעולה כזו יוצרת סדק עמוק שעלול להתרחב לתחומים אחרים בקשר. אם אתם חשים צורך עז לפרוק סוד, פנו לחבר אמין ודיסקרטי, ואל תפיצו את המידע בתוך המשפחה המורחבת. השמירה על הפרטיות של בן הזוג היא אבן יסוד בבניית המרחב המוגן שלכם.

4. התייעצות וקבלת החלטות

בעת קבלת החלטות, זכרו שהשותף האמיתי שלכם ל"בית המשותף" הוא בן הזוג, ולא ההורים או האחים. המשפחה המורחבת כבר הקימה את הבית שלה, ואין לה את הזכות לקחת אחריות על ההחלטות שלכם. ניתן להיעזר ולהתייעץ, אך את המילה האחרונה עליכם לומר יחד בחיק המשפחה הגרעינית שלכם. למידע נוסף על הגדרת גבולות, ניתן לעיין בערך על גבולות אישיים בוויקיפדיה.

5. ניהול חיכוכים בין בן הזוג למשפחה

כשפורץ משבר בין בני הזוג למשפחה שלכם, יש לפעול בחוכמה ובנאמנות. אתם בחרתם את בן הזוג, ואתם אלו שעומדים כ"גשר" בינו לבין משפחתכם. היו שם לצדו והעניקו לו תחושת ביטחון. בקשו מהמשפחה המורחבת לכבד את הפרטיות שלכם ולהימנע מהבעת מורת רוח בפניו. ככל שבן הזוג ירגיש שאתם מגבים אותו, כך מידת השליליות שלו כלפי משפחתכם תפחת. למידע על בניית ברית זוגית בשיטת האימגו, בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימגו.

זכרו, הצבת גבולות אינה נועדה ליצור נתק, אלא לשמור על קדושת הקשר. פתחו את הנושא עם בן הזוג בצורה מושכלת ונעימה כדי להגיע לפתרון המקובל על שניכם.

מרגישים שהמשפחה המורחבת "יושבת" לכם בתוך הסלון?

אם אתם חווים מתח בלתי פוסק סביב ההורים או האחים, ומרגישים שהמשפחה המורחבת בזוגיות שלכם הפכה למקור למריבות, אל תתנו לסדק להתרחב. בשיטת האימגו נלמד איך לבנות "חומה" מגנה סביב הקשר שלכם, שמאפשרת לאהבה לצמוח בלי הפרעות חיצוניות.

אני מזמינה אתכם לייעוץ זוגי שבו נלמד להציב גבולות בריאים ולחזק את הברית ביניכם. אם אתם מחפשים שינוי יסודי, הצטרפו למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית שבהם נלמד איך להיות צוות אחד מול העולם, איך לשמור על סודות הקשר ואיך להפוך את המשפחה המורחבת למקור של כוח במקום למקור של משבר.

בואו להחזיר את הריבונות לבית המשותף שלכם. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיבנה לכם גבולות בריאים]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

מתי באמת ראיתם גבר קופץ משמחה?

גברים ורגשות: מתי ראיתם גבר קופץ משמחה?

בתרבות שלנו, למרות שינויים קלים לאורך השנים, החברה עדיין מצפה מגברים להיות מאופקים, לשלוט במצב ולא להראות חולשה. המשפט "אל תבכה כמו ילדה" או "תהיה גבר" נחרט בנפשם של בנים כבר מגיל צעיר וחורץ גורלות. בעקבות המוסכמות הללו, גברים רבים מאמנים את עצמם להתעלם מרגשותיהם ומדחיקים אותם, דבר המוביל בסופו של דבר לתסכול לא מודע.

רגשות בזוגיות

גברים ורגשות

1. השורשים ההיסטוריים: איך מעצבים "גבר"?

ההיסטוריה של גברים ורגשות מתחילה הרבה לפני החתונה, כבר בילדות המוקדמת. מוסכמות החברה חורצות גורלות דרך משפטים שגרתיים כמו "אל תבכה כמו ילדה", "תהיה גבר" או "מה אתה תינוק?". ילדים קטנים, שחשים צורך טבעי לרצות את סביבתם ולהיות "נורמליים", מאמנים את עצמם לדכא כל גרם של פגיעות.

תהליך זה יוצר נזק מצטבר: הגבר לומד להדחיק או להכחיש רגשות טבעיים לחלוטין. בסופו של דבר, ההדחקה הזו מתגבשת לכדי תסכול לא מודע שמתפרץ בתוך המערכת הזוגית. כשגבר לא למד מעולם לתת שם לרגש שלו, הוא יתקשה מאוד להבין את הרגש של הצד השני.

2. השונות הביולוגית בתקשורת ורגש

מעבר לחינוך, קיימת שונות פיזיולוגית בתפקוד הרגשי. מחקרים מראים כי לנשים (בממוצע) יש מסלולים מוחיים המאפשרים הבחנה מהירה יותר במצבי רגש אצל הזולת. אישה מסוגלת לחוות תגובה רגשית עוצמתית לגירויים שגבר יתפוס כטכניים לחלוטין – כמו נוחות, מחיר או מידות של רהיט חדש.

הבדל זה משפיע ישירות על היכולת "לקרוא" את הפרטנר. אישה יכולה לזהות דקויות בתווי הפנים של בן זוגה ולחוש אמפתיה גם ללא מילים. היא מצפה שבן זוגה ינהג באותו אופן, אך לגברים רבים אין את אותה יכולת הבחנה בשינויים מינוריים בהבעות הפנים. התוצאה היא ציפיות בלתי ממומשות ועימותים חוזרים על רקע "חוסר אכפתיות" כביכול. למידע נוסף על פערים אלו, ניתן לעיין בערך על הבדלים בין המינים בפסיכולוגיה בוויקיפדיה.

3. בנימה אישית לאישה: העבירי מסר בהיר

אל תניחי שבן זוגך יודע לקרוא את רגשותייך או את רמזייך. כאשר את חווה סערה רגשית, הקפידו לשתף אותו במילים ברורות:

  • "אני מרגישה עצובה עכשיו ואני זקוקה רק להקשבה".

  • "הייתי רוצה לקבל ממך חיבוק תומך, בלי הצעות לפתרון כרגע".
    דיבור ישיר חוסך ויכוחים מיותרים ומאפשר לו להיות שם בשבילך מבלי לנחש את הדרך. למידע על תקשורת מקרבת, בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימגו.

4. בנימה אישית לגבר: הקשבה היא פעולה

כשבת זוגך משתפת אותך ברגשותיה, קח את דבריה ברצינות מלאה. גם אם המשפט נשמע קצר, הוא עשוי להסתיר עולם ומלואו.
כשהיא אומרת "הכל בסדר" בטון מסוים, היו רגישים לכך שלעיתים המציאות הפוכה.
השתמשו בשאלות מכוונות כדי להבין את עולמה: "למה את מתכוונת?", או "איך אני יכול לעזור לך כרגע?".

סיכום: מעבר לתחרות "מי צודק"

זכרו שאין צד אחד שצודק יותר מהשני. במקום לנהל מאבקי כוח, נסו להיכנס לעולמו של האחר וללמוד את שפתו הרגשית. הבנת ההיסטוריה והשונות ביניכם היא הצעד הראשון לקשר עמוק ומכבד.

"אנשים ישכחו מה אמרת, אנשים ישכחו מה עשית, אבל אנשים לעולם לא ישכחו כיצד גרמת להם להרגיש" (מאיה אנג'לו)

מרגישים שהפער הרגשי בבית הפך למכשול?

אם אתם חשים שדפוסי הילדות וההיסטוריה של גברים ורגשות חוסמים את האינטימיות שלכם – אתם לא לבד. בעזרת הכלים הנכונים ניתן ללמוד לתקשר מחדש את הצרכים והרגשות שלכם בצורה ששני הצדדים יבינו.

אני מזמינה אתכם לייעוץ זוגי שבו נפרק את המחסומים התרבותיים ונלמד את שפת האימגו. הצטרפו למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים שבהם נבנה גשר של הבנה, נלמד להביע פגיעות ככוח ונחזיר את הרגש והקירבה למרכז החיים שלכם.

בואו ללמוד לדבר שפה אחת של אהבה. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיגשר על הפערים שלכם]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

מהי אמונה אישית ומה הקשר לזוגיות?

מהי אמונה אישית ואיך היא קשורה לאושר הזוגי שלכם?

השגרה נוטה לכבול אותנו, ולעיתים אנו שוכחים מי אנחנו באמת מתחת למטלות היומיום.

אמונה אישית

אנחנו מוותרים לעצמנו ולאחרים, מבלי לשאול עד כמה הוויתור הזה מעצים אותנו או דווקא פוגע בנפשנו. כדי לבנות זוגיות טובה, עלינו להסתכל פנימה ביושר. כאשר נהיה כנים עם עצמנו, נרוויח לא רק שלווה פנימית, אלא גם בני זוגנו יזכו לפגוש את הגרסה ה"אמיתית" והשלמה שלנו.

1. השורשים בילדות: איך עוצבה האמונה האישית שלנו?

המציאות סביבנו מתרחשת בכל רגע, אך הדרך שבה אנו מפרשים אותה היא האמונה אישית שלנו. התהליך הזה מתחיל כבר בילדות. כילדים, קיבלנו את דברי הורינו בהכנעה ועיצבנו מערכת אמונות לפי מה שנחשב למקובל. כשהתנהגנו לפי הכללים, זכינו לשבחים, וכשחרגנו מהם, נענשנו.

בצורה הדרגתית, חופש המחשבה שלנו נכלא בתוך הציוויים של החברה והסביבה. אמרו לנו מה אנחנו "כן" ומה אנחנו "לא", וכך עיצבנו את הדעות שלנו לפי המודלים שראינו בבית. מערכת האמונות הזו הפכה לעוצמתית כל כך, עד שקשה לנו היום לקום ולבטא קול אחר או שונה. למידע נוסף על עיצוב האמונות, ניתן לעיין בערך על פסיכולוגיה התפתחותית בוויקיפדיה.

2. אמונה אישית ואומץ: הפחד מלהיות שונה

נדרש אומץ רב כדי להביע אמונה אישית שמתנגשת עם מוסכמות החברה. אנו פוחדים מתגובת הסביבה, מאי-הבנה, מכעס או מקנאה. הפחד "לא להיות מספיק טובים" או לספוג דחייה גורם לנו לוותר על החלומות שלנו ולהישאב לדרישות של אחרים.

כשאנחנו נשארים באזור הנוחות המדומה אך לא נאמנים לעצמנו, אנו צוברים תסכול. אנו מתעללים בעצמנו דרך חיים לפי ציפיות של זרים, רק כדי לזכות ב"כל הכבוד" רגעי. חוסר הנאמנות העצמית משפיע על הנפש העדינה שלנו ומקרין ישירות על איכות הקשר הזוגי. למידע על התמודדות עם פחד משינוי, בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימגו.

3. המחיר הכבד של אזור הנוחות: פגיעה בנפש

כאשר אנחנו לא נאמנים לעצמנו, אנו משלמים מחיר רגשי כבד. עם הזמן, מתפתחת תחושה קשה של חוסר סליחה כלפי עצמנו או כלפי הדמות שחשבנו שנוכל להיות. זוהי "מחלה" של הנפש שנובעת מהפחד לקבל את עצמנו כלא מושלמים.

במקום לקבל את עצמנו כפי שאנו, אנו מסכימים עם החברה ומקבלים את עצמנו כפי שאנחנו "אמורים להיות". האמת הכואבת היא שאנחנו אלו שמתעללים בעצמנו יותר מכל. אנחנו נהנים מהאישור של האחרים ("כל הכבוד"), כי זה מה שאנחנו חושבים שאנחנו ראויים לו, אך בפנים אנו חווים דחייה אישית כואבת.

4. הדרך אל החופש: לצאת מהמסיכות

לפעמים עלינו לאזור אומץ ולצאת אל החופש האישי. זה אומר לנסות דברים חדשים, לצבור הצלחות וגם כישלונות, ובעיקר לדעת שניסינו. עלינו להבין מי אנחנו באמת ואיך אנחנו רוצים לחיות, תוך שמירה על כבוד הזולת וחוקי החברה.

כאשר נהיה מאושרים וכנים עם עצמנו, נוכל לקבל את המציאות בצורה שלווה יותר. הביטחון בדרך שלנו יאפשר לנו להוריד מסיכות, ומהשינוי הזה ייהנו בראש ובראשונה בני הזוג והילדים שלנו. זכרו: זוגיות, גם הטובה ביותר, איננה תחליף למציאת האושר האישי שלכם. למידע על בניית חוסן אישי בתוך קשר, בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימגו.

מרגישים שוויתרתם על ה"אני" שלכם בתוך הזוגיות?

אם האמונה אישית שלכם נחנקה תחת עומס השגרה והציפיות, ואתם מרגישים רחוקים מעצמכם ומבני זוגכם – אתם לא חייבים להמשיך כך. בשיטת האימגו אנחנו לומדים איך לחזור להיות נאמנים לעצמנו מבלי לפרק את ה"ביחד".

אני מזמינה אתכם לייעוץ זוגי שבו נזהה את מערכת האמונות המגבילה שלכם ונמצא את הדרך לחופש אישי בתוך הקשר. בואו למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית שבהם נלמד להסיר את המסיכות, לחזק את הביטחון העצמי ולבנות זוגיות שמבוססת על כנות, נאמנות עצמית ואושר אמיתי.

בואו לגלות מי אתם באמת בתוך האהבה שלכם. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיחזיר לכם את האמונה בעצמכם]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך הוויתורים מצילים את הנישואים?

איך וויתורים בזוגיות יכולים לסייע בתהליך של הצלת הנישואים שלכם?

מערכת יחסים בריאה היא מערכת שבה בני הזוג מתייחסים זה לזה בכבוד. וכשמתייחסים באמת, חייבים להבין שאי אפשר להתנהל ללא וויתורים בזוגיות. לעיתים קרובות, היכולת להתפשר היא המפתח האמיתי להצלחה של הצלת הנישואים ומניעת שחיקה לאורך שנים.

וויתורים בזוגיות

הסיבה הנכונה לביצוע וויתורים בזוגיות

כשמתפתח ריב, האינסטינקט הוא להתבצר בעמדה שלנו. אך אם המטרה היא הצלת הנישואים ובניית קשר יציב, עלינו ללמוד להקשיב. עלינו להבין את המניע של הצד השני, את מהות הכעס שלו, ורק אז להסביר את הצד שלנו.

לא כל ויכוח הוא גורלי. למרות הרצון לצאת צודקים, עלינו לקחת 100% אחריות על הקשר. וויתורים בזוגיות שנעשים במקרים בהם הנושא חשוב לבן הזוג יותר מאשר לנו, הם אלו שבונים את האמון מחדש.

האם וויתורים בזוגיות הם כניעה או חוכמה?

יש טעות נפוצה שגורסת שוויתור הוא כניעה. האמת היא שונה: וויתורים בזוגיות הם חוכמה אסטרטגית. כשאתם מוותרים בלב שלם, אתם משקיעים בטווח הארוך של הקשר.

זוגות רבים שמגיעים לתהליך של ייעוץ זוגי בשרון, מגלים שהקושי לבצע ויתורים נובע מהפחד להפסיד. בייעוץ אנחנו לומדים שדווקא אותם וויתורים בזוגיות הם אלו שמאפשרים את הצלת הנישואים ברגעים של משבר.

מי צריך לוותר? ההבדל בין פשרה להקרבה

חשוב להבחין בין פשרה בריאה לבין הקרבה שמוחקת את העצמי. במאמץ של הצלת הנישואים, אנחנו צריכים לזהות מה משמעותי עבורנו ומה עבור הפרטנר.

  • לעיתים נבחר לבצע וויתורים בזוגיות מתוך נתינה ואהבה.

  • לעיתים נציב גבולות ונסביר למה נושא מסוים הוא קריטי למהות שלנו.

אין מנצח ואין מפסיד במערכת היחסים

אם שני בני הזוג מסרבים לבצע וויתורים בזוגיות, שניהם יפסידו את הקשר.
הצד ש"ניצח" בויכוח יגלה מהר מאוד שהוא נשאר בלי חיבה ואמפתיה מהצד השני.
בדרך אל הצלת הנישואים, עלינו להבין שוויתור חכם הוא הניצחון של שנינו.

לסיכום: הכוח שבכניעה חכמה

הוויתורים הקטנים ביומיום – כמו שטיפת כלים כשהשני עייף או צפייה בסרט שפחות מעניין אתכם – הם אבני הבניין של הקשר.
אם אתם מרגישים שמאבקי הכוח חזקים מכם, תהליך של טיפול זוגי בשרון יכול להעניק לכם כלים לביצוע וויתורים בזוגיות בצורה שוויונית ומכבדת.

זכרו: בדרך של הצלת הנישואים, ינצח הכוח שיודע איך להיכנע בחוכמה למען האהבה והביחד.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן