איך לריב נכון
איך לריב נכון: 6 צעדים לפתרון קונפליקטים שמחזקים את הקשר
רוב הזוגות רבים, זה טבעי ואפילו הכרחי. אך האם אתם יודעים לעשות זאת בדרך הנכונה, ללא טונים גבוהים וצעקות, האשמות ופגיעות? איך לריב נכון הוא המדריך שיעביר אתכם מקונפליקט הרסני לשיח בונה ומקרב.
מדריך 6 הצעדים – איך לריב נכון
הידעתם ש- 70% מהוויכוחים בין בני זוג לא ניתנים לפתרון? זו האמת. ויכוחים רבים מסתיימים לא בהכרעה, אלא בכך שאחד מבני הזוג לוקח אחריות, מוותר, מתפשר או שהרוחות נרגעות. המטרה היא לא לנצח בוויכוח, אלא ללמוד לנהל אותו בצורה שתחזק את האמון והכבוד ההדדי.
קונפליקט הוא טבעי, אך הוא מוציא מאיתנו רגשות שליליים ומערער את תחושת הביטחון. אם יש ילדים בתמונה, הקושי מתעצם עוד יותר. מדריך 6 הצעדים שלנו יאפשר לכם לבטא את התסכולים והקשיים מול בני הזוג בדרך שונה, מועילה, ומכבדת.
כשמתחיל ויכוח, כל אחד מתמקד ב"צד הנכון" שלו, מתוך רצון לצאת צודק ומנצח. התוצאה היא האשמות הדדיות, פגיעות, והתרחקות.
1. וותרו על המלחמה: אין 'צודק' או 'לא צודק'
כשמתחיל ויכוח, כל אחד מתמקד ב"צד הנכון" שלו, מתוך רצון לצאת צודק ומנצח. התוצאה היא האשמות הדדיות, פגיעות, והתרחקות.
הצעד הראשון: הכירו בכך שאין צודק או לא צודק מוחלט. הפרשנות של כל אחד מבני הזוג נובעת מניסיון חיים, המקום בו גדלו ותפיסת עולמם. זו עובדה, אתם רואים את המציאות אחרת. להבין שהשוני בראייה הוא שונות ולא התנגדות זה המפתח לדרך האמצע והגישור.
"נישואים גדולים הם לא בין הזוג המושלם – הם בין זוג לא מושלם הלומד ליהנות מההבדלים ביניהם" (דייב מורר)
2. עצרו את הוויכוח בשיא: הגיע זמן לפסק זמן
ויכוח סוער, המונע מרגש ולא מהיגיון, לא יוביל לפתרון הגיוני. כשהכעס משתלט, ההיגיון נעלם. חוסר היכולת לחשוב רציונלית בשעת כעס מרוקנת את השיח מתוכן.
הצעד השני: קחו אחריות אישית והעניקו (או בקשו) "פסק זמן" להפסקת הוויכוח, במיוחד כשהוא בשיאו. פסק הזמן הזה מאפשר לכם להחזיר את הנשימה, להרגיע את המתח ולעשות סדר במחשבות. זוהי ההתאוששות הדרושה כדי לחזור לדבר באופן הגיוני.
"זה לא מספיק שאנחנו עושים כמיטב יכולתנו – לפעמים עלינו לעשות את מה שנדרש" (וינסטון צ'רצ'יל)
3. קבעו שיח במועד מאוחר: מחויבות לפתרון
לאחר שנרגעתם, עליכם לקבוע זמן מחייב שבו תיפגשו בשנית לדבר על האירוע. זכרו: בשעת הוויכוח לשני הצדדים הייתה אחריות על התלהטות הרגש, גם אם אחד נשא באחריות גדולה יותר.
הצעד השלישי: הגיעו לשיח פנויים – הניחו את הניידים בצד והתפנו זה לזו. עד למפגש, חשבו על:
האחריות שלכם בוויכוח.
הגורם הספציפי שהרגיז אתכם.
הצורך שלכם שלא סופק.
חשבו כיצד לנסח את הדברים בשפה שאינה מאשימה, אלא מבקשת ומכוונת לעתיד: "מה שהביא אותי להתרגז היה… וזה הפריע לי / כאב לי כי… ומה שאני זקוק/ה לו במקרים כאלו זה…"
"דברי חכמים בנחת נשמעים" (קהלת ט, יז)
4. תזמנו את השיח המחודש: גבולות ברורים
החשש מריב שיימשך זמן רב או יתיש אתכם עלול לגרום לדחייה של השיח המחודש.
הצעד הרביעי: תזמנו את השיח המחודש בזמן מוגדר, לדוגמה, חצי שעה. קבעו ביניכם באופן ברור: "נדבר על הנושא בשעה 21:00, למשך חצי שעה." הגבול הזה מבטיח רגיעה וריכוז, ומחייב את שניכם להגיע מוכנים וממוקדים לסיכום מכבד.
5. תקשורת טובה מעלימה מריבה: שפת ה"אני"
בשיח המחודש, המפתח הוא לדבר על עצמכם במקום להאשים. זה המקום להסביר לעומק: ממה נפגעתם, על מה כעסתם ומה הסיבה העמוקה לכעס.
הצעד החמישי: השתמשו בתקשורת מקרבת ובשפת ה"אני":
ככל שתדברו על עצמכם, כך ההקשבה של השני תהיה מכוונת אליכם, ולא מופנית להתגוננות.
דברו ממקום רך ומסביר במקום מכעס.
דברו בכבוד.
במקום: "אתה תמיד חוזר מאוחר ומשאיר אותי לבד לטפל בילדים, לא אכפת לך ממני!"
אמרו: "בתקופה האחרונה אני נשארת לבד בערבים לטפל בילדים וזה מאוד קשה לי. אני צריכה אותך לעזרה ותמיכה ואני מספרת לעצמי שאולי לא אכפת לך ממני יותר." (בכך אתם מפרידים בין העובדה – אתה חוזר מאוחר, לפרשנות – לא אכפת לך).
"יופי הדיבור הוא הכוח לתרגם את האמת לשפה המובנת לאדם עמו אתה מדבר." (ראלף וולדו אמרסון)
6. למדו להקשיב: אמפתיה וסקרנות
בדרך כלל, כשיורדת רמת המתח, בני הזוג מסוגלים להקשיב באמת זה לכאב או למצוקה של זו.
הצעד השישי: הקשיבו באופן אמפתי ומתוך סקרנות כנה. כשהפרטנר מגיע עם תלונה או קושי, שאלו או חקרו את הקושי מבלי להביע דעה או להתפרץ. הקשיבו למילים, ולמה שמסתתר מאחוריהן, מבלי להכניס את הדעה האישית שלכם.
ההקשבה היא למען ההבנה, לא למען קבלה עיוורת של הדברים. זכרו שאתם לא במלחמה. סביר להניח שכל אחד רואה את הדברים מהעיניים שלו וכדאי להכיר לעומק את נקודת המבט הזו ע"י סבלנות ואמפתיה.
איך לריב נכון הוא המפתח לשיח מכבד במקום ויכוח קולני.
"כל אחד יכול להתרגז – אין קל מזה.
אך להתרגז על האדם הנכון, במידה הנכונה, בעיתוי הנכון, למטרה נכונה ובדרך נכונה –
אין זה דבר קל כלל ועיקר" (אריסטו)
לסיכום:
מריבות וקונפליקטים הם חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים בריאה. המפתח להצלחה הוא לא למנוע אותם, אלא ללמוד איך לריב נכון – באופן שמקרב, מעמיק ומכבד את שני בני הזוג.
זכרו: שפת ה"אני" במקום שפת ההאשמה, פסק זמן מתוזמן כשסוער, והכי חשוב: הקשבה אמפתית מתוך סקרנות והבנה שבני הזוג רואים את העולם אחרת. אימוץ ששת הצעדים הללו יאפשר לכם להפוך כל ויכוח להזדמנות לצמיחה, ללמידה הדדית ולחיזוק יסודות הקשר. הדרך לזוגיות גדולה עוברת דרך המוכנות ליהנות גם מההבדלים, ולהפוך את המריבה למנוף לתקשורת בריאה יותר.
פוסטים אחרונים
דברו לעניין – אל תגלשו לדוגמאות…
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
נו, אז מה היא מספרת?
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים
מעשה בקציצה
מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"
הילדה בצבא. מה קורה עם השבתות?
שבת בפרק ב': בין הצורך בביחד לבין החופש של הילדים נושא השבתות בפרק ב', ובמיוחד
תגובות אחרונות