איך לפתור בעיות בזוגיות

איך לפתור בעיות בזוגיות?

הרבה מאתנו רוצים לדעת איך לפתור בעיות בזוגיות. להגיע לפתרון כדי להנות ממערכת יחסים רגועה ונינוחה. אז מהי הדרך לפתירת בעיות בזוגיות?

פתירת בעיות בזוגית

הדרך הבטוחה לפתור בעיות בזוגיות

מה הבעיה בכלל

אתחיל בסיפור קצר:
אשה חוזרת הביתה אחרי יום עבודה מתיש, בו קיבלה פרוייקט בלתי אפשרי מהבוס, לא מעט טלפונים מהגן שהילדה לא מרגישה טוב ובדרך הביתה, על כל הצרות, גם נזיפה מקולגה לעבודה.  תם, מישהי שאמורה היתה להיות חברה לעבודה. 
האשה חוזרת הביתה עם כאב ראש גדול ובעלה שואל אותה האם היא בסדר, כי הוא רואה שהיא מתוחה ועצובה.  היא מתחילה לספר לו מה שעבר עליה כל היום. בסיפור עצמו הוא קוטע אותה הרבה פעמים עם עצות כמו:
"מחר תגידי לבוס שלך שאת צריכה עזרה בפרוייקט" או "מה  את בכלל מתחשבת במה שהיא אמרה לך, אין לה השפעה בעבודה" וגם: "אבל את רואה שבסוף נעמי נשארה בגן והכל עבר בסדר". 
 
העצות שבעלה נתן לה, מתוך רצון להקל עליה לא עזרו כלל.  אפילו להיפך. 
היא הסתובבה אליו בעצבים ואמרה לו:
"אולי תשתוק רגע. עבר עלי יום מטורף, אני כולי בעצבים וכאב ראש, ובמקום לקבל ממך הבנה ואמפתיה אתה מתחיל עם הצדקות או עצות וזה ממש לא עוזר לי עכשיו". 
 
בעולם אוטופי, הבעל היה צריך לבוא ולשאול "ומה כן יעזור לך עכשיו?" התשובה שהוא היה שומע: "שרק תקשיב לי". 
 
ואוווווו. ובגלל זה אני כותבת את הפוסט הזה. 
הרבה בעיות היו נפתרות אם רק היינו מקשיבים לבני הזוג ומנסים להבין אותם, במקום לנסות לפתור להם את הבעיות. זה לא תמיד קשור אם זה בעיות בזוגיות כי לפעמים זה בעיות שמשפיעות על הקשר הזוגי. 

70% מהבעיות בזוגיות לא פתירות

הופה! כך נמצא ממחקרים!
אם רוב הבעיות לא פתירות מה עושים?! ואיך כן אפשר לפתור בעיות בזוגיות?
הרבה בעיות הן נזילות או מתמוססות או ששורדות התייחסות מיוחדת. 
 

האם פתרון הוא באמת פתרון לכל בעיה?

הרבה מאתנו רוצים לפתור את הבעיות בקשר הזוגי או האת הבעיות של בני הזוג.  להגיע לפתרון כדי להנות ממערכת יחסים רגועה ונינוחה. ואולי אפילו להיות מאושרים.
אבל איך לעזאזל, נוכל לפתור את הבעיות שלנו כשאנחנו לא יודעים מה הבעיה???? או לא מקשיבים לבעיה. והאם פתרון הוא באמת פתרון לכל בעיה?
 
כשבני הזוג שלנו באים עם תלונה אנחנו בעיקר צריכים להקשיב להם. לשמוע אותם. לשמוע שכואב להם, שהם מבולבלים, שעצוב להם או שהם מרוגזים. בפועל מה שקורה הוא שאנחנו מנסים להעלים את הקושי או הכאב או הבעיה ע"י מציאת פתרון וגם מביאים פתרון שלנו הוא נראה טוב והגיוני, אך לא תמיד ישים מבחינת עולמם השונה של בני זוגנו. 
 
אנחנו עושים את זה ממקום של עזרה והקלה על בני הזוג, אך האם זה בגלל שלא נעים לנו להיות במקום של הכאב? והאם זה באמת עוזר לבני הזוג?

מקום בטוח

בני הזוג צריכים אותנו (כמו שאנחנו צריכים אותם) כמקור של תמיכה ועוגן. מקום בטוח אליו הם יכולים להגיע עם כל עולמם.
כשאנחנו מנסים לפתור את הבעיה, אנחנו לא באמת קשובים להם.
אנחנו רואים את הכאב אך לא תמיד יכולים לפתור אותו, בעיקר אם המצוקה באה מתוך הזוגיות. אם יש תלונה עלינו או קושי מולנו, הדבר הכי טוב שבני הזוג יכולים לקבל זה את ההקשבה וההבנה שלנו את הכאב שלהם. להבין שיש להם מצוקה שקשורה בנו. 
לפעמים בני הזוג שומעים תלונה ואומרים: "טוב, ממחר אעשה אחרת" אבל זה לא ממש יורד בגרון של אלו שמולם.

הם, הכי היו רוצים לשמוע שהם הובנו ושהקושי או הכאב שלהם הגיוני. לפעמים, עצם ההקשבה והאמפתיה לאחר, מונעים מריבות שחוזרות על עצמן.

הקשבה והבנה הם הפתרון

בפעם הבאה כשבני הזוג פונים אליכם עם בעיה מסוימת, במקום לנסות לפתור את בעיות העולם – פשוט תקשיבו להם.
איך לפתור בעיותת בזוגיות זה פשוט! להקשיב לבעיות, להקשיב לבני הזוג ופשוט להיות אתם. תנסו להיות בעולם שלהם, להראות אמפתיה למצבם, ולבקש שיספרו לכם עוד. להגיד משהו כמו: "וואו זה באמת מעצבן" או "ואיך התמודדת עם זה" או "מה היית רוצה ממני עכשיו כשרע לך" 
 
זה יותר חשוב להראות שאתם מבינים אותם ואת המצוקה שלהם מאשר להציע עזרה או עצה. זה גם עוזר לכם ללמוד עליהם יותר ועל הקושי בפניהם הם ניצבים. כשמקשיבים, מבינים ומראים אמפתיה, זה עוזר לאחר להרגיע את רגשותיו ולחשוב בצורה בהירה יותר על דרכי פעולה המתאימים לו.
תחשבו על זה.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

האם בני זוג יכולים להשתנות

האם בני זוג יכולים להשתנות בזוגיות? ניפוץ מיתוס ה"ככה אני"

"כי ככה אני", הם אומרים לי לפעמים בקליניקה. "אני כזה וזהו זה". המשפט הזה עולה כשאחד מבני הזוג מנסה להסביר למה הוא ביקורתי, כעסן, חסר ביטחון או לא החלטי.

בני זוג יכולים להשתנות

האם אפשר להשתנות בזוגיות?

כשאני שומעת את המשפט הזה, אני מנסה להבין: מהו בעצם אותו "אני" שעליו הם מדברים? האם באמת אי אפשר להשתנות בזוגיות, או שמדובר במחסום רגשי שבנינו לעצמנו?

ה"אני" שלנו הוא בסך הכל הצטברות של חוויות, זכרונות ופרשנות של המציאות מרגע הלידה. המציאות שאני חווה שונה לחלוטין מזו של בן זוגי. השאלה האמיתית היא האם בני זוג יכולים לאתגר את ה'אני' הזה ולבחור בדרך חדשה.

הכל מתחיל בעבר שלנו: ה"אני" הוא תהליך

ה"אני" של הילדות שונה מה"אני" הבוגר. ה"אני" שלפני ההורות שונה מה"אני" שאחריה. למדנו, חווינו, וקיבלנו נקודות מבט חדשות על החיים. אם פעם לא סבלתי המבורגר והיום אני אוהבת, האם ה"אני" הקודם שלי היה טעות? בוודאי שלא. הוא פשוט השתנה.

מכאן אנחנו מבינים שהזהות שלנו אינה קבועה. אם הצלחנו לשנות טעמים, דעות ותפיסות עולם לגבי אנשים אחרים, זה מוכיח שאנחנו בהחלט יכולים להשתנות בזוגיות. ה"אני" הוא אוסף של התנהגויות ומחשבות שאימצנו בעקבות חוויות עבר, והוא מתעצב בכל יום מחדש, מהגרעין הכי עמוק ועד למה שאנו מציגים כלפי חוץ.

ה"אני" הוא גמיש: הדרך להשתנות בזוגיות

הזהות שלנו אינה מוחלטת. האהבות, הצרכים והרצונות שלנו משתנים ללא הרף. כשהצרכים שלנו משתנים, גם ראיית העולם שלנו משתנה. ה"אני" הזה הוא גמיש. ניתן לשנות בכל רגע את נקודת המבט שלנו, אם רק נאפשר לעצמנו להרחיב את האופקים.

כדי להשתנות בזוגיות, אנחנו זקוקים לכמה מרכיבים:

  • ידע חדש: הבנה של דפוסי התקשורת שלנו.

  • אמפתיה: היכולת לראות את המציאות דרך עיני בן הזוג.

  • רכות: החלפת המחשבות הנוקשות בגמישות רגשית.

כשמישהו אומר "זה אני ואין מה לעשות", הוא בעצם משתמש במנגנון הגנה. הוא מרגיש חסום או חסר כלים. לפי שיטת האימגו, כשאנחנו מעניקים לבני הזוג את הכלים הנכונים, הנוקשות מתרככת והשינוי הופך לאפשרי. החיים נראים אחרת לגמרי כשמפסיקים להיאחז ב"אני" הישן.

סיכום: כולנו יכולים להשתנות בזוגיות

התשובה היא חד משמעית: כן, כולנו יכולים להשתנות. אם יש משהו שסודק את הקשר, אין צורך שמישהו "ימחק" את דעתו. במקום זאת, עלינו להבין שיש מספר גישות ומספר דרכים לראות את אותו נושא.

אם הרצון לזוגיות טובה גובר על הצורך להיות "צודק", תמיד יש מקום להתגמשות. כפי שראינו במאמר על איך לשפר את פרק ב', האחריות לשינוי היא בידיים שלנו. על זוגיות תמיד אפשר לעבוד, והשינוי מתחיל ברגע שאנחנו מסכימים להרפות מהמשפט "ככה אני".

מרגישים תקועים ב"ככה אני"? בואו לשינוי אמיתי

אם אתם מרגישים שדפוסים ישנים חוסמים את הקשר שלכם, ואתם רוצים ללמוד איך להשתנות בזוגיות וליצור קרבה חדשה, אני מזמינה אתכם לעשות מעשה.

בואו למרתון זוגיות אישי יומיים מרוכזים של עבודה פרטנית (ללא זוגות נוספים). במרתון נפרק את המחשבות הנוקשות, נלמד שפה זוגית חדשה ונצא עם ארגז כלים שיאפשר לכם לצמוח ולהשתנות יחד. הצמיחה הגדולה ביותר מתרחשת כשמסכימים להיפרד מהידוע ולצעוד לעבר קשר עמוק ומספק יותר.

[לחצו כאן לתיאום מרתון זוגיות אישי וקבלת פרטים נוספים]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

עשרת הדרכים להימנעות ממריבה על כסף

10 דרכים להימנע ממריבות על כסף: איך לשמור על הזוגיות וגם על הכיס?

מכירים את הזוג הזה שאף פעם לא רב על כסף? האמת היא... שאין דבר כזה. נושא הכסף נוגע בכולנו: מהחולצה היקרה מדי והגאדג'ט המיותר, ועד להחלטות הרות גורל כמו קניית בית, מימון לימודים או השקעות עתידיות. מריבות על רקע כלכלי הן לא רק על מספרים; הן על ערכים, פחדים וסדרי עדיפויות, והן בהחלט עלולות להוביל למשבר חריף ואף לגירושין. אז איך צולחים את האתגר הכלכלי ושומרים על השפיות הזוגית?

בני זוג משוחחים על התקציב המשפחתי ברוגע – פתרון מריבות על כסף

איך המצב הכלכלי משפיע על הקשר שלכם?

יוקר המחיה בישראל מייצר לחץ תמידי. כיועצת זוגית, אני רואה זוגות רבים שמוותרים על יציאות, בילויים או בייביסיטר בגלל קושי כלכלי. הוויתור הזה מוביל לעיתים לריחוק רגשי.
הבשורה הטובה היא שכאשר התקשורת ביניכם טובה, הכסף מפסיק להיות "אויב" והופך למשימה משותפת. זכרו: אנחנו מגיעים מעולמות שונים עם השקפות שונות על כסף, והמטרה היא למצוא את העמק השווה.

10 הדרכים להתגבר על מריבות בנושא כסף

1. תקשורת זוגית היא המפתח

זה אולי נשמע בנאלי, אבל זה הבסיס. ברגע שתלמדו לדבר על הקשיים בצורה נכונה, ללא האשמות או זלזול, תוכלו להבין את הצרכים של הצד השני ולמצוא פתרונות יצירתיים.

2. תיאום ציפיות: למה אנחנו חוסכים?

האם אתם "חיים את הרגע" או "חוסכים ליום סגריר"? דברו על הציפיות שלכם. האם מניקור חודשי או ציוד צילום יקר הם "חובה" או "מותרות"? הגדירו מראש מהם ההרגלים שחשוב לכם לשמר.

3. פתיחות וכנות מוחלטת

האם אתם מסתירים קניות מבני הזוג? האם אתם חוששים להעלות דרישות כלכליות? שיח פתוח וכנה, ללא זלזול במה שגורם לצד השני הנאה, הוא קריטי לבניית אמון.

4. זיהוי דפוסים אישיותיים

שימו לב: המריבות על כסף משקפות לעיתים קרובות דפוסים עמוקים יותר בזוגיות.

  • צורך בשליטה: יתבטא ברצון לשלוט על כל שקל.

  • צורך בחופש: יתבטא בדרישה לחשבונות נפרדים.

  • חיפוש תשומת לב: יתבטא בבזבוז מופרז כדי "לעשות רעש".

    הבנת השורש הרגשי תעזור לכם לשנות את ההתנהגות הכלכלית.

כסף

5. אחריות ובגרות משותפת

בבית משותף, האחריות היא על שניכם. גם אם יש חלוקת תפקידים (אחד בודק חשבון, השני עושה קניות), אי אפשר לומר "לא ידעתי" אחרי הוצאה גדולה. תשאלו לפני שאתם פועלים.

6. ניהול טופס הוצאות והכנסות

אל תנחשו – תבדקו. עברו על חצי שנה אחורה ובדקו היכן הכסף באמת יוצא. המידע הזה יאפשר לכם להחליט ביחד איפה אפשר לצמצם ואיפה חשוב להשקיע.

ניתן להוציא דפי הוצאות הכנסות אפילו דרך האינטרנט.

7. הסתייעו בייעוץ כלכלי חיצוני

כיוון שכסף מעורר רגשות עזים, יועץ כלכלי אובייקטיבי יכול לעזור לכם לקבל החלטות רציונליות ולבנות תוכנית עבודה מקצועית שתוריד את מפלס החרדה בבית.

זוגיות וכסף

8. אל תוותרו על הבילויים (גם בתקציב נמוך)

אפשר לשמור על הרומנטיקה גם בלי להוציא אלפי שקלים. אכלו ארוחת ערב בבית וצאו לשתות בחוץ, טיילו בים עם יין מהבית, או פשוט שבו בסלון בלי טלפונים. התפאורה פחות חשובה מהביחד שלכם.

9. שיטת ה"מעטפות"

הגדירו תקציב מזומן מראש לכל קטגוריה (ביגוד, פנאי, קניות). ברגע שהמעטפה מתרוקנת – מחכים לחודש הבא. זה עוזר לייצר גבולות ברורים ולמנוע הפתעות בחשבון הבנק.

10. המטרה היא אחת: משפחה מאושרת

בסופו של יום, אתם באותו צד. המטרה היא לספק הגנה וביטחון למשפחה שלכם. מחקרי האושר גילו כי לא העושר הוא הקובע, אלא היכולת ליהנות מהקיים ולחייך יחד.

מרגישים שהכסף הפך לשדה קרב?

אם המריבות על כסף הן רק קצה הקרחון של קשיים בתקשורת ובאמון, אני מזמינה אתכם ל"מרתון זוגי". ביומיים מרוכזים תקבלו כלים להבנת שורשי הקונפליקטים ותלמדו איך לנהל דיאלוג מקרב שיעזור לכם לצלוח כל משבר – כלכלי או רגשי.

[לפרטים נוספים על סדנת רתון זוגי ותיאום פגישה – לחצו כאן]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

10 דרכים לזוגיות מצוינת בקורונה (חלק ב')

10 דרכים לזוגיות מצוינת בקורונה (חלק ב')

המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב. הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות

לפניכם 10 דרכים להישאר בזוגיות שפויה והזדמנות לשדרג אותה (המשך)

לתחילת המאמר יש ללחוץ כאן

4. תיאום ציפיות וחלוקת אחריות

כבר חשבנו שהשגרה חזרה לחיינו והופה – הכל השתבש חזרה.
אפשר לייצר ודאות בבית ובתחום הזוגי ברגע ששני בני הזוג יבחנו מה קשה להם, ממה הם פוחדים או ממה לחוצים.
ככל שהאדם יתחבר יותר לעצמו, יבין מה הוא רוצה ולמה הוא זקוק – כך יתאפשר לו לשתף את בן זוגו במקום לתת לו להניח הנחות או למלא אחר ציפיות שלא דוברו. תיאום ציפיות הוא דבר חשוב שיש לבני הזוג לעשות בזמנים מאתגרים. 

בני הזוג לא קוסמים ולא מלאכים וגם הם נמצאים בתקופה לחוצה ומתוחה.
על האדם לשאול את עצמו למה הוא זקוק:

יש להביע את הצרכים או הרצונות ובכלל את הציפיות בפני בני הזוג ומאידך, למלא אחר צרכי בני הזוגו ולעשות את מירב המאמצים לבוא לקראתם.

ולעניין חלוקת אחריות הוגנת

התנהלות ביתית וזוגית שתקפה בזמני שגרה ורוגע לא תמיד מוכיחה את עצמה ואפקטיבית בזמנים קשים.

כרגע, כשכל בני הבית נמצאים בבית כל היום ההורים יכולים למצוא את עצמם מאחורי הר של פעולות הרגעה, בישולים לא נגמרים, סידור הבית והחדרים אחרי כולם כל הזמן, דאגה בלתי פוסקת להעסקת הילדים להפעלתם ודאגה גם לעצמם, אם נשאר זמן…

האמת, זה המון בשביל אדם אחד.
על כן, זה הזמן לשוחח עם בני הזוג.

על האדם עצמו לבחון מה קשה לו במערך הביתי, מה מורכב מדי עבורו.

היכן הוא היה רוצה שבן זוגו יעשה דברים במקומו / יתמוך בו בעזרה / יעמוד לצדו או כל דבר אחר שהיה זקוק לו.

איך אפשר לחלק את האחריות בין שני בני הזוג, בצורה שתהיה הגיונית וששניהם ירגישו שיש הוגנות בתפקודם.

חלוקת אחריות

5. מי ישן לצדנו בלילה? (או: החייאת החיבור והאהבה)

מהיום בו זוג נישא ועד עכשיו עברו מספר שנים, מי יותר ומי פחות.

בזמן שחלף נכנסו לחייהם עיסוקים, ילדים, עבודות, אילוצים וסידורים שלעתים מנעו מהם להביט על בני הזוג בעיניים טובות וחומלות. 
איפה החייאת האהבה ואיפה בני הזוג… 
המיינד שלהם עסוק בלראות את מה שפחות טוב כדי לדעת איך להתמודד עם זה, איך להתגונן מפני זה ומה לעשות עם הדברים הפחות טובים (בעיניהם) בפעמים הבאות. 

עם זאת, יש בבני הזוג המון טוב, הרבה תכונות חיוביות ונהדרות ששוכחים מהם ועסוקים במה שלא, במקום להתמקד במה שכן… 

אני מזמינה אתכם לקחת דף ועט ולכתוב לעצמכם לפחות 10 דברים שאתם אוהבים בבני הזוג שלכם ושאולי שכחתם.

אני מזמינה אתכם להביט בבני הזוג שלכם בעיניים טובות ואוהבות ולזכור מדוע התאהבתם בהם מלכתחילה. היה שם משהו, והרבה… 

ומה לכתוב בדף:

משפטים קצרים של תכונות טובות שלהם
כישורים ויכולות טובים שיש להם 
מעשים טובים שהם עושים
מה אתם אוהבים בהם
ועוד דברים טובים שטבועים בהם ושאולי נשכחו מלבכם. 

שמרו את הדף של החייאת החיבור והאהבה ובכל יום אתגרו אתכם להוסיף עוד שורה או שתיים לרשימה. 

מדובר על רשימה טובה ויקרה ואל תערבבו בה רשמים פחות טובים או תלונות במסווה כמו:
"הוא סבלני עד שמעצבנים אותו…"
"הוא אוהב לעזור, אבל לא למשפחה שלי…" 

בהצלחה! 

בימים טובים, אתם מוזמנים לשתף את בני הזוג במה שכתבתם עליהם. 

זוגיות בקורונה

6. קצת קשה אז נבהלים? שיח אינטימי

ימים שכאלו עלולים להוציא פחדים ממתחים עתידיים או חוסר ביטחון למה שהקרבה הזאת עלולה להוליד או שלצערנו כבר הולידה…  

לפני שניתן למשהו גדול יותר לקרות (וכבר יצרו אתי קשר זוגות שהם מתפוצצים ולא מצליחים להתאזר בסבלנות זה מול זו), שבו זה עם זו, בשיח אינטימי וותעלו קשיים עתידיים או פחדים שלכם מהבידוד (הנכם מוזמנים להיעזר בשאלות המצורפות). 

העניקו תשומת לב רכה ומכילה לפחדים של בני הזוג ושבו ביחד לחשוב מה אתם יכולים לעשות כדי למנוע מזה להגיע או לנהוג כאשר זה יגיע. 
כי ביחד, הפחד והחששות נסבלים…  

שאלות לדוגמא בשיח אינטימי:

הדבר ממנו אני חושש זה…. 
הסיבה שאני חושש מזה…. 
איך שאני חושב שזה ישפיע עלינו ועל הקשר בינינו זה….
מה שאני יכול לעשות כדי למנוע את זה / להקל על זה… 
מה שהייתי זקוק/ה ממך כדי למנוע את זה / להקל על זה… 

תקשורת

7. פעולות זוגיות ומשפחתיות (לא רעיונות... יותר מזה)

טוב, אז כפי שרמזתי, אני פחות בקטע של להציע פעולות להפגת השעמום בבית, בשביל זה יש רשתות חברתיות עמוסות ברעיונות. אני מכוונת לתחום הערכי שבדבר. 
ואני מחלקת אותו לשניים

לא פעם הורה אחד ופעם אחר – אלא שהילדים יחוו את שני ההורים משחקים אתם.

יחוו אותם יחד, ילמדו את הדינמיקה ביניהם ויבינו ששני הורים זה לא רק חלוקת מטלות בבית, אלא גם כדי הנאה, זמן ביחד, פתירת קונפליקטים או בעיות וגם משחק ושיתוף פעולה עם הילדים.

מההסתכלות של הילדים אל ההורים, הם ילמדו מהו שיתוף ומהי אהבה,  לכן כדאי שיציצו גם בחלקים הטובים של הקשר הזוגי. 

ולכן לא כדאי לדלג על הנתון הזה. הוא חשוב מאוד דווקא עכשיו לתחושת השותפות, החיבור, התמיכה והתחושה שאתם לא לבד.

על בני הזוג לשבת יחד, לדבר על מה שעובר עליהם, לנסות לראות סרט ביחד, לחלוק בדיחות מהרשת ולבלות זמן ביחד.

יהיה זה מעולה שהילדים יראו אותם ביחד ושהם מתמודדים עם הדברים ביחד.
כך הביטחון שלהם בהורים כגוף שיודע להתמודד עם המצב ילך ויגדל.

8. שאלות כלליות כשנגמר לכם על מה לדבר

טוב נו, יאלה נמאס לראות סרטים או להתבודד במרחב אישי. 

רוצים קצת אינטימיות וקרבה ולא תמיד יודעים איך לייצר אותה… יושבים אחד מול השני ולא יודעים מה להגיד, איך לפתוח בשיחה ולא זוכרים איך מביטים זה בזו.

או, אז בשביל זה אני פה ומצרפת לכם שאלות לנושאי שיחה כשנגמא על מה לדבר.

תענו על השאלות לפי תור, חקרו את בני הזוג והתעניינו בעולמם

לכל השאלות לחצו כאן

חלקן מובאות כאן:
שבו האחד עם השניה, בזמן רגוע ונינוח, שאלו זה את זו וענו על השאלות הבאות: 

איזה משחק הכי אהבתם בילדותכם
תכונות של איזה דמות נערצת הייתם רוצים לעצמכם
מה המשמעות של לאהוב עבורכם 
לאיזו חיה הכי התחברתם כילדים? והיום? ומדוע
עם אילו מתחים אתם מתמודדים כרגע בעבודה
מה החלום הכי גדול שלכם שטרן מימשתם 
מה התאריך של יום הנישואים שלכם
מה לבש בן/בת הזוג ביום בו הכרתם
ספרו זה לזו על אתגר מסוים שחוויתם בחייכם 
איזה זוג נשוי אתם נושאים עיניכם אליו, ומדוע 
מהו הזיכרון הראשון שלכם בחייכם כילדים 

ועוד ועוד… בלחיצה כאן 

שאלות

9. לדבר במקום לכעוס

בתקופה שכזאת אנשים לחוצים, מתוחים וכועסים ומלאי חרדה ופחד וכל זה יוצא לפעמים בצורת כעס ועצבים על בני הזוג, למרות שלא תמיד הם אשמים ולא תמיד גם מתכוונים לזה.

לפניכם מספר כללים שיעזרו ויהיו מעולים לתקשורת זוגית גם לאחר שעת חירום זו… ובכלל לדבר במקום לכעוס 

בתקופה שכזאת אנשים לחוצים, מתוחים וכועסים ומלאי חרדה ופחד וכל זה יוצא לפעמים בצורת כעס ועצבים על בני הזוג, למרות שלא תמיד הם אשמים ולא תמיד גם מתכוונים לזה.

לפניכם מספר כללים שיעזרו אם קרה משהו בבית או ששמעתם משהו שאתם צריכים להגיב עליו ואתם מרגישים שהעצבים עלו לכם למוח. סביר להניח שתגובה מתוך כעס ועצבים לא תהיה אפקטיבית. אולי ישמעו אותה ברחבי הארץ אך היא לא תועיל דקה לאחר מכן.

על כן, במקום להגיב אוטומטית, יש לנשום לפני שמגיבים.
קחו 6-7 נשימות עמוקות (אני ממליצה ללכת לחדר ולנשום):

שאיפה עמוקה פנימה – ממש למלא את חלל בית החזרה או הבטן

לעצור ל- 4 שניות

ולנשוף החוצה באיטיות עד שמרוקנים את בית החזרה מאוויר.

זכרו! התקופה הזאת זמנית
וכדאי לבחור את המלחמות שלנו מול בני הבית ולא להצטער על זה לאחר מכן.
ניתן להתפשר ולוותר לילדים או לבני הזוג על דברים שבשגרה נקפיד עליהם בחזרה ויהיו מעולים לתקשורת זוגית גם לאחר שעת חירום זו

כעס בזוגיות

אף אחד לא אוהב שמדברים אליו בטון דיבור רם ומאיים וכך בני זוגנו.
אם נאמר את מה שאנחנו רוצים בנועם, בנימה חיובית ובהתחשבות נקבל תוצאות הרבה יותר טובות והיענות מבני הזוג.
בטח שיותר מאשר אם נצעק, נאיים או נדבר בציניות.

במקום בשלילה נדבר בחיוב:
במקום “אני לא מבקשת כי אתה אף פעם לא עוזר לי”
נאמר “אני ממש זקוקה לעזרתך. אתה יכול לעזור לי?”

במקום לדבר על האחר בהאשמות או ביקורת, עלינו ללמוד לדבר בשפת “האני”.
במקום להגיד “אתה כל הזמן עסוק בענייניך ולא שם לב לעבודה הרבה בבית”
לדבר בשפת האני ולומר:
“אני מרגישה שבזמן האחרון עול הטיפול בבית נופל עלי ואני זקוקה להתערבותך ועזרתך”.

השפה בה אנחנו מדברים קריטית לתרומתה בהקשר הזוגי.

האם יש באמת כוונה להבין את בני הזוג? 
האם זוגות באמת מקשיבים זה לזה או מתעניינים בקושי של עצמם? 
האם יש ניסיון לקלוט את הצורך או הקושי ההדדי שלהם, את המצוקה או הכאב?

רק אם בני זוג ינסו להבין את האחר הם יגלו עולם אחר. הם יגלו שלשניהם אותה מטרה – רק הדרכים שונות.
הם יגלו שהם רוצים את אותם הדברים – רק באופן שונה.

אם רק יתנו לבני הזוג להסביר את עצמם בכך שיקשיבו ולא יתפרצו לדבריהם – רק שם הם יוכלו לפגוש אותם באמת.

לעתים בני הזוג לא ממש מודעים למצב הרגיש או הכואב בו האחר נמצא. כל אחד מבני הזוג חושב שהוא נמצא במתח או חרדה והשני לא מבין אותו או מודע למצבו.

על כן חשוב לשתף את בני הזוג בקושי בו האחד נמצא. למה הוא מתוח, כועס, חרד. 

אם האדם נמצא בסערת רגשות עדיף לו שיתרחק מעט כי כולם נמצאים במצב כזה או אחר הדומה לשלו וקשה לסביבה להכיל גם אותו.

גם בני הבית נמצאים בסערת רגשות משלהם, נראית או שלא נראית,
ולכן על בני הזוג, ההורים, לקחת אחריות לרגשות שלהם ולשלוט על מצבי הקיצון והכעס ולהביע אותם בדרך שונה.

מתנה

10. מחוות הדדיות גם בבידוד

בידוד או סגר זה לא תירוץ! 

גם אם אתם בבידוד ותקועים בבית – שבו וחשבו איך אתם יכולים להפתיע את בני הזוג, איזו מחווה אתם יכולים להעניק להם או מה ניתן לעשות באילוצים הקיימים.
לדוגמא: 

להעניק שיר, לכתוב ברכה, לצייר ציור או להכין עוגיות שהם אוהבים. 
אפשר לעשות מסז' הדדי, להזמין לריקוד סלואו בסלון
להעסיק את הילדים כדי שבני הזוג ישנו שעה קלה ללא הפרעות
או סתם להזמין לתרגיל של להביט זה לזו בעיניים מבלי לדבר במשך 3 דקות. 

שימו תזכורות בנייד שלכם להעניק מחווה כלשהי זה לזו אחת ליום בשעה מסוימת. השתדלו לעשות זאת זה לזו ולא לחכות שרק האחד יעשה. הפעילות אמורה להיות הדדית ומכוונה טובה. 

הפעולות האלו עשויות לחזק את הקרבה ולהכניס עניין והתרגשות לימים אלו.

שנה טובה ולהתחלות זוגיות חדשות

מקווה שהצלחתי לחדד נקודות פעולות ועקרונות למצב הלא פשוט שנכנס לחיינו

אם אתם נתקלים בקושי או מתח גדולים,
אתם מוזמנים ליצור אתי קשר ואעשה אתכם שיחת זום להקלת העומס

בנוסף אתם מוזמנים למרתון מהיר ויעיל להעצמת הקשר הזוגי וליצירת קרבה מחודשת 

כל הפרטים בלחיצה כאן

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

10 כללים לזוגיות מאושרת בחגים

10 כללים לזוגיות מאושרת בחגים: איך לא להפוך לסטטיסטיקה?

הידעתם שלאחר חגי תשרי ופסח חלה עלייה של פי 3 בבקשות לפתיחת תיקי גירושין? התופעה המצערת הזו מכונה "גירושין לאחר החגים", והיא נובעת מכך שבעיות שהודחקו בשגרה צפות מעל פני השטח כשהלחץ עולה.

זוג מחייך – שמירה על שלום בית וזוגיות בחגים

המפגש האינטנסיבי עם המשפחה המורחבת, ההוצאות הכלכליות הכבדות והחריגה מהשגרה – כל אלו מהווים "סיר לחץ" עבור בני הזוג. אז איך עוברים את החגים עם חיוך ושומרים על הביחד? הנה 10 כללים לזוגיות חסינה:

1. התכוננו למתחים מראש

היו מודעים לכך שתקופת החגים מביאה איתה רגישות גבוהה יותר. נסו להיות אמפתיים זה לזו עוד לפני שהחג מתחיל. אם תבינו שהמתח הוא חלק מהתקופה, תוכלו לעצור חיכוכים כשהם עוד קטנים ולנהוג בבן הזוג כפי שהייתם רוצים שינהגו בכם.

2. תיאום ציפיות: אל תניחו שהצד השני יודע

שבו לשיחה פתוחה לפני החג. דברו על הכל: איך אתם רואים את חלוקת הזמן עם הילדים? מה הציפיות שלכם מהמפגשים המשפחתיים? מי אחראי על הקניות ומי על הניקיונות? כשהציפיות מתואמות, האכזבות פוחתות.

3. תכנון לו"ז משותף

צרו "טבלת פעילות" לכל ימי החג. תכנון מראש מונע ויכוחים של הרגע האחרון והפתעות לא נעימות. שתפו גם את הילדים בלו"ז – זה נותן להם תחושת ודאות ומפחית את הנדנודים של "משעמם לי".

4. חלוקת עבודה הוגנת

בחגים שני בני הזוג נמצאים בבית, וזה הזמן לחלוק בנטל. אם ביומיום צד אחד לוקח על עצמו יותר, בחג כדאי לאזן את המטלות. פעולה זו תמנע תחושות של ניצול או מרמור ותייצר אווירה של עבודת צוות.

5. איפה חוגגים? הסדרים עם המשפחה המורחבת

אל תחכו לערב החג כדי להתווכח "אצל מי אנחנו השנה". תכננו טבלה שנתית הוגנת מול שתי המשפחות ויידעו אותן מראש. אם יש סכסוך מול ההורים, אל תשאירו את בן הזוג לבד בחזית; היו מאוחדים בהחלטה שלכם כזוג.

6. אל תוותרו על מרחב וזמן אישי

ימי החג ארוכים ואינטנסיביים. אפשרו זה לזו זמן אישי לעיסוק בתחביבים, פגישה עם חברים או סתם מנוחה. קצת מרחב אישי מעניק את השקט הדרוש כדי לחזור למפגש המשפחתי עם כוחות מחודשים.

7. תכנון ההיבט הכלכלי

החגים הם "מסחטת כסף" – מתנות, ארוחות וחופשות. שבו יחד והגדירו תקציב ידוע מראש. אפשר להתפשר על מתנות צנועות יותר כדי להשאיר תקציב לבילוי משפחתי. ניהול נכון ימנע את ה"הפתעה" הלא נעימה בחשבון הבנק אחרי החגים.

8. קדשו זמן זוגי (כן, גם בחופשה!)

זוגיות היא לא רק לוגיסטיקה. נצלו את החופש לרומנטיקה: ארוחה שקטה כשהילדים ישנים, סרט בערב או הזמנת בייביסיטר ליציאה קצרה. ההנאה והקירבה ידחקו את המתחים ויזכירו לכם למה בחרתם זה בזו מלכתחילה.

9. התחשבות והקשבה לצרכים

אם אחד מבני הזוג מרגיש אי-נוחות בסיטואציה מסוימת (למשל, ארוחה ארוכה מדי אצל חמותו), גלו גמישות. שאלו שאלות כמו: "מה הכי מפריע לך?" או "מה אתה צריך ממני עכשיו?". הקשיבו לתשובה בלי להתפרץ – לפעמים רק ההקשבה כבר פותרת חצי מהבעיה.

10. מחוות קטנות שעושות הבדל גדול

אל תקבלו את בן הזוג כמובן מאליו. מילת תודה על העזרה במטבח, פרח קטן, שוקולד או הודעה אוהבת באמצע היום – המחוות הללו מעבירות מסר של הערכה וממיסות את המתח המצטבר.

רוצים לעבור את החגים עם לב פתוח וזוגיות חזקה?

אם אתם מרגישים שהמתחים כבר כאן ושהחגים הם רק ה"טריגר" לבעיות עמוקות יותר, אל תחכו לאחרי החגים. אני מזמינה אתכם לייעוץ זוגי ממוקד שיעניק לכם כלים מיידיים לצליחת התקופה הזו באהבה ובשלום בית.

[לחצו כאן לתיאום פגישה וקבלת כלים לזוגיות מאושרת]

לכתבה נוספת בנושא זוגיות בחגים לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

יום האב

יום האב: אומרים כן למילה טובה (גם להם מגיע)

בכל 21 ביוני, במדינות רבות בעולם, מצוין יום האב. אני זוכרת ביקור בניו יורק עם בעלי בדיוק בתקופה הזו; העיר הייתה מוצפת במבצעי ענק ושלטי חוצות. בהתחלה הייתי בשוק – כמי שגדלה בתרבות שבה יום האם הפך ליום המשפחה והאבות קצת נדחקו הצידה, זה היה נראה לי מוזר, אבל בו זמנית כל כך הגיוני וטבעי.

יום האב

אומרים כן! ליום האב

למה בעצם אנחנו צריכים את יום האב? והאם אנחנו באמת רואים את הגברים שחיים לצדנו?

האבות שנשכחו בדרך לשוויון

פעם חגגנו את יום האם כדי להעלות על נס את הנשים ואת חוסר השוויון מולו הן ניצבו. עם השנים, המודעות עלתה, הוקם יום האישה הבינלאומי (שלדעתי צריך לציין בכל יום בשנה), ויום האם הפך ליום המשפחה. בתוך כל התהליך המבורך הזה, נראה שמשהו הלך לאיבוד: שכחנו את האבות.

אנחנו נוטות לבוא בטענות: שהם חסרי רגישות, חסרי טקט, שהם "רק עבודה וגאדג'טים", שהם לא עוזרים מספיק בבית או עם הילדים. אבל רגע לפני התלונה, כדאי לעצור ולשאול – איך בעצם גידלו אותם?

חינוך למלחמה: כשרגש הופך ל"רכרוכיות"

הבנים שלנו גדלו בתרבות של הישרדות. חינכו אותם להילחם, להיות חזקים, לעמוד בלחצים ולעבוד קשה. במדינות שחיות על החרב, רגש מתורגם לעיתים קרובות לרכרוכיות. המסר הסמוי (והגלוי) שהועבר לגברים במשך דורות היה: "אל תהיה ילדה", "תהיה חזק", "אל תפחד". כשילד שומע את המשפטים האלו, הוא לומד לדכא את הרגשות הטבעיים שלו. הוא לומד להיות רובוט. אז איך אנחנו יכולות לצפות מהם להפוך ברגע אחד למומחים בהחלפת חיתולים או להבעת רגשות רכה, אם כל חייהם הם אומנו להסתיר את הפגיעות שלהם?

"אל תביע רגשות, תתגבר על הרגשות הטבעיים שבאים אליך ותראה לעולם איזה רובוט אתה" – זה המסר שרבים מהם נושאים איתם מהילדות.

הדיסוננס הפנימי של הגבר המודרני

הגברים של היום נמצאים בקונפליקט עמוק. מצד אחד, הם רוצים להיות ה"גבר" המסורתי, החזק והמגן. מצד שני, הם מבינים שהעולם השתנה. הם רוצים להראות אהבה, להיות נוכחים בזוגיות ובגידול הילדים, אבל היכולת הזו לעיתים קבורה עמוק תחת שכבות של חינוך ישן.

אני שומעת בקליניקה שלי על:

  • גברים צעירים שפוחדים להחליף חיתול כי "אצל אבא שלי זה לא היה ככה".

  • גברים שמתחננים לעזרה בשליטה בכעסים כי התסכול יוצא בצעקות, פשוט כי הם לא מכירים דרך אחרת לבטא כאב או לחץ (רגש).

  • גברים שרוצים להחמיא לאישה שאיתם, ובמקום מילה טובה יוצאת להם בדיחה צינית – בתקווה שהיא תבין שזו הדרך שלהם לומר "אני אוהב אותך".

מצדיעה לדרך החדשה

לכבוד יום האב, אני רוצה לחזק את כל אותם הגברים שבוחרים בדרך אחרת, למרות שהיא לא פשוטה. אני מצדיעה לאבות שמטיילים עם העגלות במדרכה, שמבלים שעות עם הילדים, שמנסים ללמוד שפה רגשית חדשה שהם לא למדו בבית. אני מחזקת גם את אלו שעדיין פוחדים, אלו שהמוח שלהם מתוכנת למסלול הישן אבל הלב שלהם מבקש שינוי.

ההיסטוריה חינכה אותם שהם המושיעים של האנושות דרך כוח ומלחמה. עכשיו, כשאנחנו הנשים דורשות שותפות ורגישות, הם צועדים איתנו למרות האתגר. זה לוקח זמן, וזה דורש מאיתנו עיניים טובות.

סיכום: מילה טובה עושה את ההבדל

מאחורי כל התנהגות קשה, כעס או שתיקה של גבר, חבויה לעיתים קרובות חוסר יכולת – לא חוסר רצון. חוסר יכולת לבטא תסכול, חוסר יכולת להיות קשוב לעצמם, פחד ממה שיגידו.

יום האב הוא הזדמנות לעצור את התלונות ולראות את הטוב. לתת מילה טובה על המאמץ, על החריצות, על הניסיון להשתנות. גם להם מגיע, לפחות פעם בשנה, שנראה אותם באמת.

"הצמיחה הגדולה ביותר של האדם נעשית כשהוא נכנס לתחומו של הלא ידוע" (רובין שארמה). הגברים של ימינו נכנסים אל הלא ידוע הרגשי – בואו נהיה שם כדי לתמוך בהם.

גברים רבים רוצים להיות בני זוג ואבות טובים יותר, הם פשוט צריכים את הכלים הנכונים. בואו למרתון זוגי – הזדמנות לעצור את רעשי הרקע, לפרק את הדיסוננס ולבנות גשר של הבנה, אמפתיה ואהבה.

בלי הרצאות יבשות, עם המון עומק וכלים פרקטיים לחיים. המקום שלכם במרתון הקרוב מחכה בלחיצה כאן.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן