10 דרכים לזוגיות מצוינת בקורונה (חלק ב')

המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב. הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות

לפניכם 10 דרכים להישאר בזוגיות שפויה והזדמנות לשדרג אותה (המשך)

לתחילת המאמר יש ללחוץ כאן

4. תיאום ציפיות וחלוקת אחריות

כבר חשבנו שהשגרה חזרה לחיינו והופה – הכל השתבש חזרה.
אפשר לייצר ודאות בבית ובתחום הזוגי ברגע ששני בני הזוג יבחנו מה קשה להם, ממה הם פוחדים או ממה לחוצים.
ככל שהאדם יתחבר יותר לעצמו, יבין מה הוא רוצה ולמה הוא זקוק – כך יתאפשר לו לשתף את בן זוגו במקום לתת לו להניח הנחות או למלא אחר ציפיות שלא דוברו. תיאום ציפיות הוא דבר חשוב שיש לבני הזוג לעשות בזמנים מאתגרים.

בני הזוג לא קוסמים ולא מלאכים וגם הם נמצאים בתקופה לחוצה ומתוחה.
על האדם לשאול את עצמו למה הוא זקוק:

האם הוא זקוק למרחב אישי גדול יותר, יותר זמן לעצמו במהלך היום
האם הוא זקוק לבן הזוג שישמע את הפחדים שלו מבלי להעיר בציניות או לצחוק עליו
האם הוא זקוק לחיבוק חזק לפני השינה כדי לדעת שהוא לא לבד במערכה
האם הוא זקוק לתקופה הנוכחית לחלוקת תפקידים חדשה במשפחה ובבית כדי להקל על עצמו את הלחץ ולשאת באחריות באופן הוגן עבורו
האם הוא זקוק לעידוד ותמיכה יומיים לדכדוך שאותו הוא חש
האם הוא זקוק שבן הזוג פשוט יפנק אותו בקפה או יעסה לו את העורף?
מה הציפייה שלו מעצמו ומבן זוגו בתקופה הקרובה

יש להביע את הצרכים או הרצונות ובכלל את הציפיות בפני בני הזוג ומאידך, למלא אחר צרכי בני הזוגו ולעשות את מירב המאמצים לבוא לקראתם.

ולעניין חלוקת אחריות הוגנת

התנהלות ביתית וזוגית שתקפה בזמני שגרה ורוגע לא תמיד מוכיחה את עצמה ואפקטיבית בזמנים קשים.

כרגע, כשכל בני הבית נמצאים בבית כל היום ההורים יכולים למצוא את עצמם מאחורי הר של פעולות הרגעה, בישולים לא נגמרים, סידור הבית והחדרים אחרי כולם כל הזמן, דאגה בלתי פוסקת להעסקת הילדים להפעלתם ודאגה גם לעצמם, אם נשאר זמן…

האמת, זה המון בשביל אדם אחד.
על כן, זה הזמן לשוחח עם בני הזוג.

על האדם עצמו לבחון מה קשה לו במערך הביתי, מה מורכב מדי עבורו.

היכן הוא היה רוצה שבן זוגו יעשה דברים במקומו / יתמוך בו בעזרה / יעמוד לצדו או כל דבר אחר שהיה זקוק לו.

איך אפשר לחלק את האחריות בין שני בני הזוג, בצורה שתהיה הגיונית וששניהם ירגישו שיש הוגנות בתפקודם.

5. מי ישן לצדנו בלילה? (או: החייאת החיבור והאהבה)

מהיום בו זוג נישא ועד עכשיו עברו מספר שנים, מי יותר ומי פחות.

בזמן שחלף נכנסו לחייהם עיסוקים, ילדים, עבודות, אילוצים וסידורים שלעתים מנעו מהם להביט על בני הזוג בעיניים טובות וחומלות.
איפה החייאת האהבה ואיפה בני הזוג…
המיינד שלהם עסוק בלראות את מה שפחות טוב כדי לדעת איך להתמודד עם זה, איך להתגונן מפני זה ומה לעשות עם הדברים הפחות טובים (בעיניהם) בפעמים הבאות.

עם זאת, יש בבני הזוג המון טוב, הרבה תכונות חיוביות ונהדרות ששוכחים מהם ועסוקים במה שלא, במקום להתמקד במה שכן…

אני מזמינה אתכם לקחת דף ועט ולכתוב לעצמכם לפחות 10 דברים שאתם אוהבים בבני הזוג שלכם ושאולי שכחתם.

אני מזמינה אתכם להביט בבני הזוג שלכם בעיניים טובות ואוהבות ולזכור מדוע התאהבתם בהם מלכתחילה. היה שם משהו, והרבה…

ומה לכתוב בדף:

משפטים קצרים של תכונות טובות שלהם
כישורים ויכולות טובים שיש להם
מעשים טובים שהם עושים
מה אתם אוהבים בהם
ועוד דברים טובים שטבועים בהם ושאולי נשכחו מלבכם.

שמרו את הדף של החייאת החיבור והאהבה ובכל יום אתגרו אתכם להוסיף עוד שורה או שתיים לרשימה.

מדובר על רשימה טובה ויקרה ואל תערבבו בה רשמים פחות טובים או תלונות במסווה כמו:
"הוא סבלני עד שמעצבנים אותו…"
"הוא אוהב לעזור, אבל לא למשפחה שלי…"

בהצלחה!

בימים טובים, אתם מוזמנים לשתף את בני הזוג במה שכתבתם עליהם.

6. קצת קשה אז נבהלים? שיח אינטימי

ימים שכאלו עלולים להוציא פחדים ממתחים עתידיים או חוסר ביטחון למה שהקרבה הזאת עלולה להוליד או שלצערנו כבר הולידה…

לפני שניתן למשהו גדול יותר לקרות (וכבר יצרו אתי קשר זוגות שהם מתפוצצים ולא מצליחים להתאזר בסבלנות זה מול זו), שבו זה עם זו, בשיח אינטימי וותעלו קשיים עתידיים או פחדים שלכם מהבידוד (הנכם מוזמנים להיעזר בשאלות המצורפות).

העניקו תשומת לב רכה ומכילה לפחדים של בני הזוג ושבו ביחד לחשוב מה אתם יכולים לעשות כדי למנוע מזה להגיע או לנהוג כאשר זה יגיע.
כי ביחד, הפחד והחששות נסבלים…

שאלות לדוגמא בשיח אינטימי:

הדבר ממנו אני חושש זה….
הסיבה שאני חושש מזה….
איך שאני חושב שזה ישפיע עלינו ועל הקשר בינינו זה….
מה שאני יכול לעשות כדי למנוע את זה / להקל על זה…
מה שהייתי זקוק/ה ממך כדי למנוע את זה / להקל על זה…

7. פעולות זוגיות ומשפחתיות (לא רעיונות... יותר מזה)

טוב, אז כפי שרמזתי, אני פחות בקטע של להציע פעולות להפגת השעמום בבית, בשביל זה יש רשתות חברתיות עמוסות ברעיונות. אני מכוונת לתחום הערכי שבדבר.
ואני מחלקת אותו לשניים:

לא פעם הורה אחד ופעם אחר – אלא שהילדים יחוו את שני ההורים משחקים אתם.

יחוו אותם יחד, ילמדו את הדינמיקה ביניהם ויבינו ששני הורים זה לא רק חלוקת מטלות בבית, אלא גם כדי הנאה, זמן ביחד, פתירת קונפליקטים או בעיות וגם משחק ושיתוף פעולה עם הילדים.

מההסתכלות של הילדים אל ההורים, הם ילמדו מהו שיתוף ומהי אהבה, לכן כדאי שיציצו גם בחלקים הטובים של הקשר הזוגי.

ולכן לא כדאי לדלג על הנתון הזה. הוא חשוב מאוד דווקא עכשיו לתחושת השותפות, החיבור, התמיכה והתחושה שאתם לא לבד.

על בני הזוג לשבת יחד, לדבר על מה שעובר עליהם, לנסות לראות סרט ביחד, לחלוק בדיחות מהרשת ולבלות זמן ביחד.

יהיה זה מעולה שהילדים יראו אותם ביחד ושהם מתמודדים עם הדברים ביחד.
כך הביטחון שלהם בהורים כגוף שיודע להתמודד עם המצב ילך ויגדל.

8. שאלות כלליות כשנגמר לכם על מה לדבר

טוב נו, יאלה נמאס לראות סרטים או להתבודד במרחב אישי.

רוצים קצת אינטימיות וקרבה ולא תמיד יודעים איך לייצר אותה… יושבים אחד מול השני ולא יודעים מה להגיד, איך לפתוח בשיחה ולא זוכרים איך מביטים זה בזו.

או, אז בשביל זה אני פה ומצרפת לכם שאלות לנושאי שיחה כשנגמא על מה לדבר.

תענו על השאלות לפי תור, חקרו את בני הזוג והתעניינו בעולמם

לכל השאלות לחצו כאן

חלקן מובאות כאן:
שבו האחד עם השניה, בזמן רגוע ונינוח, שאלו זה את זו וענו על השאלות הבאות:

איזה משחק הכי אהבתם בילדותכם
תכונות של איזה דמות נערצת הייתם רוצים לעצמכם
מה המשמעות של לאהוב עבורכם
לאיזו חיה הכי התחברתם כילדים? והיום? ומדוע
עם אילו מתחים אתם מתמודדים כרגע בעבודה
מה החלום הכי גדול שלכם שטרן מימשתם
מה התאריך של יום הנישואים שלכם
מה לבש בן/בת הזוג ביום בו הכרתם
ספרו זה לזו על אתגר מסוים שחוויתם בחייכם
איזה זוג נשוי אתם נושאים עיניכם אליו, ומדוע
מהו הזיכרון הראשון שלכם בחייכם כילדים

ועוד ועוד… בלחיצה כאן

9. לדבר במקום לכעוס

בתקופה שכזאת אנשים לחוצים, מתוחים וכועסים ומלאי חרדה ופחד וכל זה יוצא לפעמים בצורת כעס ועצבים על בני הזוג, למרות שלא תמיד הם אשמים ולא תמיד גם מתכוונים לזה.

לפניכם מספר כללים שיעזרו ויהיו מעולים לתקשורת זוגית גם לאחר שעת חירום זו… ובכלל לדבר במקום לכעוס

לפניכם מספר כללים שיעזרו אם קרה משהו בבית או ששמעתם משהו שאתם צריכים להגיב עליו ואתם מרגישים שהעצבים עלו לכם למוח. סביר להניח שתגובה מתוך כעס ועצבים לא תהיה אפקטיבית. אולי ישמעו אותה ברחבי הארץ אך היא לא תועיל דקה לאחר מכן.

על כן, במקום להגיב אוטומטית, יש לנשום לפני שמגיבים.
קחו 6-7 נשימות עמוקות (אני ממליצה ללכת לחדר ולנשום):

שאיפה עמוקה פנימה – ממש למלא את חלל בית החזרה או הבטן

לעצור ל- 4 שניות

ולנשוף החוצה באיטיות עד שמרוקנים את בית החזרה מאוויר.

זכרו! התקופה הזאת זמנית
וכדאי לבחור את המלחמות שלנו מול בני הבית ולא להצטער על זה לאחר מכן.
ניתן להתפשר ולוותר לילדים או לבני הזוג על דברים שבשגרה נקפיד עליהם בחזרה ויהיו מעולים לתקשורת זוגית גם לאחר שעת חירום זו

אף אחד לא אוהב שמדברים אליו בטון דיבור רם ומאיים וכך בני זוגנו.
אם נאמר את מה שאנחנו רוצים בנועם, בנימה חיובית ובהתחשבות נקבל תוצאות הרבה יותר טובות והיענות מבני הזוג.
בטח שיותר מאשר אם נצעק, נאיים או נדבר בציניות.

במקום בשלילה נדבר בחיוב:
במקום “אני לא מבקשת כי אתה אף פעם לא עוזר לי”
נאמר “אני ממש זקוקה לעזרתך. אתה יכול לעזור לי?”

במקום לדבר על האחר בהאשמות או ביקורת, עלינו ללמוד לדבר בשפת “האני”.
במקום להגיד “אתה כל הזמן עסוק בענייניך ולא שם לב לעבודה הרבה בבית”
לדבר בשפת האני ולומר:
“אני מרגישה שבזמן האחרון עול הטיפול בבית נופל עלי ואני זקוקה להתערבותך ועזרתך”.

השפה בה אנחנו מדברים קריטית לתרומתה בהקשר הזוגי.

האם יש באמת כוונה להבין את בני הזוג?
האם זוגות באמת מקשיבים זה לזה או מתעניינים בקושי של עצמם?
האם יש ניסיון לקלוט את הצורך או הקושי ההדדי שלהם, את המצוקה או הכאב?

רק אם בני זוג ינסו להבין את האחר הם יגלו עולם אחר. הם יגלו שלשניהם אותה מטרה – רק הדרכים שונות.
הם יגלו שהם רוצים את אותם הדברים – רק באופן שונה.

אם רק יתנו לבני הזוג להסביר את עצמם בכך שיקשיבו ולא יתפרצו לדבריהם – רק שם הם יוכלו לפגוש אותם באמת.

לעתים בני הזוג לא ממש מודעים למצב הרגיש או הכואב בו האחר נמצא. כל אחד מבני הזוג חושב שהוא נמצא במתח או חרדה והשני לא מבין אותו או מודע למצבו.

על כן חשוב לשתף את בני הזוג בקושי בו האחד נמצא. למה הוא מתוח, כועס, חרד.

אם האדם נמצא בסערת רגשות עדיף לו שיתרחק מעט כי כולם נמצאים במצב כזה או אחר הדומה לשלו וקשה לסביבה להכיל גם אותו.

גם בני הבית נמצאים בסערת רגשות משלהם, נראית או שלא נראית,
ולכן על בני הזוג, ההורים, לקחת אחריות לרגשות שלהם ולשלוט על מצבי הקיצון והכעס ולהביע אותם בדרך שונה.

10. מחוות הדדיות גם בבידוד

בידוד או סגר זה לא תירוץ!

גם אם אתם בבידוד ותקועים בבית – שבו וחשבו איך אתם יכולים להפתיע את בני הזוג, איזו מחווה אתם יכולים להעניק להם או מה ניתן לעשות באילוצים הקיימים.
לדוגמא:

להעניק שיר, לכתוב ברכה, לצייר ציור או להכין עוגיות שהם אוהבים.
אפשר לעשות מסז' הדדי, להזמין לריקוד סלואו בסלון
להעסיק את הילדים כדי שבני הזוג ישנו שעה קלה ללא הפרעות
או סתם להזמין לתרגיל של להביט זה לזו בעיניים מבלי לדבר במשך 3 דקות.

שימו תזכורות בנייד שלכם להעניק מחווה כלשהי זה לזו אחת ליום בשעה מסוימת. השתדלו לעשות זאת זה לזו ולא לחכות שרק האחד יעשה. הפעילות אמורה להיות הדדית ומכוונה טובה.

הפעולות האלו עשויות לחזק את הקרבה ולהכניס עניין והתרגשות לימים אלו.