בעיות בזוגיות – למה אנחנו רואים את השלילי בבני הזוג

למה אנחנו רואים את השלילי בבני הזוג

בכל אדם שוכנת פולניה קטנה שמושפעת מאירועים שליליים יותר מאירועים חיוביים.

השלילי בזוגיות

לראות את השלילי

למה אנחנו רואים את השלילי בזוגיות

בכל אדם שוכנת פולניה קטנה שמושפעת מאירועים שליליים יותר מאירועים חיוביים. הם נחרטים אצלנו מהר יותר, עמוק יותר ובהתאמה מעצבים את חיינו.

אנחנו יכולים לחיות חיים שלמים בהם יגידו לנו שאנחנו חכמים, יפים או מוכשרים ומילה אחת כואבת מהבוס או מקולגה לעבודה או אפילו מאדם קרוב לנו – יוריד אותנו ביגון שאולה. לעתים אירוע אחד שלילי יכול להרוס חיים שלמים.

שלילי יש בכל מקום

לדוגמא – 60% מכלל המצוות ביהדות הן מצוות "לא תעשה"; רושם שלנו על אב שאיחר באיסוף בתו מהגן רק פעם אחת מתוך שנתיים (בהם אסף בזמן) מטה את הרושם שלנו עליו; אדם מקסים וחיובי שבביקור בביתו נגלה לנו שהוא צועק ומתייחס בזלזול לאשתו; וכו'…

מדוע אנחנו רואים דווקא את השלילי

ההסבר הוא הישרדותי. אם אנו, בני האדם, רוצים להמשיך להתקיים בבטחה אנחנו צריכים להיות ערים לסיכונים קיומיים עבורנו.

אם נתמקד בהם ונצליח לשלול אותם ולהתגבר עליהם אזי נישאר בחיים (מה לעשות… אבולוציה!).

אנחנו צריכים להיזהר מסכנות ולהיות ערוכים להם. אם מדובר בזיהוי ארשת פנים כועסת שמקושרת לאיום שעלינו להיזהר מפניו, אם ענף המונח על הדרך,
שעוד לפני הזיהוי הממשי מבהיל אותנו כי מזוהה בטעות לנחש… זאת אומרת, אנחנו צריכים להיזהר ולהגיב במהירות לאירועים שליליים על מנת לשרוד כבני אדם.

מה הקשר לבעיות בזוגיות

בזוגיות אנחנו חיים באופן אינטנסיבי ויומיומי עם אדם, אותו בחרנו לנו לבן זוג לכל החיים. אותו אדם עושה הרבה דברים מופלאים
אבל לעתים יוצא לנו לראות דווקא את הדברים השליליים.

אנחנו לא נראה שהוא תמיד מכין לנו קפה בבוקר, אלא נזכור את הפעמים בהם יצא לעבודה ושכח אותנו… אנחנו לא תמיד נראה את הפעמים בהם היא היתה סבלנית אלינו בשעת כעס או ריב אלא נראה את הפעמים בהם התווכחה אתנו ונגדנו. לא תמיד נזכור את הפעמים שקנה לנו פרחים אלא את הפעמים בהם לא קנה…

וזה בסדר. זה טבעי. זה קורה לכולנו – כבני אדם. המח שלנו קולט את ההתבטאויות הקשות מצד בני הזוג ולא את הטובות. את המעשים המרגיזים שלהם ולא האהובים.
המח זוכר את דברי הביקורת שלהם אלינו ולא את דברי השבח והפרגון.

איך מתגברים על זה

עכשיו הגיע הזמן לאמן את המח שלנו למשהו אחר. וזה אפשרי.
הכל קשור באיזה אור אנחנו רוצים לראות את זה. רוצים לראות את החיוב?
עקבו אחר ההוראות, ובהמשך, זה יחזור אליכם באופן אוטומטי מבני הזוג מבלי שהם יהיו מודעים לכך:

1. ח"ח - חיזוק חיובי

  1. מחקרים הראו שעל מנת שהמח יזכור את החיובי דרושות חמש התבטאויות חיוביות כדי לאזן אירוע שלילי. כך בעיות בזוגיות יפחתו כבמטה קסם. ז"א, אם רבתם ואמרתם משהו לא חיובי, אתם צריכים לכפר בלפחות חמש מחמאות / פרגונים / מתנה צנועה / מעשה של חיבה / חיבוק… כמובן לא בבת אחת, לא להגזים.
    כל יום תביעו הערכה או שתיים לבני הזוג בצורה שונה (תחמיאו על הבגד היפה, על זה שהוא נראה טוב, שהוא משחק יפה עם הילדים, מקדיש להם זמן, על ההערכה שלכם על הטיפול בילדים ובבית…).

עכשיו, אל תעשו את זה רק אחרי מילה לא נכונה. תבצעו זאת כל הזמן ואז המילה השלילית  שאמרתם לא תתקבל בצורה חדה ופוגענית אצל בני הזוג מלכתחילה כי הם יהיו "מוצפים" בחיובי מצדכם…

2. רשימה חיובית

  1. תומכי "הפסיכולוגיה החיובית" מציעים לקחת דף ולהתחיל לכתוב עליו את כל הדברים הטובים שבני זוגנו עושים כיום ועשו בעבר. ממש לכתוב אחד לאחד מה הם עושים טוב (גם אם זה מעשה שפסק או נשכח). כל פעם שאתם נזכרים במעשה נוסף הוסיפו אותו לרשימה.
    בהמשך, יש לקרוא לבד את הרשימה הזו בכל הזדמנות (כמה שיותר).
    כך, אנו מאמנים את המח שלנו לראות את הדברים הטובים בבני זוגנו ולהימנע מלראות רק בעיות בזוגיות.

    להסתכל מנקודת מבט חיובית על בן זוגנו. המח לאט לאט מפנים את הטוב בכמות העולה על הרע ובצורה זו גם מעשה שלילי שיקרה בעתיד מכיוון בני הזוג לא יחווה אצלכם בעוצמה רבה, המעשה יזכה לסבלנות מצדכם, התסכול שלכם יהיה מועט והמעשה יזכה להתייחסות פרופורציונלית. כך תחסכו ריב, עצבים, וויכוח ומחלוקת לא נעימה עם בני זוגכם.

מה הצ'ופר?
בן הזוג לא יקבל התייחסות שלילית מצדכם גם אם טעה,
יעריך את תשומת הלב שלכן,
את הסלחנות והסבלנות שלכן
ובעתיד ינהג בצורה זו גם כן.

ובאופן כללי, הפגינו כבוד לבני זוגכם. גם בתקשורת המילולית וגם בצורת ההתנהגות.

ככל שתעניקו יותר – תקבלו יותר

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

חוסר תקשורת בין בני זוג – "זמן התאוששות" בוויכוח

הוא רוצה שקט, את רוצה תשובה: איך לפתור את המרדף בזמן וויכוח?

חוסר תקשורת בין בני זוג הוא חלק בלתי נפרד מהחיים המשותפים. השאלה היא לא אם יהיו חילוקי דעות, אלא איך ננהל אותם. לא פעם אני פוגשת זוגות שנתקעים ב"לופ" מתסכל: צד אחד מרגיש שהוא חייב להבהיר את הנקודות שלו כאן ועכשיו, בעוד הצד השני מרגיש שהוא חייב פסק זמן כדי להירגע. הפער הזה יוצר אי-הבנה עמוקה, שבה כל אחד מרגיש שהצרכים שלו נרמסים. בואו נבין מה באמת קורה שם.

פסק זמן במריבה

חוסר תקשורת בוויכוח

שני צרכים, התנגשות אחת

בסוף, השפה שאתם בוחרים להשתמש בה היא זו שתקבע אם הבית שלכם ירגיש כמו שדה קרב או כמו המקום הכי בטוח בעולם עבורכם. כדי שזה יקרה, הנה שלושה צעדים מעשיים לניהול הוויכוח:

פתרונות מומלצים

1. פסק זמן: לא בריחה, אלא "עצירת התרעננות"

כשאחד מכם מרגיש מוצף רגשית, היכולת לחשוב בצורה רציונלית נעלמת. במצב כזה, להמשיך בוויכוח זה כמו לנסות לכבות שריפה עם דלק.
הפתרון: אפשרו פסק זמן. בן הזוג שזקוק להפסקה לא עושה זאת כדי להעניש, אלא כדי להוריד את העומס הרגשי ולחזור לשיח ממקום שקול יותר. הבינו את המצוקה הזו ואפשרו לה לקרות.

2. תיאום זמן לשיח: ההבטחה שמרגיעה את הרוחות

הסיבה שהצד "הרודף" לא נותן לצד השני להירגע היא הפחד שהנושא לא יעלה שוב.
איך פותרים את זה? מבטיחים להמשיך. במקום לומר "עזוב אותי עכשיו", אומרים: "אני כרגע טעון מדי ופוחד לפגוע. בוא נדבר על זה בעוד שעתיים, או אחרי שהילדים יירדמו".
כאשר קובעים זמן מוגדר, הצד השני יכול לשחרר ולהירגע, כי הוא יודע שיש תאריך יעד לפתרון. האחריות לקביעת הזמן היא על זה שביקש את ההפסקה.

3. תקצוב זמן השיח: חצי שעה וזהו

וויכוחים שנמשכים שעות הם מתכון בטוח לשחיקה. כשנכנסים לשיח, החליטו מראש: "אנחנו מדברים על זה חצי שעה".
הגבלת הזמן יוצרת תחושת ביטחון שהדיון לא יהפוך למרתון מתיש של האשמות. בתוך הזמן הזה, תנסו להגיע להבנות ולסיכומים. אם לא סיימתם? קבעו מועד נוסף.

כל אחד יכול להתרגז - אין קל מזה. אך להתרגז על האדם הנכון, במידה הנכונה, בעיתוי הנכון, למטרה נכונה ובדרך נכונה - אין זה דבר קל כלל ועיקר אריסטו

מרגישים שהוויכוחים שלכם הופכים למעגל סגור שאין ממנו מוצא?
ההבדל בין זוגיות מאושרת לזוגיות מתישה הוא לא היעדר ריבים, אלא היכולת לנהל אותם נכון. בואו נלמד יחד איך להפוך את המריבות שלכם להזדמנות לצמיחה ולחיבור, במקום למרחק.

[לחצו כאן לתיאום פגישת ייעוץ, ובואו נבנה יחד את המפה לניהול הוויכוחים שלכם]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

חשיבות המרחב האישי בזוגיות

מרחב אישי בזוגיות: זוגיות טובה אינה תחליף לאושר האישי

רבים מאמינים בטעות שזוגיות טובה אמורה לספק את כל צרכי האושר שלנו. האמת היא שגם הקשר המופלא ביותר אינו מחליף את הצורך במציאת אושר אישי פנימי.

מרחב אישי בזוגיות

כדי לקיים מערכת יחסים מאושרת ומספקת, על בני הזוג לקבל זה את זו תוך שמירה קפדנית על ה"עצמי". מרחב אישי בזוגיות הוא לא "איום" על הקשר, אלא הדלק שמאפשר לו להמשיך לבעור.

להלן מספר כיווני מחשבה ליצירת המרחב הזה:

1. קבלה עצמית כבסיס לקשר

עלינו לקבל את עצמנו קודם כל כשלמים, על כל הצדדים החיוביים והשליליים שבנו. בעולם לא מושלם, הניסיון להיות "בני זוג מושלמים" רק מייצר מתח מיותר. המרחב האישי שלנו מכיל קשת רחבה של רגשות: עצב, פחד וחרדה לצד אושר וגאווה.

כאשר אנו מאפשרים לעצמנו להרגיש באמת, להיעצב כשעצוב לנו או להיפגע כשפגעו בנו, אנו מפסיקים להתנהג לפי "מה שצריך" ומתחילים לחיות לפי "מה שמרגיש". הסוד הוא לבטא את הרגשות הללו בצורה נכונה: לדבר על הכעס במקום להטיח אותו, ולשתף בפגיעות במקום להסתגר. למידע נוסף על החשיבות של ביטוי רגשי, ניתן לעיין בערך על אינטליגנציה רגשית בוויקיפדיה.

2. להישאר נאמנים למהות שלנו

במהלך השנים, זוגות רבים מבטלים את התשוקות והרצונות שלהם כדי "להתאים" לבני הזוג. האם שיניתם את המהות שלכם כדי למצוא חן? אם הדחקתם צרכים בסיסיים, התסכול יתחיל בשלב מסוים לנגוס בקשר.

כדי לקיים מרחב אישי בזוגיות, עלינו לבחון היכן ויתרנו לעצמנו יתר על המידה. האיזון הזוגי אינו דורש ביטול עצמי, אלא התאמה. שאלו את עצמכם: אילו תשוקות הזנחתי? ואיך אני יכול להחזיר אותן לחיי מבלי לפגוע ביציבות הקשר? למידע על בניית נפרדות בריאה, בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימגו.

3. הפסקת ההאשמות וניהול דיאלוג

קל לנו להאשים את בני הזוג בחוסר המימוש שלנו, אך לעיתים קרובות אלו הפחדים והדאגות שלנו שמנעו מאיתנו לפעול. בני הזוג אינם אשמים בכך שחסכנו מעצמנו צורך מסוים, במיוחד אם לא העלינו אותו מעולם בצורה ברורה.

במקום לדרוש מרחב (פעולה שגוררת התגוננות וסירוב), נסו לבקש אותו. הסבירו את המניעים והצרכים הבסיסיים שלכם. כאשר השיח מגיע ממקום של שיתוף ולא של הטחת אשמה, בני הזוג יטו הרבה יותר לאפשר לכם את המרחב לו אתם זקוקים.

4. שיח זוגי על ה"אני" וה"אנחנו"

שבו עם בני הזוג ובחנו יחד איך ניתן להגשים את הרצונות שלכם לצד המטלות המשותפות. האושר האישי משפיע בקו ישר על איכות הקשר: כשאתם מאושרים ומרגישים ממומשים, בני זוגכם ירוויחו פרטנר חיוני ואנרגטי יותר, וגם הילדים ירגישו בשינוי לטובה.

הזוגיות והמרחב האישי צריכים להיות שקולים ומאוזנים. לא האישי על חשבון הזוגי, ולא הזוגי על חשבון האישי. רק אתם תוכלו למצוא את הנוסחה המדויקת שעובדת עבורכם.

מרגישים שאיבדתם את עצמכם בתוך ה"ביחד"?

אם אתם חשים מחנק, תסכול או ריקנות, ומרגישים שהמרחב אישי בזוגיות שלכם נעלם – זה הזמן לעצור. זוגיות טובה אמורה להיות קרקע לצמיחה, לא כלוב.

אני מזמינה אתכם לייעוץ זוגי שבו נלמד בשיטת האימגו איך לבנות גבולות בריאים שמאפשרים לשניכם לנשום ולפרוח. אתם מוזמנים למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית שבהם נלמד איך להישאר נאמנים לעצמכם ובו בזמן להעמיק את הקשר והאינטימיות.

בואו למצוא את האיזון שיחזיר לכם את האושר האישי והזוגי כאחד. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיעניק לכם מרחב לנשימה]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

טיפים לזוגיות טובה – מהו הדלק של הזוגיות

טיפים לזוגיות טובה: מהו ה"דלק" האמיתי שמניע את הקשר שלכם?

טיפים לזוגיות

הדלק של הזוגיות

טיפים לזוגיות טובה יש בשפע, אך אם הייתם צריכים לבחור כלי אחד שיחולל שינוי מיידי ועמוק, הבעת הערכה היא ללא ספק הבחירה הנכונה. לעיתים קרובות אנו חושבים דברים נפלאים על בני הזוג שלנו, אך שוכחים לבטא אותם בקול. הגיע הזמן להפסיק לשמור את המחמאות בבטן ולצעוק את ההערכה שלכם בקול רם!

1. למה הערכה היא הדלק של הקשר?

אני תמיד מגדירה את ההערכה כ"דלק" של הזוגיות. כאשר בני הזוג חשים שאתם רואים אותם ומבינים את המאמץ שלהם, הם מקבלים זריקת אנרגיה חיונית. גם אם אנו פועלים מתוך נתינה כנה, תמיד מרגש לשמוע שבן הזוג שם לב אלינו. מילת "תודה" פשוטה ממלאת אותנו בכוחות להמשיך ולהשקיע, ומשנה את כל הדינמיקה בבית בתוך רגע.

2. על מה להביע הערכה? גם על ה"מובן מאליו"!

אל תחכו לאירועים גרנדיוזיים כדי להחמיא. משפטי עידוד צריכים להיאמר על הפעולות היומיומיות הקטנות ביותר:

  • השקעה במטבח: גם אם היא מבשלת בכל שבוע, אל תקבלו זאת כמובן מאליו. הביעו הערכה מול כל הסועדים, ובמיוחד מול הילדים.

  • נוכחות הורית: אם הוא חוזר מאוחר ובכל זאת מוצא כוח להקריא סיפור לילדים – חזקו אותו על ההשקעה הזו בסוף היום.

  • טיפוח המראה: אל תשכחו להגיד לבני הזוג כמה הם יפים בעיניכם.

  • התנהלות יומיומית: הודו על הקפה של הבוקר או על התחזוקה השוטפת של הבית.

מה אנחנו אומרים בדרך כלל:
"תודה על האוכל"
"יופי שהגעת בזמן"
"הילדים נרדמו"

איך להפוך את זה להוקרה מעצימה:
"אני כל כך מעריכה את ההשקעה שלך במטבח בכל פעם מחדש"
"תודה שחזרת מוקדם כדי להיות איתנו, זה ממש לא מובן מאליו"
"ראיתי איך הקשבת להם היום, אתה אבא מדהים וסבלני"

 

3. קחו אחריות על האושר שלכם

במהלך תהליכי ייעוץ זוגי בשרון, אני פוגשת זוגות רבים המחכים שהצד השני יתחיל להחמיא ראשון. אל תיפלו למלכודת הזו. קחו אחריות על האווירה בבית והתחילו להביע הערכה יומיומית כבר עכשיו. היכולת להוביל בנתינה היא סימן לחוזק וביטחון עצמי. למידע נוסף על כוחה של חשיבה חיובית, ניתן לעיין בערך על הכרת תודה בוויקיפדיה.

לפעמים, כשהקשר עמוס במשקעים ובכעסים, קשה למצוא את המילים הטובות לבד. במקרים כאלו, תהליך של טיפול זוגי בשרון יסייע לכם "לנקות את המנוע" מהלכלוך המצטבר ולמלא אותו בדלק חדש של פרגון והדדיות. למידע על סדנאות הוקרה, בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימגו.

לסיכום: אל תניחו שהם יודעים – פשוט תגידו

כמו שכתב לב טולסטוי: "יותר ממה שאנחנו אוהבים אנשים על הטוב אשר עשינו להם, אנו אוהבים אותם על הטוב אשר עשו לנו". אחד הטיפים לזוגיות טובה החשובים ביותר הוא לאפשר לשני לדעת שהוא אהוב ומוערך. אל תשמרו את הטוב לעצמכם – העניקו אותו לבני הזוג שלכם בנדיבות.

מרגישים שהמנוע הזוגי שלכם זקוק לטיפול 10,000?

הערכה היא הדלק, אך לעיתים המערכת כולה דורשת כיוון מקצועי כדי לחזור ולפעול בצורה חלקה. אם אתם מרגישים שאיבדתם את היכולת לפרגן ושהבית הפך למקום של ביקורת במקום של אהבה – אני כאן כדי לעזור לכם.

אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית בשיטת האימגו. יחד נלמד איך להחזיר את ההערכה והפרגון למרכז הבמה, ננקה את המשקעים המונעים מכם לראות את הטוב זה בזו, ונבנה זוגיות מלאה באנרגיה חיובית ובאהבה גדולה.

בואו למלא את הקשר שלכם בדלק חדש. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיעניק לכם זוגיות טובה באמת]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

"המרחב המקודש" ומשמעותו לזוגיות – מרטין בובר

המרחב המקודש בזוגיות: המקום שבו הלב שלכם נפגש באמת

מרטין בובר, הפילוסוף היהודי הידוע, טבע מושג מרגש בשם: "המרחב המקודש". בובר טען שמערכות היחסים שלנו לא מתקיימות רק בתוכנו או בתוך האחר, אלא במרחב שנוצר בינינו. המרחב הזה הוא הנשמה של הקשר, והאופן שבו נתנהל בתוכו יקבע אם נחיה בזוגיות מעצימה או בכזו ששוחקת אותנו.

המרחב המקודש

המרחב המקודש

מהו המרחב המקודש ואיך הוא משפיע על הקשר?

המרחב המקודש בזוגיות הוא האפשרות של כל אחד מאיתנו לדבר את אשר על לבו – לשתף במחשבות, בדעות וברגשות – מבלי לחשוש מביטול או מפרשנות מעוותת של הצד השני.

זהו המקום שבו בני הזוג יכולים להתייחס זה לעולמו של זה ב"נטו", ללא הכנסת האמונות והרגשות האישיים שלהם לתוך דברי האחר. כשאנחנו מצליחים ליצור מרחב כזה, אנחנו מאפשרים לכל אחד מבני הזוג להיות הוא עצמו, בביטחון מלא.

איך "מזהמים" ואיך "מנקים" את המרחב הזוגי?

בדיוק כמו שאנחנו שומרים על ניקיון הבית הפיזי שלנו, עלינו לשמור על ניקיון התקשורת זוגית בתוך המרחב המקודש:

  • מה מזהם את המרחב? תקשורת מילולית שלילית הכוללת זלזול, ציניות, ביקורת או הבעות פנים מלגלגות. כל אלו יוצרים "רעל" בתוך המרחב וגורמים לצד השני להיסגר ולהתרחק.

  • מה מנקה את המרחב? הקשבה אמיתית והבנה של עולם בן הזוג. גם אם אתם לא מסכימים עם דעתו, עצם התיקוף של הרגשות שלו מנקה ומטהר את המרחב. זהו הכבוד ההדדי שכל אחד רוכש לעולם הפנימי של השני.

המרחב שאינו נראה, אך מורגש היטב

את המרחב הזה אי אפשר לראות בעיניים, אך כולנו מרגישים אותו בכל הגוף.
כשבני זוג מחייכים זה לזה ומדברים ברוגע, האנרגיה בחדר משתנה. לעומת זאת, כשקיימת צעקה או זלזול, המרחב נהיה כבד ומתוח.

מעניין לדעת שגם תינוקות וילדים, שעדיין אינם מבינים את השפה המדוברת, חשים את המרחב המקודש בזוגיות דרך שפת הגוף והבעות הפנים של ההורים. המרחב הזוגי הוא הפתיחות שלנו לקבל את הצד השני, גם כשהוא שונה מאיתנו.

המפגש האמיתי: איך שומרים על המרחב נקי?

כדי להגיע למפגש אמיתי, עלינו ללמוד להניח את עצמנו לרגע בצד ולהיות עסוקים בהבנת מי שנמצא מולנו. השיח הזה, נטול הביקורת ומלא האמפתיה, הוא המקום שבו ניפגש באמת.

אם אתם מרגישים שהמרחב שלכם הזדהם לאורך השנים בביקורת ומתח, וקשה לכם למצוא את הדרך לנקות אותו בעצמכם, תהליך של ייעוץ זוגי בשרון יכול לעזור. במסגרת טיפול זוגי בשרון, נוכל ללמוד יחד איך לבנות מחדש את המרחב המקודש שלכם, כך שיהפוך שוב למקום בטוח, אהוב ומכיל.

בואו נשאיר את המרחב בינינו נקי.

המתעניין באחר שוכח את עצמו, כולו עסוק בהבנה של מי שנמצא מולו

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן