הקשבה והבנה בין בני הזוג לזוגיות טובה יותר

הקשבה והבנה: המפתח לזוגיות טובה באמת

שינוי הגישה מתקשורת של התגוננות לתקשורת של הקשבה והבנה יכול לשנות את כל הדינמיקה הזוגית שלכם – כמעט ללא מאמץ.

תקשורת זוגית

מכירים את הרגע הזה בתוך ויכוח שבו אתם שומעים רק "בלה בלה בלה…"?
זה קורה כשאנחנו לא באמת מקשיבים למה שהצד השני אומר. האוטומט שלנו צועק שאנחנו צודקים, והמציאות נצבעת רק בנקודת המבט שלנו. תופתעו לגלות שמרבית האנשים בכלל לא מקשיבים; הם פשוט עסוקים בלהכין את "מתקפת הנגד" או את התשובה המוחצת הבאה שלהם.

6 שאלות לבחינה עצמית: האם אתם באמת מקשיבים?

כדי לדעת איפה אתם עומדים, נסו לענות בכנות על השאלות הבאות:

  1. האם יש לי רצון אמיתי להבין את בן הזוג, או שזה מרגיש לי כמו מאמץ מיותר?

  2. האם בשיחה אני מקשיב למילים, או נותן פרשנות אישית למה שאני שומע?

  3. האם אני סקרן להבין מה נאמר, או שאני מניח שאני כבר יודע הכל?

  4. האם אני מנסה לקלוט את המצוקה או הצורך שמתחבאים בין השורות?

  5. האם בזמן שהוא מדבר, אני כבר מכין את התשובה המוחצת שלי?

  6. האם יש בי רצון אמיתי לייצר קרבה דרך השיחה הזו?

 

כדי לדבר ב"שפה זוגית" נכונה, לא מספיק להבין את המילים. צריך לרצות להבין מה מסתתר מאחוריהן: איזה צורך מעלה התוקפנות שלו? מה הכעס שלה מנסה לבטא? מה נמצא שם מתחת לעלבון?

תקשורת בין בני זוג – איך עושים זאת נכון?

הנה כמה צעדים פשוטים ליישום של תקשורת אמפתית:

  • שימו את הדעות שלכם בצד: לרגע אחד, זה לא קשור אליכם. אל תגיבו, אל תשפטו. פשוט תהיו שם עבור העולם של בן הזוג.

  • הקשבה ללא תגובה: לפעמים כל מה שצריך זה רק לשמוע. הנהנו, גלו עניין, תנו לצד השני להרגיש שהוא לא לבד. לא שאלו את דעתכם? אל תתנו אותה.

  • דיוק אמפתי: נסו להיכנס לנעליים של השני. איך הוא מרגיש כרגע? איך הסיפור הזה השפיע עליו?

  • תמיכה רגשית: השתמשו במילים חמות ומרככות: "אני מבינה", "זה באמת נשמע מתסכל", "וואו, איזו גיבורה את".

  • הסתקרנות וחקירה (WH Questions): שאלו שאלות פתוחות. "מה הכי הפריע לך?", "איך אני יכולה לעזור?", "למה אתה זקוק ממני כרגע – חיבּוק או פתרון?".

לסיכום

הקשבה מנווטת את השיחה אל המטרה. כשיש הקשבה, בן הזוג מרגיש שיש לו אוזן קשבת, שמעריכים אותו ולא מבקרים אותו. זה מייצר תחושת ביטחון ורוגע שמאפשרת לשני הצדדים להיפתח באמת.

"המתעניין באחר שוכח את עצמו, כולו עסוק בהבנה של מי שנמצא מולו."

מרגישים שהתקשורת ביניכם תקועה ב"לופ"?

לפעמים, גם כשמנסים להקשיב, דפוסים ישנים מושכים אותנו חזרה למריבות המוכרות. אם אתם רוצים לשבור את המעגל הזה וללמוד לדבר בשפה זוגית חדשה ומקרבת בתוך יומיים בלבד – אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות.

במרתון הזוגי הפרטני שלי, נבין לעומק את שורשי הקונפליקטים ונצטייד בכלים מעשיים לתקשורת שתבנה ביניכם גשר של הבנה ואמון.

בואו ללמוד להקשיב מהלב. [לחצו כאן לפרטים והרשמה למרתון הזוגי]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך להציל את הנישואים שלך כאשר אתם הפכים באישיותכם

איך להציל את הנישואים כאשר אתם "הפכים" באישיותכם?

תרגום חופשי לכתבה מאת כריסטין פטריק, 'אימאגו' ניו יורק אומרים שניגודים נמשכים זה לזה, וזה בהחלט יכול להיות בסיס לנישואים מאושרים. עם זאת, זה עדיין יכול להפחיד לגלות שהאדם בו התאהבתם הוא שונה מכם לחלוטין.

זוג בעל אופי שונה נמצא יחד – למידה על קבלה והשלמה בשיטת אימגו

התאמה זוגית היא נושא חשוב, אבל במקום להתלונן על השוני, כדאי לדעת שזהו מצב שכיח מאוד גם בקרב זוגות בעלי זוגיות בריאה. כבני זוג, אתם רואים את אתגרי החיים מנקודות מבט שונות, ויש לכם גישות שונות להתמודדות עם עליות וירידות. המפתח לשמירה על הנישואים הוא לא לטעות ולחשוב שההבדלים הללו מעידים על חוסר התאמה – כי הם לא.

כשמבינים כיצד ההבדלים משלימים אתכם, מגלים שדווקא העובדה שאתם "הפכים" יכולה להיות המתכון המנצח לנישואים נהדרים. זה שיש לכם דפוסי אישיות שונים לא אומר שאין לכם ערכי ליבה משותפים. להיפך – הניגודים הם אלו שעוזרים לנישואים להיות ארוכי טווח ומלאי עניין.

השלב הרומנטי: כשהכימיקלים מסתירים את המציאות

בתחילת הקשר, אנחנו נמצאים ב"שלב הרומנטי". המוח מוצף בנוירוטרנסמיטורים כמו דופמין, האחראים לתחושת האופוריה והתרוממות הרוח. בשלב זה, אנחנו לא רואים את בן הזוג בבהירות. במקום זאת, אנחנו משליכים עליו את החלומות והצרכים שלנו ומתעלמים מהדברים שאנחנו פחות אוהבים.

בסופו של דבר, ה"שיכרון" הזה מתאדה. המשקפיים הוורודים מוסרים, ומה שנראה פעם כהרפתקה מסתורית הופך למטרד יומיומי. זהו שלב טבעי: ירח הדבש הסתיים, והנישואים האמיתיים מתחילים עכשיו.

הדינמיקה הזוגית: "העושה" מול "הנמצא" (Do-er vs Be-er)

ביחסים רומנטיים יש בדרך כלל חלוקה בין שני טיפוסים מרכזיים:

  1. העושה (The Do-er): אלו האנשים שמרגישים אחראים לניהול החיים. הם דואגים שהכל יבוצע, מארגנים חופשות ומפגשים, ומרגישים אחראים על רמת החיבור והתקשורת בקשר.

  2. הנמצא (The Be-er): אנשים שמשגשגים בחיים פחות מובנים. הם מרגישים מוגבלים בתוך לוחות זמנים צפופים ומעדיפים למצוא רגעים של שקט, רוגע ודממה. הם אלו שמזכירים לנו "לעצור ולהריח את הוורדים".

כולנו סוחבים את שני הדפוסים הללו, אך הבעיה נוצרת כאשר אחד מהם יוצא מאיזון. זה מה שיוצר כעס, התנגדות וטינה.
נקודה למחשבה: אם הייתם נישאים למישהו בדיוק כמוכם, הייתם משתעממים למוות. דמיון מוחלט מביא לקיפאון שהורג את התשוקה לחיים. הלמידה והצמיחה הטובה ביותר מתרחשת דווקא בתוך הקונפליקט מול השונה מאיתנו.

4 דרכים לשיפור ההתאמה בין בני זוג מנוגדים

אם אתם רוצים לדעת איך להציל את הנישואים ולשפר את ההתאמה, נסו לאמץ את הכללים הבאים:

1. קחו צעד אחורה

כשההבדלים מקשים עליכם – עצרו ונשמו. בדקו עם עצמכם, ללא שיפוטיות, מהו החלק שלכם בקושי. קחו הפסקה כדי להחזיר לעצמכם את קור הרוח, כך שתוכלו לענות מתוך מחשבה ולא מתוך סערת רגשות.

2. המשיכו ללמוד את בן הזוג

גם אם אתם נשואים שנים, תמיד יש מה לגלות. המוח שלנו אוהב חידושים. העמיקו את הקשר על ידי גילוי רבדים חדשים באישיות של בן הזוג.

3. היו נוכחים וסקרנים

נסו להתבונן בבן הזוג כאילו הוא "זר מסתורי" שאתם פוגשים לראשונה. החזירו את ההתפעלות והסקרנות שאפיינו את תחילת הקשר. זה מה ששומר על מערכת היחסים רעננה ומחודשת.

4. מצאו הזדמנויות לצמיחה עצמית

במקום להתלונן על מה שבן הזוג לא עושה, עשו מעשה: אם אתם "עושים" (Do-ers) – תרגלו יותר "נוכחות" (Being). אם אתם "נמצאים" (Be-ers) – תרגלו יותר "עשייה" (Doing). מתיחת השרירים הללו מאפשרת לכם להתפתח באופן אישי, ובאופן פרדוקסלי, מפחיתה את ההתנגדות של הצד השני.

לסיכום: השוני הוא המתנה שלכם

הזכירו לעצמכם בכל יום שאתם ובני זוגכם הם לא אותו אדם – וטוב שכך. כל מערכת יחסים היא הזדמנות לצמיחה, ובן הזוג הוא המורה המשמעותי ביותר שלכם. מה שבן הזוג שלכם צריך מכם הוא לעיתים קרובות המפתח לצמיחה האישית שלכם, וגם להיפך. כשאתם מקבלים את השוני, אתם מעניקים זה לזו את המתנה לחיים מלאים ושלמים יותר.

מרגישים שההבדלים ביניכם הפכו למכשול בלתי עביר? רוצים ללמוד איך להפוך את הניגודים לכוח מאחד? אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות – יומיים מרוכזים בשיטת האימאגו, בהם נלמד איך לגשר על פערים אישיותיים ולבנות זוגיות שבה השונה הוא המשלים.

[לחצו כאן לפרטים נוספים ותיאום פגישה]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

אל תצאו בט"ו באב ובולנטיינ'ס דיי!

אל תצאו בט"ו באב ובוולנטיין דיי

האמנם צריך לחכות רק ליום זה כדי לחגוג את האהבה?

זוגיות ואהבה

"איזה לחץ, עוד לא קניתי לאשתי פרחים! איזה חנות עוד פתוחה עכשיו?" שאל איתי את חבריו לעבודה.

"מעניין איזו מתנה הוא יקנה לי" אמרה תמר. "מעניין אם הוא בכלל יזכור שזה יום האהבה היום" אמרה חברתה, גלי.

אל תצאו בוולנטיין דיי מתכוון לכך: 
האם זוגיות ואהבה זה לעשות מעשים ומחוות האחד לשניה
רק בגלל שהגיע יום אהבה כזה או אחר?
האם יש משמעות לצאת  בימים אלו כדי לשמוח ולחגוג את האהבה?

ודווקא במועדים אלו הפרחים נמכרים במחיר כפול,
גם ארוחה במסעדה…  
לעומת החנויות שרוכבות על היום הזה להנחות משמעותיות.

ונגיד שקיבלתי פרחים או מתנה
ואעלה בפייסבוק תמונה של המתנה שקנה לי בעלי
זה ישדר שיש לנו זוגיות ואהבה טובה? 

ומה עם שאר הימים בשנה?
שם אנחנו לא אוהבים?

זו הזוגיות והאהבה עליה חלמתם?

זה אמיתי? זו האהבה עליה חלמתם?
ריצת האמוק הזו לדוכני הפרחים
כדי שהאשה לא תכעס כשתגיעו בידיים ריקות ותגיד לכם:
"למה כולם קיבלו ואני לא? אתה כבר לא אוהב אותי?"

אני רואה את הדוכנים ביום האהבה
בהם עומדים גברים מיוזעים וחוששים
האם מה שקנו יספק,
האם מה שקנו באמת יראה את ערך האהבה שלהם לנשותיהם.
זה הערך שרציתם להרגיש באהבה?
זו המדידה? גודל זר הפרחים או התכשיט?

לדבר על זוגיות ואהבה

אל תצאו בוולנטיין דיי כי זה לא יספק את הזוגיות שלכם.
לא רק זה יקרב אתכם אחד לשניה. 
רוצים זוגיות אמיתית? כנה? 
אל תצאו כדי להנציח את הרגע הזה בשביל כולם,
הישארו לבילוי רומנטי בבית וחשבו: 

אני לא נגד ימי אהבה, שלא תטעו... אני בעד לגמרי!!!

רק שהייתי מצפה שזה יהיה טקס שיתקיים במהלך כל השנה.
ושבחלום הזוגי שלכם מופיעים גם מחמאות,
פרגונים,
מתנות קטנות,
פשרנות, וותרנות,

תקשורת מכבדת,
מילות חיבה והערכה,
מגע חם ואוהב,
כבוד הדדי,
הבנה, 
אמפתיה,
סבלנות
ועוד ערכים
שיכולים לצבוע
את החברות העמוקה שלכם
בצבעים שדומים מאוד
לצבעי הפרחים
שיגיעו בזרים קשורים בסרט בערך 3 פעמים בשנה.

אני לא מתכוונת שעכשיו צריך לצפות שהגברים יקנו יותר,
אלא שצריך שהמתנות יהיו הדדיות, קבועות, לאורך כל השנה, 
כי המשמעות שלהם תהיה הערכה ואהבה.

צריך לזכור לקיים גם תקשורת טובה ונכונה,
חיבה וקשר חם ואוהב.
להעניק. כמה שיותר.

הצעה לבילוי זוגי במהלך השנה

בילוי רומנטי ביתי

זוגיות ואהבה צריך לחגוג כל הזמן בלי קשר למועדים הללו.
ולכן,
חבל לכם לבזבז כסף על מתנות או יציאות יקרות ביום שכזה.

שבו בבית, השכיבו את הילדים,
סגרו טלוויזיה ואת הניידים שימו בחדר אחר על "שקט"

(כן, מה שאתם שומעים).

פתחו בקבוק יין, הכינו מראש מכתב לבני הזוג והקריאו לו אותו.

המכתב הרומנטי מכל...

במכתב כתבו:
כל מה שאתם אוהבים בבני הזוג,
כל מה שאתם מעריכים בהם,
אם זה קשור אליכם ישירות (דברים שעשה למענכם) או שקשור לתכונות שלהם או מעשים ופעולות גם מול אחרים.
כתבו על מה אתם מודים להם.

למה בני זוגכם משמעותיים בחייכם.

הרי בשביל מה אתם ביחד?
רק להקים משפחה וללדת ילדים
או גם כדי לחיות עם חבר לחיים שיהיה עד לחיינו,
יקל עלינו את המסע האישי ויעזור בצמיחתנו?
מה המשמעות בחיים אלו אם לא נחיה אותם באושר,
שמחים בחלקנו ובבני הזוג שבחרנו לנו?

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

צלצול השכמה לזוגיות

צלצול השכמה לזוגיות: הסרטון שיחזיר לכם את הניצוץ לעיניים

אנחנו מתאהבים בבני הזוג בשיא ההתלהבות, אבל עם הזמן השגרה מתחילה לכרסם במערכת היחסים. מבלי שנשים לב, אנחנו מתחילים לקחת את בני הזוג כמובנים מאליהם. לאן נעלם השלב הרומנטי והקסום שהיה לנו בהתחלה? סדקים של חוסר תקשורת, חוסר סבלנות, תסכול וייאוש מתחילים לחלחל לקשר. אנחנו מוצאים את עצמנו תוהים: לאן כל הטוב הזה נעלם?

מדוע צריך צלצול השכמה

האמת היא שהטוב לא נעלם. הוא עדיין כאן, ממש מתחת לפני השטח. פשוט שכחנו להתייחס אליו. צלצול השכמה לזוגיות הוא הרגע שבו אנחנו עוצרים להביט זה בזו ונזכרים בדבר שבזכותו אנחנו יחד: האהבה והחברות העמוקה. הזוגיות שלכם נמצאת כאן, האהבה קיימת, רק צריך לדעת לאן להסתכל כדי למצוא אותן מחדש.

לצפות, להתרגש ולתקן: הכלים לחידוש הקשר

יש דרכים רבות לחידוש הרומנטיקה ולהחזרת הקרבה. הסרטון המצורף כאן הוא צלצול השכמה לזוגיות שלכם. הוא יזכיר לכם את כל הטוב שיש לכם בקשר ויעניק לכם את הכלים הפרקטיים להחזרת הקשר הטוב ולשימורו לאורך זמן. בסרטון תוכלו לראות איך פעולות קטנות ומודעות יכולות לחולל שינוי גדול ב"ריקוד הזוגי" שלכם.

איך הופכים את הניצוץ ללהבה יציבה?

מעבר לצפייה בסרטון, חשוב להבין שזוגיות היא תהליך של למידה מתמדת. כפי שראינו במאמר על האם בני זוג יכולים להשתנות, היכולת להתגמש ולהתפתח היא המפתח לאושר. שילוב של כלים מ-שיטת האימגו מאפשר לנו להבין את שורשי התסכול ולהפוך אותם להזדמנויות לקרבה אינטימית עמוקה יותר.

השינויים הנדרשים הם לעיתים קטנים מאוד, אך ההשפעה שלהם על איכות החיים ועל תחושת הרוגע והאושר היא עצומה. צלצול השכמה לזוגיות הוא לא רק סרטון, הוא הזמנה למסע של גילוי מחודש של האדם שהכי קרוב אליכם בעולם.

סיכום: אל תחכו למשבר הבא

אל תתנו לשגרה לכבות את האור. קחו את הכלים מהסרטון והתחילו ליישם אותם כבר היום. האהבה שלכם ראויה להשקעה הזו.

אם צפיתם בסרטון והרגשתם שחשקה נפשכם באהבה חזקה יותר, בקרבה אינטימית ובהבנה טובה יותר של המשברים ביניכם – אני מזמינה אתכם לקיצור דרך עוצמתי.

בואו למרתון להעצמת הזוגיות – יומיים מרוכזים ומרתקים שיחוללו שינוי אמיתי בקשר שלכם. במרתון פרטני (ללא זוגות נוספים), נבין את שורשי הקונפליקטים ונלמד איך לבצע את השינויים הקטנים והמדויקים שיחזירו לכם את הביטחון והאהבה, מבלי להיכנס לתהליכי ייעוץ ארוכי טווח. זה הזמן להעניק לזוגיות שלכם את המתנה הכי גדולה שיש.

[לחצו כאן לתיאום מרתון להעצמת הזוגיות וקבלת פרטים נוספים]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

8 דרכים להימנע מריבים זוגיים במהלך טיול משפחתי

8 דרכים להימנע ממריבות זוגיות במהלך טיול משפחתי

(פורסם ב- YNET במדור יחסים) הקיץ בפתח, הכרטיסים כבר הוזמנו, וההתרגשות בשיאה. מרבית האתרים ימליצו לכם על האטרקציות הכי שוות או המלונות המפנקים ביותר, אבל נושא אחד קריטי נשאר לעיתים מחוץ למזוודה: איך שומרים על הזוגיות, האחדות והשפיות בתוך הטיול המשפחתי?

משפחה נהנית במהלך טיול משפחתי בחו"ל - שמירה על זוגיות בחופשה

בואו נודה על האמת – בטיול משפחתי יש המון "נקודות נפיצות": הילדים עלולים לאבד סבלנות, התכניות משתנות ברגע האחרון, והעייפות מצטברת. כדי שלא תחזרו מהחופשה זקוקים לחופשה נוספת, הנה 8 דרכים לשמור על הביחד שלכם:

1. חלוקת אחריות: שלא הכל ייפול על צד אחד

תכנון טיול הוא פרויקט לכל דבר. כדי למנוע מרמור, שבו עוד בארץ וחלקו מטלות: מי אחראי על הטיסות והמלונות? מי מפיק את מסלולי הטיול? מי דואג לביטוחים?
כאשר האחריות מתחלקת, הטיול הופך למשימה משותפת ולא לנטל על גבו של אחד מבני הזוג.

2. תיאום ציפיות: מה אתם באמת רוצים?

כל אחד מאיתנו חווה חופשה אחרת. האחד מחפש מוזיאונים ותרבות, השני חולם על שופינג, והשלישי רק רוצה לראות נופים ב"איזי".
דברו על הציפיות שלכם מראש: כמה כסף מקציבים לקניות? מהם הערכים שחשוב לשמור עליהם גם בחו"ל (תזונה, שעות שינה)? ככל שתהיו מסונכרנים יותר, כך יהיו פחות הפתעות לא נעימות בדרך.

3. רשימה משותפת: טובים השניים מהמזוודה

אל תשאירו את האריזה לאדם אחד. שבו יחד על רשימת הציוד. שיתוף הפעולה הזה מונע האשמות בסגנון "למה שכחת להביא את הכדורים לכאב ראש?". וגם אם משהו נשכח – זכרו שרוב הדברים ניתנים לקנייה בכל מקום בעולם.

4. שמירה על קור רוח מול הבלתי צפוי

טיול הוא יצור דינמי. מזג האוויר יכול להשתנות, אתר מסוים עשוי להיות סגור, והילדים לא תמיד ישבו בשקט במושב האחורי.
הטיפ שלי: כשהדברים משתבשים, עצרו רגע. הסתכלו זה לזו בעיניים, קחו נשימה, וחייכו. אתם כאן בשביל החוויה והמשפחתיות, לא בשביל לסמן "וי" על רשימה.

5. סבלנות ואמפתיה ברגעי משבר

ברגעים שבהם התכנית משתבשת, זה הזמן להושיט יד ולא להטיח האשמות.
במקום לומר "אמרתי לך שזה רעיון רע", נסו משפטים מרככים כמו: "לא נורא, לא יכולנו לצפות את זה, בוא נראה מה אפשר לעשות עכשיו". היו המשענת אחד של השנייה.

6. תקשורת מכילה גם כשכועסים

התפרצות זעם מול הילדים ובן הזוג לא תקדם אתכם. אם אתם מרגישים שהלחץ עולה, קחו אחריות על הטון שלכם. הסבירו שאתם מאוכזבים או עייפים בשפה רגועה, ובקשו חיבוק או עזרה במקום לנהל "מלחמת עולם" באמצע הרחוב בפריז.

7. גיבוי הדדי עם הילדים

כשזיהיתם שבן הזוג הגיע לקצה גבול היכולת שלו מול הילדים – זה הזמן שלכם להיכנס לתמונה. קחו את המושכות, תנו לצד השני "זמן פציעות" להירגע, ונהלו את הילדים בעצמכם לכמה רגעים. זוגיות טובה היא כזו שבה יודעים מתי להחליף זה את זה בקו החזית.

8. לברך על הטוב ולנצור רגעים

אל תשכחו ליהנות! הסתכלו על הילדים המקסימים שלכם, פרגנו זה לזו על הארגון והמסלולים, ותודו על הזכות לטייל יחד. לכו יד ביד, צלמו גם תמונות של שניכם לבד, ותנו לעצמכם רגע לשבת בבית קפה שקט בזמן שהילדים מעסיקים את עצמם.

בהצלחה ותהנו המון

מתכננים טיול ורוצים להגיע מוכנים באמת?

הכנות לטיול מתחילות כבר בבית, לא רק במזוודה אלא גם בלב.
אני מזמינה אתכם לפגישת הכנה זוגית (ניתן גם בזום/סקייפ), בה נמפה את האתגרים הצפויים לכם בטיול ונבנה יחד "ארגז כלים" שיבטיח שתחזרו מהחופשה מאוהבים ומאוחדים מתמיד.

בואו נקבע מפגש פרונטלי או בזום, מחכה לכם. הלית 054-9455660

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך לצאת לחופשה רומנטית ולא לחזור כעוסים

10 כללים ליציאה לחופשה רומנטית מבלי לחזור כעוסים

(פורסם ב- YNET במדור יחסים) חופשות זוגיות רבות מתחילות בהתרגשות וצפייה ומסתיימות בריבים, האשמות ואכזבות הדדיות. כל הטיפים שיאפשרו לכם להקדים תרופה למכה, ולהפחית את הדרמות הצפויות:

חופשה רומנטית

חופשה זוגית ללא מריבות

1. תיאום ציפיות ותכנון מתאים

בני זוג רבים מסכימים ביניהם על יעד לטיול, כאשר לכל אחד מהם מחשבה שונה בראש לגבי ההתנהלות בחופשה. האחד רוצה בטן גב, השנייה מעוניינת לעלות על כל הר, האחד רוצה לראות משחק כדורגל מקרוב, והשנייה מעוניינת בשופינג רציני.
אחת רוצה להיכנס לכנסיות  ומוזיאונים, והשני לא מבין מה היא רוצה ממנו בכלל.

מה עושים? מתאמים!
יושבים ביחד בבית, ומתכננים את הטיול. משמיעים את הרצונות שלכם, את הציפיות, מספרים על היעדים והאטרקציות שהייתם שמחים לראות או לחוות, חושבים ביחד כיצד ניתן לענות על הציפיות של שניכם, ובטח שלא משאירים את זה לרגע האחרון.

2. חלוקת אחריות

בחרתם יעד. מה עכשיו?
מי מזמין את הכרטיסים? מי מחפש מלון? מי מחפש אירועים או אטרקציות במקום?
מי מתחיל לחשוב אם יש בכלל מזוודה, ואצל מי משאירים את הילדים?

לעתים בני הזוג עסוקים במחשבות על חופשה רומנטית ורגעי הכיף שמחכים להם ושוכחים לדאוג לדברים החשובים, או שהם מצפים שבני הזוג יעשו בשבילם את הסידורים כי ככה היה בפעם שעברה, או שהם עצמם פחות טובים בזה.

זה לא נורא, כמובן, כל עוד מוודאים שהאדם שנושא באחריות רוצה בכך ושיש הוגנות הדדית. ניתן לחלק את האחריות ולתת לכל אחד להיות אחראי על התחום שהוא הכי מבין בו.

3. רשימה משותפת

הכינו רשימה משותפת של כל הדברים שחשוב לכם לקחת במזוודה. גם אם אחד מכם אחראי על הרשימה, עברו עליה ביחד כדי לראות שכל מה שהייתם רוצים או צריכים לקחת אתכם לחו"ל נמצא שם. בדיקה משותפת של הרשימה תמנע תלונות של בני הזוג בהמשך. זכרו – האחריות על הזוגיות היא 100% לכל אחד מכם. 
זכרו שגם אם שכחתם דבר מה, ברוב המקומות בעולם אפשר להצטייד בחסר.

4. תקציב כלכלי

יש לשבת בבית לפני הנסיעה ולחשב תקציב ברור: כמה כסף אנחנו מקציבים לאוכל ומסעדות, כמה לקניות לילדים, כמה לעצמנו וכמה לנסיעות.
ברגע שיש תקציב ברור או יחסית ידוע מראש, קל יותר להתנהל וזה מונע מצב של אכזבה מציפיות שלא דוברו עליהן לפני כן. לא צריך לריב על כסף..

5. להחליף תלונה בבקשה

לא פעם אנחנו מגיעים לטיול שלנו מלאי פחדים וחששות שמעוררים בנו לחץ ומתח, שיוצאים בסוף על בני הזוג שלנו.
יש לדבר על המקרים הרגישים שלכם כבר בבית.

ספרו זה לזה מה אתם חושבים שיקשה עליכם, ממה אתם פוחדים, מה יכול להקל עליכם ומה בן הזוג יכול לעשות כדי להרגיע אתכם. כך תוכלו להתגבר על הקשיים ואפילו להעריך את בני הזוג שלכם על העזרה.

6. לשמור על קור רוח ותקשורת מכבדת

לעתים קרובות התכניות בחו"ל משתבשות: רכבת מתאחרת וגורמת להפסיד טיסה, רכב שכור שניזוק, יום חג לא מתוכנן בו האטרקציות סגורות, וכן הלאה.
מקרים כאלו עלולים להלחיץ ומתוך מתח וחוסר האונים בני הזוג עשויים להגיב בחוסר סבלנות, טונים גבוהים ובאופן רגשי שלילי כלפי בני זוגם.

יש לזכור שאם נתקלים בבעיה פתאומית או במשהו שלא הלך לפי התכניות, שני בני הזוג ביחד ומסוגלים להתגבר על הקושי.
זכרו לשמור על תקשורת מכבדת, שפה מכבדת ועל התנהגות מאופקת.

שמירה על קור רוח תעזור לחשוב בבהירות על הנושא ולהיחלץ ממנו בצורה הטובה ביותר. וגם אם מפספסים משהו, לפחות נשאר זיכרון זוגי משותף ממצב שהשתבש – אבל ביחד.

7. גמישות וותרנות

בני הזוג נמצאים במקום אחר, לא מוכר ולרוב עם מגבלות בזמן. ממקום זה יש לגלות סבלנות להנאות של בני הזוג, ולגלות ותרנות באופי הפעילויות המשותפות.

אם צד אחד מעוניין רק בשיטוטים ברחובות והשני מעוניין גם בביקור במוזיאונים, ניתן להתגמש על ביקור במוזיאון אחד מועדף, תוך שיטוט מאוזן ברחובות.
גמישות היא שם המשחק – ההנאה של שני בני הזוג חשובה לאיכות הטיול.

8. מרחב אישי

גם בנסיעה זוגית יש כאלו שהמרחב האישי מאוד חשוב להם.
הם זקוקים לשעה של שקט בחדר, לקריאה או לסתם התבטלות מול הטלוויזיה.

יש לאפשר האחד לשני את המרחב האישי, את ההנאה בלהיות עם עצמם, גם במהלך חופשה רומנטית. יש כאלו שירצו לנוח באמצע היום, ויש מי שיעדיפו לטייל קצת ברחובות לבדו.

זה לא מחליף את הקשר ההדוק או את ההנאה. להיפך, בני זוג מעריכים מאוד את האפשרות ליהנות בדרך שהם זקוקים לה, וימשיכו את הטיול הזוגי בהנאה ורצון. 

9. שלאף שטונדה

אתם בחופשה!!! נא לא לשכוח את הרומנטיקה, המנוחה… אני ממליצה לכם לאפשר לעצמכם ליהנות קצת במלון, בחדר או בכל מקום בו תלונו.
לא חייבים לרוץ לכל אתר תיירותי
או לעלות על כל אטרקציה.

תאפשרו לעצמכם ליהנות מקצת רומנטיקה בחדר, אפילו למשך בוקר שלם, עם אמבטיה מפנקת, שתיה אהובה או כל מה שאתם אוהבים לעשות כזוג ומזמן לא יצא לכם לחוות.

10. חיבור וחיזוק

זיכרו ליהנות, לפנק אחד את השני, לחבק ולנשק. זיכרו להיות שם זה בשביל זו וליהנות מהרגעים הקסומים והמתוקים שלכם יחד.

תחזירו לעצמכם את ההליכה יד ביד, את הקרבה שאולי הלכה לאיבוד, את התשוקה ואת הכיף הזוגי. מה זו חופשה רומנטית אם לא לדבר זה עם זו על החיים שלכם, על דברים שלא יוצא לכם כמעט לדבר עליהם, על הרצונות והצרכים שלכם, ובעיקר הזכירו לבני הזוג מה אתם אוהבים ומעריכים בהם.

החזירו לעצמכם את האנרגיות הטובות, ההנאה הזוגית והתאהבו מחדש זה בזו.

חופשה מהנה

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן