יחסי כלה חמות – מאמר רביעי ואחרון בסדרה
יחסי כלה חמות
כתבה רביעית ואחרונה בסדרה. "עשי ואל תעשי"
"עשי ואל תעשי" - מספר נושאים
תלונות.. תלונות...
תלונות וביקורת מגיעות לעתים מכיוון החמות (לפחות עד שיש ילדים לבני הזוג) שמא הכלה לא תעמוד בציפיית שלה.
לא תבשל כמוה, לא תנקה כמוה, לא תדבר כמוה, לא תצחק כמוה, לא תוותר ותתפשר על דברים למען בנה ובקיצור שלא תהיה אמא כמוה, לבעלה.
אך לא החמות צריכה להיות מבסוטית מהכלה. החמות צריכה להיות מבסוטית שלבנה טוב. שהוא מאושר עם מי שבחר לו לאשה.
גם הכלה מרגישה לעתים תחרות מול החמות, כי הבן התרגל לדברים מסוימים השונים מהאופן בו הכלה גדלה ומה שהיא יכולה להעניק לו לא תואם תמיד את מה שהוא רגיל אליו.
ואז יש השוואות ותלונות וביקורת של החמות שהכלה לא יודעת להכין… ולעשות…
במקום זאת:
תזכרו שהמטרה אחת היא. החמות רוצה שלבנה יהיה טוב, והכלה רוצה להיות מאושרת בנישואיה. על הכלה והחמות להתקרב זו לזו ע"י מעשים מקרבים, צעדים בהם שתיהן מרגישות בטוחות:
- אם שתיהן מבשלות אז ניתן להכין ארוחה ביחד לכל המשפחה או עזרה לחמות בימי שישי בארוחת שבת או חג.
- אם שתיהן אוהבות קניות, אז יציאה משותפת לקניות.
- יש לראות באחרת את הצדדים החיוביים והטובים. להיעזר האחת בשניה בנקודות החזקות שלהן ולא לנסות להוכיח את החולשות של השניה (הכלה טובה בניקיון? תעזרי לנקות אחרי הארוחה המשפחתית, החמות מקסימה עם ילדים? בואי תעזרי בבייביסיטר כדי שהזוג הצעיר יצא לבלות).
- יש לשוחח על הקשיים שיש להן האחת עם השניה. שיחות לא מאשימות, בנימה חיובית ורגועה. במטרה להשכין אווירה טובה ונינוחה.
המעטת רכילות תוך גילוי אחריות
כשאנחנו לא מצליחים להתמודד לבד עם אירוע מסוים אנחנו משתפים בדר"כ את הסובבים לנו.
במקרה זה, אנחנו מתלוננים על הכלה/חמות.
החמות יכולה לרכל עם כלות אחרות או בנותיה והכלה עם חברותיה או אמה. בכל מקרה דעותיהן מופצות לכל עבר תוך הדגשת הפעולות השליליות של אותה כלה/חמות.
מעשה זה מרעיל אותן, את הסביבה ומחזיר להן את האנרגיה השלילית בה הן מצויות. הסביבה מושפעת מהן ואח"כ מתסיסה אותן בחזרה.
במקום זאת, נסו לשים עצמכן במקומה (כלה או חמות). לחשוב מה עובר עליה. מדוע היא פועלת בצורה שהיא פועלת, ואם אינכן יודעות – תשאלו.
ניתן לזמן את הכלה/חמות לשיחה בוגרת, ללא האשמות על מנת להבהיר את המטרה המשותפת שלכן. מה מפריע לכן, מה הייתן רוצות שכן יתקיים ביניכן, איך אפשר להגיע לשם, איזה קשר היה יותר משמח אתכן? איך הייתן מרגישות בטוחות יותר?
שיחה זו מאפיינת בגרות, אחריות ואומץ אשר יוערך מאוד ע"י שני הצדדים.
להרבות בפרגון
זה לא מספיק לא לרכל, אלא צריך לפרגן.
תחשבו מה מרגישה כלה חמותה מפרגנת לה מול אחרים, קונה לה מתנות קטנות, מתייחסת אליה יפה ונותנת לה הרגשה טובה.
הכלה תכעס? תתמרמר? תתעצבן? ברור שלא. היא תגיד לעצמה "איך התברכתי בחמות נהדרת שכזו".
וכנ"ל לגבי הכלה שתחמיא לחמות על המאכלים הטעימים (למרות שזה לא ממש הטעם שלך), תודה לה על העזרה עם הילדים (למרות שהיא לא עושה את טוב כמוה), תציע לה עזרה כשצריך, תקנה לה פרחים לארוחת שבת, תדבר אליה בנימוס וכבוד בפני אנשים ובעיקר כשהן לבד – אז איך תרגיש החמות? תיעלב? תיפגע? הרי היא תרגיש ותחווה תחושות טובות ונעימות ותחשוב לעצמה שאם הכלה מתנהגת כל-כך יפה – אז אין ספק שבעלה הרוויח.
בין הכלה והחמות תשרור תחושת הקלה, שחרור, חום ונעימות.
כבוד
לא חייבים לאהוב את האוכל, לאהוב את עיצוב הבית או צבע השיער האחת של השניה. אך מומלץ לכבד האחת את העולם של השניה. אתן לא נשואות זו לזו, נפגשתן לא מבחירה אלא מכורח המציאות. לכן, אתן לא צריכות להיות החברות הטובות, לא חייבות להעריץ ולחבב האחת את השניה אך צריכות לכבד!
לכבד את המקום של החמות בחיי בנה. בחיי המשפחה המורחבת. בחיי המשפחה החדשה שהכלה והבעל בונים. "היא היתה שם קודם"…
לכבד את הכלה, את מאמציה, את מה שהיא עבור בנך ומשפחתו. לא צריך להסכים לכל דבר או לקבל כל פעולה של האחרת (ייתכן והחינוך של הכלה את ילדיה יהיה שונה מחינוך החמות וכו'…) אך צריך להבין, להיות אמפתיים, לדעת שכל אחת היא עולם ומלואו והתחנכה וגדלה במקומות אחרים, עם כללים וחוקים שונים של הוריה והסביבה בה גדלה.
כל אחת מגיבה בדרכה שלה בגלל מאפייני החיים השונים אשר חוותה בחייה והשפיעו על דרך עיצובה. היו אמפתיים.
היו חיוביים
שלילי יש כל כך הרבה בחיינו. תחייכו (במקום לזעוף), תשתפו בחייכם (במקום להרחיק), תדברו על קשיים ביניכן (במקום לשמור בבטן ולהתפוצץ על הבעל או לרכל).
תשתפו את הבעל שיעזור לכן להבין את המצב ובעיקר לבקש ממנו שיהיה לצדכן כשקשה לכן (במקום להאשים את החמות) והעיקר, תגלו האחת זו לזו סבלנות רבה, אמפתיה והבנה. תעודדו, תתמכו ותכבדו האחת את עולמה של השניה.
לסיום סיומת
חמות יקרה, תנהגי בכלתך כפי שרצית שחמותך היתה נוהגת בך.
כלה יקרה, תנהגי בחמותך כפי שהיית רוצה שכלותייך בעתיד ינהגו בך.
בכל הנושאים שהוזכרו מעלה – זו הבחירה שלכן להיות המלאך או השטן. קחו בחשבון שכפי שאתן תנהגו, כך יתנהגו אליכן. ואם אתן חושבות שאתן מלאך ולא מבינות למה מתנהגים אליכן כשטן, שבו עם הבעל לשיחה כנה ושאלו אותו איך נראית ההתנהגות שלכן מהצד.
מה צריך לשפר. לא תמיד אנחנו רואים את עצמנו.
כשהיחסים שלכן יהיו טובים – היחסים עם בני הזוג בנושא זה יהיו טובים גם כן.
הם לא ירגישו מאוימים, חצויים ונייטראלים. הם יהיו בעלי ביטחון חזק יותר לעמוד לצדכן ולהיות אתכן בקן המשפחתי שבניתם לכם.
ועוד דבר, תמיד תמיד תמיד ניתן לשנות את היחסים ולשפר אותן. אם המצב לא טוב ביניכן אז בשיחה, התנצלות, כנות, וצעדים לדרך חדשה.
אם המצב טוב ביניכן וזקוק לשיפור קל, זה המקום להוסיף התנהגויות חיוביות וטובות לקשר ביניכן.
זהו המאמר הרביעי והאחרון בסדרה יחסי כלה חמות.
אתם מוזמנים לשתף אותו עם כל מי שהנושא הזה רלוונטי עבורו ושיעריך הדרכה והכוונה בנושא.
זו היתה הכתבה הרביעית בסדרה בנושא יחסי כלה חמות. מוזמנים לקרוא את שאר הכתבות בסדרה:
לכתבה 1 מתוך 4 בנושא יחסי כלה חמות יש ללחוץ כאן.
לכתבה 2 מתוך 4 בנושא יחסי כלה חמות יש ללחוץ כאן.
לכתבה 3 מתוך 4 בנושא יחסי כלה חמות יש ללחוץ כאן.
פוסטים אחרונים
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה מתי לאחרונה ישבתם יחד, הסתכלתם זה לזו בעיניים וקיימתם דיאלוג
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת ללמוד איך לריב נכון זה הכרח בעולם בו יש פערים שונים
כמה עובדות על בגידות
בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?
7 סיבות שהגיע הזמן ללכת לטיפול זוגי
זוגות רבים בכל העולם נעזרים במטפלים ויועצים לשם תמיכה במערכות היחסים שלהם. יש לכך סיבות רבות. בכתבה זאת אציג חלק מהן.
תומכת לחימה במחלת הסרטן
כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.
תגובות אחרונות