בדק בית בפרק ב' חשוב להצלחת הזוגיות

בדק בית בפרק ב' חשוב להצלחת הזוגיות

מה זה בדק בית ולמה הוא כל-כך חשוב להצלחת פרק ב'?

בדק בית בפרק ב

יש להכיר שלכל אחד יש אשמה כלשהי בפרידה הזוגית.
אין צודק ולא צודק. עלינו להיות כנים עם עצמנו ולבדוק מה אנחנו עשינו שגרם לפרידה, שגרם לקשר להתדרדר.
ייתכן שהושפענו מההתנהגות השלילית של בן הזוג אך אולי גם לא עשינו מספיק כדי למנוע אותה.

בדק בית כנה זהו גשר חשוב מאוד לזוגיות הבאה. 
מהו "בדק בית" עצמי ומה הקשר שלו להצלחת פרק ב'

תמרור אזהרה

אם לא נדע לחקור את עצמנו בבדק בית בפרק ב' ולבדוק באופן רציונלי את האחריות שלנו בפרידה, אנחנו נעבור שוב את אותו מסלול זוגיות לא נכונה עם התנהגויות שגויות או לא מטפחות.

עלינו ללמוד את נקודות התורפה שלנו ולהתאמץ להבין מהיכן הן נובעות, האם המטרה שלהן מקדשת את הזוגיות או פוגעת בה, האם הן מחזקות את הקשר הזוגי או גורמות להרס והאם ניתן ללמוד מהן מה לעשות שונה.

איך עושים בדק בית בפרק ב'

1. מציאת נקודות מחלוקת עיקריות

בבדק בית בפרק ב' יושבים וחושבים בצורה כנה עם עצמנו היכן היו נקודות המחלוקת העיקריות עם בני הזוג.
בודקים את הנושאים בהם היתה התדרדרות.
מה הכי הפריע לנו בזוגיות הזו  ומה לבני הזוג היה קשה איתנו.
רושמים זאת על דף.

2. מציאת דפוס משותף

בנושאים בהם עולות נקודות המחלוקת (גם אם הנושאים שונים) עולה בדרך כלל דפוס אחד או יותר שהם מכנה משותף להתנהגויות.

ביקורתיות רבה מדי בזוגיות?
חוסר אכפתיות האחד מהשני?
חוסר הקשבה כנה ואמיתית למצוקות שלנו?
החלטות חד צדדיות בלי התחשבות בדעות השני?
נוכחות בזוגיות או בריחה לעיסוקים אחרים כמו עבודה וחברים?
צעקות ומריבות קולניות?
חוסר גילויי חיבה מילוליים ופיסיים?
הרגשה שלא רואים אותי, לא מתייחסים אלי? וכו'.

שימו לב להפריד בין המעשים שנראים לעין לבין הקושי שיושב תחתם.

לדוגמא:
בני זוג שנפרדו על רקע מחלוקות רבות מול המשפחה המורחבת לא נפרדו בגלל ש"גיסתי איומה ואני לא רוצה ללכת לשם" אלא בגלל שהיא חוותה שבן זוגה לא עושה מספיק כדי לעמוד לצדה בנושא זה והיא הרגישה נטושה ומיותמת במערכת הזוגית.

3. הכרה בדפוס

לאחר שגילינו דפוסים מסוימים דרך בדק בית בפרק ב' עלינו להבין מה עומד מאחוריהם.
לפניכם מספר דוגמאות:

4. חקירת הדפוס

יש סיבות רבות אותם אנו צריכים לגלות בעצמנו ונעשה זאת על ידי כך שנחקור את עצמנו.

מדוע הייתי צריך לנהוג כך?
מה זה שירת אצלי?
במה זה עזר לי? מפני מה זה הגן עלי?
מה היה קורה אילו לא הייתי נוהג כך? למה?
איך יכולתי לעשות זאת אחרת?

עלינו לחקור את עצמנו ולבחון מה אצלנו גרם לפירוק הקשר ואיך עלינו לשנות דבר זה כדי לא ליפול שוב באותו הבור.
אם לא נשנה חלק מהסיבות העיקריות שגרמו לפירוק הנישואים הראשונים, קרוב לוודאי שהן יהיו דומות לסיבות לגירושים השניים.

5. החלטה חדשה

בהכרה בדפוסים השונים ניתן להתחיל לחשוב על דרכי פעולה חדשות ונכונות לזוגיות הבאה.
על הנקודה בה יש להרפות ולשחרר דפוסים מגבילים ולהעז לקיים דפוסים שישרתו את האדם ואת הזוגיות ויביאו את מערכת היחסים הבאה למקום נוח ושלו ומקדם לעומת הקודמת.

בדק בית בפרק ב' הוא נקודה חשובה שלא כולנו מודעים לה ולכן גוררים את הדפוסים הישנים והלא מקדמים לעבר זוגיות חדשה.

לידיעתכם, כ- 70% מזוגיות פרק ב' לא מצליחה. מדוע? נקודה למחשבה... (רמז: האם הופקו מסקנות מהזוגיות הקודמת?)

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

הקשר בין זוגיות טובה למשפחה מאושרת

הקשר בין זוגיות טובה למשפחה מאושרת

הילדים הם בחשיבות ראשונה אצל ההורים והם לומדים מצפייה בהם את דרך ההתנהגות מול העולם. חשוב לזכור שככל שבני הזוג
יראו כבוד הדדי, תמיכה, פרגון ואמון אחד בשני כך ילדיהם ילמדו לעשות זאת מול משפחתם, חבריהם, מוריהם וכו'.

זוגיות טובה

הקשר בין זוגיות טובה ליצירת משפחה מאושרת

מה קורה בבית כשההורים מתווכחים ביניהם?
מה קורה כשהם מרימים את הקול זה על זה?
מה הילדים רואים ולומדים מהתנהגות זו?

יש לזכור שהילדים צופים בהוריהם באופן לא מודע, לומדים ומפנימים את התנהגויות שהם רואים ולרוב גם הם עצמם יתנהגו כך בעתיד.
לכאלה בוגרים הם יהפכו.

ההורים הם המודל שלהם ולכן על ההורים לקחת 100% אחריות להתנהגות מולם.
ככל שהזוגיות טובה כך הילדים ילמדו על כבוד וערכים חיוביים לזוגיות העתידית שלהם. 

אפשר ללמד את הילדים נושאים של כבוד והבנה בין אדם לחברו, על לקבל את האחר, השונה ועוד אבל התנהגות שנצפית בבית, במקום הבטוח והמוגן שלהם – אותה הם יאמצו!

"אני לא אהיה כזה"

אם בבית בני הזוג ינהגו בחוסר כבוד, התעלמות הדדית, זלזול ובוז זה מה שהילדים ילמדו על זוגיות.

אז כן, ייתכן והילד יגדל ויבטיח לעצמו שלכזה בוגר הוא לא רוצה להפוך אך דרושה לכך בגרות רבה ומודעות עצמית גבוהה.
רוב הילדים פשוט מעתיקים את השפה הזוגית של הוריהם וחושבים שכך צריך להתנהג.

השפעה רגשית על הילדים

מתווכחים? רבים? לא מול הילדים!

לעתים הוויכוח בין בני הזוג סובב סביב נושאים הקשורים לילדים (חינוך, גבולות) והילדים חושבים (ולא בצדק) שהם הגורם והסיבה למריבה.
ההשלכות של חשיבה זו אצל הילד חמורות ביותר ומשפיעות על התנהגותו ועל הערך העצמי שלו.

ילדים יודעים להבחין היטב בתקשורת לא מילולית כמו תווי פנים, טון דיבור מזלזל או ציני וכו' וככל שהזוגיות טובה כך לילדים יהיה יותר רוגע נפשי וביטחון במקומם. 
גם אם האב אומר לאם "אין בעיה תעשי את זה" בזלזול וגם מוסיף עווית פנים מזלזלת – הילד יודע וחש בדיוק את המסר שהאב מעביר.

אי אפשר לעבוד על הילדים!

מציאות זו משפיעה על רגשותיהם של הילדים, רגשות האשמה שהם חשים והפחדים שמחלחלים בהם לגבי זוגיות הוריהם שעומדת בסכנה בגללם. 

אחריות על האושר המשפחתי

על ההורים לקחת אחריות לנפש העדינה של הילדים.
וויכוחים וחילוקי דעות תמיד יהיו נחלת הזוגיות אך יש ליישב אותם בשיחה, בהבנה האחד את הצד של השני ולזכור שמישהו מביט בהם.

חיובי ומעצים:
מומלץ לזכור שהילדים מביטים אל הוריהם ולומדים מהם שניתן לפתור מחלוקות גם כשרגועים. שהדרך הזו יעילה גם מבלי להילחם.
ההורים יכולים להראות להם שאפשר אחרת. להראות להם מהי זוגיות טובה. 

"כשאני לא יכול לחשוב יותר על קורבנות של בתים מפורקים, אני מתחיל לחשוב על אלו של בתים שלמים" פיטר דה וריס

"הדבר הטוב ביותר שאב יכול לעשות עבור ילדיו הוא לאהוב את אמא שלהם" הנרי ביצ'ר

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות

ציפיות תמיד יהיו לנו. הציפיות הן הרצונות הסמויים שלנו. הדבר הזה שאנחנו מקווים שיתגשם גם מבלי שנבקש.

ציפיות בזוגיות

ציפיות בזוגיות תמיד יהיו לנו. הציפיות הן הרצונות הסמויים שלנו. הדבר הזה שאנחנו מקווים שיתגשם גם מבלי שנבקש.
שיקראו את מחשבותינו. שידעו מה אנחנו רוצים. נכון, כל אחד רוצה שיענו על תפילות ליבו מבלי שיצעק אותן בקול.
אבל נחשו מה? זה לא הולך ככה.

איך להתגבר על ציפיות בזוגיות

1. קריאת מחשבות

מה שלא נבקש בקול לא ייעשה ברוב המקרים כי מי שעומד מולנו לא יכול באמת לקרוא מחשבות. הצרכים והרצונות שלו שונים משלנו וגם אם הוא יתכוון לאהוב אותנו כמו שאנחנו רוצים האהבה שלו מתבטאת שונה משלנו.

אם אנחנו רוצים או צריכים משהו אנחנו צריכים לדבר את זה. אם אנחנו מייחלים להתנהגות מסוימת – אנחנו צריכים לבקש אותה. פשוט לבקש.

2. ציפיות ריאליות

יש לבדוק עם עצמנו האם הציפיות שלנו בזוגיות ריאליות או לא. האם הן מציאותיות וברי ביצוע. אם הן לא מציאותיות, עלינו להשלים עם העובדה שציפייה זו לא תמומש 
ולהיות אחראיים לא להיפגע.

אם הציפייה קלה לביצוע, מציאותית וביקשנו אותה – נרגיש שביעות רצון. אם אני מסודרת ובעלי פחות, אני לא יכולה לצפות שהוא יסדר את הבית לפי רצוני כי הוא לא רואה את הבלאגן כמוני. הוא פחות רגיש לאי סדר. על כן עלי להבין שהוא לא יזום בדרך כלל אלא אם אני אבקש ממנו, ועליו לבוא לקראתי ולעשות מספר פעולות קבועות לעזרה בסידור  הבית.

3. הציפיות בזוגיות הן שלנו

עלינו להבין שהציפיות שלנו מאחרים הן בעצם ציפיות שלנו מעצמנו, שלא הצלחנו ליישם ואנחנו מקווים שבני הזוג ישלימו אותנו.

אם אנחנו לא מצליחים לעשות דבר מה אנחנו מצפים שאחרים ישלימו אותנו. אני לא עומדת בלחץ ההתארגנות בערב עם הילדים (א. ערב, מקלחות, השכבה) ולכן זקוקה לעזרת בן הזוג. הציפייה שהוא ייעשה זאת היא כי שאני לא מצליחה לעמוד בציפייה של עצמי. 

יש להפוך את הציפייה ללגיטימית ולבקש שבן הזוג יחזור מוקדם יותר או יודיע לנו מתי הוא מתכוון להגיע בכל יום על מנת שנתכנן את פעולותינו. 

4. ציפיות ואכזבות

ככל שיהיו לנו יותר ציפיות לא סבירות סביר להניח שנחווה יותר נפילות ואכזבות.
מומלץ לא לפתח הרבה ציפיות.
יש לבקש מה שצריך. לא לבנות ארמון ציפיות כי בסופו של דבר הוא יתמוטט ואנו נישאר מאוכזבים.

5. הקלה

ככל שיהיו לנו פחות ציפיות בזוגיות כך נהיה יותר שבעי רצון. שחרור מציפיות מביאה הקלה ורוגע.

אם נדע שבן הזוג חוזר בסביבות השעה שבע הביתה נדע לתכנן את היום טוב יותר ונשמח כשהוא מגיע לעזור ולא נחווה נפילה כשנעמוד עם סטופר ליד הדלת.
זאת אומרת, ציפייה מדוברת מביאה ביטחון בפעולות  עתידיות במקום חוסר ודאות, דבר שמרגיע ומקל על ההתנהלות היומית. 

6. ציפייה טובה

ציפייה היא טובה כאשר אנחנו מצפים מעצמנו. אם אנחנו מצפים להצליח, להגיע להישגים, להיות טובים יותר – אזי הציפייה מדרבנת אותנו להגיע למקום טוב יותר.
השאיפה להגיע למעלה. השאיפה להתקדם היא טובה מאוד ומקדמת לעבר מטרות.

סיכום

יש להפחית בציפיות בזוגיות, לשאוף לעשות את הכי טוב שאנחנו יכולים ואם אנחנו מצפים דבר מסוים ממישהו אחר אז לזכור לבקש את זה קודם לכן.

אם אני רוצה שבעלי יקנה לי פרחים לשבת פעם בשבועיים עלי לבקש זאת ממנו. לומר לו שאשמח שמדי כמה שבועות יחזור עם זר פרחים לאות הערכה על המאמצים שאני עושה בבית. אין שום בושה לבקש. אם לא נבקש – לא נקבל. 
הוא לא יידע לעשות זאת מבלי שאבקש. גם אם ביקשתי וזה בא ממני, עצם הטרחה שהוא הולך וקונה ומביא לי את הפרחים עם חיוך ביום שישי תעשה לי טוב על הלב כאילו הוא עשה זאת מרצונו.

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – סדנה לזוגות בשיטת אימגו: "ריסטרט זוגי"

באפשרותכם להגיע ליומיים וחצי של סדנה מקצועית, מחברת ועמוקה, שתביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
מהסדנה תצאו עם כלים לשינוי התקשורת הזוגית, שתאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

סרטון קצרצר – האם ניגודים זה טוב לזוגיות?

האם ניגודים זה טוב לזוגיות

הרבה מתלוננים: "אנחנו הפכים, אנחנו שונים לגמרי זה מזו". איך מסתדרים עם ההפוך לנו בקשר הזוגי והאם זה טוב לזוגיות? תופתעו לשמוע!

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

הקשבה והבנה בין בני הזוג לזוגיות טובה יותר

הקשבה והבנה כמפתח לזוגיות טובה

שינוי תקשורת בין בני זוג לתקשורת של הקשבה והבנה תשנה בהתאם גם את ההתנהגות הזוגית ללא מאמצים מיותרים.

תקשורת זוגית

לפעמים בשעת וויכוח בין בני הזוג הם שומעים "בלה בלה בלה בלה…"
כי לא באמת מעניין אותם מה האחר אומר.
מה שחשוב הוא מה שהם אומרים וחושבים כי האוטומט הוא לחשוב שהם צודקים!
כי המציאות היא לפי ראות עיניהם ונקודת מבטם. 

יהיה מפתיע אתכם לגלות שמרבית האנשים בכלל לא מקשיבים למה שיש לאנשים אחרים להגיד?
הקשבה והבנה בין בני זוג תייצר כבוד, הכלה, רצון להתעניינות ואכפתיות.

שאלות שיש לשאול את עצמנו כדי לקיים תקשורת בין בני זוג:

התשובה זהה לכל השאלות:

כדי לקיים תקשורת בין בני זוג וכדי לדבר בשפה זוגית נכונה, חשוב לא רק להבין את שפת הדיבור וטון הדיבור או שפת הגוף של בני הזוג, אלא גם לרצות להבין אותם.

לבדוק מה מסתתר מאחורי המילים.
איזה צורך התוקפנות שלו מעלה?
מה הכעס שלו מבטא?
מה יש שם מתחת לכעס שמעלה את העלבון והתסכול.

תקשורת בין בני זוג... איך עושים נכון?

לסיכום

הנקודות העיקריות בתקשורת בין בני זוג אלו הקשבה והבנה.
לעזוב לרגע את העולם שלנו כדי להקשיב ולהבין עולם של מישהו אחר.

להקשיב ממקום אמיתי ומתוך רצון להגיע לפתרון.

כך בני הזוג יחושו שיש להם אוזן קשבת, שלא מבקרים אותם, שלא משתיקים אותם ואפילו קשובים ומביעים תמיכה.
תקשורת בין בני זוג יכולה להעלות את תחושות ההקלה, הרוגע והביטחון בין שני בני הזוג ולהוות מקור למשענת בעת מצוקה.

זוגות רבים אמרו לי שבזכות ההקשבה של בני הזוג הם יכולים היו להיפתח ולהגיד את כל אשר על ליבם וכך בני הזוג הבינו אותם. 
מאידך, אלו שהיו קשובים אמרו שבפעם הראשונה הם הצליחו להבין את האחר כי דיבר בשפה נינוחה ולא צעק או כעס. 

אז החשוב פה הוא ההתכווננות שיש לבן הזוג להקשיב, וזה יוצר רצון להשמיע בצד השני. 

"הקשבה מנווטת את השיחה אל המטרה"

"המתעניין באחר שוכח את עצמו, כולו עסוק בהבנה של מי שנמצא מולו"

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן