הרווק בפרק ב – מאמר שני בסדרה

הרווק בפרק ב': של מי הילדים האלה בכלל?

הכתבה השנייה בסדרה צוללת לאחד הנושאים הטעונים ביותר: המפגש בין הרווק למערכת ההורית הקיימת. בשיטת האימגו, אנו מבינים שהילדים הם חלק בלתי נפרד מ"מרחב הקשר". אם לא ננקה את המרחב הזה מחששות ומציפיות לא ריאליות, הזוגיות תתקשה לשרוד. המפתח הוא מעבר מניסיון "להחליף" או "לתקן", ליצירת קשר המבוסס על כבוד הדדי.

הרווק בפרק ב

אחרי שסקרנו את מלכודת התיעדוף, אנחנו צוללים לליבה: הילדים. כרווקים, דמיינתם אולי איך תגדלו ילדים משלכם ותשחקו איתם. כעת, אתם ניצבים מול מציאות שבה יש ילדים "מוכנים" של אדם אחר. המצב הזה מייצר סערת רגשות וחששות: האם הם יקבלו אותי? האם עלי לאהוב אותם בעל כורחי?

מרבית הקשרים בפרק ב' שנכשלים, נופלים בדיוק כאן. הפגישה הלא מתוכננת בין הקשר הזוגי למערכת ההורית יוצרת חיכוך גבוה.

1. מלכודת ה"אני הייתי עושה אחרת"

הרווק נכנס למערכת ללא ניסיון הורי קודם. קל מאוד להשקיף מהצד ולבקר את שיטות החינוך של בן הזוג. מחשבות כמו "הילדים שלי לא היו מתנהגים כך" מהוות מחסום רגשי. חוסר הניסיון מוביל לעיתים לדחיית הילדים, מה שגורם להורה הגרוש להתרחק מהרווק כדי להגן עליהם. במצב כזה, הרווק חווה את הפחד הגדול ביותר שלו: דחייה לטובת הילדים.

2. ביסוס הקשר הזוגי כעוגן

הכלל הראשון והקדוש: תנו לזוגיות להתפתח בנפרד לפני הכנסת הילדים לתמונה. הכרה מהירה מדי של בני זוג פוגעת בנפש העדינה של הילדים. היא מלמדת אותם שקשרים הם דבר חולף וגורמת להם להתנתק רגשית. הפגישו בין הילדים לרווק רק לאחר שבחנתם שהקשר רציני ובעל פוטנציאל אמיתי.

3. תיאום ציפיות: הגדרת הגבולות ההוריים

נהלו שיח כנה על חלוקת התפקידים העתידית בבית:

  • מעורבות בחינוך: האם מצופה מהרווק ליטול חלק בגידול או להישאר "שקוף"?

  • עבודת צוות: האם לרווק יש מקום להעיר על התנהלות הילדים כחלק מצוות?

  • חתונה וילדים משותפים: חובה לדבר על פערים ברצון למיסוד הקשר או להרחבת המשפחה.

4. הכלל החשוב ביותר: לא חייבים לאהוב, חייבים לכבד

הרווק אינו צריך לאהוב את הילדים כילדיו שלו. ציפייה לאהבה מיידית מעמידה את כולם בלחץ מיותר ובלתי ריאלי. עם זאת, חובה לכבד אותם, את מקומם במשפחה ואת הצרכים שלהם. כבוד למקומם שהיה שם לפניכם יוצר מרחב בטוח לשני הצדדים.

5. בניית אמון בצעדים קטנים

אל תצפו שהילדים יתאהבו בכם מיד. הרווק אינו מחליף את ההורה הביולוגי, גם במקרה של התאלמנות. נפש הילדים חצויה בין שני בתים, והם זקוקים לזמן כדי לבטוח בכם. גלו סבלנות רבה ובנו את האמון לאט ובזהירות.

סיכום: מה שצומח לאט, מחזיק חזק

הפחד של הרווק מאי-חשיבות פוגש את פחד הילדים מערעור עולמם. הדרך להתגבר על שניהם עוברת דרך כבוד הדדי. כשאתם משחררים את הלחץ "לאהוב" ומחליפים אותו ב"לכבד", אתם משחררים את הילדים מהצורך להילחם בכם.

מתקשים למצוא את המקום שלכם בתוך המשפחה של בן הזוג?

בשיטת האימגו נלמד איך לבנות "חוזה זוגי-הורי" שבו כולם מרגישים בטוחים. אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים שיעניקו לכם כלים לתיאום ציפיות ובניית ברית חזקה שתכיל את כל המורכבות בנחת.

בואו להפוך את המורכבות לבסיס של אהבה בוגרת. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיעשה לכם סדר בפרק ב']

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

עולמות שונים בין בני זוג

עולמות שונים: האם הבדלים בין בני זוג הם ברכה או קללה?

עולמות שונים

דמיינו שני אנשים שגדלו במסגרות שונות לחלוטין. כל אחד מהם מגיע מבית עם חוקים וכללים משלו, סביבה תרבותית ייחודית וחוויות ילדות שעיצבו את האופן שבו הוא תופס זוגיות. עכשיו, קחו את שני האנשים הללו – בעלי דעות, אמונות, צרכים ורצונות שונים – ושימו אותם תחת קורת גג אחת. מה תקבלו?

התוצאה אצל רובנו דומה: חיכוכים, חילוקי דעות, ויכוחים סוערים ומאבקי כוח. אך חשוב לזכור כי הבדלים בין בני זוג הם דבר טבעי ונורמלי לחלוטין. זהו מסע חיינו. אנחנו חושבים אחרת, מרגישים אחרת לגבי אותם נושאים ופועלים בדרכים שונות. השאלה היא לא "למה אנחנו שונים?", אלא "מה אנחנו עושים עם השונות הזו?".

1. מפגש בין שתי היסטוריות: פצעי הילדות והשוני

לפי שיטת האימגו, אנו לא נפגשים במקרה. המוח שלנו מחפש פרטנר שמחזיק בתכונות שחסרות לנו או בכאלו שמזכירות לנו את דמויות המפתח מעברנו. השוני הזה, שבהתחלה נראה מרתק ("הוא כל כך רציונלי ואני רגשית"), הופך בשלב מאוחר יותר למקור לתסכול ("למה הוא כזה קר ומרוחק?").

כאשר אנו מבינים שכל אחד מאיתנו מביא איתו "מטען" של עולם שלם, אנו יכולים להפסיק לנסות לשנות את הצד השני ולהתחיל להבין אותו. הבגרות הזוגית מתחילה ברגע שבו אנו לוקחים אחריות על הפרשנות שלנו לשוני של האחר.

2. גברים ונשים: שוני תפקודי ורגשי

מעבר לרקע האישי, קיים גם השוני המגדרי המשפיע על הבדלים בין בני זוג. לעיתים קרובות גברים ונשים מעבדים רגשות בדרכים שונות ומתקשרים צרכים באופן שונה. במקום לראות בזה מכשול, עלינו ללמוד את השפה של הצד השני.

האם אנו יודעים איך לגשר על הפערים הללו? האם אנו מסוגלים לתקשר בצורה נכונה שלא מבטלת את עולמו של האחר? היכולת לבוא זה לקראת זו דורשת מאמץ מודע ושבירה של דפוסים אוטומטיים של מגננה והתקפה.

3. ללמוד ליהנות מההבדלים

קונפליקטים הם אינם סימן לכך שהקשר גרוע, אלא סימן לכך שיש כאן הזדמנות לצמיחה. כאשר אנו לומדים להקשיב לעולם של הצד השני באמת – ללא שיפוטיות – אנו מרחיבים את העצמי שלנו. השוני של בן הזוג הופך למנוע שמפתח בנו תכונות שלא היו קיימות בנו קודם.

"נישואים גדולים הם לא בין הזוג המושלם, הם בין זוג לא מושלם הלומד ליהנות מההבדלים ביניהם" (דייב מורר)

מרגישים שהבדלי העולמות שלכם מרחיקים אתכם?

אם ההבדלים בין בני זוג בבית שלכם הפכו למקור למריבות בלתי פוסקות, ואתם מרגישים שאתם כבר לא מדברים באותה שפה – אני מזמינה אתכם לשינוי מסלול.

ביוון המודרנית, זוגיות דורשת כלים חדשים. אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית, ללא זוגות נוספים. במרתון נבין את שורשי הקונפליקטים והשונות ביניכם, נלמד איך לתקשר בצורה מקרבת ונחזיר לכם את היכולת ליהנות מהביחד, למרות ואולי בזכות ההבדלים.

בואו לגלות את הגשר שבין העולמות שלכם. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיחזיר לכם את האהבה]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

חוזה זוגי מחודש בין בני זוג

חוזה זוגי מחודש: איך מעדכנים את ההסכמים הלא כתובים?

בכל מערכת יחסים קיים חוזה בלתי כתוב. הבעיה מתחילה כשאנו פועלים על פי ה"טייס האוטומטי" הזה מבלי לעצור ולחשוב האם הוא עדיין משרת אותנו.

חוזה זוגי מחודש

חוזה זוגי

חוזה בלתי כתוב זהו הסכם שרוקם עור וגידים עם הזמן, מבלי שנדרשתם לדבר עליו באופן מפורש. התנהגויות יומיומיות הופכות להרגלים, וציפיות מסוימות משתרשות בקשר עד שהן הופכות לנורמה. החוזה הזה קובע מי שוטף כלים, מי אחראי על מקלחות הילדים בערב, כמה אתם מדברים במהלך יום העבודה ומהי הדרך המקובלת עליכם לבלות את סופי השבוע.

ההרגלים הללו הופכים לעיתים לכבלים שמונעים מאיתנו לצמוח ולהשתנות בתוך הקשר.

1. המציאות משתנה: כשהחוזה הישן כבר לא מספיק

החיים אינם עומדים מלכת, וגם אנחנו משתנים. דברים שפעם הסבו לנו נחת עשויים להפריע לנו כיום, ומשימות שהיו קלות בעבר הופכות למעמסה תחת עומס החיים. אולי בעבר נהניתם לראות חדשות בכל ערב, אך היום הרעש הזה מפריע לשלוותכם. ייתכן שפעם הטיפול בילדים היה פשוט יותר, אך כיום, עם גדילת המשפחה, אתם זקוקים לעזרה רבה יותר מבן הזוג.

כאשר השגרה הופכת להישרדות יומיומית, המרחק ביניכם גדל. פתאום אתם מגלים שהסקס הפך להכרח במקום להנאה, שהשיחות העמוקות של הלילה הוחלפו בהירדמות מהירה מול המסך, ושנושאים מהותיים כמו הגדרת בגידה או אמון מעולם לא לובנו עד הסוף. ברגעים אלו, החוזה הלא כתוב שלכם זועק לעדכון.

2. חוזה זוגי מחודש: להתגבר על השגרה בשיטת האימגו

לפי שיטת האימגו, צמיחה זוגית מתרחשת כאשר אנו הופכים את הלא-מודע למודע. אם אתם מרגישים עומס, כובד או עייפות מהמצב הקיים, זה הזמן לחתום על חוזה זוגי מחודש. מטרת החוזה היא להתאים את מערכת היחסים למי שאתם היום, ולא למי שהייתם כשנפגשתם לראשונה.

שבו עם בני הזוג לשיחה רגועה, ללא האשמות, ונסו לבחון את הנקודות הבאות:

  • מה אבד לכם בדרך? על אילו מחוות או הרגלים ויתרתם בשנים האחרונות והייתם רוצים להחזיר לקשר?

  • למה אתם מתגעגעים? נסו להגדיר מה היה קיים בעבר וגרם לכם להרגיש קרובים, ואיך ניתן ליצור לכך מקום כיום.

  • איך אפשר להקל? בדקו אילו תחומים בחוזה הישן מעיקים עליכם, ואיזו חלוקת אחריות חדשה תאפשר לכם לנשום לרווחה.

3. אבולוציה של אהבה: להתאים את הקשר לחיים

חוזה זוגי חדש אינו עניין חד-פעמי; הוא תהליך של התאמה מתמדת. ככל שתהיו קשובים לשינויים שעוברים עליכם ועל בני הזוג, כך תוכלו למנוע מהשגרה להפוך לשחיקה. זכרו כי היכולת לשבת ולדבר על הצרכים המשתנים שלכם היא הסימן המובהק ביותר לזוגיות בריאה ומודעת.

מרגישים שהשגרה ניצחה אתכם ואתם לא יודעים מאיפה להתחיל?

לפעמים קשה מאוד לנהל את השיחה הזו לבד. המטענים מהעבר וההרגלים הישנים עלולים להפוך כל ניסיון לשינוי לוויכוח נוסף. אם אתם מרגישים שאתם זקוקים להכוונה מקצועית כדי לנסח את החוזה זוגי החדש שלכם, אני כאן כדי לעזור.

בקליניקה שלי, אני מלווה זוגות בתהליך של בניית תיאום ציפיות מחודש, מציאת פתרונות יצירתיים למחלוקות והחזרת הניצוץ שאבד בתוך המרוץ היומיומי. יחד נפרק את החוזים הלא כתובים שמכבידים עליכם, ונבנה הסכם חדש של אהבה, שותפות וצמיחה.

בואו לחדש את הברית ביניכם ולהתחיל פרק חדש ומרגש. [לחצו כאן לתיאום פגישה אישית לבניית החוזה הזוגי שלכם]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

יום הולדת לילד בפרק ב

יום הולדת לילד בפרק ב': חגיגה של שמחה במקום תסבוכת

נושא ימי ההולדת בפרק ב' הוא שדה מוקשים רגשי וטכני כאחד. בשיטת האימגו, אנו רואים ביום הזה הזדמנות להעניק לילד "מרחב בטוח" של שייכות. הילד זקוק לידיעה שכל חלקי משפחתו, הישנים והחדשים, רואים אותו וחוגגים את קיומו. המטרה היא להפוך את היום הזה מחוויה של פיצול ובלבול לחוויה של אחדות וביטחון.

יום הולדת בפרק ב

יום הולדת לילד בפרק ב'

יום הולדת הוא היום החגיגי והפרטי ביותר של הילד בשנה. אולם, יום הולדת לילד בפרק ב' הופך לעיתים קרובות לתסבוכת מלאה בציפיות ואכזבות. כדי להקל על הילד ולהפיג חששות מיותרים, עליכם לתכנן מראש את כל הפרטים הקטנים. הימנעות מאי-הבנות של הרגע האחרון תבטיח שהשמחה תישאר במרכז.

לפניכם השאלות המרכזיות שעליכם לפתור בבניית החגיגה:

1. שאלות טכניות וארגוניות

המורכבות המשפחתית דורשת תיאום מדויק בין כל הגורמים המעורבים:

  • מתנות מהאחים: האם האחים הביולוגיים ואחיו למחצה קונים מתנה משותפת?

  • הסבים והסבתות: מהי הציפייה מהסבים הלא-ביולוגיים בנוגע לקניית מתנה?

  • מיקום ומשתתפים: מי מארגן את המסיבה המשפחתית? האם חוגגים יחד עם הגרושים או בנפרד?

  • גובה ההשקעה: האם קיימת הסכמה על סדר הגודל של המתנה בין כל חלקי המשפחה?

2. הקושי הרגשי של הילד

ילדים להורים גרושים חווים חוסר ודאות בנוגע למועד ודרך החגיגה שלהם. הם אומנם נהנים משפע מתנות, אך חוסר הידיעה עלול להפר את שלוותם. בלבול נוצר גם מהבדלים מהותיים ברמת ההשקעה בין שתי המשפחות. לעיתים קרובות, הילדים חשים אי-נעימות לספר להורה אחד על המתנה שקיבלו מהמשפחה של ההורה השני. למידע נוסף על רגשות ילדים בפרק ב', ניתן לעיין בערך על ילדי גירושין בוויקיפדיה.

3. איך עושים את זה נכון?

שבו יחד ותכננו את ההתנהגות המתאימה ביותר עבור הילד שלכם.

  • מתנה משותפת כסמל: עודדו את כל האחים לקנות מתנה אחת משותפת. פעולה זו מסמלת עבור הילד שכולם שווים וכולם נמצאים יחד עבורו.

  • תיאום מול המורחבת: בקשו מהסבים הלא-ביולוגיים להעניק מתנה סמלית לפחות. תאמו בין המבוגרים כדי למנוע פערי השקעה שיגררו מבוכה מיותרת.

  • תחושת ייחודיות: ארגנו ארוחה משפחתית חגיגית לציון המאורע. ודאו שהילד מרגיש יחיד ומיוחד גם אם הוא לא נמצא בביתו ה"קבוע". למידע על בניית חוסן משפחתי בשיטת האימאגו, בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימגו.

סיכום: הילד במרכז

עשו את המיטב כדי שהילד ירגיש חשוב, מוערך ורצוי בכל מסגרת שבה הוא נמצא. יום הולדת מוצלח בפרק ב' דורש מכם גמישות, בגרות ותקשורת צלולה. ככל שתורידו את רעשי הרקע של הגירושין, כך הילד יוכל פשוט ליהנות מהיום שלו.

מתקשים לנהל את החגים וימי ההולדת מול הגרושים?

בשיטת האימגו נלמד איך לנקות את המרחב המשפחתי מכעסים ומאבקי כוח. אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות (והמשפחה): יומיים מרוכזים שבהם תקבלו כלים לבניית הורות משותפת ומכבדת, שתאפשר לכם לחגוג בנחת וללא מתחים מיותרים.

בואו להעניק לילד שלכם חגיגה אמיתית. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיעשה לכם סדר בחגיגות]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך לשפץ או לעצב דירה בלי להרוס את הזוגיות

איך לשפץ את הבית בלי לפרק את הזוגיות: המדריך לשרידות באבק

משפצים? מעצבים מחדש? תתחדשו! כשאנחנו חושבים על שיפוץ, אנחנו מדמיינים ריח של צבע טרי, ניקיון ואנרגיות של התחלה חדשה. אבל במציאות, הדרך לבית החלומות רצופה לעיתים קרובות ב"פצעי לחימה" זוגיים.

שיפוץ ועיצוב דירה תוך שמירה על הזוגיות

תהליך של שיפוץ או עיצוב הוא הרבה מעבר לבחירת ריצוף; הוא מגרש משחקים של מאבקי כוח, ויכוחים על תקציב וחילוקי דעות שמרגישים כמו מלחמת התשה. כדי שתגיעו לשלב חנוכת הבית כשאתם לא רק גרים יחד, אלא גם אוהבים יחד – הכנתי לכם 7 כללי זהב לעבודה משותפת.

1. החליפו את "הפחד מהלא נודע" בתודעת מטרה

לפני שהפטיש הראשון עולה, עצרו רגע. השיפוץ הזה הוא לא עול, הוא פרויקט משותף של צוות. במקום להתמקד בלחץ מהתוצאה הסופית, תזכירו לעצמכם שאתם בונים חלום. החליטו מראש שמה שלא יקרה בדרך – עיכובים, חריגות בתקציב או טעויות של קבלן – אתם עומדים שם כחזית אחת מאוחדת.

2. זכרו: מותר לכם לרצות עולמות שונים

בטיפול זוגי אנחנו מדברים על כך שכל אחד מאיתנו הוא עולם ומלואו. זה נכון גם בעיצוב. לכל אחד מכם יש זכות מלאה לראייה עיצובית שונה, לצרכים אחרים ולטעם אישי. ההבנה ש"מותר לה לחשוב אחרת ממני" היא המפתח למעבר מוויכוח לדיאלוג. אל תנסו לשכנע מי צודק, נסו להבין מה הצורך שמאחורי הבחירה.

3. "קבינט שיפוץ": הכנה לוגיסטית ורגשית

אל תתחילו ללא תיאום ציפיות עמוק. שבו לדבר על הכל: מהו התקציב הסופי? האם השיפוץ קוסמטי או "מהיסוד"? איפה תגורו בזמן הזה ואיך תנהלו את שגרת הילדים בתוך הכאוס?

טיפ של מומחים: שימו לב לחלוקת תחומי העניין. אם הטכנולוגיה והתשתיות חשובות לו, והאקססוריז והחמימות חשובים לה, כבדו את הטריטוריה הזו. עצה מקצועית ממעצבת או אדריכל בשלב זה יכולה לחסוך לכם לא רק כסף, אלא גם חודשים של מתח מיותר.

4. שקיפות מלאה: אל תשמרו "תכנונים בבטן"

שיח כנה הוא הבסיס למניעת פיצוצים. דברו את המחשבות שלכם בזמן אמת. כנות תמנע מבני הזוג להיות מופתעים מתכנון שלא ידעו עליו ושאינו מקובל עליהם. במקום להטיל וטו, תסבירו את ה"למה":

  • "חשוב לי מטבח בהיר כי הוא נותן לי תחושת מרחב ושלווה."

  • "אני מעדיפה סגנון מודרני כי הוא עוזר לי לשמור על הסדר בראש."

5. הקשבה סקרנית: מה מסתתר מאחורי הריצוף?

לפעמים התנגדות עזה לאלמנט מסוים לא קשורה לעיצוב, אלא לרגש.

בשיטת האימגו אנחנו לומדים להסתקרן. אם בן הזוג מסרב לצבע מסוים, אולי זה מזכיר לו זיכרון לא נעים מהעבר? הקשיבו למניעים.

כשמבינים שצבע הקרמיקה גורם לבן הזוג אי-נוחות עמוקה, קל יותר לוותר עליו ולחפש חלופה שתהיה נעימה לשניכם.

6. המהפך המילולי: מדרישה לבקשה

מילים יוצרות מציאות בבית. אל תדברו בשפה של "החלטתי" או "אני רוצה", שסוגרת את הצד השני ומכניסה אותו להתגוננות.

עברו לשפת הבקשה:

  • "האם זה אפשרי שנלך על…"  או  "מה דעתך אם נשלב…"
    שפת הבקשה מזמינה שיתוף פעולה וגורמת לצד השני לרצות לבוא לקראתכם.

7. גמישות ופשרה: מי צודק או מי מאושר?

שיפוץ דורש יכולת "להתכופף". תשאלו את עצמכם: איפה באמת חשוב לי לעמוד על שלי, ואיפה אני יכולה לשחרר כדי לתת לבן הזוג להרגיש בבית?

אל תלכו על החלטות שגורמות לצד השני להרגיש זר בביתו שלו. חפשו את ה"דרך השלישית", את הגוון ששניכם אוהבים, המרקם ששניכם מתחברים אליו.

לסיכום, שיפוץ דירה הוא הזדמנות מדהימה לצמיחה זוגית. כשיש הבנה שיש כאן שני אנשים עם עולם פנימי עשיר, וכשבוחרים להשתמש בדיאלוג מכבד במקום במאבקי כוח – החוויה הופכת ממתישה למקרבת.
הבית החדש שלכם יהיה הרבה יותר מסתם קירות; הוא יהיה המרחב הבטוח שבניתם יחד.

מרגישים שהשיפוץ מתחיל לסדוק את הקשר? אתם לא חייבים לעבור את זה לבד.
אני מזמינה אתכם לייעוץ זוגי ממוקד שיעניק לכם את הכלים להישאר מאוחדים גם בתוך האבק.

בהצלחה ו... תתחדשו!

אה… ועוד דבר קטן ומרגש: מרתון אישי להעצמת הזוגיות.
רוצים לעשות "קיצור דרך" משמעותי לקשר שלכם? אני מזמינה אתכם ליומיים של מרתון זוגי פרטני, רק אתם ואני. יומיים של צלילה מרתקת לעומק, שבהם נחשוף את שורשי הקונפליקטים ונחזיר את הקרבה והחברות במהירות וביעילות.
תצאו מהמרתון עם "ארגז כלים" חדש שיאפשר לכם להפוך כל מריבה עתידית להזדמנות לצמיחה.

סקרנים לגלות איך זה עובד? כל הפרטים מחכים לכם בלחיצה כאן >

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן