התנאי ליחסים א-מונוגמיים מוצלחים

מאי 4, 2021

התנאי ליחסים א-מונוגמיים מוצלחים

בתקופה האחרונה, ועם התפתחות החברה לקבלת יחסים א-מונוגמיים, קמו סוגים שונים של זוגיות. בכתבה זאת אני מתכוונת להתריע על התנאי ליחסים א-מונוגמיים מוצלחים.

יחסים א-מונוגמיים מוצלחים

אולי אתם מכירים את המושג 'סווינג', שזה זוג שנפגש עם זוג אחר והם מתחלפים ביניהם.
האשה מהזוג הראשון הולכת עם הגבר מהזוג השני וכך גם הגבר והאשה שנותרו.
או שמעתם על חילופי זוגות במסיבות.

יש זוגות שיודעים שבני הזוג הולכים עם אחרים אך הסכימו שלא לדבר ביניהם על כך. כמה שפחות לדעת.
כמו גבר שיודע שאשתו בוגדת או אשה שיודעת שבעלה בוגד והם החליטו עם עצמם שלא לדבר על כך ולתת לזוגיות שלהם להמשיך ככה, במקביל לריגושים הצדדיים.

יש יחסים פתוחים בהם בני הזוג מחפשים בנפרד בני זוג לצורך יחסי מין ללא התערבות של רגשות בקשר.

פוליאמוריה (שנעשית ממש inית בזמן האחרון) בה לאדם אחד במערכת הזוגית יש בן זוג נוסף מחוץ לנישואין שיכול להיות גם הוא בעל משפחה או רווק.
ויש סוגים שונים של פוליאמוריה.

ועוד סוגים של א-מונוגמיה שבטוח לא מניתי.
בקיצור, 'לפתוח את הזוגיות' ליחסים א-מונוגמיים זאת החלטה של בני הזוג שהגיע מסיבות שונות שאותן לא אמנה פה.

זהירות! יחסים א-מונוגמיים

המטרה של כתבה זאת היא אחת:
להפיץ את הידיעה שכל 'פתיחה של זוגיות' ליחסים א-מונוגמיים מחייבת את בני הזוג לעשות איזושהי עבודה על הקשר שלהם.
שמומלץ לעשות עבודה זוגית במקביל לשינוי הזוגי אותו מתכננים בני הזוג.

מטרתי היא שזוגות ידעו שפתיחת הזוגיות לכל סוג שהוא מערערת את הקרקע היציבה ויוצרת קשיים נוספים כגון יחסי קנאה, ערעור הביטחון העצמי והערך של בני הזוג, תסכולים שונים הקשורים לזוגיות הנוכחית או האחרת שמשפיעה מיד גם על הנוכחית.

לדוגמא:

נגיד שבמערכת יחסים פוליאמורית, האשה שיש לה בן זוג בנוסף לבעלה, חוותה פרידה מבן הזוג.
היא עוברת תקופה של קושי ודיכאון שבהכרח ישפיעו גם על הבית שלה ועל היחסים שלה מול בעלה.
הרי סביר להניח שיהיה קשה לה להמשיך לקיים יחסי אישות או להיות בקשר שליו ורגוע עם בעלה כאילו כלום לא קרה, אם כרגע חוותה פרידה מאדם אהוב אחר והיא עצובה.
ובבקשה אל תהיו שיפוטיים על הכתוב, כל אדם חי במערכת הזוגית המתאימה לו.

הסיבה הלא נכונה ליחסים א-מונוגמיים

אני שומעת על זוגות שלא מצליחים במערכת היחסים הנוכחית שלהם, ולכן מחליטים שבמקום לעבוד על הקשר עם בני הזוג ולרומם אותו, הכי קל יהיה למצוא אדם נוסף, בידיעה או שלא בידיעת בן הזוג, להחיות את הפרפרים בבטן ולהנות משני העולמות.

מתקשרים אלי כאלו שרצו 'לפתוח את היחסים' ולקח להם הרבה זמן לשכנע את בן הזוג האחר, וכשזה כבר הסכים, הם גילו שהם מקנאים במערכת היחסים שיש לבני הזוג שלהם עם אחרים ומבקשים מהם להפסיק.

אם הזוגיות הבסיסית אינה טובה, אינה בטוחה ולא בעלת ערוץ תקשורת פתוח ומכיל בין בני הזוג, יהיה קשה להם להתמיד עם מערכות אחרות ובודאי יהיה להם קשה להחזיק את הנוכחית.

יחסים א-מונוגמיים לא מצליחים אם הזוגיות הבסיסית והראשית אינה טובה.

יחסים א-מונוגמיים לא מצליחים אם הם באים להחליף את הקשר הנוכחי תוך כדי קיומו.

שוב, רגשות קשים ומורכבים יכולים להיכנס לקשר ביניהם בנוסף למה שכבר קיים. רגשות כמו כעס, טינה, קנאה או תחושת חוסר ערך וכל זה הורס במקום לבנות.

התנאי ליחסים א-מונוגמיים טובים

על כן, אם חשבתם שאתם זוג שמעוניין 'לפתוח את הקשר', להתנסות במערכת יחסים א-מונוגמית מכל סיבה שהיא, אנא לפני הכל, עשו בדק בית עם עצמכם.
לכו לייעוץ, לכו לתמיכה, עשו הסכם ביניכם שיצור ודאות וביטחון בקשרים השונים אותם תחוו או בדרך החדשה אליה אתם נכנסים.

לפתוח את היחסים יכול להרוס את היחסים.

שימו לב לעשות את זה בצורה חכמה ונכונה לטובת האושר של שניכם ושל בני משפחתכם.