7 סיבות שהגיע הזמן ללכת לטיפול זוגי

אל תחכו שהקשר יתפרק: 7 נורות אזהרה וסיבות ללכת לטיפול זוגי

זוגות רבים בכל העולם נעזרים במטפלים ויועצים כדי לתמוך במערכת היחסים שלהם. למה הם עושים את זה? כי לפעמים, האהבה לבדה לא מספיקה כדי לגשר על פערים שנבנו עם השנים.

טיפול זוגי

אז מהן הסיבות העיקריות שזוגות מחליטים להגיע לטיפול?

אני פוגשת זוגות רבים שמשתהים לפני הפנייה לטיפול. הם חוששים שהמטפלת "תתפוס צד", או שהם פשוט לא רוצים שמישהו זר יתערב להם בחיים. החדשות הטובות הן שבטיפול זוגי בשיטת האימגו, המטפל הוא ניטרלי לחלוטין. התפקיד שלי הוא לא לשפוט, אלא ללמד אתכם להעלות את הקשיים שלכם בלי ביקורת או אשמה – כדי שתוכלו סוף סוף להגיע להבנות.

1. בעיות תקשורת: כשכבר לא מדברים אותה שפה

תקשורת בריאה היא החמצן של הזוגיות. כשהיא נפגעת, הבית מתמלא בתסכול ובלבול.
לפעמים אנחנו חושבים שבן הזוג "אמור להבין" אותנו בלי מילים, ולפעמים המילים יוצאות מבולבלות ומובילות לפרשנות מוטעית.
בטיפול לומדים איך לתקשר באופן פתוח וגלוי, כך שמה שנאמר הוא בדיוק מה שהצד השני מקבל.

2. נושאים אינטימיים: להחזיר את הקרבה

קשיים רגשיים או פיזיים יכולים ליצור ריחוק וחוסר שביעות רצון. הרבה פעמים חוסר האינטימיות יושב על ציפיות שלא דוברות או חוסר ביטחון עצמי.
בטיפול אנחנו יוצרים מרחב רגיש ואמפתי שבו אפשר לדבר על הצרכים הכי כמוסים שלנו, מה שפותח מחדש את הרצון להתקרב.

כסף וזוגיות

3. כסף: הרבה יותר מרק מספרים

נושא הכסף הוא אחד הנפיצים ביותר. זוגות מגיעים עם הרגלים שונים מהבית: אחד חסכן והשנייה בזבזנית והפער הזה יוצר "התפוצצויות".
בטיפול אנחנו מגלים שהוויכוח על הכסף יושב לרוב על עניינים רגשיים עמוקים. כשמבינים את השורש, הפתרון הכלכלי הופך להרבה יותר פשוט.

4. משבר האמון ואי-נאמנות

בגידה (בין אם היא פיזית, רגשית או אפילו כלכלית) היא טראומה שמטלטלת את יסודות הבית.
עבור חלק, זהו סוף הדרך, אך עבור זוגות רבים זהו דווקא "צלצול השכמה".
בטיפול זוגי ניתן לעבוד על הכאב הזה בצורה רכה ומבוקרת. זוגות רבים מגלים שהעבודה על המשבר הפכה למקפצה לקשר עמוק ואוהב יותר משהיה אי פעם.

איך לריב נכון

5. שונות בערכים ובמטרות: לאן אנחנו הולכים?

גדלתם בבתים שונים, עם הרגלים שונים. לפעמים רק אחרי שנים מגלים שלכל אחד יש מטרות אחרות (קריירה מול חיי משפחה, למשל). בטיפול לומדים שחילוקי דעות הם לא סימן לחוסר התאמה, אלא הזדמנות לצמוח ולהחזיר לקשר חלקים שנדחקו הצידה.

6. בניית האמון מחדש

אמון הוא כמו מגדל קלפים: קל מאוד לפרק אותו וקשה לבנותו.
כשהביטחון הבסיסי נפגע, בני הזוג מוצאים את עצמם ב"מבחני אמון" בלתי פוסקים. בטיפול תקבלו כלים פרקטיים להתמודדות עם רגשות אשם וחוסר ביטחון, כדי לבנות את המגדל הזה מחדש, הפעם על יסודות יציבים.

שיטת האימאגו

7. מעברי החיים: ניווט בתוך השינוי

לידת ילדים, טיפוס בקריירה, המעבר לפנסיה, אלו הן תקופות של הסתגלות שמעמיסות על הזוגיות.
החוקים הישנים כבר לא עובדים וצריך לבנות מערכת חדשה.
הטיפול מאפשר לכם לנווט יחד בתוך השינויים האלו, להבין את הצרכים שהשתנו ולבנות זוגיות שמתאימה למי שאתם היום.

לסיכום

לסיכום, אתם לא חייבים לעבור את המשברים האלו לבד. הטיפול הזוגי מספק לכם מרחב בטוח ותמיכה שבהם תוכלו ללמוד כלים חדשים ולבנות מערכת יחסים חזקה ובריאה יותר. בסוף, השפה שאתם בוחרים להשתמש בה היא זו שתקבע אם הבית שלכם ירגיש כמו שדה קרב או כמו המקום הכי בטוח בעולם עבורכם.

מרגישים שהגיע הזמן לעשות שינוי? אני מזמינה אתכם לשמוע על טיפול זוגי בשיטת האימגו, ללא האשמות וללא ביקורת.

לחצו כאן לפרטים ותיאום פגישה – בואו נחזיר את האור לקשר שלכם

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

תמיכה בחבר שחולה במחלת הסרטן

תמיכה בחבר שחולה במחלת הסרטן

תמיכה בחבר שחולה במחלת הסרטן היא לא פשוטה. חוסר הבנה בהתנהגות רצויה מול חבר שחולה המחלת הסרטן. וחוסר ידיעה איך לתמוך בו, לעתים מרחיקה את החברים והמכרים, במקום שהחולה הכי זקוק להם.

תמיכה בחבר חולה סרטן

איך תומכים בחבר חולה סרטן

יהיה בסדר?

"אני לא יודעת מה להגיד לו. מה אומרים לאדם שחלה בסרטן, תהיה בריא? יהיה בסדר? שיעבור עליך בקלות?"
– כך סיפרה לי השכנה האהובה שלנו.
יש לנו קשר חברי, חם ואוהב אך מהרגע שבעלי רן, חלה במחלת הסרטן כמעט ולא שמענו מהם.
זה קרה לנו לא רק מולם, אלא מול חברים רבים וגם לאנשים אחרים שחלו במחלת הסרטן.

ואנחנו יודעים שזה לא בגלל שהם כבר לא אוהבים אותנו או משהו קרה לקשר, אלא ברור מאוד שהם עומדים בסיטואציה מביכה ושונה להם. 

מחלת הסרטן היא מכה לאדם עצמו ולבני משפחתו והסוף איננו ידוע. זאת לא שפעת או מחלה שעוברת והטיפול בה הוא קשה.

תמיכה בחבר שחולה המחלת הסרטן היא לא תמיד ברורה.
במצב שכזה לאנשים קשה להביע תמיכה או עזרה כי הם לא יודעים איך לגשת לחולה, איך לדבר איתו. מה להגיד לו.

מה לא אומרים לחבר שחולה

תכל'ס, מה אומרים?
מחלת הסרטן שהגיעה בהפתעה, משאירה את החברים והמכרים לפעמים חסרי מילים.
הם לא יודעים איך להתנהג מול המצב הזה ועוד יותר מכך, מה להגיד. איך לעודד. 
ליבם כואב על האדם ועם כל הרצון הטוב, הם לא תמיד יודעים כיצד להגיב.

מה לא אומרים? – "יהיה בסדר!"
המילים האלה לעתים, מעבירות חלחלה אצל החולה.
כי מי יודע אם יהיה בסדר או לא,. מי קבע איך יסתיים הגיהנום? מהיכן אתם יודעים בביטחון ש'יהיה בסדר'? 

ואיך להתנהג? 
מה, להגיע לביקור? ואם החולה סובל כרגע. ואם הוא לא יכול לראות אותנו או שהוא לא רוצה שיראו אותו?
תמיכה בחבר שחולה במחלת הסרטן היא לא תמיד נעימה.
החברים לא פעם חוששים להגיע ולראות את האדם שהכירו, במצב של קושי וחוסר אונים.
לאנשים קשה לראות את האחר סובל כשלהם אין פיתרון למצוקה או יכולת לעזור.

חשיבות התמיכה בחבר שחולה במחלת הסרטן

נדגיש שהבלבול, הקושי, חוסר האונים של חברים לתמוך או להיות בקשר עם החולה, היא לא מרוע, אלא כי אינם יודעים כיצד להתנהג. מה ראוי או מה מקובל. אז הכי קל זה לשמור מרחק. 

המכרים לא תמיד מבינים את מצוקת החולה שדווקא עכשיו, יותר מתמיד, זקוק להם.
החולה נמצא בתקופה חשוכה בחייו. בין הפחד של העתיד לבוא והפחד לחייו, ובין הקושי של הטיפולים או הכאבים והקשיים אותם הוא חש. 

הוא זקוק לחבריו שיעזרו לו לעבור את התקופה החשוכה בחייו ולדעת שהוא לא לבד. 
תמיכה ועידוד מאוד מחזקים את האדם ואפילו משפרים את סיכויי ההתמודדות שלו  וסיכויי ההצלחה.

ייאמר לזכותו של בעלי שהוא לא חש כל טינה לאף אחד מחבריו. הוא הבין את המצוקה שהם עצמם נמצאים בה. לא פעם דיברנו בינינו, אם אנחנו היינו מתנהגים אחרת לחבר אחר. נקודה למחשבה.

תכל'ס - תמיכה בחבר שחולה במחלת הסרטן

אז מה כן לעשות?
האמת, הכי פשוט – לדבר. 
להתקשר, לשאול לשלומו, לשאול פרטים על מה שהוא עובר, מה הוא מרגיש, מי נמצא לידו, האם הוא זקוק לעזרה כלשהי. 

אם החולה לא יכול לשוחח טלפונית, שלחו לו הודעות SMS של עידוד ותמיכה, של מילים טובות על החבר הטוב שהוא. שלחו לו שידע שאתם חושבים עליו ודואגים לו. זה מחזק. 

הוא זקוק לעידוד. תזכירו לו את האדם החזק שהוא, שיכול לעבור את זה כמו שעבר דברים אחרים בחייו. 

שמרו על חוש הומור. שלחו לו דברים נחמדים, סרטונים מצחיקים.

הנעימו את יומו. שמרו על קשר!
תגידו לו שאתם לא יכולים להבין אולי מה הוא עובר אבל שאתם חושבים עליו.
שאתם דאגים לו.
שאתם תשמחו לדעת אם יש משהו שהוא לו זקוק מכם.

כשחולה הסרטן יודע שיש שם חבר שלא מפחד לשמוע על הקושי, הוא יודע שיש לו למי לפנות.

הנכם מוזמנים לעקוב אחר הקהילה הייחודית בפייסבוק "זוגיות במזל סרטן" כאן
ולעקוב אחר הסדנאות הקרובות כאן

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

פרשנות לא נכונה של בני הזוג

פרשנות לא נכונה בזוגיות

פעמים רבות קורה שיש פרשנות לא נכונה בזוגיות, מעין הנחת הנחות שלרוב נמצאות כשגויות ומעלות מריבות מיותרות.

פרשנות זוגית

הנחת הנחות בזוגיות

פרשנות לא נכונה - אישית

ברוך השם יש לנו מוח משלנו שמתפקד וחושב באופן עצמאי. הבעיה מתחילה כשאנחנו מפרשים את פעולות בני הזוג או דבריהם, מבלי לאמת אתם או לשאול האם זה נכון. יוצא שאנחנו עושים פרשנות לא נכונה של המציאות.
אנחנו מפרשים אותם על פי עולמנו ועל פי דרך חיינו ואופן חשיבתנו ומגיעים לאי הבנות מתסכלות והרסניות.
אנחנו מניחים הנחות לגבי מה הם חושבים, מה הכוונות שלהם, מה המניעים שלהם לפעולות. אנחנו  מסיקים מסקנות לבד, מבלי לשאול אותם.

פגיעה לא מכוונת

לעתים אנחנו מדברים בצורה לא ברורה שניתנת לפרשנות בני הזוג לפי הבנתם. משהו טוב שהתכוונו אליו עלול לפגוע בשני. אם לא פירטנו מספיק, זה יכול להוביל לפרשנות לא נכונה של בני הזוג אותנו. 
ככל שנדבר קצר ולא נרחיב, אנחנו נותנים פתח לבני הזוג לפרש את דברינו לפי הבנתם. הומור, צחוק, בדיחה לא במקום כל אלו יכולים לפגוע מבלי שהתכוונו.

אם האשה ניקתה את הבית בשלמותו וכשהבעל חוזר ותגובתו מתוך הערכה היתה בהומור: "איזה מזל שחזרתי עכשיו ולא לפני…" האשה יכולה להיפגע שכוונתו שהוא ניצל מלעזור לה, שהוא לא מעוניין לעזור לה, כשבעצם זו היתה דרכו להביע את הערכתו אליה.

בני הזוג לא ממש רוצים להכאיב לנו. אם אתם חשים כאב, תבררו למה התכוונו בני הזוג. ניתן לבקש מהם: "בפעם הבאה בבקשה במקום להגיד… תגיד…"

תשאול וחקירה

אם אתם חשים שאתם לא מבינים את בני הזוג עד הסוף, תחקרו. תשאלו. בטח אל תחכו לפרשנות לא נכונה שתתגנב למוחכם. 
"למה התכוונת כשאמרת…" "מדוע אתה חושב כך…" "למה עשית את זה" 
ותחסכו מעצמכם פרשנויות מוטעות וריבים מיותרים. ייתכן שנפגעתם מהדרך בה הם דיברו או פעלו, אך כוונתם לעתים שונה. תשאלו אותם לכוונתם. 

להניח הנחות בזוגיות

אל תנסו לקרוא את המחשבות של בני הזוג, לא להניח הנחות לגבי כוונתם. אל תסיימו את המשפט עם סימן קריאה (!) אלא עם סימן שאלה (?).

במקום "אתה כבר לא עוזר לי כי לא אכפת לך ממני בכלל!"  יש לשאול: "למה אתה כבר לא עוזר לי?". תמצאו שהתשובה שונה ממה שאתם פירשתם במוחכם הקודח.

בת הזוג רצתה לתת לבעלה את החתיכה הכי גדולה של הדג בסיר עם מנה מכובדת של רוטב ולכן חילקה קודם לילדיה כי המנה הגדולה היתה בתחתית הסיר.
הבעל נפגע עד מאוד מחוסר כיבוד בת הזוג אותו, את אב המשפחה כי הרי היתה צריכה למלא את צלחתו ראשון לפי המסורת שלהם… והתפתחה מריבה גדולה.
אם רק היתה אומרת לו לפני על כוונותיה… אם רק הוא היה שואל… 

האחריות בדרך כלל היא על שני בני הזוג:

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

מהי תקשורת זוגית ומה הסיפור שעושים ממנה

למה אנחנו לא מבינים אחד את השני? המדריך המעשי לשיפור התקשורת הזוגית

תקשורת בינאישית ביניכם היא המראה של חיי היומיום שלכם. היא הדרך שבה אתם צועדים יחד. החדשות הטובות? שינוי קטן בדרך שבה אנחנו מתקשרים, בין אם במילים ובין אם בשפת הגוף, יכול להפוך אווירה טעונה וחסרת כבוד לתקשורת מבינה, מכילה ואוהבת. וזה קורה כמעט בלי מאמץ, ברגע שמבינים את הכללים.

תקשורת זוגית

הצעדים לשיפור תקשורת בינאישית מילולית ולא מילולית זוגית

1. מלכודת הציפיות: בני הזוג שלנו הם לא קוראי מחשבות

לפעמים אנחנו מצפים מהצד השני להבין אותנו באופן אינטואיטיבי, במיוחד אחרי שנים של זוגיות. אנחנו רוצים שהם ידעו מה אנחנו צריכים, שיהיו קשובים לצרכים שלנו גם מבלי שנאמר אותם במפורש.

בואו נניח את זה על השולחן: הציפייה הזו היא המקור להרבה אכזבות. אנחנו בני אדם, לא קוסמים. גם בני זוג רגישים מאוד לא תמיד ידעו "לקרוא" את מה שעובר עליכם באותו רגע.

איך עושים את זה נכון? לומדים לבקש. במקום לומר בתסכול: "אני גמור/ה והבית הפוך" (ולצפות שהצד השני יבין שזה הזמן לקום ולעזור), כדאי לומר: "אני מאוד עייף/ה והבלגן פה מקשה עלי. בוא/י נעשה סידור קצר יחד? זה ממש יקל עלי".

2. טון הדיבור: המוסיקה של המילים

אף אחד לא אוהב שמדברים אליו בקול רם, מאיים או בציניות. טון הדיבור מספר את הסיפור האמיתי של היחס שלנו. האם אנחנו באים בגישה מכבדת או שאנחנו כבר ב"מגננה"?

כשנדבר בתקשורת בינאישית בנועם ובהתחשבות, נקבל תוצאות טובות בהרבה.
כלל הזהב: דברו בחיוב במקום בשלילה. במקום: "אני לא מבקש/ת ממך כלום כי את/ה אף פעם לא עוזר/ת", נסו: "אני ממש זקוק/ה לעזרה שלך עכשיו. תוכל/י לעזור לי?".

3. הבעות פנים: מה שהגוף אומר בלי מילים

תקשורת היא הרבה מעבר למילים. לעיתים המילים שאנחנו בוחרים נכונות, אבל שפת הגוף שלנו משדרת זלזול, סלידה או חוסר סבלנות. אם תגידו משהו חיובי אבל תעקמו פנים, הצד השני יקלוט את הזלזול, לא את המילה הטובה.
כדאי לשים לב לרגעים הספונטניים האלו; הבעות הפנים הן השתקפות של הרגש הפנימי שלנו. כדי ליצור חיבור אמיתי, השפה (המילולית והפיסית) חייבת להיות אמפתית.

בסוף, השפה שאתם בוחרים להשתמש בה היא זו שתקבע אם הבית שלכם ירגיש כמו שדה קרב או כמו המקום הכי בטוח בעולם עבורכם.

4. להבין את "סוג הדיבור" של הצד השני

לכל אחד מאיתנו יש קצב אחר ואופן ביטוי שונה. יש מי שמעמיס במילים ויש שתקנים; יש ציניים ויש רגישים מאוד.

החוכמה היא להבין את השפה של בני הזוג (תקשורת בינאישית) ולהתאים את עצמנו אליהם:

  • אם בן הזוג ציני – הבינו שזו צורת הדיבור שלו ולא בהכרח התקפה אישית.

  • אם אחד מדבר מהר והשני לאט – נסו למצוא את העמק השווה כדי שאף אחד לא ירגיש מותש או מתוסכל.
    זו למידה שדורשת תרגול, אבל היא המפתח להבנה הדדית.

5. שפת "האני" במקום האשמות

כשמשהו מפריע לנו, הנטייה הטבעית היא להטיח האשמות. הבעיה היא שהאשמות גורמות לצד השני להיאטם או לתקוף חזרה.

עברו לשפת האני: במקום: "את/ה כל הזמן עסוק/ה בעניינים שלך ולא רואה כמה עבודה יש בבית!" אמרו: "אני מרגיש/ה שבזמן האחרון העול של הבית נופל בעיקר עלי, ואני זקוק/ה להתערבות ולעזרה שלך".
כך אנחנו מחליפים את ה"אצבע המאשימה" בהזמנה לשותפות.

הסיכום שהוא בעצם הפתרון: להקשיב כדי להבין

האם אנחנו באמת מקשיבים לבני הזוג שלנו, או שאנחנו רק מחכים לרגע שבו נוכל להגיב?
כשמנסים להבין באמת את המצוקה או הצורך של הצד השני, מגלים דבר מדהים: לשניכם יש את אותה מטרה. שניכם רוצים להרגיש אהובים ובטוחים, אתם פשוט צריכים ללמוד איך לדבר באותה שפה.

המתעניין באחר שוכח את עצמו, כולו עסוק בהבנה של מי שנמצא מולו

מרגישים שאתם מדברים והצד השני לא שומע? שהתקשורת בבית הפכה למעייפת במקום למטעינה?
אני מזמינה אתכם לשיחה שבה נלמד יחד איך לדייק את התקשורת ביניכם, להחזיר את הכבוד לדיאלוג ולבנות גשרים של הבנה בתוך הזוגיות.
לחצו כאן לתיאום פגישת ייעוץ ובואו נתחיל לשנות את האווירה בבית

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

למה הוא לא משחק עם הילדים כמוני???

למה הוא לא משחק עם הילדים כמוני

בהורות כמו בזוגיות יש הבדלים בין שני בני הזוג. שני בני הזוג מתלוננים זה על הדרך של זו, אך שניהם... טובים

הורות וזוגיות

הורות וזוגיות במשחקים עם הילדים

הוא לא משחק עם הילדים כמוני - תלונות נפוצות

למה הוא לא משחק עם הילדים כמוני, הן מתלוננות. למה הוא חייב לשחק אתם באלימות או בכוח ולהתגלגל אתם על הרצפה עד שהם נפצעים ומתחילים לבכות.

למה הוא לא משחק עם הילדים כמוני, הן מתלוננות. הוא גם לא מוותר להם במשחקים וכאילו מתנצח אתם ואפילו מנצח אותם, כאילו הוא ילד קטן שלא יכול לשלוט ביצרים שלו. 
והרי הם רק ילדים… תן להם לנצח, תן להם להרגיש שהם יכולים.

הבדלים בין הגבר לאשה

אנחנו רואים את ההורות והזוגיות של כל אחד מאיתנו דרך העיניים שלנו. אנחנו חושבים לעצמנו למה הוא לא משחק עם הילדים כמוני… אנחנו שוכחים שלכל אחד יש את העולם שלו, עם ההיבטים שלו, תפיסת עולמו והיכולת שלו להבין מצבים. כאנשים שונים (עולמו של הגבר שונה מעולמה של האשה) קשה לנו לעתים להבין זאת.

אנחנו הפכים אחד של השני אך אפשר להתמודד עם זה 

בעיני האשה

האם משחקת עם הילדים במשחקים "חינוכיים" יותר, במשחקי קופסא. היא מראה יותר אמפתיה, דאגה והתחשבות.לרוב היא נותנת לילדים לנצח והיא מאושרת לראות את מבט הניצחון בפניהם. לה זה נראה חשוב וזה נכון, אי אפשר להתווכח על זה.

 היא מתלוננת על המשחקים האגרסיביים של בעלה ועל הטונים הקשוחים שלו: למה הוא לא משחק עם הילדים כמוני… 

בעיני הגבר

הגבר לעומת זאת, משחק עם ילדיו בצורה שונה. כמו שאמרנו קצת יותר אגרסיבית, לא לפי כללי המשחק, גם אם הם ילדים קטנים. הם יתגלגלו על הרצפה או על האדמה, ירוצו בתופסת ויתחרו. הגבר לא תמיד ייתן לילד לנצח. הוא יתחרה אתו ברצינות, כאילו הוא מתחרה באדם בוגר. לו זה נראה הגיוני ובריא.

הוא מתלונן על האשה שהיא רכה מדי ולא נותנת לילד להתנסות בחיים האמיתיים: למה היא לא משחקת עם הילדים כמוני 

תוצאות מחקרים מראים ש...

מחקרים הוכיחו שמשחקי הילדים עם האבות גרמו לאותם ילדים תחושת ביטחון עצמי גבוהה יותר ומנעו מהם בעיות רגשיות בעתיד.
האב מחנך למשמעת, לחוזק, ליכולת להיות מתוסכלים, לרצון להתגבר על כישלון. עם כל התסכול של הילדים, הם ירצו שוב ושוב לשחק עם האב.
דפוסי המשחקים עם הילדים בין האב לאם שונים במהותם.

האם תאפשר לילדיה "לנצח" בכוונה במשחק (תחזיר לקופסה את הקלפים החזקים או תשנה מהלך בלי שהילד ישים לב כדי לגרום לו לנצח) לעומת האב שלא יעשה זאת וינצח אותם גם אם הילדים קטנים. למה הוא לא משחק עם הילדים כמוני, היא תחשוב ומיד תחוש לעזרת הילדים הרכים שלה ולא תבין מדוע אב בוגר ואחראי לא נותן לילדיו לנצח אותו… הוא עושה זאת כי הגברים אוהבים ומפיקים הנאה מתחרות וניצחון.
נקודה. (גם עם זה מול ילד בן 5).

החשיבות של שני בני הזוג

חשוב להבין שילד שמשחק עם אביו יחווה כישלונות אשר ילמדו אותו להתמודד טוב יותר עם מצבים בחייו. אב שמקניט גופנית ומילולית את ילדיו (תוך כדי משחק) יגרום להם לשיפור זיהוי תכסיסים והנאות. הדיבור הקשוח של האב עם ילדיו הוא גשר חשוב בתקשורת של הילד עם העולם האמיתי.

הורות וזוגיות לעתים מתנגשות בדעות או במחשבות. זכרו, המשחק עם ההורים חשוב מאוד ואל לכם להפחית בחשיבות המשחק מול הורה כזה או אחר כי מכל הורה יקבל הילד עוד נדבך חשוב מאוד בלמידתו את העולם סביבו. גלו הבנה וכבוד לדרך פעולת המשחק של בני זוגכם והפחיתו בהערות שלכם אליהם.
זה משהו שטבוע בהם (גבר או אשה) וכנראה גם מהווה חיזוק חיובי לילד (גם אם אנו לא מבינים זאת).

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן