מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות? עקרון ה-90/10 שישנה לכם את הקשר

מרגישים שבן הזוג הוא הבעיה? ש"אם רק הוא היה משתנה" הכל היה מסתדר? הלית אסא, מטפלת זוגית בשיטת אימגו, מסבירה מדוע האשמה היא אף פעם לא חד-צדדית, ואיך העבר שלנו מנהל את הוויכוחים של היום. כולל סרטוני המחשה וסיפורי מקרה.

מי אשם במריבות זוגיות

מי אשם במריבות זוגיות

פעמים רבות אני שומעת בקליניקה בני זוג שטוענים שהאחר אשם במריבות או בוויכוחים החוזרים ונשנים. "אולי הוא לא יודע לחיות בזוגיות", הם אומרים לי, "או אולי בגלל שהייתה לו ילדות מורכבת הוא אחראי לכך שהקשר לא עובד. בקיצור – זה בגללו".

זה נכון שיש מקרים קיצוניים של אלימות או התעללות, אך ברוב המכריע של המקרים, שני בני הזוג אחראים לתסכול המתמשך. שניכם משפיעים זה על זו בדפוסי ההתנהגות שלכם ובדרכים שבחרתם כדי לשרוד את מערכת היחסים.

עקרון ה-90/10 בשיטת אימגו: למה אנחנו באמת רבים?

אחד העקרונות החשובים בשיטת האימגו של ד"ר הארוויל הנדריקס הוא עקרון ה-90/10.

במילים פשוטות: אם בן זוג X מתלונן על בן זוג Y, אז רק 10% קשורים למה שקרה בהווה. ה-90% הנותרים? הם קשורים לעבר, לילדות ולעולם הפנימי של X עצמו. כן, קראתם נכון – התלונה שלכם על בני הזוג קשורה בעיקר להיסטוריה האישית שלכם.

מי אשם במריבות זוגיות

"תתקני לי אותו" – האם באמת צריך לתקן מישהו?

רבים מגיעים לייעוץ זוגי בגישה של "תתקני לי אותו/אותה". הם בטוחים שהם ה"בסדר" והצד השני הוא הבעיה. אבל בייעוץ אנחנו לא מתקנים אנשים. אם אחד פסימי והשני אופטימי, את מי נשנה?

העניין הוא לא מי ה'בסדר', אלא הבנת הדינמיקה – הריקוד הזוגי שלכם. האחריות היא של שניכם: להבין מה קורה בריקוד הזה ואיך אפשר להתנהל אחרת.

סיפורי מקרה וסרטונים: כשהתלונה הופכת להבנה

מקרה 1: הגבר החסכן והאישה ה"פזרנית"

בסרטון שלפניכם אני מציגה זוג שבו הגבר ביקש "להכניס היגיון" באשתו כדי שתחסוך. בסופו של דבר, הוא הבין דבר או שניים על הצרכים העמוקים שלו ועשה שינוי שיצר אצלו הנאה חדשה. 

מקרה 2: הרשות המחוקקת, השופטת והמבצעת

בסרטון הבא תכירו אישה דומיננטית שמרגישה שהיא חייבת לחשוב על הכל. שהאחריות היא רובה עליה. היא מתלוננת שבעלה לא עושה מספיק, למרות שבפועל הוא שותף מלא. הסיבה? עקרון ה-90/10. כילדה, היא הייתה צריכה לדאוג לכל משפחתה. היום, היא לא מאפשרת לבעלה מקום כי היא רגילה לעומס. כשהוא מפספס משהו קטן (10%), היא משליכה עליו את כל עייפות השנים שלה (90%). (סרטון מומלץ לצפייה!)

דוגמאות מהחיים: המוח העתיק והתגוננות מפני "סכנה"

למה דברים מסוימים "מקפיצים" אותנו? לרוב אלו פחדים שקבועים בתת-מודע שלנו. הנה שלוש דוגמאות עוצמתיות:

  1. הפחד מהבלאגן: הוא מאשים אותה שהיא "ברדקיסטית", אבל בפועל הוא פוחד מזה כי כילד אביו היה מכה אותו על חדר מבולגן. כשהוא רואה בלאגן, המוח שלו מאותת על "סכנה". כשזיהה את המקור, הוא הפסיק לכעוס והתחיל ליהנות ממשפחתו.

  2. הפחד מחוסר אחריות: היא מאשימה אותו שלא אכפת לו מהילדים (כי הוא גולש בנייד לידם). כמי שעברה בין בתי אומנה, היא פוחדת שהם יחוו חוסר התייחסות כמוה. כששניהם הבינו זאת, הם שינו את ההתנהגות – היא נרגעה והוא למד מהו זמן איכות אמיתי.

  3. הפחד מהשתקה: הוא מרגיש שהיא "משתיקה" אותו ליד חברים. כילד שתמיד צחקו עליו ולא הקשיבו לו, הוא פירש כל התפרצות שלה כסתימת פיות. כששיתף בכאב, היא למדה לתקשר בצורה עדינה ומכבדת יותר.

"הנישואים יישארו החשוב שבמסעי התגליות שאדם יכול לקחת על עצמו" סרן קירקגור

מה עושים? עוברים מיחסים לא מודעים ליחסים מודעים

במקום להאשים, עלינו לקחת אחריות. כשנדע לבחון איך התלונות שלנו קשורות לעברנו, נוכל ליצור שינוי אמיתי. נוכל לצמוח, להיות סלחנים יותר ובעיקר – מאושרים יותר.

אל תחכו שהזמן יעשה את שלו – בזוגיות זה עובד הפוך. ככל שמחכים, הפער גדל. אני מזמינה אתכם להציץ ב"קסמים" שאנחנו יוצרים בייעוץ זוגי בשיטת האימגו:

הלית אסא – מטפלת אישית וזוגית | בואו נהפוך את המריבות שלכם למנוע לצמיחה.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

שאלות לבני הזוג ליצירת קרבה מחודשת

שאלות לבני זוג: כשכבר אין על מה לדבר (או כשרוצים להתקרב באמת)

מכירים את הזוגות האלו שיושבים במסעדה, בתור לרופא, או בסלון אחרי שהילדים נרדמו, ופשוט... שותקים? רבים מאיתנו בטוחים שאנחנו יודעים כבר הכל על בני הזוג שלנו. אנחנו מפסיקים לשאול, מפסיקים להתעדכן, ובמקומם מגיעה שתיקה מביכה או שיחות טכניות על לוגיסטיקה וילדים. אבל האמת היא שזה שאנחנו ביחד, לא אומר שאנחנו מכירים זה את זו לעומק הדינמי של היום. אנשים משתנים, ואם אין תקשורת רציפה, התרחקות רגשית מתחילה לחלחל לקשר. השיחות העמוקות מתחילת הדרך הופכות לזיכרון רחוק.

שאלות לבני הזוג

בדיוק בשביל זה, אספתי עבורכם עשרות שאלות לבני זוג במגוון תחומים. הן יעזרו לכם לנער את האבק מהתקשורת הזוגית, להפיח חיים באהבה ולגלות מחדש מי האדם שיושב מולכם.

רוצים לקצר תהליכים ולחזור לקשר עמוק ביומיים בלבד? [לחצו כאן לפרטים על המרתון הזוגי שלי – חוויה משנה חיים]

למה בכלל צריך רעיונות לשאלות לבני הזוג

ייתכן ואתם מרגישים את זה או רואים על אחרים. 
זוגות שיושבים במסעדה, בתור ארוך במרפאה, בסלון אחרי שהילדים נרדמו או בחופשים בארץ או בחו"ל ו… אופס! אין להם על מה לדבר.

הם בטוחים שהם יודעים על בני הזוג הכל ולכן לא שואלים ומתעדכנים. נושאי השיחות הסתיימו מזמן ובמקומם הגיעו שתיקות מביכות וחוץ מזה, כמה אפשר לדבר על אותם הדברים.

אז זהו, שלא! 
זה שהם ביחד לא אומר שבאופן אוטומטי הם מכירים זה את זו לעומק.

עם השנים, הזוגות עוברים שינויים ואם אין תקשורת הדדית , התרחקות רגשית מחלחלת לקשר ומשפיעה על מערכת היחסים.
השיחות הארוכות והעמוקות מתחילת החברות נראות כמו זיכרונות מספר ישן.  

במיוחד בשביל זה, ומניסיון אישי, אני מביאה לפניכם עשרות שאלות במגוון תחומים.
שאלות אלו יעזרו לכם לנער את האבק מהתקשורת הזוגית ויעזרו לכם להתקרב שוב זה לזו, ליצור שיח ודיוני עומק ולהכיר לעומק האחד את השניה. 
אני מזמינה אתכם לצלול לתוך החברות ולהפיח חיים באהבה הזוגית. 

איך נכון לשאול ולענות?

כדי שהשאלות הללו באמת יצרו קרבה, כדאי להקפיד על כמה כללים:

  1. זמן נקי: בלי ניידים, בלי הסחות דעת, רק אתם והעיניים שלו/ה.

  2. סקרנות במקום שיפוטיות: הימנעו מזלזול או לעג. גם אם התשובה מפתיעה או שונה ממה שחשבתם – זכרו שלכל אחד יש עולם פנימי נסתר. ביקורת תגרום לבן הזוג להיסגר.

  3. גמישות: אפשר לענות בקצרה, אפשר לפתח דיון, ואפשר לדלג על מה שלא מרגיש מתאים כרגע.

שאלות לבני הזוג

מ ת ח י ל י ם

1. שאלות כלליות להכרות מחודשת

תתפלאו לדעת כמה תלמדו על עצמכם ועל בני הזוג דרך השאלות האלו:

  • מה למדת חדש בשנה האחרונה על עצמך?

  • מה יותר טוב עבורך מסקס טוב?

  • איזה אדם הכי השפיע על חייך, ומדוע?

  • איזה זוג נשוי הוא מקור השראה עבורך?

  • מתי בכית בפעם האחרונה?

  • מה היית רוצה לשנות בעצמך?

  • מה אתה הכי אוהב בעבודתך?

  • איזו תכונה שאתה גאה בה הורשת לילדיך?

  • איזו בעיה גדולה בעולם מטרידה אותך?

  • האם אי פעם חשבת שאנשים לא יאהבו אותך?

  • מה הדבר שמעודד אותך כשקשה לך?

  • על מה בחייך אתה הכי אסיר תודה?

  • מה היה היום הכי טוב בחייך

  • מה היית רוצה שיהיה כתוב על המצבה שלך?

  • במה אתה הכי גאה?

  • לו יכולת לשנות משהו בדרך שבה גידלו אותך, מה זה היה

  • מתי אתה חווה חוסר ביטחון

  • האם תרצה לחיות לעד?

  • מה אתה אוהב בעצמך? ומה עוד?

  • האם אתה אוהב טיולים? אם כן, איזה סוג מועדף עליך?

  • מי היה החבר הכי טוב שלך בילדותך?

  • אם היו לנו עוד ילדים, אילו שמות היית בוחר?

  • מה הכי מצחיק אותך? מתי צחקת ממש לאחרונה?

  • מתי שרת בזמן האחרון?

  • אם הבית היה נשרף (וכולם ניצלו), איזה חפץ אחד היית מציל?

  • מתי לאחרונה עשית משהו בפעם הראשונה?

  • איך אתה מתייחס לאנשים שלא עושים עבורך דבר?

  • מה הדבר שאתה הכי מתחרט שלא אמרת לאנשים מסוימים?

2. שאלות על מערכת היחסים והקשר הקרוב

כאן אנחנו צוללים לנושאים שאולי נשכחו או לא דוברו מעולם:

  • מהו תאריך יום הנישואים שלכם? (בואו נבדוק אתכם…)

  • מהן התנהגויות החיבה שאתה מקבל ממני ורוצה שאגביר?

  • האם יש לך קושי להיפתח אלי בנושאים מסוימים? מדוע?

  • מה הזיכרון הראשון שלך ממני?

  • מה הדבר שהכי אהבת בי בהיכרותנו?

  • איך אנחנו יכולים לתקשר טוב יותר?

  • איך אתה רואה את הזוגיות האידיאלית בינינו?

  • איך היית רוצה שתהיה האווירה בביתנו?

  • מהם 3 דברים שמשותפים לנו?

  • במה אנחנו הכי חזקים כזוג?

  • מהי זוגיות עבורך?

  • מהן 3 התכונות שאתה הכי מעריך אצלי?

  • מהו הדבר שאתה לא יודע עלי והיית רוצה לדעת?

שאלות לבני הזוג

3. מבחן הידע: עד כמה אתם באמת מכירים?

נסו לענות במקום בן הזוג ולראות אם צדקתם:

  • מי הם שני החברים הקרובים של בן הזוג שלך?

  • מהו החלום הכי מפחיד שלו שחוזר על עצמו?

  • מהו המאכל הכי אהוב עליו?

  • מה מדליק אותו מינית?

  • מהו הבילוי המועדף עליו?

  • מה החלום הכי גדול שלו שטרם התגשם?

  • מהן 3 התכונות הבולטות שלו?

  • מה הוא לבש כשנפגשתם לראשונה?

  • עם איזה לחץ או מתח הוא מתמודד היום?

  • מה המחווה הרומנטית המועדפת עליו?

  • תאר בפירוט את שגרת יומו של בן הזוג.

4. כסף וזוגיות: הנושאים ה"לא נעימים"

שאלות קריטיות למניעת חיכוכים בעתיד:

  • איך תרגיש אם אחד מאיתנו יבזבז משמעותית יותר מהשני?

  • על אילו מטרות כלכליות אנחנו מסכימים?

  • מה דעתך על חובות והלוואות משותפות?

  • מהי האסטרטגיה הכלכלית שלנו לזמנים קשים? מי אחראי על מה?

  • מה המשמעות של "יש כסף" עבורכם? כמה זה בערך?

  • אם הייתם מקבלים סכום עתק, איך הייתם מחלקים אותו?

  • איך הפסקה בקריירה של אחד מאיתנו תשפיע על הקשר?

  • מה היחס שלכם לביטוחים, פנסיה וצוואות?

  • איזו תמיכה כלכלית תרצו להעניק לילדים לאחר גיל צבא?

  • האם ילדים צריכים לעבוד עבור כסף לרישיון או פסיכומטרי?

  • איזו השכלה כלכלית תרצו להעניק לילדיכם?

שאלות לבני הזוג

5. שאלות אינטימיות: לחקור יחד

  • מה המקום הכי מוזר שקיימת בו יחסי מין?

  • באיזה גיל איבדת את הבתולין?

  • איזו פנטזיה היית רוצה לממש (וכזו שחששת לספר עליה)?

  • מה דעתך על הכנסת צעצועי מין לחדר המיטות?

  • מה אתה הכי אוהב בגוף שלי? ובגוף שלך?

  • איך המיניות שלך השתנתה לאורך השנים?

6. רעיונות להחייאת הרומנטיקה (כשנגמרים הרעיונות)

לפעמים במקום לדבר, צריך פשוט לעשות:

  • הליכה רומנטית בחוף הים או בשכונה.

  • הרשמה לחוג או הרצאה משותפת.

  • סדנת אמנות זוגית (ציור או פיסול).

  • כתיבת מכתבי תודה והערכה.

  • בישול ארוחה רומנטית יחד.

  • יום חופש במיטה בלי מטלות.

  • הפתעות קטנות שאתם יודעים שהשני אוהב.

  • מגע: מסאז' נעים או פשוט להחזיק ידיים מחוץ לבית.

שאלות לבני הזוג

7. שאלות לצמתים משמעותיים בחיים

זוגות רבים מתכוננים לרגע הגדול, כשאת השאלות החשובות על זוגיות לאחר לידה הם משאירים מאחור… 

  • האם להיות הורה זה משהו שאתם ממש רוצים או שאתם מרגישים חייבים לעשות בהתאם לציפיות החברה
  • איזה מהתכונות הטובות שלכם הכי טובות להורות 
    איזה תכונות אתם חושבים שאתם צריכים לשפר כהורה
  • איך אתם חושבים שהילד ישפיע על חייכם
  • מה אתם חושבים שיהיה האתגר ההורי הכי גדול שלכם
  • מי יעזור לכם לגדל את הילד
  • אם יש לכם חיית מחמד, איך זה ישפיע עליה
  • עד כמה ואיך תקדישו זמן ליחסים ביניכם תוך גידול ילד שדורש תשומת לב
  • איך הבאת ילד לעולם תשפיע על המצב הכלכלי שלכם
  • איזו הבטחה כלכלית אתם מתכננים להעניק לילדיכם
  • כמה זמן אתם מתכננים לקחת חופשת לידה
  • איך לידת הילד תשפיע על מצבכם בעבודה
  • אם החלטתם לטפל בילד, איזה יתרונות זה יעניק למשק הבית ולמצב הכלכלי
  • איך הילד ישנה את סגנון חייכם
  • מה תהיה שגרת היום החדשה שלכם (תתארו אותה בפירוט רב)
  • עד כמה תעודדו תמיכה ועזרה של הורי בני הזוג בגידול ילדיכם
  • איך הבאת הילד תשפיע על החברות ביניכם 

8. שאלות לבני הזוג לפני מעבר דירה או עיצוב

  • מה דעתכם לגבי הלוואות וחובות
  • מהי האסטרטגיה הכלכלית שלכם לזמנים קשים
  • מאיזה סיבה לעברו למקום חדש
  • מה הסיבה לשיפוץ או עיצוב הבית מחדש
  • באילו דרכים אתם פועלים טוב כצוות
  • מה אתם זקוקים זה מזו ולא אמרתם
  • מה האסטרטגיה שלכם לגבי קבלת החלטות בכל נושא המעבר. מה מאתגר אתכם או דורש שינוי
  • מה האסטרטגיה שלכם לגבי אריזה (זמן לסידור ופינוי דברים שלא בשימוש, אורזים הכל ואחר כך נחליט)
  • מה האסטרטגיה שלכם לגבי סידור הבית (מסדרים את הבית באותו יום ומפנים את הארגזים, מסדרים חדר חדר, איך שייצא…)
  • איזה כללים, חוקים או תכונות תרצו ליישם או לשנות בבית החדש
  • מה דעתכם לגבי חיית מחמד בבית החדש
  • מה התקווה או החלום שלכם לגבי הבית החדש
  • מה המטלה של כל אחד או חלוקת התפקידים לגבי המעבר עצמו
  • איזה לו"ז אתם מתכננים ליום המעבר או הימים שבאים אחריו 

מה עושים כשקשה לענות?

אם השאלות האלו מעוררות מתח, או אם אתם מרגישים שהמרחק גדול מדי מכדי לגשר עליו בשיחה בסלון – זה טבעי. זוגיות היא שריר שצריך לאמן, ולפעמים צריך מאמנת שתראה לכם את הדרך.

אל תחכו שהשתיקה תהפוך לחומה. אני מזמינה אתכם למרתון הזוגי שלי – יומיים מרוכזים (אפשר גם בזום) שחוסכים חודשים של ייעוץ. במרתון נלמד איך לדבר כך שהצד השני באמת ישמע, ואיך להחזיר את האש והחברות לקשר.

רוצים לעשות פלאים לזוגיות שלכם? [הקליקו כאן לתיאום פגישה או לפרטים על המרתון הקרוב]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

כל דבר שמרגיז אותנו באחר יכול להוביל אותנו להבנת עצמנו | הלית אסא | יועצת זוגית

מה שמרגיז אותנו באחר יוביל אותנו להבנת עצמנו

ציטוט זה של קארל יונג פותח אותנו לעולם פנימי נסתר ומוחבא, אפילו מעצמנו ויכול לפתור המון אי הבנות בזוגיות

להבין זוגיות
לפעמים לא נעים לנו להודות בזה ולפעמים אנחנו ממש לא רואים את זה ככה אבל מה שמפריע לנו אצל בני הזוג זה חלקים שקשורים אלינו בלבד… 
לדוגמא: 

מורכב? wlecome to the couple club

1. כעס על חוסר יכולת שלנו

כשבן זוגי מתחיל לדבר אתי על כספים או ענייני ביטוח שקשורים לעסק שלי ואני אמורה לדעת אותם, להבין אותם, לקחת עליהם אחריות, אני מתמלאת מיד בכעס עצום, בסגירות וכאילו מורידה חומה שסוגרת בינינו.
כי אני לא מבינה בזה וחושבת שיש ממני איזו ציפייה להבין אותם. 

גם כשהוא מבקש להסביר לי אותם כדי שאדע, אני יודעת שיהיה לי קשה להבין כי יש לי קושי ממש גדול בהבנת כל עולם המספרים. זה לא נעים לי שאני לא יודעת את זה, כי אני בכל זאת ילדה גדולה וקצת חכמה ועדיין לא מבינה בזה שום כלום. 
וזה מעצבן. אז אני מתעצבנת עליו, אלא על מי?!

 

2. כעס על הבדלים בינינו

ככה זה, יש הבדלים בין בני הזוג וכשהם באים לידי ביטוי זה לא נעים בכלל.

בעלי ידוע כאחד שיש לו סבלנות ואורך רוח. כשהוא היה מתעצבן על הילדים זה היה נשמע כאילו הפיה הטובה והנחמדה הגיע לביקור. לעומתו, כשאני הייתי מתעצבנת עליהם, היה חשש לרעידת אדמה מס' 6.6 בסולם ריכטר.
אז היה מכעיס אותי שהוא 'כועס' עליהם יפה ויוצא שאני המכשפה בעניין הזה, ולכן הייתי כועסת עליו שהוא לא כועס עליהם מספיק…

3. מכירים את 'המוצלחים ההם'

אנחנו נוהגים להשוות את עצמנו לאחרים ואז יוצא שאנחנו רואים שהם הם יפים יותר, הם חכמים יותר, הם מצליחים לג'נגל קאפקייקס לכל השכבה. 

הם מצליחנים, הם נראים טוב, יודעים להתלבש טוב, הם סטודנטים מצטיינים ועובדים מוצלחים וילדים טובים להוריהם ומדברים עם האחים שלהם 7 פעמים ביום. 
בקיצור, הם כל מה שאנחנו לא. וזה מכעיס אותנו. אז אנחנו כועסים עליהם.

לכן, המשפט הזה יכול לתת לכם הבנה עמוקה ביותר לשאלה למה אתם כועסים ולהצליח לשים בצד את המחשבות הרגשיות ולהסתכל על התמונה בעיניים מודעות יותר ופחות להיעלב או להיפגע. לדוגמא:

1. להבין שאולי לעולם לא אהיה כמו בעלי (הוא בנקאי בנוסף להכל) ושיש לי חסרונות משלי וייתכן שעלי יהיה להקדיש יותר תשומת לב או לבקש יותר עזרה בנושאים האלה ובטח לא להתעצבן עליו שהוא בקיא בנושא הזה שאני לא.

2. הבנתי שיש לי הרבה מה ללמוד ממנו באיך להעיר לילדים, איך להראות להם משהו שעשו לא טוב גם בלי הצעקות או הכעס ואני רואה את ההשפעה של זה.
למדתי לשלוט בכעסים ואני רואה את ההבדל בחינוך וביכולת הילדים להבין אותי ולעשות מה שביקשתי, או לא לחזור על התנהגויות.

3. ברור שהם יותר ויותר ויותר, אבל גם לי יש יכולות ותכונות נהדרת וטובות משלי, שלהם אין. אז הם מבשלים או אופים, ונראים מעולה, אבל לי יש יכולת למידה מעולה, יכולת הבנת אנשים ומצבים, אני אמא טובה, אני אשה טובה ומאהבת ובסך הכל חייכנית ואופטימית.
אז לכל אחד התכונות והכישורים שלו, וכדאי שנסתכל בצלחת של עצמנו ונגדיל אותה בשקל תשעים.

וזה מה שהיה לי להגיד על המשפט של קארל יונג. מה לכם יש להגיד עליו?

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

טיפ קורונה לזוגיות

טיפ קורונה לזוגיות

זה לא תירוץ! גם אם אתם בבידוד, סגר או חג ותקועים בבית יש איך לייצר קרבה ולשפר את החברות הזוגית

קשה להיות כל הזמן בבית כשסף העצבים והמתח עולה, עם זאת, זה בדיוק הזמן לעשות עם זה משהו ולא לתת לזה להשפיע על הקרבה והקשר הזוגי.
לפעמים צריך לחשוב אחרת, לצאת מהקופסא ולעשות את הדברים שהכי לא חושבים לעשות. 

 

לראות את הטוב של בני הזוג

מהיום בו רובנו נישאנו ועד עכשיו עברו מספר שנים, מי יותר ומי פחות.
בזמן שחלף נכנסו לחיינו עיסוקים, ילדים, עבודות, אילוצים וסידורים שלעתים מנעו מאיתנו להביט על בני זוגנו בעיניים טובות וחומלות.
 
המיינד שלנו עסוק בלראות את מה שפחות טוב כדי לדעת איך להתמודד עם זה, איך להתגונן מפני זה ומה לעשות עם הדברים הפחות טובים (בעינינו) בפעמים הבאות.
 
עם זאת, יש בהם המון טוב, הרבה תכונות חיוביות ונהדרות ששכחנו מהם ואנחנו עסוקים במה שלא, במקום להתמקד במה שכן…

תרגיל החייאת הטוב

אני מזמינה אתכם לקחת דף ועט ולכתוב לעצמכם לפחות 10 דברים שאתם אוהבים בבני הזוג שלכם ושאולי שכחתם.
 
אני מזמינה אתכם להביט בבני הזוג שלכם בעיניים טובות ואוהבות ולזכור מדוע התאהבתם בהם מלכתחילה. כי היה שם משהו, והרבה…
 
מה לכתוב בדף
שמרו את הדף ובכל יום אתגרו אתכם להוסיף עוד שורה או שתיים לרשימה.
מדובר על רשימה טובה ויקרה ואל לערבב בה רשמים פחות טובים או תלונות במסווה כמו:
"הוא סבלני עד שמעצבנים אותו…"
"הוא אוהב לעזור, אבל לא למשפחה שלי…"
בהצלחה!
בימים טובים, אתם מוזמנים לשתף את בני הזוג במה שכתבתם עליהם.

הערכה ופרגון

מחקרים מצאו שהערכות יומיות חשובות ביותר לתחושת הביטחון, הקרבה והערך העצמי בזוגית.
 
מקץ החמה ועד עצימת העיניים (בלי קשר לבידוד או לא) יש לבני הזוג עשרות הזדמנויות להערכה או הוקרת תודה על פעולות או מעשים שבני זוגם ביצעו.
 
רק מה, הם לא שמים לב לכך ואם כן, לא אומרים להם את זה בפניהם.
זאת ההזדמנות שלכם להכניס דלק של הערכות לזוגיות ולהעביר תקופה מתוחה לצד תחושה נעימה שבאה מכיוונכם ומכיוון בני הזוג שלכם.

אז מה עושים?

שבו מול בני הזוג, הביטו בעיניהם, ראו את טוב לבם, וחשבו על הערכה שיש לכם אליהם.
הערכה יכולה להיות על משהו קטן או גדול, על תכונה, מעשה ובכלל כל מה שאתם רואים לנכון שעושה לכם טוב.
לכל הערכה יש משמעות והיא מבורכת. בצעו זאת כטקס יומי.
 
לאחר שמצאתם הערכה אמרו להם:
אני מעריך/ה אותך על….
והסיבה שאני מעריך/ה אותך היא….
וכשאת/ה עושה את זה אני מרגיש/ה…
בסיום, בני הזוג מודים ומחליפים צד.
 
כלל להערכה:
על בני הזוג לקבל את ההערכה ללא התנגדות או הקטנתה:
"מה, על זה? אוי שטויות זה לא היה לי קשה…"
"מה, רק על זה אתה מעריך אותי, ומה עם…"

גורם ההפתעה

שבו וחשבו איך אתם יכולים להפתיע את בני הזוג, איזו מחווה אתם יכולים להעניק להם או מה ניתן לעשות באילוצים הקיימים. 
הפעולות האלו עשויות לחזק את הקרבה ולהכניס עניין והתרגשות לימים אלו.
 
לדוגמא: 

הפעולה לא אוטומטית אז...

בגלל שזה משהו שלא עושים כל יום, סביר להניח שגם אם יהיה רצון, אולי נשכח ממה שהתכוונו לעשות. 
לכן, שימו תזכורות בנייד שלכם להעניק מחווה כלשהי זה לזו אחת ליום בשעה מסוימת. 
השתדלו לעשות זאת זה לזו ולא לחכות שרק האחד יעשה.
הפעילות אמורה להיות הדדית ומכוונה טובה.

לתקשר את הפחדים

לפעמים אנחנו רוצים לדבר את הפחדים או החששות שלנו אבל לא יודעים איך.
ימים שכאלו בוודאי שמולידים פחדים או מתחים מהעתיד האישי, הכלכלי, הזוגי…
 
לפני שניתן למשהו גדול יותר לקרות, שבו זה עם זו, ותעלו קשיים עתידיים או פחדים שלכם מהמצב (הנכם מוזמנים להיעזר בשאלות המצורפות).
העניקו תשומת לב רכה ומכילה לפחדים של בני הזוג ושבו ביחד לחשוב מה אתם יכולים לעשות כדי למנוע מזה להגיע או לנהוג כאשר זה יגיע.
כי ביחד, הפחד נסבל…

שאלות לדוגמא

לקבלת המדריך החינמי
10 דרכים להישאר בזוגיות שפויה בתקופה שכזאת (ואפילו לשדרג אותה) 
לחצו כאן

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

מי מפחד מייעוץ זוגי?

מי מפחד מייעוץ זוגי? למה זו לא בושה אלא מתנה לזוגיות שלכם

"אני מפחד להגיע", הוא אמר לי בכנות. עבור זוגות רבים ייעוץ זוגי הוא מעין הודאה בכישלון. המחשבה היא: "אנחנו לא מהזוגות האלו שזקוקים לזה, אצלנו זה רק עומס זמני, הילדים יגדלו והכל יהיה בסדר". אבל האמנם? האמת היא שייעוץ זוגי הוא כלל לא "תעודת עניות" לקשר, אלא להיפך – הוא הדרך המהירה ביותר לשדרג את החברות והאהבה. מי שמגיע לייעוץ זוגי, הוא פשוט בוחר לקחת אחריות על האושר שלו.

זוג משוחח בנעימות עם יועצת זוגית – שבירת מחסום הפחד מטיפול

למה הזמן לא באמת עושה את שלו?

בניגוד לאמונה הרווחת, זמן לא פותר בעיות זוגיות – הוא לרוב מעמיק את הסדקים. ככל שמתעכבים עם קבלת עזרה, הריחוק הופך להרגל והחומות בין בני הזוג גובהות.

זוגיות יכולה לעלות על שרטון ממגוון סיבות: הולדת ילדים, קשיים עם המשפחה המורחבת, מתחים כלכליים או ירידה בתשוקה. כשדברים שפעם נסבלו הופכים לקשים מנשוא, חשוב להבין שלבד לא תמיד ניתן להתגבר. ייעוץ זוגי הוא הכלי שמאפשר להרגיע את הסערה ולחדש את הברית שנכרתה ביניכם.

למה אנחנו באמת מפחדים מייעוץ זוגי?

טיפול זוגי

הפחד הוא אנושי ומובן. הנה הסיבות העיקריות שגורמות לזוגות להסס:

  • הפחד משינוי: אנחנו חוששים שנצטרך לשנות הרגלים נוחים או לוותר על הצרכים שלנו למען האחר.

  • הפחד משיפוטיות: החשש שהיועץ "יתפוס צד" או יבקר אותנו.

  • הפחד מחשיפה: קשה לנו לפתוח עולמות חבויים, פצעים וכעסים שהסתרנו זמן רב תחת מעטה של "נחמדות".

למרות הקושי שבכנות, זוהי הדרך היחידה לגשר על הפער. איש מקצוע מיומן יוצר מרחב בטוח שבו ניתן להעלות את הדברים מבלי לחשוש מפיצוץ או משפיטה.

ייעוץ זוגי כגשר לחיים מאושרים יותר

כאשר בני הזוג מפנימים שהם האחראים הבלעדיים על עתיד הקשר שלהם, קורה קסם. הייעוץ הופך לגשר:

  1. ניפוץ החומות: מגלים מה באמת מפריע ומנקים את המשקעים.

  2. חידוש הקירבה: חוזרים להרגיש את התשוקה והחברות שהיו שם בתחילת הדרך.

  3. שדרוג משפחתי: זוגיות רגועה מקרינה באופן מיידי על הילדים ועל האווירה בבית.

זכרו את מילותיו של וינסטון צ'רצ'יל:

"זה לא מספיק שאנחנו עושים כמיטב יכולתנו, לפעמים עלינו לעשות את מה שנדרש".

הימנעות מייעוץ משאירה אתכם עם הבעיות בבית, שם הן רק מתעצמות. עשיית מעשה שונה היא הדרך היחידה להגיע לתוצאה שונה.

עדיין חוששים מ"טיפול"? יש פתרון אחר!

אם המילה "ייעוץ" או "טיפול" מרתיעה אתכם, יצרתי במיוחד עבורכם את המרתון להעצמת הזוגיות.

במקום פגישות שבועיות, אנחנו נפגשים ליומיים מרוכזים, פרטניים ודיסקרטיים (ללא זוגות נוספים). במרתון נרד לשורש הקונפליקטים ונצא עם ארגז כלים מעשי לשינוי תקשורתי שישרת אתכם לשנים קדימה.

[סקרנים לגבי המרתון? לחצו כאן לכל הפרטים ותיאום פגישה]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

להתגבר על משברים – המלצה מיוחדת לייעוץ זוגי

להתגבר על משברים בזוגיות: המלצה מיוחדת שריגשה אותי

לא שיערתי שכזאת המלצה אקבל לכבוד השנה החדשה, ולא שיערתי שכה אתרגש. הזוג הזה עבר איתי דרך עמוקה של ייעוץ זוגי, בה הם למדו להתגבר על משברים מורכבים. הם אימצו את ארגז הכלים של שיטת האימאגו והטמיעו אותו בתוך חיי היומיום שלהם.

מכתב תודה והמלצה חמה על ייעוץ זוגי ושינוי עמוק בחיים

לפני שתקראו מה הם כתבו לי, הנה קצת רקע: מדובר בזוג בזוגיות פרק ב' (או זוגיות מורכבת, איך שתרצו לקרוא לזה). הם יחד מספר שנים עם חמישה ילדים (שלו ושלה), ועברו משברים שלא קשורים רק לזוגיות – בעיות מול הגרושים, קשיים בתעסוקה וענייני יומיום. קונפליקטים תמיד יהיו שם, החכמה היא לדעת איך לגשת אליהם.

באישורם המלא, אני משתפת אתכם במכתב שהם כתבו לי (לא נגעתי בניסוח):

המכתב של בני הזוג: "מזוג מאוהב שהולך לאיבוד – למשפחה חזקה"

"שנה טובה הלית המהממת, המיוחדת, זו שטיפלה בנו כאנשים, כילדים, כזוג ומשפחה בתקופה כל כך קצרה להתגבר על משברים. ראיתי בפייס את הברכות שכתבו לך ורציתי לכתוב ולספר לך על התקופה שעברנו מחוץ לכותלי החדר שלך בזכות הכלים שקיבלנו ממך. מדהים מה סה"כ כמה חודשים של טיפול זוגי אצלך עשו לנו לזוגיות ובכלל כבני אדם כל אחד לעצמו, כהורים לחמישיה ובכלל."

על התקשורת החדשה שלנו

"למדנו לתקשר במלוא מובן המילה. לתקשר ולא לדבר, להקשיב של ממש בלי אגו ומלחמות פנימיות.
להכיל, להבין איך לחפש מתחת לפני השטח מה גורם לכעס, קושי ותסכולים של הצד השני וכל אחד על עצמו. לא להשתלח, לא להתגונן ולא לתקוף פשוט להקשיב, להבין, ולתקשר הכל החוצה בשיתוף פעולה.

בחיים לא דיברנו כל כך הרבה, כל הזמן, על כל דבר. התקשורת בינינו הפכה להיות שקופה, כנה ברמה לא נתפסת, כל כך יעילה ואיכותית."

זיהוי מנגנוני הגנה

"פתאום שנינו מסתכלים על כולם סביבנו ובעיקר אחד על השניה כילדים. ילדים עם פצעים פתוחים שלא הגלידו ומחפשים להבין כל דבר והגורם לו.

אם פעם הייתי כועסת ומסתגרת כמה ימים, עושה פרצופים ונאכלת מבפנים כי זה המנגנון שלי לשמור על עצמי היום בן זוגי יודע להוציא ממני שיחה של ממש בזמן כעס וקושי ולעזור לי להוציא את הכל החוצה ולא להעביר שבוע בריב, ואני מאפשרת ולא מרחיקה. אם הוא היה מתרגז וישר צועק למדנו יחד מה הגורם ואיך להשתלט עליו בזמן הקושי, לנשום, להירגע ולהתגבר על משברים.

למדנו לנתח יחד, לתקשר את הכל החוצה ולא לאגור בפנים."

עבודה עם דף האימאגו

"אנחנו יושבים לפעמים עם דף האימגו ומגלים עולמות שלמים שחבויים עמוק בפנים. למדנו שלכל אחד מאיתנו יש אחריות רגשית רק על עצמו, ואם לא נדבר – הצד השני פשוט לא יידע. הפסקנו להניח הנחות או להסיק מסקנות; אנחנו פשוט אומרים דברים כפי שהם. למדתי להגדיר מראש מה הייתי רוצה שיקרה ולא לצפות שהוא יבין לבד."

לשחרר את האגו

"בן זוגי נפתח לגמרי, סכר של ממש! הוא מצליח להבין מה קשה לו ולשתף, לבכות ולהיתמך בלי להרגיש פגיעה באגו. סיטואציות מטורפות שבהן הוא ידע לומר לי: 'היה לי קשה כשהרגשתי דחייה, זה החזיר אותי לנישואים הקודמים. אני צריך שתגידי לי שאת רק עייפה ולא דוחה אותי'. את קולטת???"

ביטחון, הערכה וחברות

"קיבלנו מתנה מטורפת – ביטחון. בחיים לא הייתי בטוחה כל כך במקום שלי. הקנאה הפסיכית שהייתה לנו מזוגיות קודמות (בגידות וטראומות) נעלמה כמעט לגמרי ומאפשרת לנו להעמיק את האהבה.

השפה שלך כבר מושרשת בנו. אם חשבנו לפני שפגשנו אותך שיש לנו זוגיות מברזל, היום אנחנו יודעים שהיינו פשוט זוג מאוהב שהולך לאיבוד. לולא את, סביר להניח שהיינו נפרדים בגלל אגו וחוסר הבנה. עברנו שנה מטורפת של מאבקים משפטיים וקשיים כלכליים, והצלחנו להתגבר על הכל יד ביד. את באמת חד קרן."

עם הפנים קדימה

"אנחנו מתחילים שנה חדשה במקום מדהים בזכותך, כמה את מיוחדת וחכמה!! איך ידעת לנתב, לכוון, להעמיק ולתת לנו ארגז כלים עצום בזמן כל כך קצר. את נמצאת איתנו כל הזמן.

הלוואי שבעוד שנה נוכל להסתכל על השנה הזו וכמו זו שעברה לראות שיפור, התקרבות, גדילה והעצמה זוגית ואישית. שנצליח להגיע אלייך לפחות כמה פעמים נוספות כדי ללמוד ולעבוד עוד כי הדרך עוד ארוכה.

הלוואי שתמשיכי לפזר את אבקת הפיות שלך על אינספור זוגות ומשפחות ושתהיה לך שנה מתוקה, כיפית, מעצימה, מצחיקה, עוצמתית ומלאה באתגרים וחוויות.
תדעי שאנחנו אוהבים אותך עד השמיים ושכדור השלג שיצרת בידייך בחכמה ורגישות ממשיך להתגלגל כל הזמן עם הרוח הגבית שלך."

המילים שלי: גאווה ומחויבות

כשקיבלתי את המכתב הזה, הייתי צריכה רגע לעצור ולהתרגש. עדכנתי אותם שהם האחראיים העיקריים לשינוי. ללא האומץ שלהם להבין את עצמם, ללא המחויבות לעצמם ולילדים וללא הרצון העמוק לשפר את הקשר – כל זה לא היה קורה. אני גאה בהם עד השמיים ומעריצה את הדרך שעברו.

רוצים גם אתם להתגבר על המשברים ולבנות זוגיות מברזל?

כשהזוג המדהים הזה היה אצלי, עדיין לא בניתי את המרתון להעצמת הזוגיות. היום, אני מציעה לכם את התהליך הזה בפורמט מרוכז של יומיים – יומיים שיביאו אתכם להבנה עמוקה של שורשי הקונפליקטים ויעניקו לכם את אותו "ארגז כלים" מפורסם שיאפשר לכם לצמוח מתוך הקושי.

[לפרטים על המרתון הזוגי ותיאום פגישה – לחצו כאן  

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן