"אבא שלך" התקשר – השפה שלנו בפרק ב

"אבא התקשר" או "אבא שלך"? הסודות הקטנים של תקשורת בפרק ב'

תקשורת בפרק ב

בפרק ב', לפעמים המלחמות הכי גדולות מתרחשות בתוך מילה אחת קטנה. שמת פעם לב להבדל בין המשפט "אבא התקשר" לבין "אבא שלך התקשר"?

זה נראה כמו פרט שולי, אבל הניואנס הזה מספר את כל הסיפור של תקשורת בפרק ב': המקום שבו הרגשות שלנו כלפי האקס פוגשים את הנאמנות שלנו לבן הזוג הנוכחי.

כשהרוח הטובה שורה עלינו

כשהכל זורם, כשיש אווירה של חג או סתם יום רגוע מול הגרוש, זה קל. "אבא התקשר ומסר ש…", אני אומרת לבת שלי. בתוך ה"אבא" הזה יש משהו משפחתי, רך וטבעי. לילדה זה נעים לשמוע – זה מוריד ממנה את קונפליקט הנאמנות המפורסם ונותן לה להרגיש שהעולמות שלה מסונכרנים.

כש"לא בא לי טוב": המרחק המילולי

אבל מה קורה כשהמצב פחות נעים? כשאני עצבנית על הגרוש, או כשאני מרגישה פגיעה? פתאום ה"אבא" הופך ל"אבא שלך". הדגש על ה"שלך" הוא סוג של חומת הגנה. אני מרחיקה אותו ממני, מגדירה גבול ברור: הוא אבא שלך, הוא לא חלק מהעולם שלי יותר.

לפעמים זה קורה דווקא כשבעלי הנוכחי לידי. אני לא רוצה להישמע "קרובה מדי רגשית" לאקס, אז אני מוסיפה את ה"שלך" כדי להרגיע את השטח (או את עצמי). אני תוהה לעצמי האם בעלי שם לב בכלל להבדל? האם הילדה מרגישה את הריחוק?

רגשות אשם והאוטומט הרגשי

המאבק הזה מייצר לעיתים רגשות אשם משני הכיוונים:

  1. מול בעלי: האם קראתי לו "אבא" בצורה חמה מדי? האם זה פוגע במקום של בעלי בבית?

  2. מול הילדים: אני יודעת שעדיף לומר "אבא" בפשטות כדי לתת להם ביטחון, אבל לפעמים הכעס או הפגיעות חזקים ממני.

כפי שציינתי במאמר על שחרור מדפוסי עבר, התגובות האלו הן לעיתים אוטומט שנועד להגן על הלב שלנו, אבל הן עלולות לייצר מתח מיותר בתוך הבית החדש שבנינו.

הדרך לתקשורת זוגית בריאה בפרק ב'

ההבנה שהמילים שלנו הן מראה לרגשות שלנו היא הצעד הראשון. בפרק ב', אנחנו צריכים ללמוד איך לנהל את התקשורת מול האקס בלי שזה יטלטל את הספינה הזוגית הנוכחית שלנו.

מותר לנו להרגיש, מותר לנו לכעוס, אבל כדאי ללמוד איך להפריד בין המשקעים מהעבר לבין בניית העתיד המשותף.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

פנויים לקשר חדש בפרק ב'?

פנויים לקשר חדש בפרק ב'? זה לא רק עניין של זמן, זה עניין של לב

זוגיות בפרק ב

אני זוכרת היטב את החודשים הראשונים של הגירושים. הסכם עוד לא היה, משחקי האגו היו בשיאם, והאוויר היה רווי בכעס, תסכול וזעם. באותה תקופה, חברים ניסו להציע לי דייטים, הכירויות, אפילו סטוצים כדי "להשתחרר".

ואני? לא יכולתי אפילו לחשוב על זה. למרות שרציתי את הפרידה, הייתי עסוקה מדי באבל על הזוגיות שהסתיימה. הייתי מוצפת בפגיעות וייאוש, וכל זה מנע ממני את הדבר הבסיסי ביותר שקשר דורש: פניות.

מה דורשת מאיתנו היכרות חדשה?

קשר חדש בפרק ב' הוא לא רק "יציאה לדייט". הוא דורש מאיתנו משאבים שלמים של אנרגיה:

  • יכולת לשיח רגוע ושליו.

  • סקרנות אמיתית כלפי אדם אחר.

  • רעננות והתחדשות.

כשאת מסתובבת בבית הלוך ושוב כדי לפרוק זעם על הגרוש, את לא יכולה להביא רעננות לשום קשר. אי אפשר לבנות קומה חדשה כשההריסות של הקומה הקודמת עוד חוסמות את הגישה. לפי מודל חמשת שלבי האבל של קובלר-רוס, אי אפשר להגיע לקבלה וצמיחה בלי לעבור דרך הכעס והמיקוח.

חוסר פניות: המחסום הסמוי לזוגיות

כמטפלת, אני פוגשת המון אנשים שרוצים זוגיות בפרק ב' אבל לא מצליחים להשיג אותה. כשאנחנו חוקרים לעומק, אנחנו מגלים שאין שם "פניות". אם אתם עדיין עסוקים ב"עסק לא פתור" עם הגרוש, אם אתם עדיין מוצפים ברגשות שליליים או משליכים את הכאב מקשרים קודמים על כל דייט חדש – אתם פשוט לא פנויים.

כפי שכתבתי במאמר על התחלה חדשה בפרק ב', הפחד להיפגע שוב גורם לנו להישאר קשורים רגשית לעבר, גם אם זה דרך כעס. הכעס הוא סוג של קשר, וכל עוד הוא שם, אין מקום לאדם חדש להיכנס.

איך יודעים שזה הזמן הנכון?

רק כשהעניינים מתחילים להירגע, כשהמציאות מתייצבת ואתם מצליחים לנשום בלי שהאקס יתפוס לכם את כל מרחב המחשבה, רק אז נפתחת הדלת. כשאתם כמהים באמת למשהו מרתק וחדש, מבלי שהעבר ינהל את השיחה.

מרגישים תקועים בין העבר לעתיד?

אם אתם מוצאים את עצמכם רוצים זוגיות אבל מרגישים שהלב עדיין "תפוס" על ידי משקעי הגירושין, הכעסים או הפגיעות – אתם לא חייבים לעבור את זה לבד.

במפגשים פרטניים או זוגיים בקליניקה, נלמד יחד איך לסגור את הקצוות הפתוחים, איך להשתחרר מהצפת הרגשות ואיך לייצר פניות אמיתית לקשר הבא שלכם.

לפעמים הודעה אחת בווטסאפ היא הצעד הראשון לפינוי המקום בלב.

מחכה לכם בווטסאפ לתיאום פגישה (אישית או זוגית) – לחצו כאן >>

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

כמה אחים יש לילדים שלכם בפרק ב'?

אחים בפרק ב': איך עוזרים לילדים להסתדר עם האחים החדשים?

תהליך של אחים בפרק ב' משנה את המציאות היומיומית של הילדים שלנו מהקצה אל הקצה. פתאום, לילדים שלנו צמחו כמה אחים לא ביולוגיים. אם פעם הילד חלק חדר רק עם אחות אחת, היום הוא צריך לחלוק את המרחב שלו עם ארבעה אחים. פתאום העוגה מתחלקת בין יותר אנשים. התור לשירותים מתארך. האח השלישי גמר את המים החמים, והאחות הקטנה בלגנה את החדר שזה עתה סודר.

אחים בפרק ב

במציאות החדשה של אחים בפרק ב', לעיתים גם דמי החנוכה נמוכים יותר. אפילו הבורקסים המועדפים בארוחת הערב נגמרים מהר מדי. כשיש הרבה אחים שאינם ביולוגיים, הילד לא תמיד מרגיש רצון להתחשב או להתקרב. אבל המציאות מכתיבה אחרת. הסברנו לו שמעכשיו כולנו משפחה אחת.

ההשפעה הרגשית של ריבוי אחים בפרק ב'

החיים המשותפים דורשים מהילדים להתרגל ל"עוד" וגם ל"פחות". הם חווים עוד דעות, עוד רצונות ועוד ויכוחים. מצד שני, הם מקבלים פחות מקום פיזי, פחות מרחב אישי ולעיתים גם פחות תשומת לב מההורה.

מנקודת מבט של ילד, הסיטואציה הזו מורכבת מאוד. אני מנסה לדמיין איך אני הייתי מגיבה כילדה לסיטואציות כאלו. איך זה מרגיש להגיע לישון בחדר עם אחות "לא שלי", במיוחד כשהיא נמצאת בבית יותר ממני? האם עולה שם הרגשת זרות? אולי קנאה או חוסר שייכות? האם הילד ירגיש שהחדר הוא שלו באותה מידה? אלו שאלות עמוקות שמעסיקות משפחות רבות בתהליך של מגורים משותפים בפרק ב'.

איך להבין את עולמם של הילדים?

קשה לנו להבין את העולם הזה, אלא אם היינו בעצמנו ילדים להורים גרושים. כשאנחנו מתאחדים עם בני זוג לסיבוב שני, אנחנו משקיעים מאמצים אדירים כדי שהקשר יצלח. בתוך המאמץ הזה, עלינו להקדיש תשומת לב רבה גם לילדים.

חשוב שתצרו שיח קבוע ורגשי עם הילדים שלכם. תנו להם לבטא את הקשיים והחששות שלהם לגבי האחים בפרק ב'. הנה כמה דגשים לשיחה כזו:

  • הקשיבו בלי להגיב: אתם לא חייבים לתת פתרון מיידי.

  • אל תתנגדו לרגש: גם אם הילד מבטא קושי, אל תנסו לשכנע אותו ש"זה דווקא כיף".

  • הכירו בעובדות: הילדים לא בחרו בשינוי הזה. הוא נקבע עבורם.

  • תנו אישוש: כפי שמלמדת שיטת האימגו העולמית, עצם הידיעה שמישהו שומע את הכאב שלהם, כבר מקלה על המועקה.

סיכום: להיות שם בשבילם

המעבר לחיים עם אחים בפרק ב' הוא מסע ארוך. הילדים שלכם זקוקים לכם כעוגן בתוך השינוי הזה. כפי שראינו במאמר על איך לדבר אל לב הילדים, ההקשבה שלכם היא הכלי החזק ביותר לריפוי. ככל שתתנו להם יותר מקום לבטא את עצמם, כך הם יצליחו להסתגל טוב יותר למשפחה החדשה שבניתם.

הגיע הזמן להשקיע בעצמכם: מרתון זוגיות אישי

בניית משפחה מורכבת דורשת ניווט עדין בין הצרכים שלכם כזוג לבין הצרכים של הילדים. אם אתם מרגישים שהחיכוך בין הילדים משפיע על הזוגיות שלכם, או שאתם רוצים ללמוד איך לנהל את הבית החדש בשלווה – אני מזמינה אתכם לצעד הבא.

בואו למרתון זוגיות אישי שנבנה במיוחד עבור הדינמיקה המשפחתית המורכבת שלכם. במפגש אינטימי וממוקד, נלמד איך ליצור חוסן זוגי שמאפשר לכם להיות הורים נוכחים וקשובים יותר, ואיך להפוך את הבית למקום בטוח עבור כולם.

[לחצו כאן לתיאום מרתון זוגיות אישי וקבלת פרטים נוספים]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

גם בפרק ב' אנחנו רבים

גם בפרק ב' יש קונפליקטים: מה זה עושה לילדים שלנו?

כשנכנסנו לזוגיות החדשה, הבטחנו לעצמנו שהפעם זה יהיה אחרת. שהבית יהיה שקט, שהתקשורת תהיה מכבדת ושהמריבות הקשות של הנישואין הראשונים יישארו מאחור. אבל המציאות חזקה מהכל וגם בפרק ב' יש ויכוחים, מתחים ואי-הסכמות. השאלה היא לא אם רבים, אלא מה הילדים שומעים כשאנחנו מרימים את הקול.

מריבה קונפליקטים בפרק ב

דמיינו את הילד שלכם בסיבוב הקודם

כדי להבין את עוצמת החוויה של הילד היום, צריך לחזור אחורה. תתארו לעצמכם ילד שהוריו התגרשו אחרי שנים של מריבות. הוא זוכר את הטלפונים המתוחים, את משחקי האגו ("תגיד לאבא ש…"), ואת חוסר הביטחון בקרקע היציבה.

הילד הזה למד שיעור כואב: זוגיות שווה מריבה. הוא חווה בלבול, חוסר ודאות וחרדה סביב השאלה מי יגיע לטקס בחוג או לאסיפת ההורים. עבורו, הבית לא היה מבצר, אלא זירת קרב.

חוויית הזוגיות החדשה: "שידור חוזר"

עכשיו תדמיינו את אותו ילד, שכבר התחיל להתרגל לבית החדש של אמא או אבא. יש בני זוג חדשים, יש תקווה. ופתאום, שוב ויכוחים. שוב טונים צורמים.

עבור הילד, זהו חוסר ביטחון בשנית. הפחד הישן מתעורר:

  • האם גם הבית הזה עומד להתפרק?

  • האם שוב אני צריך לבחור צד?

  • למה הם לא מצליחים להסתדר?

הילד חווה שוב תסכול, עצב וחרדה. הוא מסתגר בחדרו ומחכה לרגע שבו יוכל להרגיש בטוח. כפי שכתבתי במאמר על פנטזיית המשפחה המושלמת, הילדים זקוקים ליציבות הזו כדי לצמוח.

אנחנו מתמקדים בעצמנו ושוכחים אותם

לפעמים בתוך סערת הרגשות, אנחנו מתמקדים בפגיעות שלנו. אנחנו כועסים על בן הזוג בפרק ב', מתעצבנים על דברים קטנים ושוכחים שיש זוג עיניים קטנות שצופות בנו. הילדים מחפשים אצלנו את המודל לזוגיות אחרת – כזו שיש בה תיקון.

לפי תיאוריית הלמידה החברתית, הילדים שלנו מעצבים את עולמם לפי מה שהם רואים בבית. אם נמשיך את "משחקי האגו" מול בני הזוג החדשים, אנחנו מקבעים אצלם את התפיסה שזוגיות היא מקום של סבל.

איך יוצרים שינוי אמיתי?

זו ההזדמנות שלנו לתת להם (ולנו) חוויה מתקנת. זה לא אומר שאסור להתווכח לעולם, אלא שצריך לדעת איך לנהל קונפליקטים בצורה אחראית:

  1. להשאיר את האגו בחוץ: הילדים הם לא כלי במשחק הכוחות שלכם.

  2. לייצר חזית אחידה: גם אם לא מסכימים, לא מערערים את הביטחון של הילד בבית.

  3. ללמוד כלים חדשים: בפרק ב' חייבים להבין את הדפוסים המעכבים שלנו כדי לא לשחזר את העבר.

הילדים שלכם מחכים לשקט. גם אתם.

אם אתם מרגישים שהמריבות בפרק ב' מתחילות להזכיר את מה שברחתם ממנו, או שאתם דואגים מההשפעה על הילדים – אתם לא חייבים להמשיך כך.

במפגשים זוגיים או פרטניים בקליניקה, נעבוד יחד על שינוי דפוסי התקשורת שלכם. נלמד איך לנהל קונפליקטים בלי לשבור את הכלים, ואיך לבנות בית שבו הילדים יכולים סוף סוף להרגיש בטוחים ורגועים.

לתיאום מפגש וקבלת כלים לזוגיות בטוחה, שלחו לי הודעה עכשיו לווטסאפ.

מחכה לכם בווטסאפ לשיחה ראשונית ותיאום >>

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

קבוצת תמיכה לפרק ב'

קבוצת תמיכה לפרק ב'

אוכלוסייה שהולכת וגדלה בתוכנו היא זוגיות פרק ב' או בשמה הנוסף "זוגיות/משפחה מורכבת"

זוגיות פרק ב

קבוצה הולכת וגדלה

אוכלוסייה שהולכת וגדלה בתוכנו היא זוגיות פרק ב'
או בשמה הנוסף "זוגיות/משפחה מורכבת".

לכן היה לי חשוב לייחד קהילה שתתייחס גם לאוכלוסייה זו
אשר אני נמנית בקרבה.
קהילה שתעזור לאנשים החווים קשיים
שרלוונטיים לרבים אחרים
ויכלו לשתף ולעזור בכל דרך שהיא.

מי את, הלית אסא

אני מטפלת זוגית מתמחה בשיטת האימאגו,
נשואה בשנית כבר מעל 13 שנים
ויש לנו סה"כ 4 ילדים (2 של בעלי, 1 שלי ו- 1 משותפת).
מתוך הידע המקצועי, הניסיון האישי,
והרצון להקל על אחרים פתחתי את הקהילה.
בהתחלה הקהילה היתה מיועדת
רק ליחידים וזוגות שנמצאים בפרק ב',
או בדרך לשם ולא בטוחים לגבי העתיד
או בכלל כל מי שחושב שהקהילה תתרום לו.

אך היום היא פתוחה לזוגות בכלל
כי יש בה נושאים שרלוונטיים לפרק א' ולפרק ב'.
זוגיות זו זוגיות.
לכן כותבת בקבוצה על זוגיות בכלל,
אותה חווה הקהילה של פרק ב'
וגם נושאים הרלוונטיים לפרק ב'.

קהילה סגורה בפייסבוק

בשונה לזוגיות פרק א', פרק ב' חווה מורכבות שונה המייחדת אותו,
לעתים לטוב ולעתים לטוב פחות.
יש נושאים רבים אתם הזוגות בפרק ב' מתמודדים כמעט ברמה יומית
הקשורים לילדים הביולוגיים שלנו או לאלו שלא שלנו.
קשיים הקשורים למגורים משותפים, ערכים והרגלים שונים,
משפחות מורחבות, מצב כלכלי, משקעים מזוגיות קודמת וספקות לגבי זוגיות חדשה,
התנהלות מול הגרושים ועוד ועוד נושאים רבים ומגוונים.

 

אני מזמינה אתכם להיות חלק מהקהילה של
"זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"
הנושאת עיניה לחיי זוגיות טובה ומאושרת יותר,
לפתרון בעיות או חוויית נורמליזציה
בקשר לנושאים השונים שחשבנו שקורים רק לנו…

בתמונה בעלי ואני שעובדים על הזוגיות שלנו
בכל יום (או לפחות פעם ביומיים )
כי שום דבר לא מובן מאליו.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

האם אתם מוכנים לפרק ב'

האם אתם באמת מוכנים לפרק ב'? בין הדרגתיות למפץ הגדול

מוכנות לפרק ב

זוגיות פרק ב'

בפרק א', הכל (לרוב) קורה בהדרגה. אתם מכירים, בוחנים מגורים משותפים, לומדים את הערכים אחד של השנייה, ורק כשאתם מרגישים מוכנים – מתחתנים. המשפחה מתרחבת לאט, צעד אחר צעד, עם זמן להתכונן לכל שינוי. יש לכם את הפריבילגיה לבדוק התאמה בלי שאף אחד ייפגע.

בפרק ב', לעומת זאת, הכל מגיע ב"בום" אחד גדול.

המורכבות של פרק ב': אין מקום לספונטניות

פרק ב' הוא לא רק זוגיות חדשה; הוא חבילה שלמה שמגיעה עם ילדים, אקסים והרגלים מעוצבים מראש. כאן, אין תמיד את הפריבילגיה של זמן:

  • לו"ז צפוף: המפגשים מוגבלים לימים שהילדים לא נמצאים, או לזמנים קצובים שצריך לתמרן ביניהם.

  • חוסר ספונטניות: הכל צריך להיות מחושב. אי אפשר פשוט "לקפוץ" אחד לשנייה בלי לתאם עם עוד מערך שלם של אנשים.

  • חששות ופחדים: הפחד שהילדים ייפגעו (שוב) או שאתם תיפגעו (שוב) מרחף מעל כל צעד.

כפי שכתבתי במאמר על התחלה חדשה בפרק ב', הפחד הזה הוא טבעי, אבל הוא גם דורש מאיתנו רמת מודעות גבוהה הרבה יותר מזו שהייתה לנו בסיבוב הראשון.

פרק ב' זה לא משחק – זו אחריות כפולה

זוגיות בפרק ב' דורשת הסתגלות לילדים של אדם אחר, להורות אחרת ולערכים שלפעמים מתנגשים עם שלכם. צריך לגשר על פערי גיל בין הילדים, על הרגלי שינה, אוכל וחינוך.

למעשה, פרק ב' דורש אחריות גדולה יותר מפרק א'. הרגשות שמונחים על הכף הם לא רק שלכם, אלא גם של הילדים שלכם, שנושאים איתם את משקעי העבר. לפי תיאוריית המערכות המשפחתיות, כל שינוי בזוגיות שלכם משפיע מיידית על כל הילדים במערכת.

אז האם אפשר להיות מאושרים בפרק ב'?

בוודאי. למרות המורכבות (ואולי בגללה), זוגיות פרק ב' יכולה להיות טובה ועמוקה יותר מפרק א'. היא ההזדמנות שלכם ללמוד על עצמכם, על הגדולה שלכם ועל היכולת שלכם לגשר על פערים.

כשניגשים לזה בצורה נכונה, מתוך לקיחת אחריות על הדפוסים המעכבים שלנו, העולם נראה טוב מאוד. המטרה היא הרי לחיות טוב יותר, להיות מאושרים יותר – וזה בהחלט אפשרי. זה דורש עבודה, אבל השכר הוא קשר בוגר, יציב ומספק.

רוצים לוודא שאתם בונים את פרק ב' על קרקע יציבה?

פרק ב' מביא איתו אתגרים שפרק א' מעולם לא הכיר. אם אתם מרגישים שהמורכבות מתחילה להכביד, או שאתם רוצים להכין את עצמכם ואת המשפחה לחיים המשותפים בצורה הטובה ביותר – אתם לא חייבים לנחש את הדרך.

במפגשים פרטניים או זוגיים בקליניקה, נמפה יחד את המורכבויות שלכם, נלמד איך לגשר על פערי החינוך והערכים, ונבנה זוגיות שתהיה העוגן שלכם ושל הילדים.

הצעד הראשון לפרק ב' מוצלח מתחיל בשיחה קצרה.

מחכה לכם בווטסאפ לתיאום מפגש (אישי או זוגי) – לחצו כאן >>

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן