ציפיות בזוגיות
ציפיות בזוגיות: איך להפסיק להתאכזב ולהתחיל לבקש?
ציפיות בזוגיות תמיד יהיו לנו. הן מייצגות את הרצונות הסמויים שלנו, את אותם דברים שאנחנו מקווים שיתגשמו מבלי שנצטרך להוציא מילה מהפה. אנחנו חולמים שבן הזוג יקרא את המחשבות שלנו וידע בדיוק מה אנחנו צריכים. למי לא משימה התפילה שהצד השני יענה על משאלות לבנו מבלי שנצעק אותן? אבל המציאות, כפי שכולנו יודעים, עובדת אחרת.
איך להתגבר על ציפיות בזוגיות
1. השלייה של קריאת מחשבות
מה שלא נבקש בקול, ברוב המקרים פשוט לא יקרה. האדם שעומד מולנו אינו קורא מחשבות. הצרכים, הרצונות והשפה הרגשית שלו שונים משלנו. גם אם הוא אוהב אותנו מאוד, הדרך שלו לבטא אהבה עשויה להיות שונה מזו שאנו מצפים לה. אם אנחנו רוצים שינוי בהתנהגות או זקוקים למשהו מסוים, עלינו לדבר את הצורך הזה. פשוט לבקש.
2. האם הציפיות בזוגיות שלכם ריאליות?
עלינו לבדוק בכנות: האם הציפייה שלי מציאותית וברת ביצוע? אם אני אדם מסודר ובן זוגי פחות, אני לא יכולה לצפות שהוא יראה את הבלגן באותה רמת רגישות כמוני. הוא פשוט לא "רואה" את זה. במקום להיפגע מחוסר היוזמה שלו, עלי להסביר מה חשוב לי ולבקש פעולות קבועות שיעזרו לי. כשמורידים ציפיות בזוגיות שאינן ריאליות, מונעים פגיעה מיותרת.
3. הציפיות שלנו הן השתקפות של עצמנו
פעמים רבות, הציפיות שלנו מאחרים הן למעשה ציפיות שלא הצלחנו ליישם מול עצמנו. אם אני קורסת תחת עומס ההתארגנות בערב עם הילדים, הציפייה שבן הזוג יציל אותי נובעת מכך שאני לא עומדת בציפייה של עצמי לתפקד בלחץ הזה. במקום להפוך את זה למריבה, כדאי להפוך את הציפייה לבקשה לגיטימית: "אני צריכה שתגיע מוקדם יותר בימים מסוימים כדי שנוכל להתחלק בנטל".
4. הקשר הישיר בין ציפיות לאכזבות
ככל שנבנה "ארמון ציפיות" לא סביר, כך נחווה נפילות כואבות יותר. הדרך הטובה ביותר למנוע את התמוטטות הארמון היא פשוט לא לפתח אותו מראש. במקום לבנות תסריטים בראש, פשוט תבקשו את מה שאתם צריכים. שחרור מציפיות בזוגיות שאינן מדוברות מביא איתו הקלה, רוגע ותחושת ביטחון.
5. ציפייה חיובית: לצפות מעצמנו
ציפייה היא כלי מצוין כשהיא מופנית פנימה. כשאנחנו מצפים מעצמנו להצליח, להתקדם ולהשתפר, הציפייה הופכת למנוע צמיחה. השאיפה להתקדם במטרות האישיות והזוגיות שלנו היא מבורכת ומקדמת אותנו לעבר חיים מספקים יותר. כפי שכתבתי במאמר על האם בני זוג יכולים להשתנות, הצמיחה מתחילה בתוכנו.
סיכום: אין בושה לבקש
הסוד למערכת יחסים מאוזנת הוא להפחית בציפיות בזוגיות ולהגדיל את כמות הבקשות הישירות. אם אני רוצה שבעלי יביא לי פרחים לשבת, אני צריכה לומר לו: "אשמח מאוד אם מדי פעם תחזור עם זר פרחים, זה גורם לי להרגיש מוערכת".
אל תחשבו שזה "פחות שווה" כי ביקשתם. עצם הטרחה שלו ללכת, לקנות ולהביא את הזר עם חיוך, היא הוכחה לכך שהוא מקשיב לכם ורוצה בטובתכם. בסופו של דבר, תקשורת כנה היא זו שבונה קרבה אמיתית, כפי שמלמדת שיטת האימגו.
רוצים לעשות "ריסטרט" לציפיות שלכם?
אם אתם מרגישים שהקשר שלכם רווי באכזבות ובמתחים סביב ציפיות שלא מומשו, אתם זקוקים לכלים חדשים. אני מזמינה אתכם לסדנת "ריסטרט זוגי" – חוויה עמוקה ומקצועית בשיטת האימגו.
במשך יומיים של עבודה משותפת, נבין את שורשי הקונפליקטים, נלמד איך להפוך ציפיות לבקשות מקרבות ונשפר את איכות הקשר שלכם במהירות וביעילות. תצאו עם ארגז כלים שיאפשר לכם להשאיר את המריבות מאחור ולבנות זוגיות של ביטחון ושלווה.
פוסטים אחרונים
דברו לעניין – אל תגלשו לדוגמאות…
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
נו, אז מה היא מספרת?
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים
מעשה בקציצה
מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"
הילדה בצבא. מה קורה עם השבתות?
שבת בפרק ב': בין הצורך בביחד לבין החופש של הילדים נושא השבתות בפרק ב', ובמיוחד
תגובות אחרונות