השפעת דרכי הגנה על הזוגיות

מאי 4, 2021

השפעת דרכי הגנה אישיותיים על הזוגיות

כילדים, השתמשנו בדרכי הגנה גאוניים אתם שרדנו קשיים מול הורינו או העולם, ולמרבה הפלא אנחנו עדיין משתמשים בהם גם מול בני הזוג וכאן זה הורס לנו.

מה זה דרכי הגנה

בני האדם כילדים, מסגלים לעצמם בכישרון רב דרכי הגנה מדהימים יחסית לגילם הצעיר, כדי להגן על עצמם מפני סכנה מבית ומחוץ.
לא היו להם את הכישורים והיכולות שיש למבוגרים להתמודד אתם, כמו למשל הבנת העולם או כישורי שפה המתאימים להסביר את הקושי בו הם חיים.
לפניכם מספר דוגמאות:

דרכי הגנה - לאבד אדם קרוב

מעשה בילד שאיבד את אביו האהוב בהיותו קטן, ואחר כך את סבתו האהובה שהיה קשור אליה מאוד.
אותו ילד לימד את עצמו לא להיקשר רגשית באופן חזק לאחרים כדי לא לחוות שוב את הכאב הרב אם יהיה סיכוי שינטשו אותו גם.

דפוס זה יגן עליו אם חברו יעבור לעיר אחרת או כשיגדל ויהיה בקשרים רומנטיים.
כדי לא להיפגע מפרידה או לחוות שוב נטישה של אדם אהוב, הוא ימנע מלהיקשר באופן רגשי עמוק לבנות הזוג.

כך אמנם, לא יפגע קשה, אך גם לא יהנה מרגשי אהבה עמוקים.

דרכי הגנה - לחיות תחת כעס

או למשל, ילד שאביו היה נכנס הביתה בכל יום לאחר העבודה כעוס ועצבני, ומיד היה מרים את הקול על מי שהיה סביבו.
אותו ילד סיגל דרכי הגנה על ידי כך שהיה נכנס לחדרו, מסתגר ומתעסק בענייניו, במקום להישיר מבט לאביו או להיות בסביבתו.
כך הוא מנע מעצמו את הכעס של אביו כלפיו.

לכאורה זהו דפוס הגנה נהדר, רק שבהיותו בזוגיות אוהבת, בכל פעם שעלתה מריבה קטנה או וויכוחון מול אשתו, הוא היה יוצא מהבית או מסתגר בחדר במקום להתמודד עם הקושי.

הוא פשוט השתמש בדרכי הגנה שסיגל לעצמו כילד.

דרכי הגנה - צורך לאהבה

דוגמא נוספת היא ילד שהיה זקוק לתחושת קרבה או תשומת לב והתעניינות מבני משפחתו ולא חווה את זה.
אותו ילד אימץ דרכי הגנה של ריצוי הסביבה, כדי למשוך באופן יזום תשומת לב חיובית והערכות, ובכך לקבל את תשומת הלב הרגשית לה היה זקוק.

כך הוא גדל והפך לאדם מרצה וטוב לב, שעם הזמן יפריע לו שבני הזוג שלו לא מחזירים לו את כל האהבה אותה הוא מעניק להם.
או, שהוא יתחיל להתמרמר שהוא זה שמתגמש ומוותר על צרכיו, כשהאחר לא מתחשב בו.
דרכי ההגנה שלו לקבלת תשומת לב יוצרים תחושת חוסר הוגנות בזוגיות.

דרכי הגנה בזוגיות

וכמו הילדים האלו בדוגמאות (סיפורי מקרה אמיתיים) כך גם אנו, שאר בני האדם.
הרי גם אנחנו היינו ילדים.

דרכי הגנה שהאדם מסגל לעצמו בכישרון רב בילדות, ואשר מציל אותו מחוויות לא נעימות, נצרבים אצלו ונשארים אתו לאורך חייו.
דרכי הגנה הם מעין שריון שבה להגן עלינו מפני התנהגויות כואבות ומכאיבות.
זה שריון שמונע מאיתנו להיפגע – אך מונע מאיתנו גם להתקרב.

דרכי הגנה בזוגיות משמשים אותנו בעת סכנה מול בני הזוג (מה שהמוח שלנו מפרש כסכנה).
מה שסיגלנו לעצמנו כילדים, שיעזור לנו מול סכנות שניצבו בדרכנו, ישמש אותנו גם כאנשים בוגרים מול בני זוגנו, למרות שלכאורה, יש לנו היום כלים להתמודד עם המצב בדרך אחרת. המצב האוטומטי אותו נתנהג יהיה דרכי הגנה אליהם התרגלנו כילדים.

שורש משותף

כילדים, כולנו חווינו קשיים אתם היינו צריכים להתמודד. אותם קשיים באים אלינו בבגרותנו, מול בני זוגנו בצורות ואופנים אחרים ושונים. אך השורש שלהם משותף.

אם חווינו שלא רואים אותנו בילדותינו, זה יכול לבוא לידי ביטוי בכך שבני הזוג מעדיפים ללכת לחברים או לעשות ספורט על חשבון זמן זוגי איכותי ואנחנו נחווה את זה שלא רואים אותנו.
אולי בני הזוג ישקיעו הרבה זמן בגידול הילדים והיענות לצרכים שלהם על חשבון הצרכים של בני הזוג. או למשל בן הזוג ירגיש שלא רואים אותו כשהוא מעדיף לבלות עם המשפחה המורחבת יותר מאשר בני הזוג או לספר להם דברים שעוברים עליו ביומיום במקום לשתף את בן הזוג.
זאת אומרת, הכאב ש'לא רואים אותי' יבוא במגוון נושאים שונים מאשר היו בילדות, אך דרכי הגנה בו ישתמש הבוגר יהיו זהים.

זוגיות מודעת ומאושרת

לנצח את דרכי ההגנה - זוגיות מודעת

אני מאמינה שזוגיות טובה ומאושרת היא זוגיות מודעת. זוגיות בה שני בני הזוג עוברים מסע משותף ומאחד, מקרב ומרגש, בו הם לומדים מה הם דרכי הגנה בהם משתמשים בני זוגם באופן לא מודע, ואשר משפיעים על הקשר ביניהם.

הם לומדים מה הם עצמם עושים היום, שמכאיב לבני זוגם, ואיך הם לוחצים, בלי מודע, על הכפתורים הרגישים שמקפיצים בשניות את בני הזוג.

כך שני בני הזוג לומדים גם על עצמם, גם על האחר ויודעים לבוא האחד לקראת השניה. בזוגיות לא מודעת, בה אין מודעות לגבי דרכי הגנה וכאבים מהעבר, בני הזוג ימשיכו לדרוך זה לזו על הפצעים ותהיה המשכיות למריבות עוצמתיות וכאב.

להגיע לזוגיות מודעת ומאושרת

בעלי רן ואני, עברנו סדנת זוגיות בשיטת האימגו זוגי שהביא אותנו לזוגיות מודעת והבהיר לנו הרבה דברים שקורים בזוגיות שלנו.
גילינו מהם אותם דרכי הגנה אתם אנחנו משתמשים שיוצרים בינינו מרחק במקום קרבה. למדנו דברים שלא ידענו בעבר ובדרך זאת, יכולנו לשפר את התקשורת בינינו, את ההבנה ולהפחית באופן דרסטי את המריבות ועוצמתן.

אתם מוזמנים להגיע למרתון להעצמת הזוגיות שנערך ביומיים בלבד, באופן פרטני ללא זוגות נוספים, בו תלמדו מהם הכפתורים עליהם אתם לוחצים לבני הזוג, מהם דרכי הגנה בהם אתם משתמשים בלי מודע, ואיך לדבר את הקושי ולהתקרב.
"חוויה שלא ניתן להעביר במילים" אומרים לי הזוגות.

לפרטים נוספים על המרתון לחצו כאן