4 עקרונות לזוגיות מוצלחת
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת
ללמוד איך לריב נכון זה הכרח בעולם בו יש פערים שונים בין בני הזוג. עם זאת, יש 4 עקרונות לזוגיות מוצלחת שחשוב ליישם למען יצירת חיי זוגיות טובים, רגועים ומאושרים.
יישום העקרונות
להתאהב ולהקים משפחה זה יחסית פשוט, אך לשמור על האהבה הזאת בהצלחה, מאתגר גם את הזוגות המוצלחים…
לפניכם העקרונות הבסיסיים לזוגיות מוצלחת. עמידה בעקרונות אלו תבטיח לכם זוגיות מאושרת.
1. עולמות שונים והפוכים
לבני זוג יש לעתים ציפייה שאם הם התאחדו ובנו בית משותף, אז גם הצרכים, הרצונות או הדעות שלהם יהיו זהים, לדוגמא: ירצו את אותו עיצוב לבית, חינוך לילדים או יתנהלו באופן זהה מול המשפחה המורחבת. כשזה לא קורה הם נכנסים למאבקי כח.
מאבק כוח זה הרצון להביא את השני להסכים איתנו ועם דרך חשיבתינו. להתרצות ולחשוב או להתנהג בסופו של דבר כמונו.
כדי להביא את האחר שיגיד "אה, נכון…" ושיקבל את דעתנו, אנחנו לעתים מתנהגים ע"י הטחת האשמות, זלזול, פוגענות או כל דבר אחר שנחשוב עליו.
בתכל'ס, קשה לקבל שבני הזוג חושבים אחרת, אבל זה טבעי.
כל אחד מבני הזוג מפרש את המציאות לפי איך שהיא התעצבה והופנמה אצלו מילדות, לפי מה שעיניו חוו, ראו או שמעו.
עקרון לזוגיות מוצלחת זה מסביר, שעל בני הזוג להפנים ולהכיל שיש להם עולם שונה, היגיון אחר ודרך הפוכה זה מזה במגוון פעולות וצרכים. עובדה זאת היא לא דבר שצריך להיבהל ממנה, אלא ללמוד להתמודד איתה.
להבין שכל אחד מבני הזוג מגיע מבתים שונים, חינוך שונה, ראיית מצבים באופן אחר ופרשנות אחרת את המציאות בה הוא חי.
עוד צריך להבין, שאין נכון ולא נכון. כל אחד מבני הזוג צודק לפי ראות עולמו. כל אחד מהם פועל לפי איך שקלט את המציאות וההוויה שלו בעולם מרגע לידתו.
לכן, גם אין טעם לריב מי פעל נכון או מי צודק.
בשיטת האימגו בטיפול זוגי בני הזוג לומדים איך לשמוע את העולם האחר של בני הזוג, להכיל ואפילו להיות אמפתיים לו, גם אם הם חושבים אחרת. זה שבני זוג מקשיבים לאחר, לא אומר בהכרח להסכים איתם, אלא להבין שיש פער מסוים שעליהם יהיה לגשר עליו.
אז איך לעזאזל עושים זאת?
- על ידי הקשבה מתוך רצון אמיתי להגיע לעולם הפנימי של בני הזוג.
- על ידי נכונות להבין איך כל אחד מבני הזוג חושב ומדוע הם פועלים כך.
- על ידי הסכמה שלשני בני הזוג יש מקום בקשר, שלשניהם יש זכות קיום בזוגיות ושבסך הכל ניתן לגשר על הפערים באמצעות הבנה האחד את המניעים של השני.
- ולזכור שהמטרה אחת היא - זוגיות טובה והקמת משפחה מאושרת. גמישות מחשבתית לא הופכת את הדיעה של השני למוסכמת או מקובלת, אלא מעידה שיש רצון זוגי להתמודד עם קונפליקטים ושונות.
2. קבלה אמיתית של בני הזוג
הם יושבים מול בני הזוג שלהם אצלי בקליניקה ומוחים בקול חלוש שהם מרגישים שהם לא יכולים לבטא את עצמם בכנות וישירות. הם פוחדים שבמקומות בהם הם חלשים או פחות טובים תמיד תושמע נגדם ביקורת.
התחושה הזאת היא קשה מנשוא. יש לנו ציפייה שבני הזוג יקבלו אותנו כמו שאנחנו.
כל אחד מבני הזוג מגיע לקשר עם סך חלקיו, הטובים יותר או הטובים פחות.
קל לקבל את החלקים שתואמים לצרכים או לרצונות של בני הזוג וקשה לקבל את אלו שלא תואמים להם.
במקרים בהם לאחד קשה לקבל חלק מסוים בבן זוגו, התחושה הנוצרת אצל האחר היא חוסר ביטחון עצמי וחוסר אמון בקשר ובבן הזוג, והתגובה לעתים קרובות היא התרחקות מהכאב (מבני הזוג) ע"י כעס מתפרץ או היסגרות (כדי לא להעלות קונפליקטים).
"לא מצליח להתקבל כפי שאני" זאת תחושה שבאה לידי ביטוי דרך תלונות בני הזוג. לדוגמא (התייחסות לזכר ונקבה כאחד):
הוא לא מכניס מספיק כסף הביתה כי הוא עצלן,
היא לא מראה אהבה וחיבה כפי שאני זקוק,
הוא עומד לצד הילדים ולא תומך בי,
היא לא מסתדרת עם המשפחה שלי,
הוא לא עוזר לי בכלום בבית,
מה שהכי חשוב לה זה הסדר והניקיון והיא אובססיבית על זה,
הוא קליל וחסר אחריות מול הילדים. לא מחנך ורק משחק איתם,
היא לא מתקרבת אלי מינית…
כשמה שצריך להיות… זו הבנה שאף אחד לא מושלם.
לשני בני הזוג יש מגוון של כישורים וחוזקות לצד חולשות ומקומות בהם הם פחות חזקים.
זה לא אומר שהם לא אנשים טובים, שהם לא מוכשרים בדברים אחרים או שלא ראויים לאהבה.
זה אומר שכולנו אנשים נורמליים, לכולנו דעות וכישורים השונים משל האחר.
מה עושים במקרים כאלה?
- מומלץ להיזכר בתכונות הטובות של בני הזוג ובסיבות בזכותם הם נבחרו מכולם להיות חלק ממסע החיים.
- להסתכל על הצד הטוב שלהם, על עשרות החלקים הטובים שממלאים אותם ומשלימים את האחר.
- לנסות להבין שכל אחד היה רוצה שיקבלו אותו גם עם המקומות בהם הוא פחות טוב.
- לנסות להבין שכשבני הזוג לא מצליחים בהתנהגות מסוימת, זה אולי כי הם לא התנסו בזה בילדות, לא ראו את זה בבית ולא למדו זאת מהוריהם או מהסביבה בה גדלו והתחנכו. ייתכן שהם גם לא מודעים לצורך של זה או לחשיבות של זה.
- השאיפה היא לא למושלמות אלא לתחושת השלמות, שאני מקובל על כל חלקיי.
- אם היינו רוצים שבני הזוג יעמדו מאחורינו בכל מצב, יש להבין שכך הם מצפים מאתנו.
3. ערוץ תקשורת פתוח וכנה
התחושה הזאת מוכרת אצל רובנו: כשיש קושי או קונפליקט זוגי, כדי להוכיח את צדקתנו אנחנו מרימים את הקול, מאשימים ומביישים ולא ממש מקשיבים למה שיש לבני הזוג להגיד. אם בטעות השתתקנו, זה כדי לתכנן את מתקפת הנגד ורק לחכות שיקחו נשימה בין הדברים כדי להתפרץ עליהם בחזרה.
"בתחילת הקשר היו לנו שיחות מטורפות.דיברנו על כל דבר, שעות על גבי שעות". אמר לי מטופל. "כשהיה הבדל מהותי בינינו, ידענו לדבר אותו בכבוד ולהתגמש בוויכוח".
עם השנים השגרה וההרגל נכנסו לקשר, בני זוג כבר לא כל-כך מתלהבים אחד מהשני וקשיים טכניים והישרדותיים נכנסים בינם לבין האהבה.
זה קורה לרוב הזוגות וזה טבעי. אבל מה ההשפעה של זה על התקשורת והאהבה ביניהם?
היום, רואים אותם יושבים בבית קפה או מסעדה. האחד מול השניה, אך לא מתקשרים. אין להם כבר על מה. המציאות הצליחה להרחיק ביניהם ובבית התקשורת הפכה להיות טכנית בנושא הילדים והבית או כזאת של תלונות והתגוננות.
רואים גם את אלו שלא אומרים את מה שהם חושבים. מרצים את האחר. לא מביעים את הצרכים או הרצונות האמיתיים שלהם ואט אט מאבדים את עצמם בתוך הקשר ומתמלאים בריק ותסכול גדול.
יש גם את אלו שכל דבר מקפיץ אותם אחד מול השני והם לא מצליחים לקיים שיח או דיאלוג רגוע והגיוני ועסוקים בביוש או זלזול בבני הזוג שמולם.
כשמה שצריך להיות:
– שיח פתוח וכנה במיוחד עם האנשים אתם יש מערכת יחסים אינטימית וקרובה.
– היכולת לדבר על הדברים שבני הזוג לא מתפארים בהם, לדבר את המקומות בהם הם חלשים ושיקבלו אותם במקום ללגלג עליהם.
– היכולת לספר האחד לשניה קשיים וכאבים ולקבל תמיכה, הבנה ואהדה.
– היכולת להביע התנגדויות ולדבר עליהם כי מבינים שלכל אחד יש הזכות להגיע את דעתו.
– לתקשר בצורה מכבדת ובאופן שמביא את שני בני הזוג לבטא את דעתם, בצורה רגועה ומכילה.
איך עושים את זה?
- בודקים מה האחריות שלנו בוויכוחים במקום להאשים באופן אוטומטי את בני הזוג. זה לא קל, אך מהר מאוד מוריד מגננות כשאנחנו לוקחים חלק באחריות.
- לומדים לבטא את הכאב או הקושי במילים מכבדות, לא מאשימות ובעדינות כדי שבני הזוג ירצו להקשיב באופן מלא ואמיתי. זה לא "אתה" שעשית ככה וככה, אלא איך "אני" תפסתי את זה ופירשתי את זה...
- במקומות בהם יש חילוקי דעות יש לחקור את עצמנו: מה באמת כואב לנו ואיך זה קשור אלינו ופחות לבני הזוג. מה הקפיץ אותנו שם ועל איזה כפתור בני הזוג לחצו שככה הפכנו למתוחים.
- לדעת לשים את העולם שלנו בצד ולהקשיב לבני הזוג כי משהו שעשינו הרגיז אותם ועלינו ללמוד איך לנהוג לפעם הבאה. להבין את ההשפעה הגדולה שיש למעשים שלנו או למילים שאנחנו אומרים על בני הזוג שלנו. בדיוק כמו שלהם יש השפעה עלינו.
- להבין שבדומה להזדקקות שלנו להבנה ותמיכה מבני הזוג, גם הם צריכים אותה ואם הם ביקשו מאתנו משהו אז יש להשתדל לבוא לקראתם ולקיים אותו. יש חוק אוניברסלי שאומר: שאנחנו נותנים, אנחנו מקבלים בחזרה...
4. התנהגות זוגית מטפחת
אנחנו יכולים לדעת איך לריב נכון, מה לעשות כדי לא להיכנס למריבות חסרות טעם או להבין שאנחנו שונים ולכבד האחד את הרצונות של השניה. אנחנו יכולים להבין שלכל אחד מגיע המקום שלו בזוגיות ולהתגמש ולהתפשר כשצריך. אבל אם לא נעשה מעבר לכך… נחיה בזוגיות משמימה וחסרת חיים.
דווקא בגלל שזוגיות היא ארוכת שנים, ידועה מראש ושגרתית, עלינו לשנס מותניים ולעשות ככל שביכולתינו כדי להעלות את הקשר למקום שהוא כייפי, חווייתי ונעים עבורנו. עלינו לצבור חוויות כדי להנות מהם וכדי להיזכר ברגעים הטובים.
ייתכן ובני הזוג אוהבים לעשות דברים שונים זה מזה, זה בסדר.
לכל אחד מותר וחשוב שיהיה המרחב האישי שלו בקשר בו הוא עסוק בתחביביו ועיסוקיו ושבו הוא מגשים את עצמו או מרגיש שלם. עם זאת, יש להקפיד לשלב גם עיסוקים זוגיים, הנאות זוגיות ורגעים מתוקים ביחד.
בהתנהגות מטפחת ומשותפת בני הזוג חשים אהובים, מוערכים וחשובים. הם חשים בתשומת הלב אליהם ובשותפות שנרקמת במקום בדידות. שם חווים שרואים אותם, שהם מעניינים ומשמעותיים.
התנהגות זוגית מטפחת זה לא רק לאן הלכנו ומה עשינו, זה גם:
* מכתב קטן לבני הזוג שמספר כמה אנחנו אוהבים אותם
* הפתעות או מחוות קטנות שלא ציפו להם
* מחשבה טובה על בני הזוג וביצועה בדרך הנוחה לכם
* ובעצם כל דבר שיכול לטפח את הקשר האינטימי והקירבה ביניכם.
אז, התנהגות מטפלת זה בעצם:
לקנות להם חטיף אהוב כשאנחנו בקניות.
להביא להם תה ולשאול אותם לשלומם כשהם חולי וזקוקים לנו.
להעניק זר פרחים סתם כי בא, ולא כי יש יום אהבה.
הליכה ביחד ביום נעים.
פיקניק על שפת הים או במקום אחר רק שניכם.
לשלוח שיר יפה כהודעה.
לכתוב מכתב אהבה.
להפתיע בבילוי אהוב.
לקנות מחווה קטנה או מתנה לא ביום ההולדת.
להישיר מבט ולספר כמה אהבה אתם רוחשים לבני הזוג ומדוע…
להודות על הדברים המובנים מאליהם שבני הזוג עושים בשוטף (מחייכים בבוקר, מטפלים בילדים, מכינים אוכל, משקיעים בעבודה כדי לפרנס בכבוד, מצחיקים אותנו ועוד).
למצוא תחביב משותף ולעשות אותו ביחד (כמו התנדבות או ספורט).
להכביר במגע ולחבק ולנשק.
ללכת לישון יחד בהנאה לפחות כמה ימים בשבוע.
וזה עוד הרבה דברים שאתם יכולים לחשוב עליהם שבני הזוג שלכם יחושו אהובים ומוערכים.
לסיכום, אפשר לעשות הכל בדיוק לפי הספר, אך אם אין התנהגויות מקרבות ומטפחות הקשר ירגיש כסתמי ומשעמם.
אני מקווה שהעקרונות שכתבתי כאן הזכירו לכם דברים שעשיתם בעבר ואולי נשכחו או שאפילו לקחתם דברים חדשים, כי בכל יום אנחנו לומדים משהו חדש.
ואם אתם רוצים לחזק את הקשר ולהרגיש קרובים ואוהבים מתמיד, אני מזמינה אתכם לסדנה לזוגות בשיטת האימגו "ריסטרט זוגי".
סדנה מהירה, אפקטיבית ואינטימית של יומיים וחצי בלבד, בה יש מרחב בטוח, הבנות מרחיקות לכת על הקשר והחזרת השמחה והרומנטיקה לקשר.
פתאום השונות ביניכם תקבל צורה אחרת ותיווכחו שיש אפשרות לשאת באופן נוח את השונות וההבדלים ביניכם.
פרטים על הסדנה בלחיצה כאן.
פוסטים אחרונים
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה מתי לאחרונה ישבתם יחד, הסתכלתם זה לזו בעיניים וקיימתם דיאלוג
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת ללמוד איך לריב נכון זה הכרח בעולם בו יש פערים שונים
כמה עובדות על בגידות
בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?
7 סיבות שהגיע הזמן ללכת לטיפול זוגי
זוגות רבים בכל העולם נעזרים במטפלים ויועצים לשם תמיכה במערכות היחסים שלהם. יש לכך סיבות רבות. בכתבה זאת אציג חלק מהן.
תומכת לחימה במחלת הסרטן
כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.
תגובות אחרונות