חייבים להחיות את האהבה הישנה

להחיות את האהבה הישנה: בניית הקשר לא נגמרת אף פעם

בניית הקשר הזוגי שלכם החלה מזמן, אך מדובר בתהליך מתמשך שיש לתחזק מדי יום במקום לתת לו לשקוע בתוך השגרה. לעיתים אנו שוכחים שהפעולות הקטנות הן אלו שיוצרות את החיבור הגדול. כדי להחיות את האהבה הישנה, עלינו לחזור לאותם רגעים שבהם השקענו באמת זה בזו.

להחיות את האהבה

1. הכוח שבמחוות הרומנטיות הקטנות

זוכרים את הימים שבהם נהגת לפתוח לה את דלת המכונית או להפתיע אותה ללא סיבה? זוכרות את הפעמים שבהן השקעתן בלבוש לכבודו, או הענקתן לו עיסוי מפנק אחרי יום עבודה ארוך? המחוות הללו, שנראות אולי קטנות, הן בדיוק הדרך להחיות את האהבה הישנה. התפעלות הדדית והשקעה מכוונת יוצרות את הדבק שמחזיק אתכם יחד.

2. בניית הקשר מול הזנחתו: לאן נעלמו החיבוקים?

המחוות הקטנות והאישיות הן אלו שבנו את הקשר שלכם בתחילת הדרך. הן יצרו ציפיות חיוביות וגרמו לכם להרגיש רצויים ואהובים. עם הזמן, המרוץ היומיומי גרם לנו לשכוח אותן. שכחנו להתייחס לקשיים האישיים של בן הזוג, הפסקנו להשתמש במילות חיבה, וצמצמנו את החיבוקים והנשיקות.

כאשר אנו מוותרים על השיחות הנעימות והבילויים המשותפים, אין זה פלא שתחושת הריחוק משתלטת. כדי להחיות את האהבה הישנה, עלינו להכיר בכך שהזנחה היא בחירה, ובאותה מידה אנו יכולים לבחור להשקיע מחדש.

3. פשוט להתחיל: איך להחיות את האהבה הישנה כבר היום?

אין צורך להמתין למשבר עמוק כדי להתחיל לתקן את הקשר. הפעולה הפשוטה והיעילה ביותר היא לחזור ולעשות את מה שבני הזוג שלכם אהבו שעשיתם עבורם בעבר. התחילו לפרגן, להחמיא ולהעריך את המאמצים של הצד השני.

אם תתמידו בכך חודש אחד בלבד, תגלו שההתייחסות אליכם משתנה לטובה באופן אוטומטי. הכלל בטבע פשוט: מה שאנו נותנים – חוזר אלינו. אל תאשימו את המצב ההישרדותי או את העומס היומיומי; האשמות רק מקבעות את המרחק. הדרך היחידה להחיות את האהבה הישנה היא פשוט להתחיל, והזמן הטוב ביותר הוא עכשיו.

מרגישים שהאהבה שלכם זקוקה ליותר מ"עזרה ראשונה"?

אם המחוות הקטנות כבר לא מספיקות ואתם חשים שהתהום עמוקה מדי, אל תתנו לקשר לשקוע. אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות.

ביומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית, נחשוף את שורשי הקונפליקטים, נלמד איך לפרק משקעי עבר ונבנה יחד תשתית יציבה שתאפשר לכם להחיות את האהבה הישנה ולהפוך אותה לקשר חזק, מודע ומרגש יותר מאי פעם.

האהבה שלכם מחכה שתעירו אותה. בואו נתחיל. [לחצו כאן לפרטים על המרתון הזוגי שיחזיר לכם את הניצוץ]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

האם אתם מוכנים לפרק ב'

האם אתם באמת מוכנים לפרק ב'? בין הדרגתיות למפץ הגדול

מוכנות לפרק ב

זוגיות פרק ב'

בפרק א', הכל (לרוב) קורה בהדרגה. אתם מכירים, בוחנים מגורים משותפים, לומדים את הערכים אחד של השנייה, ורק כשאתם מרגישים מוכנים – מתחתנים. המשפחה מתרחבת לאט, צעד אחר צעד, עם זמן להתכונן לכל שינוי. יש לכם את הפריבילגיה לבדוק התאמה בלי שאף אחד ייפגע.

בפרק ב', לעומת זאת, הכל מגיע ב"בום" אחד גדול.

המורכבות של פרק ב': אין מקום לספונטניות

פרק ב' הוא לא רק זוגיות חדשה; הוא חבילה שלמה שמגיעה עם ילדים, אקסים והרגלים מעוצבים מראש. כאן, אין תמיד את הפריבילגיה של זמן:

  • לו"ז צפוף: המפגשים מוגבלים לימים שהילדים לא נמצאים, או לזמנים קצובים שצריך לתמרן ביניהם.

  • חוסר ספונטניות: הכל צריך להיות מחושב. אי אפשר פשוט "לקפוץ" אחד לשנייה בלי לתאם עם עוד מערך שלם של אנשים.

  • חששות ופחדים: הפחד שהילדים ייפגעו (שוב) או שאתם תיפגעו (שוב) מרחף מעל כל צעד.

כפי שכתבתי במאמר על התחלה חדשה בפרק ב', הפחד הזה הוא טבעי, אבל הוא גם דורש מאיתנו רמת מודעות גבוהה הרבה יותר מזו שהייתה לנו בסיבוב הראשון.

פרק ב' זה לא משחק – זו אחריות כפולה

זוגיות בפרק ב' דורשת הסתגלות לילדים של אדם אחר, להורות אחרת ולערכים שלפעמים מתנגשים עם שלכם. צריך לגשר על פערי גיל בין הילדים, על הרגלי שינה, אוכל וחינוך.

למעשה, פרק ב' דורש אחריות גדולה יותר מפרק א'. הרגשות שמונחים על הכף הם לא רק שלכם, אלא גם של הילדים שלכם, שנושאים איתם את משקעי העבר. לפי תיאוריית המערכות המשפחתיות, כל שינוי בזוגיות שלכם משפיע מיידית על כל הילדים במערכת.

אז האם אפשר להיות מאושרים בפרק ב'?

בוודאי. למרות המורכבות (ואולי בגללה), זוגיות פרק ב' יכולה להיות טובה ועמוקה יותר מפרק א'. היא ההזדמנות שלכם ללמוד על עצמכם, על הגדולה שלכם ועל היכולת שלכם לגשר על פערים.

כשניגשים לזה בצורה נכונה, מתוך לקיחת אחריות על הדפוסים המעכבים שלנו, העולם נראה טוב מאוד. המטרה היא הרי לחיות טוב יותר, להיות מאושרים יותר – וזה בהחלט אפשרי. זה דורש עבודה, אבל השכר הוא קשר בוגר, יציב ומספק.

רוצים לוודא שאתם בונים את פרק ב' על קרקע יציבה?

פרק ב' מביא איתו אתגרים שפרק א' מעולם לא הכיר. אם אתם מרגישים שהמורכבות מתחילה להכביד, או שאתם רוצים להכין את עצמכם ואת המשפחה לחיים המשותפים בצורה הטובה ביותר – אתם לא חייבים לנחש את הדרך.

במפגשים פרטניים או זוגיים בקליניקה, נמפה יחד את המורכבויות שלכם, נלמד איך לגשר על פערי החינוך והערכים, ונבנה זוגיות שתהיה העוגן שלכם ושל הילדים.

הצעד הראשון לפרק ב' מוצלח מתחיל בשיחה קצרה.

מחכה לכם בווטסאפ לתיאום מפגש (אישי או זוגי) – לחצו כאן >>

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איזה ילד אשם בפרק ב', שלי או שלך?

הילדים בפרק ב': האם יש ילד "אשם"?

כשמתעורר קונפליקט סביב הילדים בפרק ב', האצבע המאשימה נשלפת מהר מאוד. בשיטת האימגו, אנו מבינים שהילד הוא לעולם לא ה"בעיה", אלא ה"טריגר" שמעלה אל פני השטח פערים בערכים ובתפיסות העולם שלכם. האתגר האמיתי הוא להפריד בין ההתנהגות של הילד לבין הדינמיקה הזוגית, כדי למנוע מצב שבו הילד הופך לשק חבטות רגשי של המבוגרים.

מאשימים ילד בפרק ב

הילדים בפרק ב'

בוויכוחים סוערים בתוך זוגיות של פרק ב', עולה לא פעם השאלה: את מי אנחנו מאשימים? האם הביקורת מופנית כלפי הילד "שלהם" או אולי כלפי הילד "שלנו"? המציאות מראה שבפרק ב' קיימת לא מעט ביקורת הדדית על דרכי החינוך והתנהלות הילדים. אי ההסכמות הללו הן נורמליות לחלוטין, שכן כל צד מגיע עם הרגלים שונים ותפיסות עולם אחרות.

חשוב להבין שאי הסכמה על התנהגות הילד אינה מעידה על חוסר אהבה או זלזול. גם אם אלו היו הילדים הביולוגיים המשותפים שלכם, סביר להניח שהייתם מתווכחים על דרך הפעולה הנכונה מולם.

דרכי התמודדות: אל תקחו את זה אישית

כאשר עולה ויכוח "בגלל" הילדים בפרק ב', המשימה הראשונה היא לא לקחת את הדברים לפסים אישיים. הימנעו מהטחות כמו "אתה לא אוהב אותם" או "אם זה היה הילד שלך היית מגיבה אחרת". אמירות כאלו חוסמות את היכולת לפתור את הבעיה העניינית.

עליכם לזכור שדרך הפעולה מול הילדים היא המקור לקושי, ולא הילד עצמו. הילדים בפרק ב' פשוט חיים ומתנהלים בדרך שלמדו בעבר. השיח הזוגי צריך להתמקד בערכים המקובלים בבית ובכללים החדשים, ולא באופי של הילד.

איך להדריך מחדש וליישר קו משפחתי

כדי להפחית את החיכוכים, שבו יחד וחשבו על דרך התנהלות המוסכמת על שניכם. לאחר שתגבשו כללים וחוקים חדשים, קראו לילדים לשיחה משותפת. זהו המקום שלכם לאגד את המשפחה וללמד אותם את ה"שפה" של הבית החדש.

  • שתפו את הילדים: ספרו להם מהם הכללים החדשים.

  • הקשיבו להם: בדקו האם יש להם הצעות לשיפור.

  • סייעו להם בשינוי: עזרו להם להסתגל להרגלים החדשים בדרכי נועם.

למידע נוסף על הורות משולבת, ניתן לעיין בערך על משפחה מורכבת בוויקיפדיה.

פתרו את הקונפליקט ביניכם, לא על גב הילד

אם חילוקי הדעות הם ביניכם, פתרו אותם בחדרי חדרים. אל תעמיסו על גבם של הילדים בפרק ב' משקולות נוספות; הם כבר סוחבים מספיק מטען רגשי. הילד הוא לעיתים קרובות רק הסימפטום לפערים בתקשורת שלכם.

יישרו את ההדורים ביניכם קודם, ורק אז הציגו חזית מאוחדת מול הילדים. זכרו שהאחריות היא של שניכם:

  1. דברו עניינית על ההתנהגות שמפריעה לכם ללא הטחת אשמה בילד.

  2. אל תתגוננו מול תלונות של בני הזוג, הבינו שמדובר בנושא שצריך להיפתר בתקשורת נכונה.

למידע על חיזוק הקשר הזוגי בשיטת האימאגו, בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימאגו.

מרגישים שהילדים הופכים למוקד המריבות שלכם?

ויכוחים על הילדים בפרק ב' יכולים לשחוק את הזוגיות היפה שבניתם. אל תתנו לפערי החינוך להפריד ביניכם.

אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים שבהם נלמד איך לבנות "חזית הורית" חזקה ומכבדת. במרתון נרכוש כלים לניהול קונפליקטים סביב הילדים, נתאם ציפיות חינוכיות ונלמד איך לייצר בית הרמוני שבו כולם מרגישים שייכים ובטוחים.

בואו להחזיר את השקט והאהבה הביתה. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיעניק לכם כלים לניהול המשפחה המורכבת]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

מי אני מאחורי המסיכה

מהי אהבה אמיתית? היכולת להוריד את המסיכות מול בני הזוג

הילדים שלנו מתחפשים אולי פעם בשנה, אך רבים מאיתנו עוטים מסיכות לאורך כל השנה – מול העולם החיצון וגם בתוך הבית. השאלה המתבקשת היא מי אנחנו באמת מאחורי המסיכה?

מהי אהבה אמיתית

המסיכות בחיינו

מה המסיכה הזו משרתת אצלנו, והאם היא בונה או שמא הורסת את הסיכוי שלנו להגיע למקום של מהי אהבה אמיתית. לפניכם שלוש "תחפושות" נפוצות שאנו פוגשים בקליניקה:

1. מסיכת ה"סופרוומן": האשליה של השליטה

מסיכה זו שייכת לאותה אישה שלוקחת על עצמה את כל ניהול הבית והילדים. לכאורה, היא עושה זאת למען המשפחה, אך בפועל היא עוטה מסיכה שמונעת ממנה לשתף את בעלה בקשייה הפנימיים. במצב כזה, קשה מאוד להשיג מהי אהבה אמיתית. בבוא היום, כל התסכול והאכזבה שהיא אגרה יתפרצו על בן הזוג ללא התבוננות פנימית. היא תחשוב שהוא האשם, מבלי לראות שהיא בחרה בתפקיד תובעני מדי, אולי מתוך צורך לרצות או לשלוט.

2. מסיכת ה"אסיר": הפחד לבטא את הלב

תחפושת זו מאפיינת את הגבר שחושש לעמוד על שלו פן ירחיק מעליו אנשים. זיכרונות מהילדות שבהם לעגו לדבריו גורמים לו להיזהר בכל מילה גם היום. הוא מסכים לכל דעותיה של אשתו וצרכיה רק כי הוא פוחד לבטא את אשר על ליבו. כלפי חוץ היחסים נראים מצוינים כי בני הזוג "מסכימים" על הכל, אך בפנים הוא מרגיש כלוא. ללא פתיחות וכנות, הקשר ביניהם לעולם לא יממש את הפוטנציאל של מהי אהבה אמיתית.

3. מסיכת "היפה והחיה": חצי הארס המוחבאים

ישנה אותה אישה חייכנית שמתנהגת תמיד "לפי הספר", אך ברגע של קושי מול בעלה, היא משליחה עליו מילות ארס בוטות. היא מחביאה בתוכה יכולת לתקשורת טובה וכנות, אך פשוט לא למדה מעולם איך לבטא אותן בצורה בריאה. במקום להסביר את עצמה, היא שולחת חצים כואבים כדי להשיג את תשומת ליבו של בעלה. המסיכה הזו מסתירה את הכאב שלה ומונעת מהם לצמוח יחד.

אז מהי אהבה אמיתית באמת?

כולנו נוטים לעטות מסיכות או לאמץ תכונות שהיינו רוצים שיהיו לנו. אנו מנסים לפעול לפי ערכים מסוימים, אך לעיתים קרובות אנו קורסים תחת הנטל ומתפוצצים בזמן הלא מתאים. המסיכות הללו מקשות על ההתנהלות מול בני הזוג, והשדים שהסתרנו כל השנה נוטים לצאת דווקא בתקופות של לחץ, כמו בחגים.

כדי לקיים מהי אהבה אמיתית, עלינו להיות אמיצים מספיק כדי להסיר את המסיכות הללו, לפחות מול בני זוגנו. הסרת המסיכה מאפשרת לנו להפסיק להעמיד פנים ולהתחיל לחיות בהקלה ובאושר.

אז מהי אהבה אמיתית? זוהי היכולת של בני הזוג לקבל את עצמם ואת הצד השני יחד עם הקשיים והחולשות, ולבחור בכל יום מחדש ללמוד, להשתפר ולצמוח ביחד מתוך כנות מוחלטת.

מרגישים שהמסיכה כבדה לכם מדי?

אם המסיכות שאתם עוטים יצרו מרחק ביניכם לבין בני הזוג, ואתם רוצים ללמוד איך להוריד אותן בביטחון ולחזור לדבר מהלב – אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות.

ביומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית, נלמד איך לזהות את ה"תחפושות" שמעכבות אתכם, איך ליצור תקשורת כנה ללא פחד ואיך לבנות יחד את מה שנקרא באמת אהבה אמיתית.

בואו להכיר את האדם שמאחורי המסיכה. [לחצו כאן לפרטים על המרתון הזוגי שיפתח לכם את הלב]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

להיכן נעלם השלב הרומנטי?

להיכן נעלם השלב הרומנטי? המסע מהתאהבות לאהבה מודעת

זה קורה כמעט לכולנו. הקשר הזוגי מתחיל לקול צלצול פעמונים, והחיים נראים טובים מאין כמוהם. באותם ימים, השמיים נצבעים בוורוד וכל האנשים סביבנו נראים פתאום סבלניים וחביבים יותר. אנו חווים פרץ אנרגיה אדיר שגורם לנו לבשל, לצבוע את הבית או לבצע משימות שדחינו זמן רב. באותם רגעים, אנו משוכנעים שמצאנו את בני הזוג המתאימים לנו ביותר בעולם.

השלב הרומנטי

1. שיכרון החושים של ההתאהבות

בתקופה הזו, אנו פשוט מאוהבים מעל הראש. בן הזוג נראה לנו מושלם לחלוטין, ללא רבב. התחושה הנפלאה הזו נובעת מכך שהצד השני גורם לנו להרגיש נהדר עם עצמנו. אנו מנהלים שיחות עומק מרגשות, צוחקים ללא הפסקה ונוסעים במכונית עם חיוך רחב שאי אפשר להוריד מהפנים. זהו הלב של השלב הרומנטי, והוא מרגיש כמו חלום שהתגשם.

2. המדע שמאחורי הקסם: למה הסם מתפוגג?

תעשו היכרות עם המנגנון שמפעיל את התקופה הרומנטית ביחסים. היא מגיעה בעסקת חבילה עם פרפרים בבטן, סומק בלחיים וחלומות גדולים. אך פתאום, ללא הכנה מוקדמת, משהו משתנה. התהליכים הכימיים וההורמונליים שערפלו את הנוירונים במוח שלנו וגרמו לשימור השלב הרומנטי, פשוט פוסקים מלהשפיע.

הסם הטבעי שהשתלט על המוח מתחיל להתפוגג. הזמן עובר מהר כשנהנים, ולאחר תקופה מסוימת של "ביחד", אנו מתעוררים למציאות חדשה. לראשונה, אנו רואים את האדם שבו התאהבנו מזווית קצת שונה ובעיניים פיכחות יותר.

3. המעבר לאהבה מודעת: כשהמושלם הופך לאנושי

כאשר הערפל מתפזר, אנו מגלים שבן הזוג אינו מושלם כפי שחשבנו. פתאום צצות תלונות הדדיות, ולא כל תכונה אצל הצד השני מוצאת חן בעינינו. בנקודה זו מסתיימת תקופת ההתאהבות הספונטנית ומתחיל שלב האהבה המודעת. זהו השלב שבו איכות הזוגיות תלויה במה שנבחר להזין אותה.

האהבה המודעת גדלה ומתפתחת עם השנים דרך למידה הדדית. צמיחה אמיתית מתרחשת דווקא מתוך התגברות על קונפליקטים ובניית שותפות אמיצה. ככל שנגדיל את המינון של סבלנות, כבוד, אמפתיה ותקשורת נכונה, כך הקשר יהפוך לעמוק ויציב יותר. דרך החיים המשותפים אנו לומדים על עצמנו, משפרים חולשות וזוכים להכיר את חברי הנפש האמיתיים שלנו.

מרגישים שהקסם נעלם ואתם זקוקים לכיוון חדש?

אם השלב הרומנטי הסתיים ואתם מוצאים את עצמכם מתמודדים עם מציאות זוגית מאתגרת ומלאת חיכוכים – אל תיבהלו. זהו בדיוק הזמן לעבור לאהבה מודעת. אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות.

ביומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית, נלמד איך לצמוח מתוך המעבר הזה, איך לנהל קונפליקטים בצורה בונה ואיך להפוך את הקשר שלכם לחברות נפש עמוקה ששורדת הרבה אחרי שהפרפרים נרגעים.

בואו לבנות את הקומה הבאה של האהבה שלכם. [לחצו כאן לפרטים על המרתון הזוגי שיעניק לכם כלים לאהבה מודעת]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן