יחסי כלה חמות – מאמר שני בסדרה

מאי 22, 2016

יחסי כלה חמות

כלה מול חמות: מי במרכז? מאמר 2 – המאבק על המעמד והתחרות הסמויה

כלה מצפה שאמו של בעלה תקבל אותה כבתה החדשה. במקביל, חמות מצפה שהכלה תקבל אותה כאם.

אך למעשה, זה לא עובד כך. לכלה יש אם משלה, ולחמות יש ילדים משלה. החיבור ביניכן הוא מיוחד וחשוב, אך הוא שונה לחלוטין מכל קשר משפחתי קודם. עלינו ללמוד להבין את שתי נקודות המבט ולהפסיק את התחרות הסמויה.

תחושות הכלה: תחרות ותסכול

הכלה עלולה לחוש שהיא נתונה בתחרות על תשומת לב, מעמד או אהבה. תחושה זו עולה לא רק מול החמות, אלא לעיתים גם מול כלות אחרות או אחיותיו של הבעל.

מתי עולה תחושת התחרות?

כשהחמות קונה מתנות רק לבנותיה או לכלות "מועדפות" אחרות, הכלה חשה מובדלת.
כשהכלה חשה מתח תמידי סביבה, חוסר שביעות רצון גלויה או סמויה כלפיה, ביטול מאמציה (מול הבן או המשפחה) או באופן כללי רגשות שליליים קבועים מצד החמות.
כשהחמות מבקרת את תפקוד הכלה כאם, כרעיה או כמנהלת בית.

תחושות החמות: חשש להינטש

החמות חווה את הקשר השונה שיש בין הכלה ואמה, לבין הקשר שמתפתח (או לא מתפתח) בינה לבין כלתה. זוהי חוויה כואבת שבה היא רואה את בנה מתרחק ויוצר יחידה חדשה שבה היא כבר לא מרכז העולם.

ממה נובע הקושי?

הדרה מהמרכז: הכלה ואמה ייפגשו יותר, תהיה ביניהן קרבה גדולה יותר, והן תשתפנה יותר אחת את השנייה בנושאי גידול הנכדים.
רואים את זה כבר בהכנות לחתונה: אם הכלה היא שותפה מלאה לתכנון, לעומת החמות שמרגישה שהיא ננטשת או רק "מתבקשת" לעזור.
יחס של "בת": החמות מרשה לעצמה לעיתים להעיר לכלה כפי שהיא מעירה לילדיה שלה, מתוך טבעיות ואי-מודעות לכך שהיא פולשת לגבולות. היזהרו מהנטייה להתנהג לכלה באופן "טבעי לחלוטין".

דרכי התמודדות אפשריות: בונים גשר

1. הגדרת המקום והכבוד

הכלה צריכה לדעת שהחמות אינה אמה, אך עליה לכבד אותה במעמדה כאם החתן. דרך מכובדת ליצירת קשר חם היא שיתוף יזום ומדוד:

עדכנו והתייעצו: עדכנו אותה בהחלטות שונות, התייעצו איתה על בישולים או חינוך, או סתם שוחחו שיחות חולין.
חיבור והרגשת שייכות: תחושה זו של חיבור מונעת מהחמות לתחקר או להרגיש מיותרת. היא תחוש רצויה, אהובה ומכובדת במעגל חייו של בנה ומשפחתו.

2. מערכת ציפיות: שיח ישיר ופגיע

אל תצפו שהחמות תתייחס לכלה כאל בתה. אך אם הכלה חשה מובדלת, מושפלת או נעלבת, היא יכולה לדבר על כך ישירות עם החמות – או מול בן זוגה כדי שהוא יעלה את הנושא בצורה מכובדת.

אל תשאירו מתחת לשטיח: דברו עם החמות על הציפיות שלכן ממנה ועל הקשר שאתן רוצות לקיים איתה.
הבנת המקור: החמות אולי רוצה מאוד בקשר אך חוששת מדחייה של הכלה. ייתכן שהכלה כמהה לתחושת אם חסרה, והחמות יכולה להבין זאת אם רק תשמע זאת.

3. הפסקת ההתחשבנות וההשוואות

מומלץ להימנע מהיפגעות מכל מעשה של אי-שוויון מוחלט בין המשפחה הגרעינית לזו המורחבת:

לכלה: אל תתחשבני על כל מתנה שנקנתה לאחיות או כלות אחרות. התחשבנות כזו יוצרת רגש של חוסר ביטחון, וגורמת לך להיות עסוקה בספירת ביקורים או מתנות במקום בבניית קשר.
לחמות: הימנעי מלהשוות בין כלתך לבנותייך, או בין כלות שונות. כל אחת שונה ומיוחדת. ההשוואה יוצרת עוינות במקום חיבור.

4. מלחמה או שלום: אין תחרות על המעמד

אתן לא במלחמה! לא על הבן/בעל, לא על הילדים/נכדים ולא על המעמד.

הכירו במציאות: הכלה תמיד תהיה קרובה יותר לאמא שלה, וזה בסדר. גם לחמות יש ילדים משלה איתם היא קרובה. אין תחרות על מעמד האם או הבת.

לסיכום, ככל שהכלה והחמות מכבדות האחת את השנייה, הן מונעות מתחים מיותרים והבעל יחוש פחות נקרע. כבוד הדדי וניהול ציפיות הוא המפתח לשלום בית, שיאפשר לבעל/בן לחוש ביטחון לעמוד לצד אשתו, מתוך כבוד למערכת היחסים שהוא בונה איתה.