הילדה בצבא. מה קורה עם השבתות?

שבת בפרק ב': בין הצורך בביחד לבין החופש של הילדים

‫נושא השבתות בפרק ב', ובמיוחד כשהילדים גדלים ומתגייסים, דורש מאיתנו גמישות ו"שחרור חבל" רגשי. בשיטת האימגו, אנו מבינים שהצורך של ילד להורים גרושים הוא להרגיש חופשי לנוע בין עולמות מבלי לשאת רגשות אשם. כשאתם בוחרים בשחרור ובגמישות, אתם בונים עבור הבת מרחב בטוח שבו היא לא צריכה "לבחור" בין אבא לבין החיים שלה.

שבת בפרק ב

לורם איפסום דולור סיט אמט

השבת הגיעה, וזו השבת "שלנו". אבל מה עם החברות שלה? ומה עם אמא שלה? הרי היא כל השבוע בצבא והזמן שלה קצוב. בתוך משפחה בפרק ב', רגעי המפגש האלו יקרים מפז, במיוחד עבור האב והאחיות שבקושי רואים אותה. אך במקום להיצמד להסדרים נוקשים, החלטנו לשחרר את החבל.

הנה כמה תובנות על ניהול השבתות בתוך המציאות המורכבת:

1. לבחור בחיבור במקום בצדק

בתור מי שמאמינה ב"ביחד" המשפחתי, השחרור הזה אינו קל עבורי. עם זאת, שאלתי את עצמי: מה הטעם להיות צודקת אם המחיר הוא תסכול של הילדה? החלטנו שהיא תגיע מתי שנראה לה מתאים. אם היא יוצאת בערב עם חברות, היא תגיע בשבת לכמה שעות. אם השבת עמוסה, היא תגיע רק לארוחת שישי. הגמישות הזו היא המפתח לקשר בריא בטווח הארוך.

2. הורים גרושים: אתגר השחרור המוקדם

בכל מקרה נצטרך לשחרר את הילדים לעולם הגדול בעתיד. בתוך מציאות של הורים גרושים, השחרור הזה פשוט קורה מוקדם יותר. זה לא קל להיות הורה בפרק ב', וזה בהחלט לא קל להיות ילד להורים גרושים. הילדה צריכה לתמרן בין שני בתים, חברים וחיי צבא. הגמישות שלנו מקלה עליה את העומס הרגשי ומאפשרת לה ליהנות מכל העולמות.

3. לראות את היתרונות שבתוך החסרונות

לכל מטבע יש שני צדדים. נכון, קשה לוותר על זמן איכות משותף, אך הוויתור הזה בונה אמון עמוק. כשהילדה מרגישה שלא "לוחצים" עליה, היא מגיעה אלינו מתוך רצון אמיתי ולא מתוך חובה. זהו היתרון הגדול של שבת בפרק ב' המנוהלת מתוך הבנה ואמפתיה. למידע נוסף על דינמיקה משפחתית, ניתן לעיין בערך על משפחה מורכבת בוויקיפדיה.

סיכום: גמישות היא ביטוי של אהבה

החיים בפרק ב' דורשים מאיתנו למתוח את שרירי הסבלנות. ככל שתאפשרו לילדים מרחב נשימה, כך תגלו שהם רוצים לחזור הביתה יותר. בשיטת האימגו, אנו מאמינים שאהבה בוגרת יודעת לשחרר כדי לחבר. למידע על חיזוק הקשר המשפחתי, בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימגו.

מרגישים שהסדרי הראייה בשבתות יוצרים מתחים בזוגיות ובמשפחה?

בשיטת האימגו נלמד איך לנהל את הדיאלוג סביב השבתות מתוך הבנה של צרכי הילדים ובני הזוג. אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות (והמשפחה): יומיים מרוכזים שיעניקו לכם כלים לניהול גמיש, רגוע ואוהב של החיים המשותפים בפרק ב'.

בואו ללמוד איך להפוך את השבתות לזמן של נחת, לא של מאבק. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיעניק לכם שלווה משפחתית]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

שבת שלנו אבל… מה עם החברות שלה? עם אמא שלה? הרי היא כל השבוע בצבא… אז החלטנו בלי להתדיין על זה הרבה שגם בשבתות "שלנו" היא תגיע מתי שנראה לה. אם היא יוצאת בערב עם חברות אז שתגיע בשבת לכמה שעות. אם בשבת עסוקה אז שתגיע לארוחת שישי. ואני עוד ידועה בתור אחת שחשוב לה שכולם יהיו ביחד ולו למען אביה ואחיותיה שבקושי רואים אותה. אבל מה הטעם להיות צודק? גם ככה נצטרך לשחרר אותם בעתיד לעולם הגדול, אז זה קורה עכשיו. זה לא קל. אבל מי אמר שלהיות הורים גרושים זה קל? מי אמר שלהיות ילד להורים גרושים זה קל? זה חלק מהחסרונות. יחד עם זאת יש גם יתרונות. ככה זה בחיים.   לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב" לחצו כאן לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן  לדף שלי בפייסבוק לחצו כאן

דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה

דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה: איך לייצר חיבור עמוק ב-30 דקות?

מתי לאחרונה ישבתם יחד, הסתכלתם זה לזו בעיניים וקיימתם שיחה שבה באמת הרגשתם ששומעים אתכם? לקראת השנה החדשה, כשמחפשים דרך לייצר חיבור עמוק בבית, כדאי להכיר את שיטת האימגו. כמי שמלווה זוגות בתהליכי ייעוץ זוגי בשרון, אני רואה איך הטכניקה הפשוטה הזו מצליחה להמיס חומות שנבנו במשך שנים.

דיאלוג זוגי

דיאלוג זוגי מרגש ואינטימי בשיטת האימגו לשנה החדשה

מתחילים ב"ניקוי המרחב": הכנות לדיאלוג

לפני שצוללים, חשוב לייצר את התנאים להצלחה. פתחו בקבוק יין, הניחו את הניידים בצד (כן, על שקט ובחדר אחר), וודאו שהילדים ישנים.

הישיבה: שבו אחד מול השנייה (לא זה לצד זה). המבט בעיניים הוא קריטי – הוא מייצר חיבור נוירוביולוגי מיידי. אם זה מרגיש קצת מביך בהתחלה וגורר צחקוקים, זה בסדר גמור. המוח שלכם פשוט מתרגל לאינטימיות מחודשת.

טיפול זוגי בשרון ושיטת אימגו: חוקי המשחק של השולח והמיכל

בדיאלוג אימגו יש תפקידים ברורים, אותם אנו מתרגלים לעומק בכל ייעוץ זוגי מומלץ ומקצועי: 

  1. השולח: זה שמספר את שעל ליבו. הוא עובר את ה"גשר" אל ארצו של האחר ומציג את עולמו בסקרנות ובכנות.

  2. המיכל: בן הזוג שמקשיב. תפקידו להכיל את הדברים ללא התפרצות, תגובה או ביקורת. המיכל פנוי רק להקשבה.

הסוד הוא בשיקוף

לאחר כל משפט של השולח, המיכל חוזר על הדברים: "שמעתי שאת אומרת ש…". זה מוודא שהמסר עבר בדיוק כפי שהתכוונתם, וגורם לשולח להרגיש בטוח ומובן.

דיאלוג זוגי

יוצאים לדרך: הדיאלוג שלכם לשנה החדשה

לפניכם משפטי הובלה, זאת אומרת, משפטים שהשולח חוזר עליהם וממשיך אותם מעולמו לבן/בת הזוג. 
עשו זאת לאט וברור, כך שבני הזוג יוכלו להכיל את דבריכם.

שולח: מה שאני מעריך בך שתרמת לקשר שלנו בשנה החולפת ושעזר לי להרגיש אהוב/ה ובטוח/ה זה…. (וממשיך/ה את המשפט)
מיכל: משקף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: איך שראיתי אותך צומח/ת בשנה שחלפה זה… 
מיכל: משקף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: מה שאני חושב שתרמתי לקשר שלנו במהלך השנה זה….
מיכל: משקף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: איך שראיתי את עצמי צומח/ת בשנה שחלפה זה…
מיכל: משקף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: מה שנתן לי לחוש ביטחון איתך זה…
מיכל: שיקוף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: מבחינת חלקי בקשר, התנהגות שהייתי רוצה להיפרד ממנה ולהשאיר מאחור היא…
מיכל: שיקוף (שמעתי ש… האם שמעתי אותך?)

שולח: מה שיעזור לי להרגיש אהוב/ה ובטוח/ה בשנה הבאה זה…
מיכל: שיקוף

שולח: הזיכרונות המרגשים שיש לי ממך מהשנה שחלפה הם….
מיכל: שיקוף

שולח: תמונות חדשות שארצה להכניס לאלבום שלנו לשנה הקרובה… 
מיכל: שיקוף

שולח: איך שאני רוצה לראות את היחסים שלנו צומחים ומתפתחים בשנה הבאה…
מיכל: שיקוף

שולח: מה שאני מאחל לשנינו לשנה החדשה…
מיכל: שיקוף

סיום מרגש: בסוף הסבב, המיכל מוסיף: "מה שנגע בי ממה ששמעתי ממך עכשיו זה… והסיבה שזה נגע בי היא…".

לאחר מכן מודים על השיתוף ומחליפים תפקידים.

למה כדאי לנסות את זה בבית (או בעזרת איש מקצוע)?

בתמונה כאן למעלה אתם רואים את רן ואותי. אנחנו זוג בפרק ב', שונים מאוד בהוויה שלנו, אבל בזכות הדיאלוג הזה אנחנו מצליחים לצמוח מהפערים במקום ליפול בהם.

כשאני מעבירה תהליכי טיפול זוגי בשרון, אני מלמדת זוגות שדיאלוג האימגו הוא לא רק כלי לפתרון משברים, אלא דרך חיים. הוא מאפשר לנו להפסיק להניח הנחות לגבי בן הזוג ולהתחיל לגלות אותו מחדש.

אם אתם מרגישים שהשנה האחרונה השאירה ביניכם משקעים, או שפשוט בא לכם להתחיל את השנה החדשה עם דף נקי וקרוב יותר – אני מזמינה אתכם לתהליך של ייעוץ זוגי בשרון. יחד נלמד איך לבנות את הגשר הזה שביניכם, כדי שתוכלו לצעוד עליו בביטחון ובאהבה.

שתהיה שנה של חיבור וצמיחה זוגית!

בסדנה "ריסטרט זוגי" יש לכם הזדמנות ללמוד לתקשר באופן מכבד, למצוא פתרונות לקונפליקטים הזוגיים שחוזרים על עצמם וכמובן להחזיר את הניצוץ לעיניים. 

תנו לעצמכם מתנה ענקית לזוגיות ולשנה החדשה – בואו ל'ריסטרט זוגי'. 

לפרטים על הסדנה הקרובה לחצו כאן

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

זוגיות תחת אש: 10 דרכים לצלוח את המלחמה ולצאת מחוזקים

זוגיות תחת אש: 10 דרכים לצלוח את המלחמה ולצאת מחוזקים

ימי מלחמה הם ימים של חוסר ודאות קיצוני. הפחד, החדשות הבלתי פוסקות, המילואים, הילדים שנמצאים בבית והדאגה הקיומית – כל אלו יוצרים סיר לחץ שבו הכל עף למעלה. אין איפה להסתתר. הקשיים, המריבות והעניינים הלא פתורים מקבלים "זכוכית מגדלת", ולפעמים נראה שהזוגיות היא המקום הראשון שסופג את האש.

זוגיות במלחמה

זוגיות במלחמה

למרות הקושי הממשי, אני מאמינה שהתקופה הזו מהווה הזדמנות לשדרוג עמוק של הביחד שלכם. אתם האחראים הבלעדיים על איכות הקשר – קחו את המושכות בשתי ידיים ובצעו שינוי אמיתי.

1. הערכה זוגית: ה"כיפת ברזל" של הקשר

מחקרים מוכיחים כי הבעת הערכה יומיומית בונה חסינות רגשית ומגבירה את תחושת הביטחון.

  • התרגיל: שבו זה מול זו בכל ערב ושתפו בהערכה אחת לפחות. אמרו בבהירות: "אני מעריך אותך על… והסיבה היא… וכשאת פועלת כך אני מרגיש…".

  • הדגש: קבלו את המחמאה ללא התנגדות או הקטנה. פשוט תגידו תודה ותנו למילים הטובות לחלחל פנימה.

2. המרחב האישי: מותר (ורצוי) להתרחק כדי להתקרב

מיתוס נפוץ גורס כי זוגיות טובה מחייבת היצמדות מוחלטת בשעות חירום. המציאות הפוכה; כל אדם זקוק ל"אי" של שקט כדי לטעון מצברים רגשיים. העניקו זה לזו שעה לקריאת ספר, אמבטיה ארוכה או מנוחה בחדר סגור. כיבוד המרחב הפרטי מונע פיצוצים מיותרים ומאפשר לכם לחזור למרחב המשותף עם סבלנות מחודשת.

3. 100% אחריות על האווירה בבית

ש"י עגנון כתב פעם: "אין אתה יכול לשנות את האוויר בחוץ, אבל אתה יכול לשנות את האוויר בבית". המלחמה בחוץ גדולה עלינו, אך השליטה על האווירה בסלון נמצאת אך ורק בידיים שלכם. ככל שתפעלו כצוות מאוחד ותחלקו את הנטל, כך הילדים יחושו רגועים ובטוחים יותר בתוך הכאוס.

4. תיאום ציפיות: להפסיק לנחש, להתחיל לבקש

בזמנים מאתגרים, אל תצפו מבני הזוג להיות קוראי מחשבות מקצועיים. שאלו את עצמכם למה אתם זקוקים באמת: חיבוק חזק, הקשבה ללא עצות או חלוקת תפקידים חדשה במטלות הבית. הבעת הצרכים בבהירות מחליפה את הנחת ההנחות השגויות שהורסת כל חלקה טובה.

5. החייאת החיבור: לראות את הטוב מעבר למדים ולמתח

המוח שלנו נוטה לסרוק איומים ופגמים באופן אוטומטי, במיוחד תחת אש.

  • המשימה: כתבו רשימה של 10 תכונות ומעשים שאתם אוהבים בבן הזוג. התמקדו בכישורים וביכולות שגרמו לכם להתאהב בהם מלכתחילה. שמרו את הרשימה הזו קרוב אליכם והוסיפו לה שורה חדשה בכל בוקר.

6. שיח אינטימי על פחדים

הקרבה הכפויה עלולה להוליד מתחים חדשים או להעיר מריבות ישנות מהעבר. שבו לשיחה רגועה והציפו את החששות שלכם בגלוי: "הדבר ממנו אני חוששת הוא…", "הסיבה לכך היא…". תשומת לב רכה ומכילה לפחדים של האחר הופכת את המשא הכבד לנסבל הרבה יותר עבור שניכם.

7. נוכחות זוגית מול הילדים

הילדים כמהים לראות את שני ההורים משחקים, צוחקים ומתמודדים יחד עם המצב. כשהם צופים בדינמיקה חיובית ובשיתוף פעולה ביניכם, הביטחון שלהם בעולם גדל פלאים. אל תשכחו לפנות זמן זוגי נטו לאחר שהילדים נרדמו – סרט, שיחה או פשוט שקט משותף ללא מסכים דולקים.

8. חקירת העולם הפנימי: כשנגמר על מה לדבר

נמאס לכם לדסקס את הכותרות המדממות? השתמשו בזמן הזה כדי להכיר מחדש את השותף שלכם לחיים. שאלו שאלות של קירבה: "מה היה המשחק האהוב עליך בילדות?", "איזה חלום עוד לא הגשמת?". הסקרנות הכנה מהווה את הכלי הטוב ביותר להפגת השעמום והשחיקה בקשר.

9. לנשום לפני שמגיבים: עצירת ה"אוטומט"

במלחמה אנחנו דרוכים ועצבניים, מה שמוביל להתפרצויות מילוליות מיותרות. זכרו את הכלל של ד"ר הארייט לרנר: אל תכו בברזל בעודו חם. אם אתם מרגישים שהכעס עולה לגרון, לכו לחדר אחר וקחו 7 נשימות עמוקות. בחרו את המלחמות שלכם בחוכמה; התקופה הזו זמנית, וחבל להשאיר צלקות קבועות על הלב.

10. מחוות קטנות: האור בתוך החושך

המצב הביטחוני הקשה אינו מצדיק את הפסקת החיזור. שלחו הודעת טקסט אוהבת באמצע היום, הכינו את הקפה האהוב על בן הזוג או הזמינו אותו לריקוד סלואו קצר בסלון. הפעולות הקטנות הללו מחזקות את החיבור ומכניסות אור וחיים לתוך החושך ששורר בחוץ.

זכרו: זוג שנמצא בצמיחה ובלמידה הדדית, יתקשה למצוא זמן למריבות חסרות תכלית. בתוך הכאב הלאומי, הבית שלכם יכול וצריך להיות המקלט הבטוח ביותר.

סקרנים ללמוד איך לייצר תקשורת מקרבת גם בשעת חירום? במרתון הזוגי הפרטני שלי, נלמד איך להפוך את הקונפליקטים לכלי לצמיחה, ואיך לבנות ברית זוגית בלתי ניתנת לשבירה. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיעניק לכם שלווה וביטחון]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב "

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

7 סיבות שהגיע הזמן ללכת לטיפול זוגי

אל תחכו שהקשר יתפרק: 7 נורות אזהרה וסיבות ללכת לטיפול זוגי

זוגות רבים בכל העולם נעזרים במטפלים ויועצים כדי לתמוך במערכת היחסים שלהם. למה הם עושים את זה? כי לפעמים, האהבה לבדה לא מספיקה כדי לגשר על פערים שנבנו עם השנים.

טיפול זוגי

אז מהן הסיבות העיקריות שזוגות מחליטים להגיע לטיפול?

אני פוגשת זוגות רבים שמשתהים לפני הפנייה לטיפול. הם חוששים שהמטפלת "תתפוס צד", או שהם פשוט לא רוצים שמישהו זר יתערב להם בחיים. החדשות הטובות הן שבטיפול זוגי בשיטת האימגו, המטפל הוא ניטרלי לחלוטין. התפקיד שלי הוא לא לשפוט, אלא ללמד אתכם להעלות את הקשיים שלכם בלי ביקורת או אשמה – כדי שתוכלו סוף סוף להגיע להבנות.

1. בעיות תקשורת: כשכבר לא מדברים אותה שפה

תקשורת בריאה היא החמצן של הזוגיות. כשהיא נפגעת, הבית מתמלא בתסכול ובלבול.
לפעמים אנחנו חושבים שבן הזוג "אמור להבין" אותנו בלי מילים, ולפעמים המילים יוצאות מבולבלות ומובילות לפרשנות מוטעית.
בטיפול לומדים איך לתקשר באופן פתוח וגלוי, כך שמה שנאמר הוא בדיוק מה שהצד השני מקבל.

2. נושאים אינטימיים: להחזיר את הקרבה

קשיים רגשיים או פיזיים יכולים ליצור ריחוק וחוסר שביעות רצון. הרבה פעמים חוסר האינטימיות יושב על ציפיות שלא דוברות או חוסר ביטחון עצמי.
בטיפול אנחנו יוצרים מרחב רגיש ואמפתי שבו אפשר לדבר על הצרכים הכי כמוסים שלנו, מה שפותח מחדש את הרצון להתקרב.

כסף וזוגיות

3. כסף: הרבה יותר מרק מספרים

נושא הכסף הוא אחד הנפיצים ביותר. זוגות מגיעים עם הרגלים שונים מהבית: אחד חסכן והשנייה בזבזנית והפער הזה יוצר "התפוצצויות".
בטיפול אנחנו מגלים שהוויכוח על הכסף יושב לרוב על עניינים רגשיים עמוקים. כשמבינים את השורש, הפתרון הכלכלי הופך להרבה יותר פשוט.

4. משבר האמון ואי-נאמנות

בגידה (בין אם היא פיזית, רגשית או אפילו כלכלית) היא טראומה שמטלטלת את יסודות הבית.
עבור חלק, זהו סוף הדרך, אך עבור זוגות רבים זהו דווקא "צלצול השכמה".
בטיפול זוגי ניתן לעבוד על הכאב הזה בצורה רכה ומבוקרת. זוגות רבים מגלים שהעבודה על המשבר הפכה למקפצה לקשר עמוק ואוהב יותר משהיה אי פעם.

איך לריב נכון

5. שונות בערכים ובמטרות: לאן אנחנו הולכים?

גדלתם בבתים שונים, עם הרגלים שונים. לפעמים רק אחרי שנים מגלים שלכל אחד יש מטרות אחרות (קריירה מול חיי משפחה, למשל). בטיפול לומדים שחילוקי דעות הם לא סימן לחוסר התאמה, אלא הזדמנות לצמוח ולהחזיר לקשר חלקים שנדחקו הצידה.

6. בניית האמון מחדש

אמון הוא כמו מגדל קלפים: קל מאוד לפרק אותו וקשה לבנותו.
כשהביטחון הבסיסי נפגע, בני הזוג מוצאים את עצמם ב"מבחני אמון" בלתי פוסקים. בטיפול תקבלו כלים פרקטיים להתמודדות עם רגשות אשם וחוסר ביטחון, כדי לבנות את המגדל הזה מחדש, הפעם על יסודות יציבים.

שיטת האימאגו

7. מעברי החיים: ניווט בתוך השינוי

לידת ילדים, טיפוס בקריירה, המעבר לפנסיה, אלו הן תקופות של הסתגלות שמעמיסות על הזוגיות.
החוקים הישנים כבר לא עובדים וצריך לבנות מערכת חדשה.
הטיפול מאפשר לכם לנווט יחד בתוך השינויים האלו, להבין את הצרכים שהשתנו ולבנות זוגיות שמתאימה למי שאתם היום.

לסיכום

לסיכום, אתם לא חייבים לעבור את המשברים האלו לבד. הטיפול הזוגי מספק לכם מרחב בטוח ותמיכה שבהם תוכלו ללמוד כלים חדשים ולבנות מערכת יחסים חזקה ובריאה יותר. בסוף, השפה שאתם בוחרים להשתמש בה היא זו שתקבע אם הבית שלכם ירגיש כמו שדה קרב או כמו המקום הכי בטוח בעולם עבורכם.

מרגישים שהגיע הזמן לעשות שינוי? אני מזמינה אתכם לשמוע על טיפול זוגי בשיטת האימגו, ללא האשמות וללא ביקורת.

לחצו כאן לפרטים ותיאום פגישה – בואו נחזיר את האור לקשר שלכם

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

תמיכה בחבר שחולה במחלת הסרטן

תמיכה בחבר שחולה בסרטן: איך לשבור את שתיקת המבוכה?

"אני פשוט לא יודעת מה להגיד לו. מה אומרים לאדם שחלה בסרטן? תהיה בריא? יהיה בסדר? שיעבור בקלות?" – כך אמרה לי השכנה האהובה שלנו. היה לנו קשר חברי וחם, אך מהרגע שבעלי, רן, חלה במחלת הסרטן, כמעט ולא שמענו מהם.

תמיכה בחבר חולה סרטן

תמיכה בחבר שחולה סרטן

זה לא קרה רק איתם. חברים רבים וטובים פשוט נעלמו בתקופה שבה רן היה חולה. אנחנו יודעים שזה לא קרה מחוסר אהבה. הם פשוט עמדו מול סיטואציה מביכה ושונה. תמיכה בחבר שחולה בסרטן היא משימה לא פשוטה. החברים לעיתים קרובות פשוט לא יודעים איך לגשת, מה להגיד ואיך לא לפגוע.

למה אנחנו מתרחקים דווקא כשצריך אותנו?

מחלת הסרטן היא מכה קשה לחולה ולמשפחתו. בניגוד לשפעת, הסוף בתחילת הדרך אינו ידוע והטיפולים קשים וממושכים. אנשים מתקשים להביע תמיכה כי הם מפחדים להגיד את המילה הלא נכונה.

הבלבול וחוסר האונים גורמים דווקא למכרים לשמור מרחק. הם חוששים לראות את האדם שהכירו במצב של חולשה. קשה לנו לראות סבל כשאין לנו פתרון להציע או איך לעזור. אך חשוב להבין: החולה נמצא בתקופה חשוכה. הוא מתמודד עם פחד קיומי ועם כאבים פיזיים. דווקא עכשיו, תמיכה בחבר שחולה בסרטן יכולה לשפר את סיכויי ההתמודדות שלו ולתת לו תחושה שהוא לא לבד במערכה.

מה לא אומרים לחבר חולה?

יש משפט אחד שחולי סרטן רבים מתקשים לשמוע: "יהיה בסדר!". המילים האלו עלולות לעורר חלחלה. מי באמת יודע באותו רגע אם יהיה בסדר? מי קבע איך יסתיים הגיהנום הזה? כשאתם אומרים בביטחון שיהיה בסדר, אתם לעיתים מבטלים את החרדה האמיתית שבה החולה נמצא.

במקום זאת, נסו להיות נוכחים. רן שלי לא חש טינה לחבריו שנעלמו בתקופת המחלה. הוא הבין את המצוקה שלהם. אבל האמת היא שהחולה זקוק לכם כדי לעבור את הימים החשוכים. עידוד ותמיכה הם כלים עוצמתיים בתהליך הריפוי וההתמודדות.

Helit-and-Ran---Relationships-and-cancer-W

תכל'ס: איך מעניקים תמיכה בחבר שחולה בסרטן?

חשיבות התמיכה בחבר שחולה במחלת הסרטן

הדרך הטובה ביותר לעזור היא פשוט לדבר. אל תתנו למבוכה לנצח את החברות. הנה כמה דרכים פשוטות לפעול:

  1. צרו קשר ישיר: תתקשרו ותשאלו לשלומו. התענינו במה שהוא עובר ומה הוא מרגיש. שאלו אם הוא זקוק לעזרה ספציפית.

  2. השתמשו בהודעות: אם הוא חלש מכדי לשוחח, שלחו הודעת SMS מחזקת. כתבו לו שאתם חושבים עליו ושהוא חבר יקר. המילים האלו נותנות כוח עצום.

  3. הזכירו לו את כוחותיו: דברו על האדם החזק שהוא. הזכירו לו הצלחות מהעבר.

  4. שמרו על חיוך: אל תפחדו להשתמש בהומור. שלחו סרטון מצחיק או סיפור נחמד. הנעימו את יומו. הומור הוא תמיד עזרה טובה. 

  5. היו כנים: מותר להגיד: "אני לא יכול להבין מה אתה עובר, אבל אני כאן איתך".

כשהחולה יודע שיש לו חבר שלא מפחד לשמוע על הקושי, הוא מרגיש שיש לו עוגן. למידע נוסף על התמודדות רגשית, ניתן לעיין באתר של האגודה למלחמה בסרטן.

הדרך שלכם להתחזק יחד

התמודדות עם מחלה קשה מטלטלת את כל עולמנו, ובמיוחד את המערכת הזוגית. כפי שכתבתי במאמר על איך להצליח בפרק ב', תקשורת היא המפתח לכל קשר, וזה נכון שבעתיים ברגעי משבר רפואי.

ליווי רגשי ותמיכה אישית

אם אתם או בני זוגכם מתמודדים עם מחלה, או אם אתם חברים שרוצים לדעת איך לתמוך טוב יותר,  אני כאן בשבילכם. בתקופות כאלו, הלב זקוק למקום בטוח לפרוק בו את הפחדים והכאב.

אני מזמינה אתכם למרתון זוגיות אישי או לשיחת תמיכה ממוקדת. יחד נלמד איך לנהל את השיח הרגשי בתוך המחלה, איך לשמור על הקשר הזוגי ואיך לייצר איים של שפיות ותקשורת מקרבת גם בתוך הסערה.

[לחצו כאן ליצירת קשר בווטסאפ וקבלת פרטים על ליווי ותמיכה של רן והלית אסא]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן