כמה אני יכול להעיר לילדים שלי כשהם נמצאים אצלי רק פעם פעמיים בשבוע?
תקשורת עם ילדים בפרק ב': האם מותר להציב גבולות?
נושא הצבת הגבולות בפרק ב' הוא מהרגישים ביותר עבור הורים, ובמיוחד עבור אבות שחוששים לאבד את הקשר המצומצם גם כך עם ילדיהם. בשיטת האימגו, אנו מבינים שגבולות אינם "עונש", אלא כלי ליצירת מרחב בטוח. כשהורה מציב גבול, הוא למעשה אומר לילד: "אכפת לי ממך מספיק כדי לא לוותר עליך ועל ההתנהגות שלך".
אבות רבים שרואים את ילדיהם רק חלק מהשבוע חווים פחד עמוק. הם חוששים שביקורת או כעס יגרמו לילד לא לרצות לבוא אליהם יותר. כתוצאה מכך, הם ממעטים להעיר הערות ומנסים לייצר חוויה של "חופש מוחלט". אולם, תקשורת עם ילדים בפרק ב' המבוססת על הימנעות מגבולות עלולה דווקא לבלבל את הילד ולפגוע בקשר.
הנה שלוש נקודות למחשבה על חשיבות הגבולות והתקשורת בביתכם:
1. ילדים זקוקים לגבולות כדי להרגיש בטוחים
גבולות ברורים אינם פוגעים בילד, אלא בונים לו ביטחון עצמי גבוה. ילד שגדל עם כללים מוגדרים מפתח תחושת אמון עמוקה יותר בהוריו. הגבול עוזר לילד להבין מה מקובל בבית ומה חשוב לכם באמת. בלי גבולות, הילד מרגיש אבוד בתוך מרחב חסר חוקים, מה שמעלה את רמת החרדה שלו.
2. אהבה אינה נמדדת לפי נזיפה אחת
הקשר שלכם עם הילד נבנה על רצף של חוויות ורגשות כלליים. האהבה שלו אליכם נשענת על ההקשבה שלכם, על המשחקים המשותפים ועל המאמץ שאתם משקיעים עבורו. הערה על התנהגות לא נאותה לא תגרום לילד להפסיק לבוא. להפך, כשהילד מקבל נזיפה מוצדקת, הוא מבין שהוא חשוב ומשמעותי בעיניכם. הוא מרגיש שאתם רואים אותו ולא מוותרים עליו.
3. עברו מנזיפה לתקשורת רגישה
תקשורת נכונה אינה דורשת צעקות או איומים. השתמשו במסרים עדינים וברורים כדי להסביר את הציפיות שלכם מההתנהגות בבית.
הקשיבו לילדים: שבו איתם ושמעו מהם מה הקשיים והצרכים שלהם.
תנו מקום לשיתוף: ילדים ישתפו אתכם פעולה אם הם ירגישו שאתם באמת מקשיבים להם.
ייצרו לגיטימציה: תקשורת בריאה הופכת את הצבת הגבול לדבר לגיטימי ונכון עבור שני הצדדים. למידע נוסף על תקשורת בפרק ב', בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימאגו.
סיכום: הגבול הוא ביטוי של אכפתיות
אל תפחדו להיות ההורים של ילדיכם גם בימים הספורים שהם אצלכם. תנו להם את המתנה של גבולות ברורים לצד אהבה ללא תנאי. בדרך זו, תבנו קשר עמוק, יציב וכנה שיחזיק מעמד לאורך שנים.
מרגישים שאתם "הולכים על ביצים" מול הילדים בפרק ב'?
בשיטת האימגו נלמד איך להציב גבולות מתוך חיבור ורוך, מבלי לפגוע בקשר. אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות (וההורות): יומיים מרוכזים שיעניקו לכם כלים לשיפור התקשורת עם הילדים בפרק ב', לבניית סמכות הורית בטוחה וליצירת בית רגוע ושמח לכולם.
בואו להחזיר לעצמכם את הביטחון בהורות שלכם. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיחזק לכם את הקשר עם הילדים]
פוסטים אחרונים
10 דרכים לזוגיות מצוינת בקורונה (חלק ב')
המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות
רעיונות לערב דייט זוגי
דייט זוגי: איך להפוך את "זמן האיכות" ממטלה לחיבור אמיתי? כולנו יודעים שדייט קבוע הוא
דברו לעניין – אל תגלשו לדוגמאות…
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
נו, אז מה היא מספרת?
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים
תגובות אחרונות