איך לפתור בעיות בזוגיות

איך לפתור בעיות בזוגיות?

הרבה מאתנו רוצים לדעת איך לפתור בעיות בזוגיות. להגיע לפתרון כדי להנות ממערכת יחסים רגועה ונינוחה. אז מהי הדרך לפתירת בעיות בזוגיות?

פתירת בעיות בזוגית

הדרך הבטוחה לפתור בעיות בזוגיות

מה הבעיה בכלל

אתחיל בסיפור קצר:
אשה חוזרת הביתה אחרי יום עבודה מתיש, בו קיבלה פרוייקט בלתי אפשרי מהבוס, לא מעט טלפונים מהגן שהילדה לא מרגישה טוב ובדרך הביתה, על כל הצרות, גם נזיפה מקולגה לעבודה.  תם, מישהי שאמורה היתה להיות חברה לעבודה. 
האשה חוזרת הביתה עם כאב ראש גדול ובעלה שואל אותה האם היא בסדר, כי הוא רואה שהיא מתוחה ועצובה.  היא מתחילה לספר לו מה שעבר עליה כל היום. בסיפור עצמו הוא קוטע אותה הרבה פעמים עם עצות כמו:
"מחר תגידי לבוס שלך שאת צריכה עזרה בפרוייקט" או "מה  את בכלל מתחשבת במה שהיא אמרה לך, אין לה השפעה בעבודה" וגם: "אבל את רואה שבסוף נעמי נשארה בגן והכל עבר בסדר". 
 
העצות שבעלה נתן לה, מתוך רצון להקל עליה לא עזרו כלל.  אפילו להיפך. 
היא הסתובבה אליו בעצבים ואמרה לו:
"אולי תשתוק רגע. עבר עלי יום מטורף, אני כולי בעצבים וכאב ראש, ובמקום לקבל ממך הבנה ואמפתיה אתה מתחיל עם הצדקות או עצות וזה ממש לא עוזר לי עכשיו". 
 
בעולם אוטופי, הבעל היה צריך לבוא ולשאול "ומה כן יעזור לך עכשיו?" התשובה שהוא היה שומע: "שרק תקשיב לי". 
 
ואוווווו. ובגלל זה אני כותבת את הפוסט הזה. 
הרבה בעיות היו נפתרות אם רק היינו מקשיבים לבני הזוג ומנסים להבין אותם, במקום לנסות לפתור להם את הבעיות. זה לא תמיד קשור אם זה בעיות בזוגיות כי לפעמים זה בעיות שמשפיעות על הקשר הזוגי. 

70% מהבעיות בזוגיות לא פתירות

הופה! כך נמצא ממחקרים!
אם רוב הבעיות לא פתירות מה עושים?! ואיך כן אפשר לפתור בעיות בזוגיות?
הרבה בעיות הן נזילות או מתמוססות או ששורדות התייחסות מיוחדת. 
 

האם פתרון הוא באמת פתרון לכל בעיה?

הרבה מאתנו רוצים לפתור את הבעיות בקשר הזוגי או האת הבעיות של בני הזוג.  להגיע לפתרון כדי להנות ממערכת יחסים רגועה ונינוחה. ואולי אפילו להיות מאושרים.
אבל איך לעזאזל, נוכל לפתור את הבעיות שלנו כשאנחנו לא יודעים מה הבעיה???? או לא מקשיבים לבעיה. והאם פתרון הוא באמת פתרון לכל בעיה?
 
כשבני הזוג שלנו באים עם תלונה אנחנו בעיקר צריכים להקשיב להם. לשמוע אותם. לשמוע שכואב להם, שהם מבולבלים, שעצוב להם או שהם מרוגזים. בפועל מה שקורה הוא שאנחנו מנסים להעלים את הקושי או הכאב או הבעיה ע"י מציאת פתרון וגם מביאים פתרון שלנו הוא נראה טוב והגיוני, אך לא תמיד ישים מבחינת עולמם השונה של בני זוגנו. 
 
אנחנו עושים את זה ממקום של עזרה והקלה על בני הזוג, אך האם זה בגלל שלא נעים לנו להיות במקום של הכאב? והאם זה באמת עוזר לבני הזוג?

מקום בטוח

בני הזוג צריכים אותנו (כמו שאנחנו צריכים אותם) כמקור של תמיכה ועוגן. מקום בטוח אליו הם יכולים להגיע עם כל עולמם.
כשאנחנו מנסים לפתור את הבעיה, אנחנו לא באמת קשובים להם.
אנחנו רואים את הכאב אך לא תמיד יכולים לפתור אותו, בעיקר אם המצוקה באה מתוך הזוגיות. אם יש תלונה עלינו או קושי מולנו, הדבר הכי טוב שבני הזוג יכולים לקבל זה את ההקשבה וההבנה שלנו את הכאב שלהם. להבין שיש להם מצוקה שקשורה בנו. 
לפעמים בני הזוג שומעים תלונה ואומרים: "טוב, ממחר אעשה אחרת" אבל זה לא ממש יורד בגרון של אלו שמולם.

הם, הכי היו רוצים לשמוע שהם הובנו ושהקושי או הכאב שלהם הגיוני. לפעמים, עצם ההקשבה והאמפתיה לאחר, מונעים מריבות שחוזרות על עצמן.

הקשבה והבנה הם הפתרון

בפעם הבאה כשבני הזוג פונים אליכם עם בעיה מסוימת, במקום לנסות לפתור את בעיות העולם – פשוט תקשיבו להם.
איך לפתור בעיותת בזוגיות זה פשוט! להקשיב לבעיות, להקשיב לבני הזוג ופשוט להיות אתם. תנסו להיות בעולם שלהם, להראות אמפתיה למצבם, ולבקש שיספרו לכם עוד. להגיד משהו כמו: "וואו זה באמת מעצבן" או "ואיך התמודדת עם זה" או "מה היית רוצה ממני עכשיו כשרע לך" 
 
זה יותר חשוב להראות שאתם מבינים אותם ואת המצוקה שלהם מאשר להציע עזרה או עצה. זה גם עוזר לכם ללמוד עליהם יותר ועל הקושי בפניהם הם ניצבים. כשמקשיבים, מבינים ומראים אמפתיה, זה עוזר לאחר להרגיע את רגשותיו ולחשוב בצורה בהירה יותר על דרכי פעולה המתאימים לו.
תחשבו על זה.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

האם בני זוג יכולים להשתנות

האם בני זוג יכולים להשתנות בזוגיות? ניפוץ מיתוס ה"ככה אני"

"כי ככה אני", הם אומרים לי לפעמים בקליניקה. "אני כזה וזהו זה". המשפט הזה עולה כשאחד מבני הזוג מנסה להסביר למה הוא ביקורתי, כעסן, חסר ביטחון או לא החלטי.

בני זוג יכולים להשתנות

האם אפשר להשתנות בזוגיות?

כשאני שומעת את המשפט הזה, אני מנסה להבין: מהו בעצם אותו "אני" שעליו הם מדברים? האם באמת אי אפשר להשתנות בזוגיות, או שמדובר במחסום רגשי שבנינו לעצמנו?

ה"אני" שלנו הוא בסך הכל הצטברות של חוויות, זכרונות ופרשנות של המציאות מרגע הלידה. המציאות שאני חווה שונה לחלוטין מזו של בן זוגי. השאלה האמיתית היא האם בני זוג יכולים לאתגר את ה'אני' הזה ולבחור בדרך חדשה.

הכל מתחיל בעבר שלנו: ה"אני" הוא תהליך

ה"אני" של הילדות שונה מה"אני" הבוגר. ה"אני" שלפני ההורות שונה מה"אני" שאחריה. למדנו, חווינו, וקיבלנו נקודות מבט חדשות על החיים. אם פעם לא סבלתי המבורגר והיום אני אוהבת, האם ה"אני" הקודם שלי היה טעות? בוודאי שלא. הוא פשוט השתנה.

מכאן אנחנו מבינים שהזהות שלנו אינה קבועה. אם הצלחנו לשנות טעמים, דעות ותפיסות עולם לגבי אנשים אחרים, זה מוכיח שאנחנו בהחלט יכולים להשתנות בזוגיות. ה"אני" הוא אוסף של התנהגויות ומחשבות שאימצנו בעקבות חוויות עבר, והוא מתעצב בכל יום מחדש, מהגרעין הכי עמוק ועד למה שאנו מציגים כלפי חוץ.

ה"אני" הוא גמיש: הדרך להשתנות בזוגיות

הזהות שלנו אינה מוחלטת. האהבות, הצרכים והרצונות שלנו משתנים ללא הרף. כשהצרכים שלנו משתנים, גם ראיית העולם שלנו משתנה. ה"אני" הזה הוא גמיש. ניתן לשנות בכל רגע את נקודת המבט שלנו, אם רק נאפשר לעצמנו להרחיב את האופקים.

כדי להשתנות בזוגיות, אנחנו זקוקים לכמה מרכיבים:

  • ידע חדש: הבנה של דפוסי התקשורת שלנו.

  • אמפתיה: היכולת לראות את המציאות דרך עיני בן הזוג.

  • רכות: החלפת המחשבות הנוקשות בגמישות רגשית.

כשמישהו אומר "זה אני ואין מה לעשות", הוא בעצם משתמש במנגנון הגנה. הוא מרגיש חסום או חסר כלים. לפי שיטת האימגו, כשאנחנו מעניקים לבני הזוג את הכלים הנכונים, הנוקשות מתרככת והשינוי הופך לאפשרי. החיים נראים אחרת לגמרי כשמפסיקים להיאחז ב"אני" הישן.

סיכום: כולנו יכולים להשתנות בזוגיות

התשובה היא חד משמעית: כן, כולנו יכולים להשתנות. אם יש משהו שסודק את הקשר, אין צורך שמישהו "ימחק" את דעתו. במקום זאת, עלינו להבין שיש מספר גישות ומספר דרכים לראות את אותו נושא.

אם הרצון לזוגיות טובה גובר על הצורך להיות "צודק", תמיד יש מקום להתגמשות. כפי שראינו במאמר על איך לשפר את פרק ב', האחריות לשינוי היא בידיים שלנו. על זוגיות תמיד אפשר לעבוד, והשינוי מתחיל ברגע שאנחנו מסכימים להרפות מהמשפט "ככה אני".

מרגישים תקועים ב"ככה אני"? בואו לשינוי אמיתי

אם אתם מרגישים שדפוסים ישנים חוסמים את הקשר שלכם, ואתם רוצים ללמוד איך להשתנות בזוגיות וליצור קרבה חדשה, אני מזמינה אתכם לעשות מעשה.

בואו למרתון זוגיות אישי יומיים מרוכזים של עבודה פרטנית (ללא זוגות נוספים). במרתון נפרק את המחשבות הנוקשות, נלמד שפה זוגית חדשה ונצא עם ארגז כלים שיאפשר לכם לצמוח ולהשתנות יחד. הצמיחה הגדולה ביותר מתרחשת כשמסכימים להיפרד מהידוע ולצעוד לעבר קשר עמוק ומספק יותר.

[לחצו כאן לתיאום מרתון זוגיות אישי וקבלת פרטים נוספים]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות? עקרון ה-90/10 שישנה לכם את הקשר

מרגישים שבן הזוג הוא הבעיה? ש"אם רק הוא היה משתנה" הכל היה מסתדר? הלית אסא, מטפלת זוגית בשיטת אימגו, מסבירה מדוע האשמה היא אף פעם לא חד-צדדית, ואיך העבר שלנו מנהל את הוויכוחים של היום. כולל סרטוני המחשה וסיפורי מקרה.

מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

פעמים רבות אני שומעת בקליניקה בני זוג שטוענים שהאחר אשם במריבות או בוויכוחים החוזרים ונשנים. "אולי הוא לא יודע לחיות בזוגיות", הם אומרים לי, "או אולי בגלל שהייתה לו ילדות מורכבת הוא אחראי לכך שהקשר לא עובד. בקיצור – זה בגללו".

זה נכון שיש מקרים קיצוניים של אלימות או התעללות, אך ברוב המכריע של המקרים, שני בני הזוג אחראים לתסכול המתמשך. שניכם משפיעים זה על זו בדפוסי ההתנהגות שלכם ובדרכים שבחרתם כדי לשרוד את מערכת היחסים.

עקרון ה-90/10 בשיטת אימגו: למה אנחנו באמת רבים?

אחד העקרונות החשובים בשיטת האימגו של ד"ר הארוויל הנדריקס הוא עקרון ה-90/10.

במילים פשוטות: אם בן זוג X מתלונן על בן זוג Y, אז רק 10% קשורים למה שקרה בהווה. ה-90% הנותרים? הם קשורים לעבר, לילדות ולעולם הפנימי של X עצמו. כן, קראתם נכון – התלונה שלכם על בני הזוג קשורה בעיקר להיסטוריה האישית שלכם.

מי אשם במריבות זוגיות

"תתקני לי אותו" – האם באמת צריך לתקן מישהו?

רבים מגיעים לייעוץ זוגי בגישה של "תתקני לי אותו/אותה". הם בטוחים שהם ה"בסדר" והצד השני הוא הבעיה. אבל בייעוץ אנחנו לא מתקנים אנשים. אם אחד פסימי והשני אופטימי, את מי נשנה?

העניין הוא לא מי ה'בסדר', אלא הבנת הדינמיקה – הריקוד הזוגי שלכם. האחריות היא של שניכם: להבין מה קורה בריקוד הזה ואיך אפשר להתנהל אחרת.

סיפורי מקרה וסרטונים: כשהתלונה הופכת להבנה

מקרה 1: הגבר החסכן והאישה ה"פזרנית"

בסרטון שלפניכם אני מציגה זוג שבו הגבר ביקש "להכניס היגיון" באשתו כדי שתחסוך. בסופו של דבר, הוא הבין דבר או שניים על הצרכים העמוקים שלו ועשה שינוי שיצר אצלו הנאה חדשה. 

מקרה 2: הרשות המחוקקת, השופטת והמבצעת

בסרטון הבא תכירו אישה דומיננטית שמרגישה שהיא חייבת לחשוב על הכל. שהאחריות היא רובה עליה. היא מתלוננת שבעלה לא עושה מספיק, למרות שבפועל הוא שותף מלא. הסיבה? עקרון ה-90/10. כילדה, היא הייתה צריכה לדאוג לכל משפחתה. היום, היא לא מאפשרת לבעלה מקום כי היא רגילה לעומס. כשהוא מפספס משהו קטן (10%), היא משליכה עליו את כל עייפות השנים שלה (90%). (סרטון מומלץ לצפייה!)

דוגמאות מהחיים: המוח העתיק והתגוננות מפני "סכנה"

למה דברים מסוימים "מקפיצים" אותנו? לרוב אלו פחדים שקבועים בתת-מודע שלנו. הנה שלוש דוגמאות עוצמתיות:

  1. הפחד מהבלאגן: הוא מאשים אותה שהיא "ברדקיסטית", אבל בפועל הוא פוחד מזה כי כילד אביו היה מכה אותו על חדר מבולגן. כשהוא רואה בלאגן, המוח שלו מאותת על "סכנה". כשזיהה את המקור, הוא הפסיק לכעוס והתחיל ליהנות ממשפחתו.

  2. הפחד מחוסר אחריות: היא מאשימה אותו שלא אכפת לו מהילדים (כי הוא גולש בנייד לידם). כמי שעברה בין בתי אומנה, היא פוחדת שהם יחוו חוסר התייחסות כמוה. כששניהם הבינו זאת, הם שינו את ההתנהגות – היא נרגעה והוא למד מהו זמן איכות אמיתי.

  3. הפחד מהשתקה: הוא מרגיש שהיא "משתיקה" אותו ליד חברים. כילד שתמיד צחקו עליו ולא הקשיבו לו, הוא פירש כל התפרצות שלה כסתימת פיות. כששיתף בכאב, היא למדה לתקשר בצורה עדינה ומכבדת יותר.

"הנישואים יישארו החשוב שבמסעי התגליות שאדם יכול לקחת על עצמו" סרן קירקגור

מה עושים? עוברים מיחסים לא מודעים ליחסים מודעים

במקום להאשים, עלינו לקחת אחריות. כשנדע לבחון איך התלונות שלנו קשורות לעברנו, נוכל ליצור שינוי אמיתי. נוכל לצמוח, להיות סלחנים יותר ובעיקר – מאושרים יותר.

אל תחכו שהזמן יעשה את שלו – בזוגיות זה עובד הפוך. ככל שמחכים, הפער גדל. אני מזמינה אתכם להציץ ב"קסמים" שאנחנו יוצרים בייעוץ זוגי בשיטת האימגו:

הלית אסא – מטפלת אישית וזוגית | בואו נהפוך את המריבות שלכם למנוע לצמיחה.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

שאלות לבני הזוג ליצירת קרבה מחודשת

שאלות לבני זוג: כשכבר אין על מה לדבר (או כשרוצים להתקרב באמת)

מכירים את הזוגות האלו שיושבים במסעדה, בתור לרופא, או בסלון אחרי שהילדים נרדמו, ופשוט... שותקים? רבים מאיתנו בטוחים שאנחנו יודעים כבר הכל על בני הזוג שלנו. אנחנו מפסיקים לשאול, מפסיקים להתעדכן, ובמקומם מגיעה שתיקה מביכה או שיחות טכניות על לוגיסטיקה וילדים. אבל האמת היא שזה שאנחנו ביחד, לא אומר שאנחנו מכירים זה את זו לעומק הדינמי של היום. אנשים משתנים, ואם אין תקשורת רציפה, התרחקות רגשית מתחילה לחלחל לקשר. השיחות העמוקות מתחילת הדרך הופכות לזיכרון רחוק.

שאלות לבני הזוג

בדיוק בשביל זה, אספתי עבורכם עשרות שאלות לבני זוג במגוון תחומים. הן יעזרו לכם לנער את האבק מהתקשורת הזוגית, להפיח חיים באהבה ולגלות מחדש מי האדם שיושב מולכם.

רוצים לקצר תהליכים ולחזור לקשר עמוק ביומיים בלבד? [לחצו כאן לפרטים על המרתון הזוגי שלי – חוויה משנה חיים]

למה בכלל צריך רעיונות לשאלות לבני הזוג

ייתכן ואתם מרגישים את זה או רואים על אחרים. 
זוגות שיושבים במסעדה, בתור ארוך במרפאה, בסלון אחרי שהילדים נרדמו או בחופשים בארץ או בחו"ל ו… אופס! אין להם על מה לדבר.

הם בטוחים שהם יודעים על בני הזוג הכל ולכן לא שואלים ומתעדכנים. נושאי השיחות הסתיימו מזמן ובמקומם הגיעו שתיקות מביכות וחוץ מזה, כמה אפשר לדבר על אותם הדברים.

אז זהו, שלא! 
זה שהם ביחד לא אומר שבאופן אוטומטי הם מכירים זה את זו לעומק.

עם השנים, הזוגות עוברים שינויים ואם אין תקשורת הדדית , התרחקות רגשית מחלחלת לקשר ומשפיעה על מערכת היחסים.
השיחות הארוכות והעמוקות מתחילת החברות נראות כמו זיכרונות מספר ישן.  

במיוחד בשביל זה, ומניסיון אישי, אני מביאה לפניכם עשרות שאלות במגוון תחומים.
שאלות אלו יעזרו לכם לנער את האבק מהתקשורת הזוגית ויעזרו לכם להתקרב שוב זה לזו, ליצור שיח ודיוני עומק ולהכיר לעומק האחד את השניה. 
אני מזמינה אתכם לצלול לתוך החברות ולהפיח חיים באהבה הזוגית. 

איך נכון לשאול ולענות?

כדי שהשאלות הללו באמת יצרו קרבה, כדאי להקפיד על כמה כללים:

  1. זמן נקי: בלי ניידים, בלי הסחות דעת, רק אתם והעיניים שלו/ה.

  2. סקרנות במקום שיפוטיות: הימנעו מזלזול או לעג. גם אם התשובה מפתיעה או שונה ממה שחשבתם – זכרו שלכל אחד יש עולם פנימי נסתר. ביקורת תגרום לבן הזוג להיסגר.

  3. גמישות: אפשר לענות בקצרה, אפשר לפתח דיון, ואפשר לדלג על מה שלא מרגיש מתאים כרגע.

שאלות לבני הזוג

מ ת ח י ל י ם

1. שאלות כלליות להכרות מחודשת

תתפלאו לדעת כמה תלמדו על עצמכם ועל בני הזוג דרך השאלות האלו:

  • מה למדת חדש בשנה האחרונה על עצמך?

  • מה יותר טוב עבורך מסקס טוב?

  • איזה אדם הכי השפיע על חייך, ומדוע?

  • איזה זוג נשוי הוא מקור השראה עבורך?

  • מתי בכית בפעם האחרונה?

  • מה היית רוצה לשנות בעצמך?

  • מה אתה הכי אוהב בעבודתך?

  • איזו תכונה שאתה גאה בה הורשת לילדיך?

  • איזו בעיה גדולה בעולם מטרידה אותך?

  • האם אי פעם חשבת שאנשים לא יאהבו אותך?

  • מה הדבר שמעודד אותך כשקשה לך?

  • על מה בחייך אתה הכי אסיר תודה?

  • מה היה היום הכי טוב בחייך

  • מה היית רוצה שיהיה כתוב על המצבה שלך?

  • במה אתה הכי גאה?

  • לו יכולת לשנות משהו בדרך שבה גידלו אותך, מה זה היה

  • מתי אתה חווה חוסר ביטחון

  • האם תרצה לחיות לעד?

  • מה אתה אוהב בעצמך? ומה עוד?

  • האם אתה אוהב טיולים? אם כן, איזה סוג מועדף עליך?

  • מי היה החבר הכי טוב שלך בילדותך?

  • אם היו לנו עוד ילדים, אילו שמות היית בוחר?

  • מה הכי מצחיק אותך? מתי צחקת ממש לאחרונה?

  • מתי שרת בזמן האחרון?

  • אם הבית היה נשרף (וכולם ניצלו), איזה חפץ אחד היית מציל?

  • מתי לאחרונה עשית משהו בפעם הראשונה?

  • איך אתה מתייחס לאנשים שלא עושים עבורך דבר?

  • מה הדבר שאתה הכי מתחרט שלא אמרת לאנשים מסוימים?

2. שאלות על מערכת היחסים והקשר הקרוב

כאן אנחנו צוללים לנושאים שאולי נשכחו או לא דוברו מעולם:

  • מהו תאריך יום הנישואים שלכם? (בואו נבדוק אתכם…)

  • מהן התנהגויות החיבה שאתה מקבל ממני ורוצה שאגביר?

  • האם יש לך קושי להיפתח אלי בנושאים מסוימים? מדוע?

  • מה הזיכרון הראשון שלך ממני?

  • מה הדבר שהכי אהבת בי בהיכרותנו?

  • איך אנחנו יכולים לתקשר טוב יותר?

  • איך אתה רואה את הזוגיות האידיאלית בינינו?

  • איך היית רוצה שתהיה האווירה בביתנו?

  • מהם 3 דברים שמשותפים לנו?

  • במה אנחנו הכי חזקים כזוג?

  • מהי זוגיות עבורך?

  • מהן 3 התכונות שאתה הכי מעריך אצלי?

  • מהו הדבר שאתה לא יודע עלי והיית רוצה לדעת?

שאלות לבני הזוג

3. מבחן הידע: עד כמה אתם באמת מכירים?

נסו לענות במקום בן הזוג ולראות אם צדקתם:

  • מי הם שני החברים הקרובים של בן הזוג שלך?

  • מהו החלום הכי מפחיד שלו שחוזר על עצמו?

  • מהו המאכל הכי אהוב עליו?

  • מה מדליק אותו מינית?

  • מהו הבילוי המועדף עליו?

  • מה החלום הכי גדול שלו שטרם התגשם?

  • מהן 3 התכונות הבולטות שלו?

  • מה הוא לבש כשנפגשתם לראשונה?

  • עם איזה לחץ או מתח הוא מתמודד היום?

  • מה המחווה הרומנטית המועדפת עליו?

  • תאר בפירוט את שגרת יומו של בן הזוג.

4. כסף וזוגיות: הנושאים ה"לא נעימים"

שאלות קריטיות למניעת חיכוכים בעתיד:

  • איך תרגיש אם אחד מאיתנו יבזבז משמעותית יותר מהשני?

  • על אילו מטרות כלכליות אנחנו מסכימים?

  • מה דעתך על חובות והלוואות משותפות?

  • מהי האסטרטגיה הכלכלית שלנו לזמנים קשים? מי אחראי על מה?

  • מה המשמעות של "יש כסף" עבורכם? כמה זה בערך?

  • אם הייתם מקבלים סכום עתק, איך הייתם מחלקים אותו?

  • איך הפסקה בקריירה של אחד מאיתנו תשפיע על הקשר?

  • מה היחס שלכם לביטוחים, פנסיה וצוואות?

  • איזו תמיכה כלכלית תרצו להעניק לילדים לאחר גיל צבא?

  • האם ילדים צריכים לעבוד עבור כסף לרישיון או פסיכומטרי?

  • איזו השכלה כלכלית תרצו להעניק לילדיכם?

שאלות לבני הזוג

5. שאלות אינטימיות: לחקור יחד

  • מה המקום הכי מוזר שקיימת בו יחסי מין?

  • באיזה גיל איבדת את הבתולין?

  • איזו פנטזיה היית רוצה לממש (וכזו שחששת לספר עליה)?

  • מה דעתך על הכנסת צעצועי מין לחדר המיטות?

  • מה אתה הכי אוהב בגוף שלי? ובגוף שלך?

  • איך המיניות שלך השתנתה לאורך השנים?

6. רעיונות להחייאת הרומנטיקה (כשנגמרים הרעיונות)

לפעמים במקום לדבר, צריך פשוט לעשות:

  • הליכה רומנטית בחוף הים או בשכונה.

  • הרשמה לחוג או הרצאה משותפת.

  • סדנת אמנות זוגית (ציור או פיסול).

  • כתיבת מכתבי תודה והערכה.

  • בישול ארוחה רומנטית יחד.

  • יום חופש במיטה בלי מטלות.

  • הפתעות קטנות שאתם יודעים שהשני אוהב.

  • מגע: מסאז' נעים או פשוט להחזיק ידיים מחוץ לבית.

שאלות לבני הזוג

7. שאלות לצמתים משמעותיים בחיים

זוגות רבים מתכוננים לרגע הגדול, כשאת השאלות החשובות על זוגיות לאחר לידה הם משאירים מאחור… 

  • האם להיות הורה זה משהו שאתם ממש רוצים או שאתם מרגישים חייבים לעשות בהתאם לציפיות החברה
  • איזה מהתכונות הטובות שלכם הכי טובות להורות 
    איזה תכונות אתם חושבים שאתם צריכים לשפר כהורה
  • איך אתם חושבים שהילד ישפיע על חייכם
  • מה אתם חושבים שיהיה האתגר ההורי הכי גדול שלכם
  • מי יעזור לכם לגדל את הילד
  • אם יש לכם חיית מחמד, איך זה ישפיע עליה
  • עד כמה ואיך תקדישו זמן ליחסים ביניכם תוך גידול ילד שדורש תשומת לב
  • איך הבאת ילד לעולם תשפיע על המצב הכלכלי שלכם
  • איזו הבטחה כלכלית אתם מתכננים להעניק לילדיכם
  • כמה זמן אתם מתכננים לקחת חופשת לידה
  • איך לידת הילד תשפיע על מצבכם בעבודה
  • אם החלטתם לטפל בילד, איזה יתרונות זה יעניק למשק הבית ולמצב הכלכלי
  • איך הילד ישנה את סגנון חייכם
  • מה תהיה שגרת היום החדשה שלכם (תתארו אותה בפירוט רב)
  • עד כמה תעודדו תמיכה ועזרה של הורי בני הזוג בגידול ילדיכם
  • איך הבאת הילד תשפיע על החברות ביניכם 

8. שאלות לבני הזוג לפני מעבר דירה או עיצוב

  • מה דעתכם לגבי הלוואות וחובות
  • מהי האסטרטגיה הכלכלית שלכם לזמנים קשים
  • מאיזה סיבה לעברו למקום חדש
  • מה הסיבה לשיפוץ או עיצוב הבית מחדש
  • באילו דרכים אתם פועלים טוב כצוות
  • מה אתם זקוקים זה מזו ולא אמרתם
  • מה האסטרטגיה שלכם לגבי קבלת החלטות בכל נושא המעבר. מה מאתגר אתכם או דורש שינוי
  • מה האסטרטגיה שלכם לגבי אריזה (זמן לסידור ופינוי דברים שלא בשימוש, אורזים הכל ואחר כך נחליט)
  • מה האסטרטגיה שלכם לגבי סידור הבית (מסדרים את הבית באותו יום ומפנים את הארגזים, מסדרים חדר חדר, איך שייצא…)
  • איזה כללים, חוקים או תכונות תרצו ליישם או לשנות בבית החדש
  • מה דעתכם לגבי חיית מחמד בבית החדש
  • מה התקווה או החלום שלכם לגבי הבית החדש
  • מה המטלה של כל אחד או חלוקת התפקידים לגבי המעבר עצמו
  • איזה לו"ז אתם מתכננים ליום המעבר או הימים שבאים אחריו 

מה עושים כשקשה לענות?

אם השאלות האלו מעוררות מתח, או אם אתם מרגישים שהמרחק גדול מדי מכדי לגשר עליו בשיחה בסלון – זה טבעי. זוגיות היא שריר שצריך לאמן, ולפעמים צריך מאמנת שתראה לכם את הדרך.

אל תחכו שהשתיקה תהפוך לחומה. אני מזמינה אתכם למרתון הזוגי שלי – יומיים מרוכזים (אפשר גם בזום) שחוסכים חודשים של ייעוץ. במרתון נלמד איך לדבר כך שהצד השני באמת ישמע, ואיך להחזיר את האש והחברות לקשר.

רוצים לעשות פלאים לזוגיות שלכם? [הקליקו כאן לתיאום פגישה או לפרטים על המרתון הקרוב]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

מי מפחד מייעוץ זוגי?

מי מפחד מייעוץ זוגי? למה זו לא בושה אלא מתנה לזוגיות שלכם

"אני מפחד להגיע", הוא אמר לי בכנות. עבור זוגות רבים ייעוץ זוגי הוא מעין הודאה בכישלון. המחשבה היא: "אנחנו לא מהזוגות האלו שזקוקים לזה, אצלנו זה רק עומס זמני, הילדים יגדלו והכל יהיה בסדר". אבל האמנם? האמת היא שייעוץ זוגי הוא כלל לא "תעודת עניות" לקשר, אלא להיפך – הוא הדרך המהירה ביותר לשדרג את החברות והאהבה. מי שמגיע לייעוץ זוגי, הוא פשוט בוחר לקחת אחריות על האושר שלו.

זוג משוחח בנעימות עם יועצת זוגית – שבירת מחסום הפחד מטיפול

למה הזמן לא באמת עושה את שלו?

בניגוד לאמונה הרווחת, זמן לא פותר בעיות זוגיות – הוא לרוב מעמיק את הסדקים. ככל שמתעכבים עם קבלת עזרה, הריחוק הופך להרגל והחומות בין בני הזוג גובהות.

זוגיות יכולה לעלות על שרטון ממגוון סיבות: הולדת ילדים, קשיים עם המשפחה המורחבת, מתחים כלכליים או ירידה בתשוקה. כשדברים שפעם נסבלו הופכים לקשים מנשוא, חשוב להבין שלבד לא תמיד ניתן להתגבר. ייעוץ זוגי הוא הכלי שמאפשר להרגיע את הסערה ולחדש את הברית שנכרתה ביניכם.

למה אנחנו באמת מפחדים מייעוץ זוגי?

טיפול זוגי

הפחד הוא אנושי ומובן. הנה הסיבות העיקריות שגורמות לזוגות להסס:

  • הפחד משינוי: אנחנו חוששים שנצטרך לשנות הרגלים נוחים או לוותר על הצרכים שלנו למען האחר.

  • הפחד משיפוטיות: החשש שהיועץ "יתפוס צד" או יבקר אותנו.

  • הפחד מחשיפה: קשה לנו לפתוח עולמות חבויים, פצעים וכעסים שהסתרנו זמן רב תחת מעטה של "נחמדות".

למרות הקושי שבכנות, זוהי הדרך היחידה לגשר על הפער. איש מקצוע מיומן יוצר מרחב בטוח שבו ניתן להעלות את הדברים מבלי לחשוש מפיצוץ או משפיטה.

ייעוץ זוגי כגשר לחיים מאושרים יותר

כאשר בני הזוג מפנימים שהם האחראים הבלעדיים על עתיד הקשר שלהם, קורה קסם. הייעוץ הופך לגשר:

  1. ניפוץ החומות: מגלים מה באמת מפריע ומנקים את המשקעים.

  2. חידוש הקירבה: חוזרים להרגיש את התשוקה והחברות שהיו שם בתחילת הדרך.

  3. שדרוג משפחתי: זוגיות רגועה מקרינה באופן מיידי על הילדים ועל האווירה בבית.

זכרו את מילותיו של וינסטון צ'רצ'יל:

"זה לא מספיק שאנחנו עושים כמיטב יכולתנו, לפעמים עלינו לעשות את מה שנדרש".

הימנעות מייעוץ משאירה אתכם עם הבעיות בבית, שם הן רק מתעצמות. עשיית מעשה שונה היא הדרך היחידה להגיע לתוצאה שונה.

עדיין חוששים מ"טיפול"? יש פתרון אחר!

אם המילה "ייעוץ" או "טיפול" מרתיעה אתכם, יצרתי במיוחד עבורכם את המרתון להעצמת הזוגיות.

במקום פגישות שבועיות, אנחנו נפגשים ליומיים מרוכזים, פרטניים ודיסקרטיים (ללא זוגות נוספים). במרתון נרד לשורש הקונפליקטים ונצא עם ארגז כלים מעשי לשינוי תקשורתי שישרת אתכם לשנים קדימה.

[סקרנים לגבי המרתון? לחצו כאן לכל הפרטים ותיאום פגישה]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן