פנטזיית המשפחה המושלמת בפרק ב'

פנטזיית המשפחה המושלמת בפרק ב'

לאחר סיום זוגיות אחת יש לנו חלום שהזוגיות הבאה תהיה מושלמת ונהדרת, לפחות כמו בפנטזיה.

פנטזיית משפחה פרק ב

פנטזיית המשפחה המושלמת

טרום הפנטזיה

חוויתי גירושים.
בכך התנפץ לו חלום הזוגיות שלי
בו אני יושבת על הבלקוני עם בן זוגי
ושנינו מביטים על השקיעה היפה,
כשאנחנו יודעים שהילדים שלנו מסודרים, מוצלחים ומאושרים. 

לאחר הגירושים ולאחר חיפושים
מצאנו האחד את השני. 
היינו בזוגיות יציבה ומאושרת,
חווינו אתגרים ועליות ומורדות
אך נאחזנו באהבה ובחברות העמוקה שיצרנו לנו. 

עברנו לגור יחד,
ולי זה היה זמן מצוין להעלות שוב את הפנטזיה שלי לזוגיות מושלמת.

איך נראית הפנטזיה שלי בפרק ב'

הפנטזיה משרתת אותנו

הרצון שלי להיות כאם (בלי להחליף את האם הביולוגית)
שירת את שנינו בלי מודע:

אותי
– כי חלום הזוגיות עליו חלמתי מילדות נגדע לאחר גירושיי
ורציתי להמשיך אותו בזוגיות פרק ב' בכל מחיר,
גם עם ילדים לא שלי.

ואני מספרת לעצמי שגם בעלי נהנה מזה כי זה הוריד מהנטל שלו
במקומות בהם היה לו קשה יותר (כמו להתמודד עם קשיים, בכי ורגשות, סידורים)
וגם הוריד מהנטל הפיסי כשידע שאני קונה
ועוזרת בכל מה שקשור לילדיו
(קניית בגדים, סידור החדרים ורכישת כל צורכיהם).

מה קשורים הילדים לפנטזיה שלי?

הכל טוב ויפה כשזה בראש שלי ובמערכת הציפיות הענקית.
אך מה דעתם של הילדים על כך?

כתבתי על קונפליקט הנאמנות של הילד
שמרגיש שמושכים אותו משני הכיוונים.
שאם הוא יראה קשר אמפתי וחיבה לבני הזוג
של הורה ביולוגי אחד זה עלול להתפרש כבגידה בהורה השני
או שעלול להעציב אותו…
ובכלל, כמה אהבה יכול הילד להחזיר ל- 4 הורים.

האם הילד בכלל התחבר לבני הזוג של ההורים הביולוגיים?
האם הוא מרגיש כמוהם?
אולי זה טוב ויפה גם לילד אבל עד גבול מסוים.
אז מהו הגבול? מי מחליט עליו?
האם הוא חש שזו אהבה אמיתית או משחק?
האם הוא בעד המשחק הזה או שהוא הולך להרוס אותו???

נקודה למחשבה.

אתגר הפנטזיה

ללכת עם החלום שלנו 
למשפחה מושלמת בפרק ב' זה נהדר.
אך בזוגיות פרק ב' יש עוד אנשים "קטנים"
שצריך להתחשב בהם ובצרכים או ברצונות שלהם
ובקושי שלהם לקבל מרות של בני זוג חדשים שהופיעו בעולמם.

לעתים הרצון הזה למשפחה אידיאלית ומושלמת כבר לא יכול להתקיים…
אך אפשר להתקרב אליו אם נעשה את הצעדים הנכונים: 

דרך זו תפחית מתחים ואכזבות מציפיות לא ממומשות
ותקל על ההתנהלות של הילדים ומול הילדים 
דבר שיתרום לאווירה הרגועה והנינוחה בבית. 

שיהיה בהצלחה 

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

כמה אחים יש לילדים שלכם בפרק ב'?

אחים לילדים בפרק ב'

פתאום לילדים שלנו צמחו כמה אחים לא ביולוגיים, איך מסתדרים עם זה

אחים בפרק ב

כשיש הרבה אחים

אם יש לי רק אחות אחת או שתיים
אז אני צריכה לחלוק דברים רק איתה

אבל זה סיפור אחר אם יש לי 4 אחים.
פתאום העוגה מתחלקת בין יותר "אחרים"
פתאום יש תור ארוך יותר בשירותים.
פתאום האח השלישי גמר את המים החמים.

האחות הקטנה בלגנה את החדר שקודם ביקשו ממני לסדר.
דמי החנוכה נמוכים יותר
ובארוחה נגמרים הבורקסים שאני כל-כך אוהבת…

השפעת כמות האחים על הילד

כשיש הרבה אחים שלא כולם ביולוגיים ו"שלי"
לא תמיד יש רצון להתחשב, לחלוק, להתקרב.
אבל צריך כי הסבירו לי שמעכשיו נהיה כמשפחה.

נהיה ביחד. יש ימים שיותר ויש ימים שפחות,
אבל בסך הכל נצטרך להתרגל למשהו חדש.
לעוד.

עוד
דעות.
עוד רצונות.
עוד הפרעות.
עוד ויכוחים של אחים.

וגם פחות.

פחות מקום פיסי.
פחות מרחב אישי.
פחות תשומת לב.

לדמיין אותם

אני מנסה לדמיין לפעמים
איך אני הייתי מתנהגת כילדה,
איך אני הייתי מגיבה לכל מיני סיטואציות מורכבות
וזה קשה.
ממש.

אפילו לחשוב איך היה מרגיש לי להגיע לישון
בחדר עם אחות לא שלי
כשהיא בבית יותר ממני.

הרגשה של זרות? חוסר שייכות? קנאה
(שהיא שם יותר ממני)?
האם ארגיש שזה "שלי" כמו "שלה"?
האם יהיה לי נוח להוציא את המשחק
שאני יודעת שהוא האהוב עליה כדי לשחק גם?

להבין אותם

עולם ומלואו שקשה לנו לפעמים להבין,
אלא אם היינו בעצמנו ילדים להורים גרושים…

אז כשאנחנו מתאחדים עם בני זוג
לפרק ב' ועושים מאמצים שהוא יצלח
תקדישו תשומת לב רבה גם לילדים.
לצרכים שלהם, לרצונות,
לקשיים, לחששות.
דברו אתם, צרו שיח קבוע ורגשי.
תנו להם להתבטא.

שימו לב:
לא חייבים להגיב, לתת פתרון,
להתנגד או להסכים.
פשוט תהיו שם בשבילם.
תקשיבו להם.
הם לא בחרו זאת.
זה די נקבע עבורם.
מגיע להם שנהיה שם בשבילם.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך להפגיש את הילדים שלכם ושלהם בפרק ב'?

איך להפגיש את הילדים בפרק ב'

הגיע הזמן להכיר לילדים את בני הזוג ואולי גם את הילדים שלהם. איך עושים זאת בצורה הקלה ביותר.

ילדים בפרק ב

הכרתם, התחלתם לצאת, התאהבתם והגיע הזמן להפגיש בין הילדים שלכם לבני הזוג ולילדים שלהם.

הנפש הרכה של הילדים עלולה להיות מבולבלת מהמהלך. המחשבה שנכנס בן זוג חדש לתמונה ושיש לו ילדים משלו אתם הם יצטרכו להסתדר או לפחות להתרגל לכניסה של זרים למשפחתם האינטימית מקשה עליהם את השגרה.

לא תמיד הילדים מוכנים למהלך רגשי זה
ויש להבין שהוא מהלך משמעותי עבורם. 

איך עושים זאת בצורה הנכונה ביותר?
לפניכם מספר עצות:

מקום המפגש

מפגשים ראשונים מומלץ לקיים במקומות נייטרלים.
זה יכול להיות קולנוע, מסעדה, בית קפה, ים או פיקניק.

מפגשים אלו נועדו להפיג מתח וחשש
ולכן כדאי לקיים אותם במקומות שלא יהוו איום לילדים של אחד מבני הזוג
כמו הבית של אחד מהם.
המטרה היא שכל הילדים ירגישו בטחון ונוחות.

רקע על בני הזוג וילדיהם

מומלץ לספר לילדים על בני הזוג עוד לפני המפגשים.
לספר להם איך בן הזוג נראה,
מה היחס שלכם אליו,
במה הוא עוסק או איזה תחביבים יש לו.

ספרו על הילדים שלו, הגילאים,
התחביבים שלהם וכל מה שאתם יודעים עליהם
שעשוי להקל על תחושת ההיכרות,
תרגיעו אותם שגם אתם עוד לא פגשתם אותם
ואם כן פגשתם, אז ספרו על דברים טובים שמצאתם בהם.

כך ילדים ירגישו שהם בסוד העניינים.
הם יוכלו לדמיין פחות, לחשוש פחות
ולא יופתעו מעומס פרטים. 

מתנת מחווה

מומלץ לקנות משהו קטן
שהילדים יעבירו ביניהם
כדי לשבור את הקרח.

בתי ואני קנינו לילדיו של בעלי מתנות קטנות
לרכך את אי הנעימות והבושה
(מגנטים יפים למקרר אם אני לא טועה…).

פעילות משותפת

אם המפגש בכל זאת נערך באחד הבתים
אז כדאי לארגן פעילות בה ישתתפו מרבית הילדים:
אפיית עוגיות משותפת, צביעה וציור, סרט ופופקורן בטלוויזיה
ועוד פעילויות המתאימות לגילאים שלהם
ואשר כוללות את מרבית הילדים
לעשייה משותפת.

זה כדי למנוע מהילדים שנמצאים בביתם
לפרוש לעיסוקים שלהם ולהשאיר את המבקרים אותם
באי נעימות ושעמום. 

ליזום שיח לאחר המפגש

יש לדבר עם הילדים לאחר המפגש.
לחקור אותם מתוך התעניינות בעולמם.
מה הם חושבים על בן הזוג או הילדים,
מה הם הרגישו בביקור,
מה החשש שלהם או הצורך והרצון שלהם.

יש להקשיב להם ולהיות רגישים לדבריהם.
יש לקחת בחשבון את הצרכים שלהם כפי שיתבטאו על ידם.
אם ישנה התנגדות מצדם
יש להתעניין ממה נובעת ההתנגדות
ואיך אפשר לעזור להם.

במקביל יש להזכיר להם
על הצורך שלכם
בבני זוג, באהבה, במישהו שיהיה לצדכם ועל זכותכם להמשיך את חייכם
(בעדינות כמובן ולפי גיל הילד).

עדכון הגרושים

ניתן לספר לגרושים על התהליך
ולו על מנת שלא ישמעו זאת מהילדים ויתחילו לתחקר אותם
או להביע את דעתם בנושא לידם.

מספיקה תגובה מזלזלת או כעוסה מצד הגרושים
כדי שהילדים יפרשו שהמפגש הוא לא דבר טוב
ויתנהגו באופן שלילי במפגש הבא.
מספיקה שפת גוף או הבעת פנים לא טובה מצד הגרושים
כדי לבלבל את הילד. 

אם הקשר ביניכם לא טוב, מומלץ ליידע אותם על המפגש
ולקחת בחשבון שהילדים מגיעים לעתים מוסתים ע"י הגרושים ולא 'דף חלק'.

להתכונן לכל תרחיש

יש לגלות סבלנות ורגישות ולעזור לילדים ככל שניתן
וגם לבני הזוג, אם יפגעו בצורה מסוימת מהילדים.

בדרך זו תוכלו להקל על הילדים את המפגש הרגשי והמשמעותי בצורה קלה יחסית,
ולהשאיר טעם טוב למפגשים הבאים. 

שיהיה המון הצלחה!

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן