דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה

דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה: איך לייצר חיבור עמוק ב-30 דקות?

מתי לאחרונה ישבתם יחד, הסתכלתם זה לזו בעיניים וקיימתם שיחה שבה באמת הרגשתם ששומעים אתכם? לקראת השנה החדשה, כשמחפשים דרך לייצר חיבור עמוק בבית, כדאי להכיר את שיטת האימגו. כמי שמלווה זוגות בתהליכי ייעוץ זוגי בשרון, אני רואה איך הטכניקה הפשוטה הזו מצליחה להמיס חומות שנבנו במשך שנים.

דיאלוג זוגי

דיאלוג זוגי מרגש ואינטימי בשיטת האימגו לשנה החדשה

מתחילים ב"ניקוי המרחב": הכנות לדיאלוג

לפני שצוללים, חשוב לייצר את התנאים להצלחה. פתחו בקבוק יין, הניחו את הניידים בצד (כן, על שקט ובחדר אחר), וודאו שהילדים ישנים.

הישיבה: שבו אחד מול השנייה (לא זה לצד זה). המבט בעיניים הוא קריטי – הוא מייצר חיבור נוירוביולוגי מיידי. אם זה מרגיש קצת מביך בהתחלה וגורר צחקוקים, זה בסדר גמור. המוח שלכם פשוט מתרגל לאינטימיות מחודשת.

טיפול זוגי בשרון ושיטת אימגו: חוקי המשחק של השולח והמיכל

בדיאלוג אימגו יש תפקידים ברורים, אותם אנו מתרגלים לעומק בכל ייעוץ זוגי מומלץ ומקצועי: 

  1. השולח: זה שמספר את שעל ליבו. הוא עובר את ה"גשר" אל ארצו של האחר ומציג את עולמו בסקרנות ובכנות.

  2. המיכל: בן הזוג שמקשיב. תפקידו להכיל את הדברים ללא התפרצות, תגובה או ביקורת. המיכל פנוי רק להקשבה.

הסוד הוא בשיקוף

לאחר כל משפט של השולח, המיכל חוזר על הדברים: "שמעתי שאת אומרת ש…". זה מוודא שהמסר עבר בדיוק כפי שהתכוונתם, וגורם לשולח להרגיש בטוח ומובן.

דיאלוג זוגי

יוצאים לדרך: הדיאלוג שלכם לשנה החדשה

לפניכם משפטי הובלה, זאת אומרת, משפטים שהשולח חוזר עליהם וממשיך אותם מעולמו לבן/בת הזוג. 
עשו זאת לאט וברור, כך שבני הזוג יוכלו להכיל את דבריכם.

שולח: מה שאני מעריך בך שתרמת לקשר שלנו בשנה החולפת ושעזר לי להרגיש אהוב/ה ובטוח/ה זה…. (וממשיך/ה את המשפט)
מיכל: משקף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: איך שראיתי אותך צומח/ת בשנה שחלפה זה… 
מיכל: משקף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: מה שאני חושב שתרמתי לקשר שלנו במהלך השנה זה….
מיכל: משקף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: איך שראיתי את עצמי צומח/ת בשנה שחלפה זה…
מיכל: משקף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: מה שנתן לי לחוש ביטחון איתך זה…
מיכל: שיקוף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: מבחינת חלקי בקשר, התנהגות שהייתי רוצה להיפרד ממנה ולהשאיר מאחור היא…
מיכל: שיקוף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: מה שיעזור לי להרגיש אהוב/ה ובטוח/ה בשנה הבאה זה…
מיכל: שיקוף

שולח: הזיכרונות המרגשים שיש לי ממך מהשנה שחלפה הם….
מיכל: שיקוף

שולח: תמונות חדשות שארצה להכניס לאלבום שלנו לשנה הקרובה… 
מיכל: שיקוף

שולח: איך שאני רוצה לראות את היחסים שלנו צומחים ומתפתחים בשנה הבאה…
מיכל: שיקוף

שולח: מה שאני מאחל לשנינו לשנה החדשה…
מיכל: שיקוף

סיום מרגש: בסוף הסבב, המיכל מוסיף: "מה שנגע בי ממה ששמעתי ממך עכשיו זה… והסיבה שזה נגע בי היא…".

לאחר מכן מודים על השיתוף ומחליפים תפקידים.

למה כדאי לנסות את זה בבית (או בעזרת איש מקצוע)?

בתמונה כאן למעלה אתם רואים את רן ואותי. אנחנו זוג בפרק ב', שונים מאוד בהוויה שלנו, אבל בזכות הדיאלוג הזה אנחנו מצליחים לצמוח מהפערים במקום ליפול בהם.

כשאני מעבירה תהליכי טיפול זוגי בשרון, אני מלמדת זוגות שדיאלוג האימגו הוא לא רק כלי לפתרון משברים, אלא דרך חיים. הוא מאפשר לנו להפסיק להניח הנחות לגבי בן הזוג ולהתחיל לגלות אותו מחדש.

אם אתם מרגישים שהשנה האחרונה השאירה ביניכם משקעים, או שפשוט בא לכם להתחיל את השנה החדשה עם דף נקי וקרוב יותר – אני מזמינה אתכם לתהליך של ייעוץ זוגי בשרון. יחד נלמד איך לבנות את הגשר הזה שביניכם, כדי שתוכלו לצעוד עליו בביטחון ובאהבה.

שתהיה שנה של חיבור וצמיחה זוגית!

בסדנה "ריסטרט זוגי" יש לכם הזדמנות ללמוד לתקשר באופן מכבד, למצוא פתרונות לקונפליקטים הזוגיים שחוזרים על עצמם וכמובן להחזיר את הניצוץ לעיניים. 

תנו לעצמכם מתנה ענקית לזוגיות ולשנה החדשה – בואו ל'ריסטרט זוגי'. 

לפרטים על הסדנה הקרובה לחצו כאן

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

זוגיות תחת אש: 10 דרכים לצלוח את המלחמה ולצאת מחוזקים

זוגיות תחת אש: 10 דרכים לצלוח את המלחמה ולצאת מחוזקים

ימי מלחמה הם ימים של חוסר ודאות קיצוני. הפחד, החדשות הבלתי פוסקות, המילואים, הילדים שנמצאים בבית והדאגה הקיומית – כל אלו יוצרים סיר לחץ שבו הכל עף למעלה. אין איפה להסתתר. הקשיים, המריבות והעניינים הלא פתורים מקבלים "זכוכית מגדלת", ולפעמים נראה שהזוגיות היא המקום הראשון שסופג את האש.

זוגיות במלחמה

זוגיות במלחמה

למרות הקושי הממשי, אני מאמינה שהתקופה הזו מהווה הזדמנות לשדרוג עמוק של הביחד שלכם. אתם האחראים הבלעדיים על איכות הקשר – קחו את המושכות בשתי ידיים ובצעו שינוי אמיתי.

1. הערכה זוגית: ה"כיפת ברזל" של הקשר

מחקרים מוכיחים כי הבעת הערכה יומיומית בונה חסינות רגשית ומגבירה את תחושת הביטחון.

  • התרגיל: שבו זה מול זו בכל ערב ושתפו בהערכה אחת לפחות. אמרו בבהירות: "אני מעריך אותך על… והסיבה היא… וכשאת פועלת כך אני מרגיש…".

  • הדגש: קבלו את המחמאה ללא התנגדות או הקטנה. פשוט תגידו תודה ותנו למילים הטובות לחלחל פנימה.

2. המרחב האישי: מותר (ורצוי) להתרחק כדי להתקרב

מיתוס נפוץ גורס כי זוגיות טובה מחייבת היצמדות מוחלטת בשעות חירום. המציאות הפוכה; כל אדם זקוק ל"אי" של שקט כדי לטעון מצברים רגשיים. העניקו זה לזו שעה לקריאת ספר, אמבטיה ארוכה או מנוחה בחדר סגור. כיבוד המרחב הפרטי מונע פיצוצים מיותרים ומאפשר לכם לחזור למרחב המשותף עם סבלנות מחודשת.

3. 100% אחריות על האווירה בבית

ש"י עגנון כתב פעם: "אין אתה יכול לשנות את האוויר בחוץ, אבל אתה יכול לשנות את האוויר בבית". המלחמה בחוץ גדולה עלינו, אך השליטה על האווירה בסלון נמצאת אך ורק בידיים שלכם. ככל שתפעלו כצוות מאוחד ותחלקו את הנטל, כך הילדים יחושו רגועים ובטוחים יותר בתוך הכאוס.

4. תיאום ציפיות: להפסיק לנחש, להתחיל לבקש

בזמנים מאתגרים, אל תצפו מבני הזוג להיות קוראי מחשבות מקצועיים. שאלו את עצמכם למה אתם זקוקים באמת: חיבוק חזק, הקשבה ללא עצות או חלוקת תפקידים חדשה במטלות הבית. הבעת הצרכים בבהירות מחליפה את הנחת ההנחות השגויות שהורסת כל חלקה טובה.

5. החייאת החיבור: לראות את הטוב מעבר למדים ולמתח

המוח שלנו נוטה לסרוק איומים ופגמים באופן אוטומטי, במיוחד תחת אש.

  • המשימה: כתבו רשימה של 10 תכונות ומעשים שאתם אוהבים בבן הזוג. התמקדו בכישורים וביכולות שגרמו לכם להתאהב בהם מלכתחילה. שמרו את הרשימה הזו קרוב אליכם והוסיפו לה שורה חדשה בכל בוקר.

6. שיח אינטימי על פחדים

הקרבה הכפויה עלולה להוליד מתחים חדשים או להעיר מריבות ישנות מהעבר. שבו לשיחה רגועה והציפו את החששות שלכם בגלוי: "הדבר ממנו אני חוששת הוא…", "הסיבה לכך היא…". תשומת לב רכה ומכילה לפחדים של האחר הופכת את המשא הכבד לנסבל הרבה יותר עבור שניכם.

7. נוכחות זוגית מול הילדים

הילדים כמהים לראות את שני ההורים משחקים, צוחקים ומתמודדים יחד עם המצב. כשהם צופים בדינמיקה חיובית ובשיתוף פעולה ביניכם, הביטחון שלהם בעולם גדל פלאים. אל תשכחו לפנות זמן זוגי נטו לאחר שהילדים נרדמו – סרט, שיחה או פשוט שקט משותף ללא מסכים דולקים.

8. חקירת העולם הפנימי: כשנגמר על מה לדבר

נמאס לכם לדסקס את הכותרות המדממות? השתמשו בזמן הזה כדי להכיר מחדש את השותף שלכם לחיים. שאלו שאלות של קירבה: "מה היה המשחק האהוב עליך בילדות?", "איזה חלום עוד לא הגשמת?". הסקרנות הכנה מהווה את הכלי הטוב ביותר להפגת השעמום והשחיקה בקשר.

9. לנשום לפני שמגיבים: עצירת ה"אוטומט"

במלחמה אנחנו דרוכים ועצבניים, מה שמוביל להתפרצויות מילוליות מיותרות. זכרו את הכלל של ד"ר הארייט לרנר: אל תכו בברזל בעודו חם. אם אתם מרגישים שהכעס עולה לגרון, לכו לחדר אחר וקחו 7 נשימות עמוקות. בחרו את המלחמות שלכם בחוכמה; התקופה הזו זמנית, וחבל להשאיר צלקות קבועות על הלב.

10. מחוות קטנות: האור בתוך החושך

המצב הביטחוני הקשה אינו מצדיק את הפסקת החיזור. שלחו הודעת טקסט אוהבת באמצע היום, הכינו את הקפה האהוב על בן הזוג או הזמינו אותו לריקוד סלואו קצר בסלון. הפעולות הקטנות הללו מחזקות את החיבור ומכניסות אור וחיים לתוך החושך ששורר בחוץ.

זכרו: זוג שנמצא בצמיחה ובלמידה הדדית, יתקשה למצוא זמן למריבות חסרות תכלית. בתוך הכאב הלאומי, הבית שלכם יכול וצריך להיות המקלט הבטוח ביותר.

סקרנים ללמוד איך לייצר תקשורת מקרבת גם בשעת חירום? במרתון הזוגי הפרטני שלי, נלמד איך להפוך את הקונפליקטים לכלי לצמיחה, ואיך לבנות ברית זוגית בלתי ניתנת לשבירה. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיעניק לכם שלווה וביטחון]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב "

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

7 סיבות שהגיע הזמן ללכת לטיפול זוגי

אל תחכו שהקשר יתפרק: 7 נורות אזהרה וסיבות ללכת לטיפול זוגי

זוגות רבים בכל העולם נעזרים במטפלים ויועצים כדי לתמוך במערכת היחסים שלהם. למה הם עושים את זה? כי לפעמים, האהבה לבדה לא מספיקה כדי לגשר על פערים שנבנו עם השנים.

טיפול זוגי

אז מהן הסיבות העיקריות שזוגות מחליטים להגיע לטיפול?

אני פוגשת זוגות רבים שמשתהים לפני הפנייה לטיפול. הם חוששים שהמטפלת "תתפוס צד", או שהם פשוט לא רוצים שמישהו זר יתערב להם בחיים. החדשות הטובות הן שבטיפול זוגי בשיטת האימגו, המטפל הוא ניטרלי לחלוטין. התפקיד שלי הוא לא לשפוט, אלא ללמד אתכם להעלות את הקשיים שלכם בלי ביקורת או אשמה – כדי שתוכלו סוף סוף להגיע להבנות.

1. בעיות תקשורת: כשכבר לא מדברים אותה שפה

תקשורת בריאה היא החמצן של הזוגיות. כשהיא נפגעת, הבית מתמלא בתסכול ובלבול.
לפעמים אנחנו חושבים שבן הזוג "אמור להבין" אותנו בלי מילים, ולפעמים המילים יוצאות מבולבלות ומובילות לפרשנות מוטעית.
בטיפול לומדים איך לתקשר באופן פתוח וגלוי, כך שמה שנאמר הוא בדיוק מה שהצד השני מקבל.

2. נושאים אינטימיים: להחזיר את הקרבה

קשיים רגשיים או פיזיים יכולים ליצור ריחוק וחוסר שביעות רצון. הרבה פעמים חוסר האינטימיות יושב על ציפיות שלא דוברות או חוסר ביטחון עצמי.
בטיפול אנחנו יוצרים מרחב רגיש ואמפתי שבו אפשר לדבר על הצרכים הכי כמוסים שלנו, מה שפותח מחדש את הרצון להתקרב.

כסף וזוגיות

3. כסף: הרבה יותר מרק מספרים

נושא הכסף הוא אחד הנפיצים ביותר. זוגות מגיעים עם הרגלים שונים מהבית: אחד חסכן והשנייה בזבזנית והפער הזה יוצר "התפוצצויות".
בטיפול אנחנו מגלים שהוויכוח על הכסף יושב לרוב על עניינים רגשיים עמוקים. כשמבינים את השורש, הפתרון הכלכלי הופך להרבה יותר פשוט.

4. משבר האמון ואי-נאמנות

בגידה (בין אם היא פיזית, רגשית או אפילו כלכלית) היא טראומה שמטלטלת את יסודות הבית.
עבור חלק, זהו סוף הדרך, אך עבור זוגות רבים זהו דווקא "צלצול השכמה".
בטיפול זוגי ניתן לעבוד על הכאב הזה בצורה רכה ומבוקרת. זוגות רבים מגלים שהעבודה על המשבר הפכה למקפצה לקשר עמוק ואוהב יותר משהיה אי פעם.

איך לריב נכון

5. שונות בערכים ובמטרות: לאן אנחנו הולכים?

גדלתם בבתים שונים, עם הרגלים שונים. לפעמים רק אחרי שנים מגלים שלכל אחד יש מטרות אחרות (קריירה מול חיי משפחה, למשל). בטיפול לומדים שחילוקי דעות הם לא סימן לחוסר התאמה, אלא הזדמנות לצמוח ולהחזיר לקשר חלקים שנדחקו הצידה.

6. בניית האמון מחדש

אמון הוא כמו מגדל קלפים: קל מאוד לפרק אותו וקשה לבנותו.
כשהביטחון הבסיסי נפגע, בני הזוג מוצאים את עצמם ב"מבחני אמון" בלתי פוסקים. בטיפול תקבלו כלים פרקטיים להתמודדות עם רגשות אשם וחוסר ביטחון, כדי לבנות את המגדל הזה מחדש, הפעם על יסודות יציבים.

שיטת האימאגו

7. מעברי החיים: ניווט בתוך השינוי

לידת ילדים, טיפוס בקריירה, המעבר לפנסיה, אלו הן תקופות של הסתגלות שמעמיסות על הזוגיות.
החוקים הישנים כבר לא עובדים וצריך לבנות מערכת חדשה.
הטיפול מאפשר לכם לנווט יחד בתוך השינויים האלו, להבין את הצרכים שהשתנו ולבנות זוגיות שמתאימה למי שאתם היום.

לסיכום

לסיכום, אתם לא חייבים לעבור את המשברים האלו לבד. הטיפול הזוגי מספק לכם מרחב בטוח ותמיכה שבהם תוכלו ללמוד כלים חדשים ולבנות מערכת יחסים חזקה ובריאה יותר. בסוף, השפה שאתם בוחרים להשתמש בה היא זו שתקבע אם הבית שלכם ירגיש כמו שדה קרב או כמו המקום הכי בטוח בעולם עבורכם.

מרגישים שהגיע הזמן לעשות שינוי? אני מזמינה אתכם לשמוע על טיפול זוגי בשיטת האימגו, ללא האשמות וללא ביקורת.

לחצו כאן לפרטים ותיאום פגישה – בואו נחזיר את האור לקשר שלכם

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

מה לעשות כדי לא להיות מובנים מאליהם

לא להיות מובנים מאליהם: איך שומרים על הניצוץ בתוך השגרה?

איך לשמור על זוגיות טובה ולא להיות מובנים מאליהם? איך מונעים מההרגל והשגרה להפוך את המחוות הכי יפות שלנו לדבר שבשגרה?

זוג מחייך ומחזיק ידיים – הערכה הדדית ומניעת שחיקה בזוגיות

בני זוג שנמצאים שנים יחד מתרגלים לכל מחווה טובה. אנחנו מתרגלים לאוכל הטוב שמחכה לנו, מתרגלים לכך שבן הזוג לוקח את הילדים למסגרות, מתרגלים לקפה של הבוקר או לעיסוי המפנק כשהשכמות נתפסות. בתוך כל ה"רגיל" הזה, אנחנו מפסיקים לראות את המאמץ. אנחנו רגילים שהבגדים מגוהצים בארון ולא חושבים להודות על כך; רגילים שהרכב מטופל ולא עוצרים להעריך את הטרחה שנחסכה מאיתנו.

למה זה קורה? כך הפכנו למובנים מאליהם

בתחילת הקשר זה לא היה כך. בתחילת הדרך הערצנו והערכנו כל מחווה, פשוט כי היא הייתה חדשה ולא מובנת מאליה. התפעלנו מהארוחה שהכינו לנו, נדהמנו מהידע הרב של בני הזוג, מהיכולת שלהם לעבוד קשה, לבנות ארון או אפילו לשמור על עציץ בחיים…

היום? היום אנחנו בעיקר מחפשים מה לא נבנה טוב בארון, או כועסים שלצמח יש כמה עלים חומים. בני הזוג ממשיכים לעשות את אותם הדברים, אבל ההערכה שהייתה שם פעם נעלמה. הדברים הפכו לשגרה, והמבט שלנו עליהם השתנה. אנחנו כבר לא מתרגשים, אבל עמוק בפנים – אנחנו ממש לא רוצים להיות מובנים מאליהם עבורם.

איך לשמור על הזוגיות? תרגיל מעשי להחזרת ההערכה

כדי לא להיות מובנים מאליהם בזוגיות, או לפחות להפסיק להרגיש ככה, אני מזמינה את שניכם לתרגיל קצר אך עוצמתי:

  1. קחו דף ועט: כתבו את כל הדברים הטובים שבני הזוג עשו למענכם ולמען המשפחה מרגע ההיכרות ועד היום.

  2. צללו לפרטים: מה טוב בהם? אילו תכונות אתם מעריכים? האם הם אנשים טובים? חרוצים? איך הם כילדים להוריהם או כחברים? מה אחרים היו מספרים עליהם?

  3. אל תדלגו על הדרך: הכתיבה עשויה לקחת זמן כי אנחנו נוטים לשכוח את הטוב כשמתרגלים אליו. כתבו הכל – מהחברות המוקדמת ועד למחוות הקטנות של השבוע האחרון.

כתבתם? יופי. עכשיו, עם יד על הלב – הם עשו המון, נכון? לפעמים הרשימה הזו מפתיעה אותנו וגורמת לנו להבין שאולי היינו נוקשים מדי, או שפשוט הפסקנו להסתכל.

לראות את הטוב: מחשבה חיובית יוצרת מציאות

אל תיבהלו מהגילוי. זו דרכו של עולם – המוח שלנו נוטה להפוך את הטוב למובן מאליו. אבל אם נשנן ונזכור בכל יום כמה מעשים טובים של בני זוגנו, המחשבות החיוביות יחליפו אט-אט את התגובה האוטומטית והשלילית. פתאום, הוויכוח הבא כבר לא יהיה עוצמתי ופוגעני כל כך.

אל תשאירו את זה בלב – תגידו להם!

אחת הבעיות הגדולות היא שגם כשאנחנו חושבים מחשבות טובות או מחמיאים להם "בלב" – הם לא יודעים מזה! כמו שאתם הייתם רוצים לקבל פרגון ומילות חיבה, גם הם זקוקים לזה.

איך עושים את זה בפועל?

  • במילים: פשוט תגידו "תודה שדאגת לזה", "אני מעריכה את המאמץ שלך".

  • במעשים: חיבוק, נשיקה, הפתעה קטנה או ארוחת ערב רומנטית.

  • בזמן איכות: החליטו שפעם בשבוע יוצאים לבילוי זוגי, רק שניכם, בלי הסחות דעת.

כפי שאומר הרב שלום ארוש:

"עיקר השמחה לאשתו כשרואה אותה בעין חיובית. תמיד רואה את הנקודות הטובות שלה ומשבח אותה ומחמיא לה".

זכרו: כשאתם מפסיקים לקחת את בני הזוג כמובנים מאליהם, אתם מזמינים אותם לעשות את אותו הדבר עבורכם.

מרגישים שהשגרה ניצחה אתכם?

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

השפעת דרכי הגנה על הזוגיות

השפעת מנגנוני הגנה מהילדות על הזוגיות: למה אנחנו עדיין "שורדים" בקשר?

כילדים, פיתחנו בכישרון רב דרכי הגנה גאוניות שעזרו לנו לשרוד קשיים מול ההורים או העולם. למרבה הפלא, גם כאנשים מבוגרים, אנחנו נוטים להשתמש באותם מנגנונים בדיוק מול בני הזוג שלנו – ושם, הם לעיתים קרובות אלו שמחבלים בקשר.

השפעת מנגנוני הגנה על הזוגיות

מהם מנגנוני הגנה ומדוע הם נוצרים?

בני אדם מסגלים לעצמם דרכי הגנה בגיל צעיר כדי להגן על עצמם מפני כאב רגשי או סכנה. כילדים, לא היו לנו הכלים השפתיים או התפיסתיים שיש לנו היום, ולכן ה"שריון" שבנינו היה הכרחי להישרדותנו.

הנה 3 דוגמאות נפוצות למנגנוני הגנה שפגשתי בקליניקה:

1. הפחד להיקשר (מנגנון הימנעות)

ילד שאיבד דמות קרובה (הורה או סב) עשוי ללמד את עצמו לא להיקשר רגשית לאיש באופן עמוק. המטרה? למנוע את הכאב שבנטישה עתידית.
בזוגיות: הוא יימנע מאינטימיות עמוקה, ישמור על מרחק רגשי ולא יאפשר לעצמו להתמסר לאהבה, גם כשהוא נמצא עם בת זוג תומכת.

2. ההסתגרות כפתרון (מנגנון הנסיגה)

ילד שגדל בבית עם הורה כעוס או צעקני, למד שהדרך הטובה ביותר לשרוד היא להיעלם – להיכנס לחדר, להשפיל מבט ולהשתתק.
בזוגיות: בכל פעם שתעלה מריבה קטנה או ויכוח, הוא "ייעלם" רגשית או פיזית, ייצא מהבית או יסתגר בחדרו במקום להתמודד עם הקושי.

3. הריצוי הכרוני (מנגנון הריצוי)

ילד שחווה חוסר בתשומת לב עשוי להפוך ל"ילד טוב" שמרצה את כולם כדי לקבל פירור של אהבה והערכה.
בזוגיות: הוא יגדל להיות בן זוג שמתבטל בפני האחר, מוותר על צרכיו ומתגמש ללא הפסקה. עם הזמן, זה יוביל למרמור עמוק ולתחושת חוסר הוגנות משוועת.

למה השריון שלכם מונע מכם להתקרב?

מנגנוני הגנה הם כמו שריון ברזל. הם אמנם מונעים מאיתנו להיפגע, אך הם גם חוסמים כל אפשרות למגע אמיתי וקירבה. המוח שלנו מפרש ויכוח זוגי כ"סכנה" ומפעיל את האוטומט הישן מהילדות, למרות שהיום יש לנו כלים בוגרים הרבה יותר להתמודד עם המצב.

השורש המשותף: הכאב ש"לא רואים אותי"

הנושאים עליהם אנחנו מתווכחים היום שונים מאלו שהיו בילדות, אך הכאב שבבסיסם זהה. אם חוויתם שלא רואים אתכם בילדות, אתם תרגישו את אותו כאב צורב כשבן הזוג מעדיף ללכת לחדר כושר במקום לבלות אתכם, או כשהוא משקיע את כל כולו בילדים על חשבון הזמן הזוגי.

איך מנצחים את מנגנוני ההגנה? עוברים לזוגיות מודעת

זוגיות טובה ומאושרת היא זוגיות מודעת. זהו מסר משותף בו בני הזוג לומדים לזהות את מנגנוני ההגנה של עצמם ושל הצד השני.

במקום לדרוך זה לזו על היבלות והפצעים הישנים, לומדים:

  • מהם ה"כפתורים" שמקפיצים את בני הזוג בשניות?

  • מתי אני פועל מתוך פחד של ילד ומתי מתוך בחירה של מבוגר?

  • איך ליצור תקשורת שמרגיעה את מנגנוני ההגנה במקום להפעיל אותם?

הדרך לשינוי מתחילה כאן

אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות – יומיים מרוכזים ופרטניים (ללא זוגות נוספים), בהם נלמד יחד לזהות את מנגנוני ההגנה שלכם, להבין את הכפתורים הרגישים ולבנות גשר של תקשורת מקרבת.

"חוויה שלא ניתן להעביר במילים" – כך מתארים זאת הזוגות שכבר עברו את המרתון.

רוצים להוריד את השריון ולהתחיל לאהוב באמת? [לחצו כאן לתיאום פגישה ופרטים על המרתון הזוגי]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן