להכיר את מי שלא מתאים לנו בפרק ב'
להכיר את מי שלא מתאים לנו: למה אנחנו חוזרים על אותן טעויות בפרק ב'?
"הדבר היחיד שעומד בינך לבין המטרה שלך הוא הסיפור הזה שאתה ממשיך לספר לעצמך על למה אתה לא יכול לעשות את זה" (ג’ורדן בלפורט)
בחירת בן זוג
רבים מאיתנו מוצאים את עצמנו בלופ אינסופי: מכירים שוב ושוב את אותם אנשים עם אותם דפוסים שלא מתאימים לנו. אנחנו נופלים בפח, עוברים פרידה כואבת, ושוב יוצאים לעולם ההיכרויות רק כדי למצוא את עצמנו באותה נקודה. זה מתיש, זה גוזל אנרגיות, וזה בעיקר מייצר עוגמת נפש ותחושת כישלון.
דפוס הפעולה: מחכים שהדלת תיפתח מעצמה
דמיינו שמישהו דופק לכם בדלת. אתם יושבים על הכיסא ומחכים שהיא תיפתח מעצמה, זה פשוט לא יקרה. כדי להכניס מישהו חדש הביתה, אתם צריכים לקום ולפתוח את הדלת.
כך גם בתהליך ההיכרויות. אי אפשר להמשיך לפעול באותה דרך ולצפות לתוצאה שונה. כדי לסלול דרך חדשה ובריאה יותר בזוגיות פרק ב', עלינו להפסיק לחכות לנס ולשנות את דפוס הפעולה שלנו.
איך יוצאים מהלופ? בדיקה פנימית וכנות
השינוי מתחיל כשמפסיקים עם התירוצים ובודקים את האמונות המגבילות שלנו. עלינו לשאול את עצמנו:
למה אני מזמן לחיים שלי שוב ושוב את אותו טיפוס שלא עושה לי טוב?
מה אני באמת צריך בבן זוג, ולא מה "כתוב בספרים"?
על איזה צורך ישן הטיפוס הזה עונה לי?
היכרות בפרק ב' דורשת דיוק רב יותר. כפי שכתבתי במאמר על שחרור מדפוסי עבר, אנחנו נוטים להימשך למה שמוכר לנו, גם אם הוא מכאיב.
דוגמאות מהקליניקה: כשהעבר מנהל את ההווה
המרדף אחרי הבלתי מושגת: מטופל שלי הכיר במשך שנים נשים חזקות ומרוחקות שנאלץ לרדוף אחריהן. בבדיקה עמוקה גילינו שהוא מחפש (בלי מודע) דמות אם שלא אישרה אותו מעולם. הוא היה צריך ללמוד לחפש מישהי שבאמת רוצה את קרבתו.
המלכודת של חוסר האמון: מטופלת שחוותה בגידות מצד אביה ובעלה הראשון, המשיכה למצוא בני זוג לא אמינים בפרק ב'. היא נמשכה לסימנים המוקדמים של שקרים כי זה מה שהכירה. היא נדרשה ללמוד איך לבחור בביטחון ואמון.
החיפוש אחר אישור חיצוני: מטופל שגדל עם אבא ביקורתי בחר נשים דעתניות שביטלו את רצונותיו. הוא היה צריך ללמוד להיות אסרטיבי ולמצוא בת זוג שתקבל אותו ברכות.
לסלול דרך חדשה
אל תתנו לסיפורים שאתם מספרים לעצמכם לעצור אתכם. אם אתם רוצים זוגיות מאושרת, עליכם להחליט שאתם עושים שינוי. התמקדו במי שבאמת מתאים לכם, ולא במי שמשחזר לכם את פצעי העבר.
רוצים להפסיק לבחור את האדם הלא נכון?
אם אתם מרגישים שאתם "תקועים" באותם דפוסי בחירה ומתוסכלים מעולם ההיכרויות, אתם לא חייבים להמשיך בלופ הזה לבד.
במפגשים פרטניים בקליניקה, נזהה יחד את ה"מגנט" הפנימי שלכם שמושך את האנשים הלא נכונים, נשחרר את האמונות הישנות ונלמד איך לבחור בן זוג שיעניק לכם ביטחון, אהבה ושקט נפשי.
בואו נפתח יחד דף חדש ובריא בפרק ב'. שלחו לי הודעה לווטסאפ לתיאום פגישה.
פוסטים אחרונים
דברו לעניין – אל תגלשו לדוגמאות…
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
נו, אז מה היא מספרת?
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים
מעשה בקציצה
מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"
הילדה בצבא. מה קורה עם השבתות?
שבת בפרק ב': בין הצורך בביחד לבין החופש של הילדים נושא השבתות בפרק ב', ובמיוחד
תגובות אחרונות