איזה ילד אשם בפרק ב', שלי או שלך?

הילדים בפרק ב': האם יש ילד "אשם"?

כשמתעורר קונפליקט סביב הילדים בפרק ב', האצבע המאשימה נשלפת מהר מאוד. בשיטת האימגו, אנו מבינים שהילד הוא לעולם לא ה"בעיה", אלא ה"טריגר" שמעלה אל פני השטח פערים בערכים ובתפיסות העולם שלכם. האתגר האמיתי הוא להפריד בין ההתנהגות של הילד לבין הדינמיקה הזוגית, כדי למנוע מצב שבו הילד הופך לשק חבטות רגשי של המבוגרים.

מאשימים ילד בפרק ב

הילדים בפרק ב'

בוויכוחים סוערים בתוך זוגיות של פרק ב', עולה לא פעם השאלה: את מי אנחנו מאשימים? האם הביקורת מופנית כלפי הילד "שלהם" או אולי כלפי הילד "שלנו"? המציאות מראה שבפרק ב' קיימת לא מעט ביקורת הדדית על דרכי החינוך והתנהלות הילדים. אי ההסכמות הללו הן נורמליות לחלוטין, שכן כל צד מגיע עם הרגלים שונים ותפיסות עולם אחרות.

חשוב להבין שאי הסכמה על התנהגות הילד אינה מעידה על חוסר אהבה או זלזול. גם אם אלו היו הילדים הביולוגיים המשותפים שלכם, סביר להניח שהייתם מתווכחים על דרך הפעולה הנכונה מולם.

דרכי התמודדות: אל תקחו את זה אישית

כאשר עולה ויכוח "בגלל" הילדים בפרק ב', המשימה הראשונה היא לא לקחת את הדברים לפסים אישיים. הימנעו מהטחות כמו "אתה לא אוהב אותם" או "אם זה היה הילד שלך היית מגיבה אחרת". אמירות כאלו חוסמות את היכולת לפתור את הבעיה העניינית.

עליכם לזכור שדרך הפעולה מול הילדים היא המקור לקושי, ולא הילד עצמו. הילדים בפרק ב' פשוט חיים ומתנהלים בדרך שלמדו בעבר. השיח הזוגי צריך להתמקד בערכים המקובלים בבית ובכללים החדשים, ולא באופי של הילד.

איך להדריך מחדש וליישר קו משפחתי

כדי להפחית את החיכוכים, שבו יחד וחשבו על דרך התנהלות המוסכמת על שניכם. לאחר שתגבשו כללים וחוקים חדשים, קראו לילדים לשיחה משותפת. זהו המקום שלכם לאגד את המשפחה וללמד אותם את ה"שפה" של הבית החדש.

  • שתפו את הילדים: ספרו להם מהם הכללים החדשים.

  • הקשיבו להם: בדקו האם יש להם הצעות לשיפור.

  • סייעו להם בשינוי: עזרו להם להסתגל להרגלים החדשים בדרכי נועם.

למידע נוסף על הורות משולבת, ניתן לעיין בערך על משפחה מורכבת בוויקיפדיה.

פתרו את הקונפליקט ביניכם, לא על גב הילד

אם חילוקי הדעות הם ביניכם, פתרו אותם בחדרי חדרים. אל תעמיסו על גבם של הילדים בפרק ב' משקולות נוספות; הם כבר סוחבים מספיק מטען רגשי. הילד הוא לעיתים קרובות רק הסימפטום לפערים בתקשורת שלכם.

יישרו את ההדורים ביניכם קודם, ורק אז הציגו חזית מאוחדת מול הילדים. זכרו שהאחריות היא של שניכם:

  1. דברו עניינית על ההתנהגות שמפריעה לכם ללא הטחת אשמה בילד.

  2. אל תתגוננו מול תלונות של בני הזוג, הבינו שמדובר בנושא שצריך להיפתר בתקשורת נכונה.

למידע על חיזוק הקשר הזוגי בשיטת האימאגו, בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימאגו.

מרגישים שהילדים הופכים למוקד המריבות שלכם?

ויכוחים על הילדים בפרק ב' יכולים לשחוק את הזוגיות היפה שבניתם. אל תתנו לפערי החינוך להפריד ביניכם.

אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים שבהם נלמד איך לבנות "חזית הורית" חזקה ומכבדת. במרתון נרכוש כלים לניהול קונפליקטים סביב הילדים, נתאם ציפיות חינוכיות ונלמד איך לייצר בית הרמוני שבו כולם מרגישים שייכים ובטוחים.

בואו להחזיר את השקט והאהבה הביתה. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיעניק לכם כלים לניהול המשפחה המורכבת]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

להתרגל שוב לביחד

להתרגל לביחד בפרק ב': איך עוברים לגור יחד בלי לאבד את עצמנו?

הכרתם בני זוג, האהבה פורחת והחלטתם לעשות את הצעד הגדול ולעבור לגור יחד. הכל נראה מושלם, אבל מתחת לפני השטח צפים פחדים וחששות.

להתרגל לביחד בפרק ב

עבר זמן רב מאז שחלקתם בית עם מישהו אחר, ואתם כבר רגילים להיות גרושים, רווקים או פשוט "חופשיים". יצרתם לעצמכם אורח חיים, הרגלים ואינטימיות מיוחדת עם הילדים שלכם, ועכשיו: צריך להתרגל לביחד עם אדם נוסף.

פתאום יש עוד מברשת שיניים בכוס, הרגלי אכילה שונים, נחירות בלילה וילדים נוספים שמתרוצצים בבית. המעבר הזה מייצר אי-נוחות זמנית: אי אפשר ללכת למטבח להכין קפה בתחתונים וחזייה, צריך להתחשב בתור למקלחת ולהצטופף בארונות. ככל שחייתם לבד זמן רב יותר, כך האתגר של להתרגל לביחד הופך למשמעותי ומורכב יותר.

חבלי לידה: זה תהליך, לא אירוע חד-פעמי

חשוב להבין שההסתגלות לא קורה תוך שבוע-שבועיים. מדובר בתהליך עם חבלי לידה לא פשוטים, וצריך לקבל אותם בזרועות פתוחות כחלק מהחבילה. יהיו קשיים, גם לכם וגם לילדים. השינויים הם פיזיים (מקום במגירות וכביסות) ורגשיים (יחסים אינטימיים עם ילדים שאינם שלכם). כדי לצלוח את התקופה הזו, עליכם לתת לעצמכם זמן, גם חודשים אם צריך, ולא להתייאש.

3 עצות זהב כדי להתרגל לביחד בפרק ב'

  1. שיח פתוח עם כל בני הבית: אני ממליצה לשבת לשיחה משותפת עם הילדים. דברו על החששות והפחדים, ושאלו אותם מה יכול להקל עליהם. לילדים יש לעיתים את הפתרונות היצירתיים והפשוטים ביותר. הקשיבו להם באמת ותנו להם להרגיש שקולם נשמע.

  2. רגישות לצד הצבת גבולות: היו רגישים לצרכים של האחר, אך במקביל הבהירו את הכללים והחוקים החדשים בבית. ידיעה ברורה של "מה מותר ומה אסור" מעניקה ביטחון לכולם בתקופה של חוסר ודאות.

  3. זכרו את המטרה: ברגעים של תסכול על גרביים זרוקים או רעש בבית, היזכרו למה בחרתם בזה מלכתחילה. היזכרו באהבה ובחברות שבזכותה החלטתם להתרגל לביחד. כפי שראינו במאמר על זוגיות מהסיבות הנכונות, הבחירה המשותפת היא העוגן שלכם.

לפי שיטת האימגו, המעבר למגורים משותפים הוא הזדמנות מדהימה לצמיחה, אם רק נשכיל להפוך את הקונפליקטים הקטנים לשיח מקרב.

סיכום: לומדים האחד את השני בכל יום

היכולת להתרגל לביחד היא אמנות של פשרות, הקשבה והרבה סבלנות. אל תצפו לשלמות מהרגע הראשון. תנו לזמן לעשות את שלו ותהיו עדינים עם עצמכם ועם בני הזוג.

מרגישים שהמעבר לגור יחד "מפוצץ" מתחים ישנים?

מעבר למגורים משותפים בפרק ב' הוא אחד האתגרים הזוגיים הגדולים ביותר. אם אתם מרגישים שחבלי הלידה הופכים למריבות בלתי פוסקות, או שהילדים מתקשים להסתגל והבית הופך לשדה קרב, אתם לא חייבים לעבור את זה לבד.

בואו למרתון זוגיות אישי – יומיים מרוכזים שבהם נלמד איך לבנות "חוזה זוגי ומשפחתי" חדש. נבין את הצרכים של כל אחד, נלמד איך לנהל את המרחב המשותף בנחת ונצא עם כלים ליצירת הרמוניה בבית המורכב שלכם. זה הזמן להפוך את ה"ביחד" למקור של כוח ושמחה.

[לחצו כאן לתיאום מרתון זוגיות אישי וקבלת פרטים נוספים]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

פרק ב' זה לא פיקניק


זה נכון שהיום אנחנו חושבים יותר על עצמנו.

על מה שטוב לנו, על מה שיעשה אותנו מאושרים יותר.
אנחנו פחות מוותרים ומתפשרים
ורוצים להיות במקום שטוב לנו בסך הכל.
לכן,
אם קצת קשה או לא נעים
אם קצת מסובך מדי
או אם יש קשיים
אנחנו מיד מרימים ידיים.
מתגרשים. נפרדים.
למה לסבול?
למה להתאמץ?

למה?
כי פרק ב' זה לא פיקניק
ולא הכל ורוד. ואלה החיים.
לא הכל קל ופשוט.
להיפך, הדברים הטובים
מגיעים כשקצת קשה.
כשקצת מתאמצים עבורם.
למה להתאמץ?
כי אם נוותר בכל פעם מחדש נסבול.
כי זה לא קל פיסית ונפשית לפרק.
לעזוב.
להיפרד.
זה לא קל כל פעם מחדש.

ואני לא צריכה לספר לכם למה.
כבר עברתם את זה פעם אחת או יותר.
אז זה נכון שאנחנו לא צריכים לסבול
ולהעביר את עצמנו במדורי גיהינום
רק כדי להיות בזוגיות.
אבל גם לא צריך להגזים.
ואם יש קשיים, צריך לעבוד עליהם.
למי אין?
ואם יש בעיות לפעמים צריך להתגבר עליהן.
ואם יש פערים צריך להנות מהם.
כי תמיד יהיו.

תמיד יהיו קשיים. נכון.
כי אנחנו עולמות שונים ויהיו פערים.
לעתים נחשוב שונה ונצטרך להתמודד עם זה.
לא לפרק את זה.

לפעמים הצרכים יתנגשו ונצטרך לוותר או להתגמש.
לא להיפרד בגלל זה.

אז כן – זוגיות ובפרט פרק ב' זה לא פיקניק
אבל היו נאמנים לעצמכם
וזכרו שזוגיות זה שניים.
שלא רק אתם במסגרת הקשר
ולא רק על עצמכם אתם צריכים לחשוב.
צריך ביחד לעבוד על הקשיים.
צריך ביחד להתגבר על הפערים.
צריך ביחד.
לא לבד.


נישואים גדולים הם לא בין הזוג המושלם,
הם בין זוג לא מושלם הלומד להנות מההבדלים ביניהם 

דייב מורר

 

 

לחיזוק והעצמת הקשר הזוגי  לחצו כאן 
לקהילה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב" לחצו כאן 
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'  לחצו כאן 
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 

להכיר את מי שלא מתאים לנו בפרק ב'

להכיר את מי שלא מתאים לנו: למה אנחנו חוזרים על אותן טעויות בפרק ב'?

"הדבר היחיד שעומד בינך לבין המטרה שלך הוא הסיפור הזה שאתה ממשיך לספר לעצמך על למה אתה לא יכול לעשות את זה" (ג’ורדן בלפורט)

היכרויות בפרק ב

בחירת בן זוג

רבים מאיתנו מוצאים את עצמנו בלופ אינסופי: מכירים שוב ושוב את אותם אנשים עם אותם דפוסים שלא מתאימים לנו. אנחנו נופלים בפח, עוברים פרידה כואבת, ושוב יוצאים לעולם ההיכרויות רק כדי למצוא את עצמנו באותה נקודה. זה מתיש, זה גוזל אנרגיות, וזה בעיקר מייצר עוגמת נפש ותחושת כישלון.

דפוס הפעולה: מחכים שהדלת תיפתח מעצמה

דמיינו שמישהו דופק לכם בדלת. אתם יושבים על הכיסא ומחכים שהיא תיפתח מעצמה, זה פשוט לא יקרה. כדי להכניס מישהו חדש הביתה, אתם צריכים לקום ולפתוח את הדלת.

כך גם בתהליך ההיכרויות. אי אפשר להמשיך לפעול באותה דרך ולצפות לתוצאה שונה. כדי לסלול דרך חדשה ובריאה יותר בזוגיות פרק ב', עלינו להפסיק לחכות לנס ולשנות את דפוס הפעולה שלנו.

איך יוצאים מהלופ? בדיקה פנימית וכנות

השינוי מתחיל כשמפסיקים עם התירוצים ובודקים את האמונות המגבילות שלנו. עלינו לשאול את עצמנו:

  1. למה אני מזמן לחיים שלי שוב ושוב את אותו טיפוס שלא עושה לי טוב?

  2. מה אני באמת צריך בבן זוג, ולא מה "כתוב בספרים"?

  3. על איזה צורך ישן הטיפוס הזה עונה לי?

היכרות בפרק ב' דורשת דיוק רב יותר. כפי שכתבתי במאמר על שחרור מדפוסי עבר, אנחנו נוטים להימשך למה שמוכר לנו, גם אם הוא מכאיב.

דוגמאות מהקליניקה: כשהעבר מנהל את ההווה

  • המרדף אחרי הבלתי מושגת: מטופל שלי הכיר במשך שנים נשים חזקות ומרוחקות שנאלץ לרדוף אחריהן. בבדיקה עמוקה גילינו שהוא מחפש (בלי מודע) דמות אם שלא אישרה אותו מעולם. הוא היה צריך ללמוד לחפש מישהי שבאמת רוצה את קרבתו.

  • המלכודת של חוסר האמון: מטופלת שחוותה בגידות מצד אביה ובעלה הראשון, המשיכה למצוא בני זוג לא אמינים בפרק ב'. היא נמשכה לסימנים המוקדמים של שקרים כי זה מה שהכירה. היא נדרשה ללמוד איך לבחור בביטחון ואמון.

  • החיפוש אחר אישור חיצוני: מטופל שגדל עם אבא ביקורתי בחר נשים דעתניות שביטלו את רצונותיו. הוא היה צריך ללמוד להיות אסרטיבי ולמצוא בת זוג שתקבל אותו ברכות.

לסלול דרך חדשה

אל תתנו לסיפורים שאתם מספרים לעצמכם לעצור אתכם. אם אתם רוצים זוגיות מאושרת, עליכם להחליט שאתם עושים שינוי. התמקדו במי שבאמת מתאים לכם, ולא במי שמשחזר לכם את פצעי העבר.

רוצים להפסיק לבחור את האדם הלא נכון?

אם אתם מרגישים שאתם "תקועים" באותם דפוסי בחירה ומתוסכלים מעולם ההיכרויות, אתם לא חייבים להמשיך בלופ הזה לבד.

במפגשים פרטניים בקליניקה, נזהה יחד את ה"מגנט" הפנימי שלכם שמושך את האנשים הלא נכונים, נשחרר את האמונות הישנות ונלמד איך לבחור בן זוג שיעניק לכם ביטחון, אהבה ושקט נפשי.

בואו נפתח יחד דף חדש ובריא בפרק ב'. שלחו לי הודעה לווטסאפ לתיאום פגישה.

מחכה לכם בווטסאפ לשיחה ראשונית ותיאום >>

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך להציג את עצמנו בדייטים בפרק ב

היכרויות בפרק ב': איך להציג את עצמנו בצורה הנכונה ביותר?

רבים שואלים אותי: "מה כדאי להגיד בדייטים? איך הכי נכון להציג את עצמנו?"

היכרויות דייטים פרק ב

היכרויות בפרק ב'

בניגוד לפרק א', הפעם אנחנו מגיעים עם מטען עשיר של חיים שלמים: ילדים, תובנות, ניסיון כואב, אך גם תקוות חדשות. השאיפה להרשים ולהתאים את עצמנו לאדם שיושב מולנו היא טבעית, אך האם הדרך למציאת אהבה דומה להכנה לראיון עבודה?

מומחים רבים מלמדים "טריקים" של שפת גוף או שיח כדי "לדוג" את בן הזוג המתאים. לדעתי, מציאת שותף לחיים אינה דומה למציאת בוס. כדי למצוא את האדם הנכון, עלינו לאמץ קודם כל כנות פנימית עמוקה.

1. כנות פנימית: להפסיק לרמות את עצמנו

מערכת יחסים יציבה נבנית על אמת. ברגע שאנחנו משנים את ההתנהגות שלנו כדי למצוא חן, אנחנו לא מרמים את הצד השני, אנחנו מרמים את עצמנו. חשוב להגדיר בבהירות מהם הקווים האדומים שלנו, על מה אנחנו מוכנים להתפשר ובאילו נושאים הנאמנות העצמית שלנו היא ערך עליון. למידע נוסף על חשיבות האותנטיות, ניתן לעיין בערך על מודעות עצמית בוויקיפדיה.

2. דוגמאות מהקליניקה: מחיר הוויתור העצמי

הניסיון להיות מישהי שאת לא כדי להתאים לאחר גובה מחיר רגשי כבד. הנה שני מקרים הממחישים זאת:

  • הצורך במגע: רחל פגשה בחור מרשים שחולק את ערכיה, אך נרתע ממגע. למרות שחיבוק וליטוף חיוניים לתחושת הביטחון שלה, היא ניסתה להדחיק את הצורך הזה כדי שהקשר יצליח. בסופו של דבר, החסך הפיזי פגע בה והיא הבינה שלא תוכל להתמיד בזוגיות שכזו.

  • הסובלנות לזולת: יובל, אישה עדינה הנותנת אמון באנשים, הכירה גבר ביקורתי המקטרג על כל עובר ושב. בהתחלה היא ניסתה להבליג ולהתמקד בדברים הטובים שבו, אך חוסר האמפתיה שלו התנגש בנאמנות הפנימית שלה. היא בחרה להציף את הנושא לשיח גלוי כדי לא לאבד את המהות שלה בתוך הקשר.

3. שלב "הרומן" והסכנה שבמשחקים

בתחילת הקשר, כולנו נמצאים ב"שלב הרומנטי", אותו שלב שבו אנו סלחניים במיוחד ומפגינים גרסה משופרת של עצמנו. משחקים או חוסר כנות בשלב זה יפגעו בכם בהמשך הדרך, כשהמסכות יפלו.

אני תמיד משתפת בסיפור האישי שלי: כמי שלא סובלת את המטבח, בחרתי להצהיר בפני בן זוגי (היום בעלי) כבר בדייט השני שאני לא מבשלת. למרות שבשלב הרומנטי בישלתי לו המון, האזהרה המוקדמת הצילה אותי בהמשך. כשעבר הקסם הראשוני וחזרתי לעצמי, הוא כבר ידע בדיוק למה לצפות. למידע על שלבי הקשר בשיטת האימגו, בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימגו.

4. אל פחד: האדם הנכון יקבל אתכם כפי שאתם

אולי אתם חוששים שאם תהיו כה מדויקים וכנים, לא תמצאו אף אחד. אל דאגה. היכרויות בפרק ב' דורשות מאיתנו לדעת על אילו ערכים ניתן להתפשר ועל אילו לא. בסופו של דבר, אתם מחפשים את האדם שיאהב אתכם בזכות מי שאתם, ולא בזכות הדמות שניסיתם להציג.

מרגישים שאתם הולכים לאיבוד בעולם הדייטים?

אם אתם חווים תסכול בהיכרויות בפרק ב', מרגישים שאתם חוזרים על טעויות העבר או פשוט לא יודעים איך להישאר נאמנים לעצמכם בתוך הקשר – אני כאן בשבילכם.

אני מזמינה אתכם לייעוץ זוגי או אישי שבו נלמד את כלי הדיאלוג של שיטת האימגו. יחד נזהה את הצרכים האמיתיים שלכם ונבנה את הביטחון להציג את עצמכם בכנות ובגאווה. 

בואו למצוא אהבה שמתאימה לכם באמת. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיכין אתכם לפרק ב' מוצלח]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

משחקי אגו בפרק ב'

משחקי אגו בפרק ב'

הם לא הסתדרו בנישואים. פגעו האחד בשניה, דיברו לא יפה, לא כיבדו, הרגיזו, ועשו דווקא – אבל הי, זה נגמר. התגרשו. ומה עכשיו?

אגו בזוגיות

משחקי אגו בפרק ב'

אגו מול הגרושים בפרק ב'

בני זוג שהתגרשו שוכחים לעתים שאם הם חולקים ילדים
אז יש להם עוד הרבה שנים להיות ביחד…

הם עוד ייפגשו בעשרות אירועים משותפים.
האם כדאי להמשיך עם משחקי אגו
שימררו לשניכם את החיים וגם לילדיכם. 

לתת לילד לראות את הישיבה המרוחקת והמרירות ביניכם
בשעה שהוא רוקד באירוע החג בגן.
או אירועים בבתי הספר בהם הילד
לא יכול להתנהג בטבעיות כי הוא פוחד
שמא תכעסו עליו שהוא "נהנה" יותר עם ההורה השני.
בני זוג שהאגו בזוגיות לא הרפה מהם
הולכים להראות לילדים
הורים שמתווכחים בטלפון או ממלמלים דברי שטנה
זה נגד זה מתחת לשפם.

השפעת משחקי האגו מול הגרושים

משחקי האגו והמשך המריבות והמלחמות בין הגרושים 
לא מוסיף לגרושים עצמם,
למצב הרגשי והנפשי שלהם,
לבריאות שלהם ובטח לא לילדים 
שרואים את ההתנהגות הלא בוגרת ואחראית
(בקיצור, ילדותית) של הוריהם.

בהתנהגות שכזו הכבוד של ההורים בעיני הילדים
עשוי לרדת וזה אף לא מוסרי, אתי וחוקי
להשתלח זה בזה ליד הילדים או להמריד אותם האחד כנגד השניה.

ממחקרים נמצא שילדים להורים שהתגרשו "בטוב"
והמשיכו לנהל מערכת יחסים מכבדת
חזקים יותר נפשית ורגשית ובעלי אמון במשפחה ובהורים
יותר מאשר ילדים שחוו את הגירושים של הוריהם כ"רעים".

מומלץ להפסיק עם האגו הזה והקורבנות.
לחשוב בהיגיון.

לא היה לבני הזוג טוב ולכן הם נפרדו. 
עכשיו יש להתעלות מעל הרגשות,
לפעול בהיגיון ובחכמה,
לשים את הפרק הזה בצד,
ולהתחיל חיים חדשים.

סוף טוב

גירושין ולהיות גרוש קשה באופן כללי.
לכן אין צורך להוסיף את הקושי שבהתנהלות מול הגרושים.
כשתהיה התנהלות הגיונית, מכובדת, ואולי פשרנית מצד אחד,
גם הצד השני יתנהג בהתאם.

נכון, יש גם הרבה תביעות וחלקים לא טובים.
אם חושבים עמוק פנימה, שמים לב שיש הרבה דברים שאפשר היה למנוע.
החיים האלה תלויים בנו.
אנו האחראיים להם.
תאמינו לי, מניסיון, הרבה יותר נעים להתנהל בצורה הזו.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן