אתם מאפשרים תקשורת של ילדיכם עם הוריהם?
תקשורת בפרק ב': כשהילד מתקשר להורה השני בנוכחותכם
דמיינו את הסיטואציה: הילד שלכם מרים טלפון להורה השני בזמן שהוא אצלכם. אולי הוא מתקשר כדי "להלשין", אולי כדי להתלונן שלא כיף לו, או פשוט כדי לשתף בחוויות היום ולאחל חג שמח. ברגע הזה, התגובה שלכם קובעת את איכות עולמו הפנימי של הילד. האם אתם מרימים גבה או פולטים הערה מזלזלת? או שמא אתם מחמיאים לו על הרצון לשתף את אבא או אמא בשלומו?
תקשורת בפרק ב'
תקשורת בפרק ב' היא נושא מורכב, אך הכלל הבסיסי פשוט: הילד זקוק לאישור מכם שמותר לו לאהוב ולתקשר עם הצד השני.
1. החשיבות של יצירת תחושה בטוחה
כאשר אתם מעניקים לילד גיבוי ותחושה נעימה בזמן התקשורת עם ההורה השני, אתם מעניקים לו שלווה. תגובה חיובית או ניטרלית שלכם מאפשרת לילד לחוש רוגע במקום בלבול ומתח. ביטחון זה בונה אצל הילד את הידיעה שהוא יכול לשתף אתכם בתחושותיו מבלי לחשוש מביקורת או מפגיעה בנאמנות שלו לאחד הצדדים. למידע נוסף על תיווך הגירושין לילדים, ניתן לעיין בערך על הורות לאחר גירושין בוויקיפדיה.
2. המחיר הכבד של תגובה שלילית
הפגנת יחס עוין כלפי הגרוש או הגרושה בזמן שהילד בטלפון מייצרת אצלו דיסוננס וחשש. הילד שנקלע לסיטואציה כזו לא יודע כיצד לנהוג ומה מותר לו לומר. בהדרגה, הוא יתחיל להסתיר מכם את תחושותיו ואת הפעולות שלו עם ההורה השני כדי להימנע מחיכוך. תהליך זה מוביל להסתגרות, מופנמות ועולם פנימי מלא בסתירות ובלבול.
3. "לשחק אותה" למען השקט הנפשי של הילד
גם אם קיימות בכם תחושות שליליות קשות כלפי הגרושים, האחריות ההורית דורשת מכם איפוק. אני ממליצה לעיתים "לשחק אותה": להניח את המשקעים האישיים בצד ולהפגין גישה עניינית ומכבדת. זכרו: עבורכם מדובר ב"אקס", אך עבור הילד אלו הוריו האהובים. אתם האחראים הבלעדיים לשלווה ולחופש הפנימי שלו. למידע על ניהול קשר מכבד בין גרושים בשיטת האימגו, בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימגו.
4. להשאיר את הילד מחוץ לקונפליקט
בואו ננהג באחריות היכן שניתן. השאירו את העניינים הפרטיים והכעסים שלכם מחוץ לטווח הראייה והשמיעה של הילד. אפשרו לו להתנהג בטבעיות ובנוחות בתוך המרחב שלכם, גם כשהוא יוצר קשר עם הבית השני. הילד שלכם זקוק לידיעה שהוא לא צריך לבחור צד כדי לזכות באהבתכם.
מרגישים שהמתח מול הגרושים פוגע בילדים?
אם נושא התקשורת בפרק ב' מייצר אצלכם בבית אווירה לחוצה, ואתם מוצאים את עצמכם מתקשים להסתיר את הכעס מול הילדים – אתם לא לבד. המעבר מהורות בזוגיות להורות בנפרד דורש כלים חדשים ומיומנויות תקשורת שלא תמיד יש לנו.
אני מזמינה אתכם לייעוץ (אישי או משותף) שבו נלמד בשיטת האימגו איך לנקות את המרחב של הילדים מרעשי הרקע של הגירושין. בואו ללמוד כלים לשחרור כעסי העבר, לבניית גבולות בריאים וליצירת בית שבו הילדים יכולים פשוט להיות ילדים רגועים, בטוחים ואהובים על ידי כולם.
בואו למען השלווה של הילדים שלכם. [לחצו כאן לפרטים על לייעוץ שיעשה לכם סדר בפרק ב']
פוסטים אחרונים
10 דרכים לזוגיות מצוינת בקורונה (חלק ב')
המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות
רעיונות לערב דייט זוגי
דייט זוגי: איך להפוך את "זמן האיכות" ממטלה לחיבור אמיתי? כולנו יודעים שדייט קבוע הוא
דברו לעניין – אל תגלשו לדוגמאות…
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
נו, אז מה היא מספרת?
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים
תגובות אחרונות