הקשבה והבנה בין בני הזוג לזוגיות טובה יותר

הקשבה והבנה: המפתח לזוגיות טובה באמת

שינוי הגישה מתקשורת של התגוננות לתקשורת של הקשבה והבנה יכול לשנות את כל הדינמיקה הזוגית שלכם – כמעט ללא מאמץ.

תקשורת זוגית

מכירים את הרגע הזה בתוך ויכוח שבו אתם שומעים רק "בלה בלה בלה…"?
זה קורה כשאנחנו לא באמת מקשיבים למה שהצד השני אומר. האוטומט שלנו צועק שאנחנו צודקים, והמציאות נצבעת רק בנקודת המבט שלנו. תופתעו לגלות שמרבית האנשים בכלל לא מקשיבים; הם פשוט עסוקים בלהכין את "מתקפת הנגד" או את התשובה המוחצת הבאה שלהם.

6 שאלות לבחינה עצמית: האם אתם באמת מקשיבים?

כדי לדעת איפה אתם עומדים, נסו לענות בכנות על השאלות הבאות:

  1. האם יש לי רצון אמיתי להבין את בן הזוג, או שזה מרגיש לי כמו מאמץ מיותר?

  2. האם בשיחה אני מקשיב למילים, או נותן פרשנות אישית למה שאני שומע?

  3. האם אני סקרן להבין מה נאמר, או שאני מניח שאני כבר יודע הכל?

  4. האם אני מנסה לקלוט את המצוקה או הצורך שמתחבאים בין השורות?

  5. האם בזמן שהוא מדבר, אני כבר מכין את התשובה המוחצת שלי?

  6. האם יש בי רצון אמיתי לייצר קרבה דרך השיחה הזו?

 

כדי לדבר ב"שפה זוגית" נכונה, לא מספיק להבין את המילים. צריך לרצות להבין מה מסתתר מאחוריהן: איזה צורך מעלה התוקפנות שלו? מה הכעס שלה מנסה לבטא? מה נמצא שם מתחת לעלבון?

תקשורת בין בני זוג – איך עושים זאת נכון?

הנה כמה צעדים פשוטים ליישום של תקשורת אמפתית:

  • שימו את הדעות שלכם בצד: לרגע אחד, זה לא קשור אליכם. אל תגיבו, אל תשפטו. פשוט תהיו שם עבור העולם של בן הזוג.

  • הקשבה ללא תגובה: לפעמים כל מה שצריך זה רק לשמוע. הנהנו, גלו עניין, תנו לצד השני להרגיש שהוא לא לבד. לא שאלו את דעתכם? אל תתנו אותה.

  • דיוק אמפתי: נסו להיכנס לנעליים של השני. איך הוא מרגיש כרגע? איך הסיפור הזה השפיע עליו?

  • תמיכה רגשית: השתמשו במילים חמות ומרככות: "אני מבינה", "זה באמת נשמע מתסכל", "וואו, איזו גיבורה את".

  • הסתקרנות וחקירה (WH Questions): שאלו שאלות פתוחות. "מה הכי הפריע לך?", "איך אני יכולה לעזור?", "למה אתה זקוק ממני כרגע – חיבּוק או פתרון?".

לסיכום

הקשבה מנווטת את השיחה אל המטרה. כשיש הקשבה, בן הזוג מרגיש שיש לו אוזן קשבת, שמעריכים אותו ולא מבקרים אותו. זה מייצר תחושת ביטחון ורוגע שמאפשרת לשני הצדדים להיפתח באמת.

"המתעניין באחר שוכח את עצמו, כולו עסוק בהבנה של מי שנמצא מולו."

מרגישים שהתקשורת ביניכם תקועה ב"לופ"?

לפעמים, גם כשמנסים להקשיב, דפוסים ישנים מושכים אותנו חזרה למריבות המוכרות. אם אתם רוצים לשבור את המעגל הזה וללמוד לדבר בשפה זוגית חדשה ומקרבת בתוך יומיים בלבד – אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות.

במרתון הזוגי הפרטני שלי, נבין לעומק את שורשי הקונפליקטים ונצטייד בכלים מעשיים לתקשורת שתבנה ביניכם גשר של הבנה ואמון.

בואו ללמוד להקשיב מהלב. [לחצו כאן לפרטים והרשמה למרתון הזוגי]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך להציל את הנישואים שלך כאשר אתם הפכים באישיותכם

איך להציל את הנישואים כאשר אתם "הפכים" באישיותכם?

תרגום חופשי לכתבה מאת כריסטין פטריק, 'אימאגו' ניו יורק אומרים שניגודים נמשכים זה לזה, וזה בהחלט יכול להיות בסיס לנישואים מאושרים. עם זאת, זה עדיין יכול להפחיד לגלות שהאדם בו התאהבתם הוא שונה מכם לחלוטין.

זוג בעל אופי שונה נמצא יחד – למידה על קבלה והשלמה בשיטת אימגו

התאמה זוגית היא נושא חשוב, אבל במקום להתלונן על השוני, כדאי לדעת שזהו מצב שכיח מאוד גם בקרב זוגות בעלי זוגיות בריאה. כבני זוג, אתם רואים את אתגרי החיים מנקודות מבט שונות, ויש לכם גישות שונות להתמודדות עם עליות וירידות. המפתח לשמירה על הנישואים הוא לא לטעות ולחשוב שההבדלים הללו מעידים על חוסר התאמה – כי הם לא.

כשמבינים כיצד ההבדלים משלימים אתכם, מגלים שדווקא העובדה שאתם "הפכים" יכולה להיות המתכון המנצח לנישואים נהדרים. זה שיש לכם דפוסי אישיות שונים לא אומר שאין לכם ערכי ליבה משותפים. להיפך – הניגודים הם אלו שעוזרים לנישואים להיות ארוכי טווח ומלאי עניין.

השלב הרומנטי: כשהכימיקלים מסתירים את המציאות

בתחילת הקשר, אנחנו נמצאים ב"שלב הרומנטי". המוח מוצף בנוירוטרנסמיטורים כמו דופמין, האחראים לתחושת האופוריה והתרוממות הרוח. בשלב זה, אנחנו לא רואים את בן הזוג בבהירות. במקום זאת, אנחנו משליכים עליו את החלומות והצרכים שלנו ומתעלמים מהדברים שאנחנו פחות אוהבים.

בסופו של דבר, ה"שיכרון" הזה מתאדה. המשקפיים הוורודים מוסרים, ומה שנראה פעם כהרפתקה מסתורית הופך למטרד יומיומי. זהו שלב טבעי: ירח הדבש הסתיים, והנישואים האמיתיים מתחילים עכשיו.

הדינמיקה הזוגית: "העושה" מול "הנמצא" (Do-er vs Be-er)

ביחסים רומנטיים יש בדרך כלל חלוקה בין שני טיפוסים מרכזיים:

  1. העושה (The Do-er): אלו האנשים שמרגישים אחראים לניהול החיים. הם דואגים שהכל יבוצע, מארגנים חופשות ומפגשים, ומרגישים אחראים על רמת החיבור והתקשורת בקשר.

  2. הנמצא (The Be-er): אנשים שמשגשגים בחיים פחות מובנים. הם מרגישים מוגבלים בתוך לוחות זמנים צפופים ומעדיפים למצוא רגעים של שקט, רוגע ודממה. הם אלו שמזכירים לנו "לעצור ולהריח את הוורדים".

כולנו סוחבים את שני הדפוסים הללו, אך הבעיה נוצרת כאשר אחד מהם יוצא מאיזון. זה מה שיוצר כעס, התנגדות וטינה.
נקודה למחשבה: אם הייתם נישאים למישהו בדיוק כמוכם, הייתם משתעממים למוות. דמיון מוחלט מביא לקיפאון שהורג את התשוקה לחיים. הלמידה והצמיחה הטובה ביותר מתרחשת דווקא בתוך הקונפליקט מול השונה מאיתנו.

4 דרכים לשיפור ההתאמה בין בני זוג מנוגדים

אם אתם רוצים לדעת איך להציל את הנישואים ולשפר את ההתאמה, נסו לאמץ את הכללים הבאים:

1. קחו צעד אחורה

כשההבדלים מקשים עליכם – עצרו ונשמו. בדקו עם עצמכם, ללא שיפוטיות, מהו החלק שלכם בקושי. קחו הפסקה כדי להחזיר לעצמכם את קור הרוח, כך שתוכלו לענות מתוך מחשבה ולא מתוך סערת רגשות.

2. המשיכו ללמוד את בן הזוג

גם אם אתם נשואים שנים, תמיד יש מה לגלות. המוח שלנו אוהב חידושים. העמיקו את הקשר על ידי גילוי רבדים חדשים באישיות של בן הזוג.

3. היו נוכחים וסקרנים

נסו להתבונן בבן הזוג כאילו הוא "זר מסתורי" שאתם פוגשים לראשונה. החזירו את ההתפעלות והסקרנות שאפיינו את תחילת הקשר. זה מה ששומר על מערכת היחסים רעננה ומחודשת.

4. מצאו הזדמנויות לצמיחה עצמית

במקום להתלונן על מה שבן הזוג לא עושה, עשו מעשה: אם אתם "עושים" (Do-ers) – תרגלו יותר "נוכחות" (Being). אם אתם "נמצאים" (Be-ers) – תרגלו יותר "עשייה" (Doing). מתיחת השרירים הללו מאפשרת לכם להתפתח באופן אישי, ובאופן פרדוקסלי, מפחיתה את ההתנגדות של הצד השני.

לסיכום: השוני הוא המתנה שלכם

הזכירו לעצמכם בכל יום שאתם ובני זוגכם הם לא אותו אדם – וטוב שכך. כל מערכת יחסים היא הזדמנות לצמיחה, ובן הזוג הוא המורה המשמעותי ביותר שלכם. מה שבן הזוג שלכם צריך מכם הוא לעיתים קרובות המפתח לצמיחה האישית שלכם, וגם להיפך. כשאתם מקבלים את השוני, אתם מעניקים זה לזו את המתנה לחיים מלאים ושלמים יותר.

מרגישים שההבדלים ביניכם הפכו למכשול בלתי עביר? רוצים ללמוד איך להפוך את הניגודים לכוח מאחד? אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות – יומיים מרוכזים בשיטת האימאגו, בהם נלמד איך לגשר על פערים אישיותיים ולבנות זוגיות שבה השונה הוא המשלים.

[לחצו כאן לפרטים נוספים ותיאום פגישה]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

זה לא ה"מה" – זה ה"איך" שאנחנו מתקשרים

זה לא ה"מה", זה ה"איך" שאנחנו מתקשרים: סיפור מהקליניקה

סיפור מהקליניקה

תקשורת זוגית

זה לא ה"מה", זה ה"איך" שאנחנו מתקשרים: סיפור מהקליניקה

במפגש שלהם בקליניקה, עלה נושא שמעסיק זוגות רבים. היא הגיעה עם תחושה קשה שהיא אינה נמצאת במקום הראשון אצלו. היא שיתפה בכאב שאינה מרגישה שהוא באמת רוצה להיות איתה או מחפש את קרבתה. מבחינתה, החברים שלו והילדים תפסו תמיד את המקום שהיה אמור להיות שלה.

הוא, מצידו, התפלא ואפילו נפגע מדבריה. "אני הרי מציע שנעשה כל כך הרבה דברים יחד", הוא אמר בייאוש. "הצעתי שנצא להליכות משותפות, שנלך לשבת בבית קפה, או שפשוט נשב בערב ונדבר בלי הפרעות מהילדים. אני באמת לא מבין על מה את מדברת".

1. הבהרת הכאב: למה המילים לא תמיד מספיקות?

"אני פשוט לא מרגישה את זה", היא השיבה לו בכנות. היא הסבירה שאמנם היא שמעה את ההצעות שלו, אך לא באמת האמינה להן. בשלב זה, כאשר קיימנו דיאלוג אימגו מעמיק ביניהם, התמונה החלה להתבהר.

גילינו שהבעיה לא הייתה ב"מה" שהוא אמר או הציע, אלא ב"איך" הוא עשה זאת. התוכן היה נכון, אך הדרך שבה הדברים הוצגו גרמה לה לפרש אותם בצורה אחרת לגמרי. זוהי דוגמה קלאסית לכך ששיפור תקשורת בין בני זוג דורש הרבה מעבר למילים טכניות.

2. הצורך המסתתר מתחת למילים

היא הייתה זקוקה למילים מקרבות שיעטפו את ההצעה. היא הייתה צריכה לשמוע שהוא באמת מתכוון לזה מהלב. הפרשנויות שלה היו שונות: כשהוא הציע הליכה, היא חשבה שהוא רק לא רוצה ללכת לבד. כשהוא הציע בית קפה, היא הניחה שהוא פשוט זקוק להתאווררות כללית, ללא קשר מיוחד אליה.

מה שהיא באמת הייתה צריכה לשמוע זה את ה"למה":

  • "בואי נצא להליכה כי אני רוצה להיות איתך לבד ולדבר".

  • "בואי נצא לבית קפה כי התגעגעתי אלייך ולא ראיתי אותך כל השבוע".

  • "בואי נשב יחד בערב בלי טלוויזיה, פשוט כדי להיות ביחד".

למילים החמות, המזמינות והאוהבות הללו היא כמהה. זהו הבסיס של תקשורת בין בני זוג המבוססת על צרכים רגשיים עמוקים.

3. קטנוניות או כנות? הצרכים שמעצבים אותנו

ייתכן שחלקכם יחשבו שמדובר בקטנוניות, אך זוהי אמת רגשית עמוקה. בתוך תוכנו, כולנו רוצים להרגיש רצויים, אהובים ונחשקים. לכל אדם יש צורך פנימי ייחודי, ולעיתים קרובות הוא נובע מצורך שלא קיבל מענה מספיק בילדות.

במקרה שלה, הצורך היה במילים מחזקות שמהן תרגיש שבעלה באמת רוצה בקרבתה. עלינו לדעת להגיע לאמת שנמצאת בתוכנו, שלפעמים קשה לנו לנסח לבד. במקום רק להתלונן, כדאי ללמוד לבטא את הצרכים והרצונות המדויקים שלנו.

בזכות הרצון האמיתי של בעלה להבין את עולמה, הם הצליחו ליצור גשר של הבנה. הם גילו שהמפתח לשיפור תקשורת בין בני זוג נמצא ביכולת להוסיף את ה"לב" לתוך המילים היומיומיות.

מרגישים שאתם מדברים בשפות שונות?

סיפורים מהסוג הזה מזכירים לנו שזוגיות דורשת למידה של "שפה חדשה" – שפת הלב. אם אתם מרגישים שאתם מנסים לתקשר אך המילים שלכם הולכות לאיבוד בדרך, או שבן הזוג לא באמת מבין למה אתם זקוקים – אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות.

ביומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית, נלמד איך להגיע לצרכים האמיתיים שמסתתרים מתחת לתלונות, ונצטייד בכלים של דיאלוג האימאגו שיאפשרו לכם לדבר ולהישמע באמת.

בואו ללמוד איך להגיד את המילים שיפתחו לכם את הלב. [לחצו כאן לפרטים על המרתון הזוגי שישנה לכם את התקשורת בבית]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

מדוע התגרשתם?

מדוע התגרשתם? הסיבה האמיתית שגרמה לכם לפרק את החבילה

נכון שבתקופה שלפני הפרידה הוא עצבן אותה והיא הפכה לרגזנית. נכון שהיו שם אולי בגידות, או היעדרויות ממושכות מהבית בגלל עבודה, הזנחה אישית או חוסר התייחסות לילדים. אך אלו הם רק הסימפטומים. אם תשאלו את עצמכם מדוע התגרשתם באמת, תגלו שהשורש עמוק הרבה יותר: התקשורת הפתוחה והמכבדת ביניכם פשוט הלכה ונחלשה עד שנעלמה.

גירושים

מדוע התגרשתם

1. כשהתקשורת נסדקת: המעבר מחברות למלחמה

ברגע שבני זוג מפסיקים להביע את עמדתם, רגשותיהם או קשייהם באופן מכבד וללא לעג, הקונפליקטים משתלטים על הבית. ללא שיח פתוח וכנה, המרחב הזוגי הופך לזירת מאבקי כוח ומלחמות לא פתורות. האדישות תופסת את מקום החברות העמוקה, וזו הנקודה שבה מופיעות ההתנהגויות הפוגעניות שציינתי קודם.

בתחילת הדרך, התהליכים הכימיים במוח סנוורו אתכם וגרמו לכם להאמין שמצאתם את בני הזוג המושלמים. האמנתם שהם יספקו את כל צרכיכם וישלימו את כל מה שחסר בכם. אך כשהסם התפוגג, גיליתם שהם אנושיים, בעלי חולשות, והם לא פה כדי "לעבוד" אצל הצרכים שלכם. התגלית הזו עוררה בכם פחד וכעס, ופתאום כל מה שאהבתם אצלם הפך למרגיז.

2. אשליית הריפוי: הציפיות הלא פרופורציונליות מהקשר

פעמים רבות אנו שואלים מדוע התגרשתם ומגלים שחוסר הבנה של מהות הזוגיות הוא התשובה. הציפייה לקבל מבני הזוג את החום והאהבה שהיו חסרים לכם בילדות היא אשליה. בשיטת האימגו אנו קוראים לזה "השלכה": אנו משליכים על בני הזוג את הקשיים שלנו ומאשימים אותם בחוסר ה"חופש" או ה"שקט" שלנו, במקום ללמוד להעניק את הדברים הללו לעצמנו.

הגירושין קרו כי לא ידעתם איך לקחת אחריות על החלקים בכם שזקוקים לעזרה, ובמקום זאת השלכתם את התסכול על הצד השני. אישה שהתגרשה כי בעלה "לא היה שם בשבילה", עשויה לגלות שהצורך שלה בשליטה מוחלטת הוא זה שדחק אותו לפינה. הבנת המנגנונים האלו היא המפתח למניעת טעויות דומות בפרק הבא של חייכם.

3. תיקון הטעות: איך לייצר זוגיות נכונה בפרק ב'?

כדי שהזוגיות הבאה שלכם תהיה אחרת, עליכם לאמץ גישה של כבוד ורגישות לקשיים של בני הזוג. במקום התחשבנות, העניקו חיבה, חום ותמיכה לאורך כל הדרך. התקשורת ביניכם חייבת להיות פתוחה וכנה כדי למנוע פרשנויות מוטעות.

כאשר אתם נותנים מבלי לנהל פנקסים, אתם מייצרים מרחב בטוח. בדרך זו, תצליחו להעניק זה לזו את הצרכים העמוקים מהילדות דרך הקשבה, הבנה ואמפתיה. זוגיות נכונה וטובה מתחילה בבחירה להיות שותפים למסע, ולא רק דמויות בסיפור שמישהו אחר כתב עבורכם.

מרגישים שאתם גוררים את סיבות הגירושין לקשר הנוכחי?

אם אתם שואלים את עצמכם מדוע התגרשתם וחוששים לחזור על אותן טעויות בפרק ב' – אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות.

ביומיים מרוכזים של עבודה פרטנית בשיטת האימאגו, נבין את דפוסי הבחירה שלכם, נלמד איך לייצר תקשורת שבונה אמון במקום להרוס אותו, ונצטייד בכלים שיבטיחו שהזוגיות הנוכחית שלכם תהיה יציבה, מודעת ומאושרת באמת.

בואו ללמוד איך לכתוב סיפור אהבה חדש ומוצלח. [לחצו כאן לפרטים על המרתון הזוגי שיעניק לכם התחלה חדשה ובריאה]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

מילת גנאי ותקשורת מילולית שלילית בזוגיות

מילים שאי אפשר להחזיר: איך מילות גנאי הורסות את הקשר (ומה עושים במקום)?

מילת גנאי היא הרבה יותר מסתם מילה; היא כלי נשק שמטרתו לבזות את האדם שמולנו. בזמן ריב, כשהטמפרטורות עולות והרגשות סוערים, קל מאוד לשלוף מילים קשות שבימים של רגיעה לא היינו מעלים על דעתנו לומר. אבל למילים האלו יש מחיר כבד, ולפעמים בלתי הפיך.

תקשורת זוגית

השפעת מילות הגנאי

את הנאמר אין להשיב: המילים שנשארות באוויר

הבעיה הכי גדולה עם מילות גנאי היא שאי אפשר לחזור בנו. ברגע שמילה קשה נזרקה לחלל החדר, היא שם.
אתם אולי תצטערו על כך דקה אחרי שהוויכוח יסתיים, תרגישו אשמה ותקוו שזה יישכח, אבל הנזק כבר נעשה.
בוויכוח אנחנו נמצאים במצב רגיש וחשוף, ודווקא שם המילים האלו ננעצות הכי עמוק.

החומה שביניכם: למה הצד השני פשוט נאטם?

מילת גנאי לא רק פוגעת, היא חוסמת. ברגע שנאמרת מילה מבזה, הצד שנפגע נאטם מיד.
היכולת להמשיך בוויכוח ענייני, להיות סבלניים או לנסות להגיע לעמק השווה, פשוט נעלמת.
במקום לפתור את הבעיה המקורית, אתם מוצאים את עצמכם בתוך פגיעה חדשה וכואבת יותר. מילות הגנאי לא מקדמות אתכם למטרה, הן רק מרחיקות אתכם מהפתרון.

הצריבה במוח: למה התנצלות היא רק ההתחלה?

חשוב להבין: גם התנצלות כנה לא תמיד מוחקת את הכאב. מילת גנאי נצרבת במוח ומשפיעה על האופן שבו בני הזוג תופסים אחד את השני גם בעתיד. תחושות העלבון והכעס מקודדות בזיכרון, וכדי "לכפר" על מילה רעה אחת, המוח שלנו זקוק להרבה מאוד חוויות מתקנות.

הידעת? מחקרים מראים כי במערכת יחסים בריאה, אנחנו זקוקים ל-5 אינטראקציות חיוביות על כל הערה שלילית אחת, רק כדי לאזן את המאזן הרגשי. כשמדובר במילות גנאי, המאמץ הנדרש כדי לשקם את האמון הוא כפול ומכופל.

הסדקים שהופכים לתהום

מילות גנאי יוצרות סדקים עדינים בקשר. בהתחלה הם אולי נראים קטנים, אבל עם הזמן, כשהתקשורת השלילית הופכת להרגל, הסדקים האלו גדלים והופכים לפער של ממש.
גם אם אתם לא מרגישים את זה מיד, השפה המבזה גורמת להתרחקות רגשית הדרגתית. לא נעים לחיות לצד תקשורת שפוגעת בנו, ובסופו של דבר, זה עלול להוביל לפירוק החיבור העמוק ביניכם.

הימנעות מתקשורת שלילית

אז איך עוצרים את זה בזמן?

הימנעות מתקשורת שלילית היא לא רק עניין של נימוס – היא עניין של בחירה באחריות על הקשר שלכם.
הנה כמה דרכים שיעזרו לכם לעצור רגע לפני שהמילה הלא נכונה בורחת:

1. האחריות היא בידיים שלכם

זה נשמע פשוט, אבל זה דורש אימון: פשוט לעצור. ברגע שאתם מרגישים שהמילה השלילית כבר עומדת על קצה הלשון, קחו נשימה ועצרו אותה.
האחריות על מה שיוצא לכם מהפה היא שלכם בלבד, גם כשהצד השני "מפעיל" אתכם.

2. מבחן "האדם האהוב"

כשאתם בשיא הכעס, נסו רגע לדמיין שמולכם לא עומד בן הזוג שמעצבן אתכם כרגע, אלא סבתא האהובה שלכם או דודה יקרה ללבכם.
האם הייתם מעזים להשתמש במילות גנאי כלפיהן? האם הייתם מזלזלים בהן ככה? ברור שלא.
זכרו שבני הזוג שלכם הם האנשים שאתם צריכים לכבד ולהוקיר יותר מכל אדם אחר. אם אתם מסוגלים לשלוט בעצמכם מול אחרים, אתם בהחלט יכולים לעשות זאת גם מול האדם הכי קרוב אליכם.

3. לחזור לברית המשותפת

זכרו שמולכם עומד האדם שאיתו בחרתם לקשור את גורלכם, האדם שאיתו אתם בונים בית ומגדלים משפחה. תנהגו בו בכבוד בדיוק כפי שהייתם רוצים שהוא ינהג בכם.
התקשורת שלכם היא לא רק מילים, היא האקלים שבו הרגשות שלכם צומחים. כשקר בחוץ, קשה ללב להיפתח.

הכלל שמשנה הכל: להימנע מלהזיק

חשוב לזכור: הימנעות מלהזיק חשובה הרבה יותר מהיכולת לתקן.
הרבה יותר קל לא לשבור כלי מאשר לנסות להדביק אותו אחרי שהתנפץ. קחו אחריות על הזוגיות שלכם כבר עכשיו.
אל תחכו שהצד השני ישתנה, היו אתם אלו שעושים את הצעד הראשון לכיוון של שיח מכבד.

מרגישים שהכעס משתלט עליכם וקשה לכם למצוא את המילים הנכונות? זה לא חייב להיות ככה. בזוגיות, לפעמים צריך "מפת דרכים" חדשה כדי לדעת איך לנווט ברגעים הסוערים בלי להשאיר צלקות. אני כאן כדי לעזור לכם לבנות תקשורת שתקרב אתכם, במקום להרחיק.

לחצו כאן לתיאום פגישה אישית, ובואו נלמד יחד איך לשמור על הבית שלכם מקום אוהב ומכבד

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן