בעיות בזוגיות – למה אנחנו רואים את השלילי בבני הזוג

למה אנחנו רואים את השלילי בבני הזוג

בכל אדם שוכנת פולניה קטנה שמושפעת מאירועים שליליים יותר מאירועים חיוביים.

השלילי בזוגיות

לראות את השלילי

למה אנחנו רואים את השלילי בזוגיות

בכל אדם שוכנת פולניה קטנה שמושפעת מאירועים שליליים יותר מאירועים חיוביים. הם נחרטים אצלנו מהר יותר, עמוק יותר ובהתאמה מעצבים את חיינו.

אנחנו יכולים לחיות חיים שלמים בהם יגידו לנו שאנחנו חכמים, יפים או מוכשרים ומילה אחת כואבת מהבוס או מקולגה לעבודה או אפילו מאדם קרוב לנו – יוריד אותנו ביגון שאולה. לעתים אירוע אחד שלילי יכול להרוס חיים שלמים.

שלילי יש בכל מקום

לדוגמא – 60% מכלל המצוות ביהדות הן מצוות "לא תעשה"; רושם שלנו על אב שאיחר באיסוף בתו מהגן רק פעם אחת מתוך שנתיים (בהם אסף בזמן) מטה את הרושם שלנו עליו; אדם מקסים וחיובי שבביקור בביתו נגלה לנו שהוא צועק ומתייחס בזלזול לאשתו; וכו'…

מדוע אנחנו רואים דווקא את השלילי

ההסבר הוא הישרדותי. אם אנו, בני האדם, רוצים להמשיך להתקיים בבטחה אנחנו צריכים להיות ערים לסיכונים קיומיים עבורנו.

אם נתמקד בהם ונצליח לשלול אותם ולהתגבר עליהם אזי נישאר בחיים (מה לעשות… אבולוציה!).

אנחנו צריכים להיזהר מסכנות ולהיות ערוכים להם. אם מדובר בזיהוי ארשת פנים כועסת שמקושרת לאיום שעלינו להיזהר מפניו, אם ענף המונח על הדרך,
שעוד לפני הזיהוי הממשי מבהיל אותנו כי מזוהה בטעות לנחש… זאת אומרת, אנחנו צריכים להיזהר ולהגיב במהירות לאירועים שליליים על מנת לשרוד כבני אדם.

מה הקשר לבעיות בזוגיות

בזוגיות אנחנו חיים באופן אינטנסיבי ויומיומי עם אדם, אותו בחרנו לנו לבן זוג לכל החיים. אותו אדם עושה הרבה דברים מופלאים
אבל לעתים יוצא לנו לראות דווקא את הדברים השליליים.

אנחנו לא נראה שהוא תמיד מכין לנו קפה בבוקר, אלא נזכור את הפעמים בהם יצא לעבודה ושכח אותנו… אנחנו לא תמיד נראה את הפעמים בהם היא היתה סבלנית אלינו בשעת כעס או ריב אלא נראה את הפעמים בהם התווכחה אתנו ונגדנו. לא תמיד נזכור את הפעמים שקנה לנו פרחים אלא את הפעמים בהם לא קנה…

וזה בסדר. זה טבעי. זה קורה לכולנו – כבני אדם. המח שלנו קולט את ההתבטאויות הקשות מצד בני הזוג ולא את הטובות. את המעשים המרגיזים שלהם ולא האהובים.
המח זוכר את דברי הביקורת שלהם אלינו ולא את דברי השבח והפרגון.

איך מתגברים על זה

עכשיו הגיע הזמן לאמן את המח שלנו למשהו אחר. וזה אפשרי.
הכל קשור באיזה אור אנחנו רוצים לראות את זה. רוצים לראות את החיוב?
עקבו אחר ההוראות, ובהמשך, זה יחזור אליכם באופן אוטומטי מבני הזוג מבלי שהם יהיו מודעים לכך:

1. ח"ח - חיזוק חיובי

  1. מחקרים הראו שעל מנת שהמח יזכור את החיובי דרושות חמש התבטאויות חיוביות כדי לאזן אירוע שלילי. כך בעיות בזוגיות יפחתו כבמטה קסם. ז"א, אם רבתם ואמרתם משהו לא חיובי, אתם צריכים לכפר בלפחות חמש מחמאות / פרגונים / מתנה צנועה / מעשה של חיבה / חיבוק… כמובן לא בבת אחת, לא להגזים.
    כל יום תביעו הערכה או שתיים לבני הזוג בצורה שונה (תחמיאו על הבגד היפה, על זה שהוא נראה טוב, שהוא משחק יפה עם הילדים, מקדיש להם זמן, על ההערכה שלכם על הטיפול בילדים ובבית…).

עכשיו, אל תעשו את זה רק אחרי מילה לא נכונה. תבצעו זאת כל הזמן ואז המילה השלילית  שאמרתם לא תתקבל בצורה חדה ופוגענית אצל בני הזוג מלכתחילה כי הם יהיו "מוצפים" בחיובי מצדכם…

2. רשימה חיובית

  1. תומכי "הפסיכולוגיה החיובית" מציעים לקחת דף ולהתחיל לכתוב עליו את כל הדברים הטובים שבני זוגנו עושים כיום ועשו בעבר. ממש לכתוב אחד לאחד מה הם עושים טוב (גם אם זה מעשה שפסק או נשכח). כל פעם שאתם נזכרים במעשה נוסף הוסיפו אותו לרשימה.
    בהמשך, יש לקרוא לבד את הרשימה הזו בכל הזדמנות (כמה שיותר).
    כך, אנו מאמנים את המח שלנו לראות את הדברים הטובים בבני זוגנו ולהימנע מלראות רק בעיות בזוגיות.

    להסתכל מנקודת מבט חיובית על בן זוגנו. המח לאט לאט מפנים את הטוב בכמות העולה על הרע ובצורה זו גם מעשה שלילי שיקרה בעתיד מכיוון בני הזוג לא יחווה אצלכם בעוצמה רבה, המעשה יזכה לסבלנות מצדכם, התסכול שלכם יהיה מועט והמעשה יזכה להתייחסות פרופורציונלית. כך תחסכו ריב, עצבים, וויכוח ומחלוקת לא נעימה עם בני זוגכם.

מה הצ'ופר?
בן הזוג לא יקבל התייחסות שלילית מצדכם גם אם טעה,
יעריך את תשומת הלב שלכן,
את הסלחנות והסבלנות שלכן
ובעתיד ינהג בצורה זו גם כן.

ובאופן כללי, הפגינו כבוד לבני זוגכם. גם בתקשורת המילולית וגם בצורת ההתנהגות.

ככל שתעניקו יותר – תקבלו יותר

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ילדים בפרק ב

מעשה בקציצה

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

חוסר תקשורת בין בני זוג – "זמן התאוששות" בוויכוח

הוא רוצה שקט, את רוצה תשובה: איך לפתור את המרדף בזמן וויכוח?

חוסר תקשורת בין בני זוג הוא חלק בלתי נפרד מהחיים המשותפים. השאלה היא לא אם יהיו חילוקי דעות, אלא איך ננהל אותם. לא פעם אני פוגשת זוגות שנתקעים ב"לופ" מתסכל: צד אחד מרגיש שהוא חייב להבהיר את הנקודות שלו כאן ועכשיו, בעוד הצד השני מרגיש שהוא חייב פסק זמן כדי להירגע. הפער הזה יוצר אי-הבנה עמוקה, שבה כל אחד מרגיש שהצרכים שלו נרמסים. בואו נבין מה באמת קורה שם.

פסק זמן במריבה

חוסר תקשורת בוויכוח

שני צרכים, התנגשות אחת

בסוף, השפה שאתם בוחרים להשתמש בה היא זו שתקבע אם הבית שלכם ירגיש כמו שדה קרב או כמו המקום הכי בטוח בעולם עבורכם. כדי שזה יקרה, הנה שלושה צעדים מעשיים לניהול הוויכוח:

פתרונות מומלצים

1. פסק זמן: לא בריחה, אלא "עצירת התרעננות"

כשאחד מכם מרגיש מוצף רגשית, היכולת לחשוב בצורה רציונלית נעלמת. במצב כזה, להמשיך בוויכוח זה כמו לנסות לכבות שריפה עם דלק.
הפתרון: אפשרו פסק זמן. בן הזוג שזקוק להפסקה לא עושה זאת כדי להעניש, אלא כדי להוריד את העומס הרגשי ולחזור לשיח ממקום שקול יותר. הבינו את המצוקה הזו ואפשרו לה לקרות.

2. תיאום זמן לשיח: ההבטחה שמרגיעה את הרוחות

הסיבה שהצד "הרודף" לא נותן לצד השני להירגע היא הפחד שהנושא לא יעלה שוב.
איך פותרים את זה? מבטיחים להמשיך. במקום לומר "עזוב אותי עכשיו", אומרים: "אני כרגע טעון מדי ופוחד לפגוע. בוא נדבר על זה בעוד שעתיים, או אחרי שהילדים יירדמו".
כאשר קובעים זמן מוגדר, הצד השני יכול לשחרר ולהירגע, כי הוא יודע שיש תאריך יעד לפתרון. האחריות לקביעת הזמן היא על זה שביקש את ההפסקה.

3. תקצוב זמן השיח: חצי שעה וזהו

וויכוחים שנמשכים שעות הם מתכון בטוח לשחיקה. כשנכנסים לשיח, החליטו מראש: "אנחנו מדברים על זה חצי שעה".
הגבלת הזמן יוצרת תחושת ביטחון שהדיון לא יהפוך למרתון מתיש של האשמות. בתוך הזמן הזה, תנסו להגיע להבנות ולסיכומים. אם לא סיימתם? קבעו מועד נוסף.

כל אחד יכול להתרגז - אין קל מזה. אך להתרגז על האדם הנכון, במידה הנכונה, בעיתוי הנכון, למטרה נכונה ובדרך נכונה - אין זה דבר קל כלל ועיקר אריסטו

מרגישים שהוויכוחים שלכם הופכים למעגל סגור שאין ממנו מוצא?
ההבדל בין זוגיות מאושרת לזוגיות מתישה הוא לא היעדר ריבים, אלא היכולת לנהל אותם נכון. בואו נלמד יחד איך להפוך את המריבות שלכם להזדמנות לצמיחה ולחיבור, במקום למרחק.

[לחצו כאן לתיאום פגישת ייעוץ, ובואו נבנה יחד את המפה לניהול הוויכוחים שלכם]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ילדים בפרק ב

מעשה בקציצה

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

תקשורת בין בני זוג – הפרשנות והשפעתה השלילית

תקשורת בין בני זוג - פרשנות והשפעתה

אוהבים או אויבים? איך אות אחת ופרשנות אחת משנות את כל הזוגיות

תקשורת בין בני זוג

קחו את המילה "אויבים" ושנו בה רק אות אחת. מה קיבלתם? "אוהבים".
מדהים לראות מה אות אחת יכולה לעשות, איך היא משנה את כל המשמעות מקצה לקצה. עכשיו, תחשבו מה קורה בזוגיות שלנו כשאנחנו שומעים מילה או משפט, ומפרשים אותם בצורה לא נכונה.
אותה אות קטנה, אותו טון דיבור או פרשנות שגויה, יכולים להפוך רגע של "אוהבים" למלחמה בין "אויבים".

המלכודת של הפרשנות האישית

תקשורת בין בני זוג מסתיימת לעיתים קרובות בוויכוח רק בגלל מילה מיותרת או חוסר הבנה בסיסי. הבעיה היא שאנחנו לא שומעים רק את המילים – אנחנו מפרשים אותן דרך "משקפיים" של עולמנו הפנימי, הערך העצמי שלנו והניסיון שצברנו.

  • הוא אומר: "אגיע מאוחר יותר היום".

  • היא שומעת: "לא אכפת לו ממני, הוא שוב משאיר אותי לבד עם הילדים והכול נופל עליי".

    או דוגמה אחרת:

  • היא אומרת: "החולצה הזו נראית עליך טוב".

  • הוא (שנמצא בעיצומה של דיאטה ומרגיש חסר ביטחון) שומע: "סוף סוף אתה נראה נורמלי, עד עכשיו נראית נורא".


תקשורת יכולה להצמיח את היחסים או להחריב אותם. הכל תלוי באחריות שלנו אחד כלפי השנייה. בסוף, השפה שאתם בוחרים להשתמש בה היא זו שתקבע אם הבית שלכם ירגיש כמו שדה קרב או כמו המקום הכי בטוח בעולם עבורכם.

איך יוצאים מהלופ של הפרשנויות?

1. לחקור במקום להניח הנחות

בפעם הבאה שאתם מרגישים שדברי בני הזוג מעוררים בכם כעס או עלבון – עצרו. אל תפרשו לבד. תשאלו. במקום להניח שאתם יודעים למה הוא התכוון, נסו להשתמש בשאלות פשוטות:

  • "למה התכוונת כשאמרת ש…"?

  • "אני הבנתי מהדברים שלך שאתה לא רוצה לעזור, האם לזה התכוונת?"


אני רואה את זה המון בקליניקה: זוגות שחיים שנים יחד ומניחים שהם "קוראים" את המחשבות של הצד השני. "לא ביקשתי כי ידעתי שלא תסכים". אל תפרשו לבד – גם אחרי שנים, תמיד יש סיכוי שהפעם זה יהיה שונה.

2. להיות ברורים ומדויקים במסרים

תקשורת טובה צריכה להיות קלילה וברורה. אל תחסירו פרטים ואל תצפו שהצד השני ינחש את חשיבות הבקשה שלכם. כשבני הזוג מבינים את הלמה, הם נוטים לשתף פעולה הרבה יותר מהר.

סיפור קצר מהקליניקה:
אישה ביקשה מבעלה לקנות שוקולד מריר. הוא ראה תור ארוך והחליט לקנות למחרת. כשהגיע הביתה, גילה שהיא בעיצומה של אפיית עוגה לגן והשוקולד היה קריטי. אם היא הייתה אומרת: "אני צריכה שוקולד דחוף לעוגה שאני מכינה עכשיו לגן", הוא היה עומד בתור. אי-הבנה קטנה שהובילה למריבה מיותרת לגמרי.

3. להפסיק "לחכות בפינה"

אל תתנו חצאי משפטים רק כדי לבחון אם בן הזוג יצליח או ייכשל במשימה. כשאתם "מחכים לו בפינה", בסוף שניכם מפסידים. תנו את כל הפרטים, תנגישו את המידע ותקלו אחד על השנייה.

זכרו: תקשורת זה לא מה שנאמר אלא מה שהתקבל

מרגישים שכל מילה ביניכם הופכת למטען נפץ? שנמאס לכם לפרש ולנחש מה הצד השני באמת חושב? אני מזמינה אתכם ללמוד איך להחליף את הניחושים בשיח ישיר, ואת ה"אויבים" ב"אוהבים". בואו נדייק את התקשורת שלכם ונהפוך אותה לגשר במקום למכשול.

לחצו כאן לתיאום פגישת ייעוץ, ובואו נתחיל לכתוב סיפור זוגי חדש וברור יותר

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ילדים בפרק ב

מעשה בקציצה

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

בגידות – כי מותר וצריך לדבר על זה

בגידה בזוגיות: האם ניתן להשתקם מהשבר ולצמוח מחדש?

בגידה היא תחושת אמון בסיסית שמופרת בקשר הזוגי ובכלל. עם זאת, יש דרכים להתגבר על בגידות בזוגיות

בגידה

בגידה בקשר הזוגי

מרביתנו נסכים כי בגידה בזוגיות היא משבר זוגי קשה מנשוא. גילוי הידיעה על הבגידה מעלה רגשות עוצמתיים: כעס, השפלה, חרדה ופגיעה אנושה בדימוי העצמי. תחושת הביטחון והאמון בבן הזוג, שנבנו בעמל של שנים, מתנפצים לרסיסים בהינף יד.

בין אם הנושא התגלה במקרה ובין אם בן הזוג התוודה – התחושה קשה מנשוא. חשוב לזכור שגם אם לא מדובר ברומן פיזי, קיימת גם בגידה רגשית או כלכלית, שהשפעתן על הקשר הרסנית לא פחות.

הסיבות הנפוצות שמובילות אל בגידה בזוגיות

אומרים שבגידה לא תמיד קשורה ישירות לשלמות הנישואים, וזה נכון. יש שבוגדים בגלל פחדים פנימיים (כמו פחד מאובדן הגבריות או מהזדקנות) ויש שנסחפים בשל לחץ חברתי או ריקנות.

במקרים רבים, בגידה בזוגיות מגיעה כדי למלא חוסר מסוים:

בגידה

בגידה בזוגיות כתוצאה מכשל בתקשורת

הבגידה היא לעיתים קרובות הביטוי הקיצוני ביותר לחוסר תקשורת בין בני הזוג. במקום לדבר על הקונפליקטים, על השחיקה ועל הצרכים שלא נענים, בני הזוג שומרים את הקשיים בבטן עד הפיצוץ.

בגידה בזוגיות לא קורית ביום בהיר אחד; היא רוקמת עור וגידים דרך היסדקות הדרגתית של הקשר וחוסר טיפול בפער שנוצר.
הבוגד יוצר לעיתים ריחוק רגשי וחש שאשמת בן הזוג מוצדקת: "אם היית יותר רגיש אליי, לא הייתי צריכה לבגוד". הצדקות אלו הן מנגנוני הגנה שנועדו להקל על הלחץ והאשמה שחש הבוגד.

מי אחראי למשבר? (בלי לחפש אשמים)

אפשר לטעון שהבוגד חסר אחריות, ומנגד ניתן לומר שהנבגד היה שותף ליצירת הוואקום בקשר. אבל המטרה היא לא לחפש אשמים אלא להבין את הכשלים. כל אחד מבני הזוג אחראי למעשיו ולחלקו בקשר.

כאשר צרכים רגשיים כמו חום, קרבה וביטחון אינם מקבלים ביטוי, אנו עלולים לחפש ריגושים במקומות זרים. עם זאת, חשוב להבין: למרות הכאב, משבר זוגי בעקבות בגידה אינו חייב להסתיים בגירושין.

בגידה

דפוסי נשים וגברים בבגידות

טוענים שנשים בוגדות בעיקר בשל חוסר סיפוק בזוגיות וחיפוש אחר רומנטיקה ואהבה.
הן זקוקות לתשומת לב, התעניינות ושותפות בקשר. 
לעומתן, הגברים יבגדו לכאורה, לשם סיפוק מיני למרות שמתחת לסיפוק המיני מסתתרים צרכים רגשיים לקשר. 

במחקרים מניחים ההיפך:
הגברים יחששו שבנות זוגן בוגדת לשם סיפוק מיני והנשים יחששו מקשר רגשי של בני זוגם לאשה אחרת.

מתוך ניסיון אצלי בקליניקה אני יכולה להבחין שגם גברים שהנשים שלהן לא בגדו פיסית, אלא מצאו גבר שמקשיב להן ונפגש עמן לשם שיחות נפש, יצאו פגועים מאוד מהמעשה כאילו היתה זו בגידה פיסית. 

בגידה בזוגיות יכולה להתרחש בכל שלב בחיי הנישואים, עם זאת, היא לא הכרחית לפירוק הקשר.

טיפול זוגי בשרון: הדרך לשיקום האמון

אני מאמינה שאם התקשורת הייתה כנה מלכתחילה, ניתן היה למנוע את המשבר. אך גם לאחר שהבגידה התרחשה, אני רואה בקליניקה זוגות רבים שמצליחים, בצעדים אמיצים, לשקם את הקשר.

התהליך של טיפול זוגי בשרון מאפשר לבני הזוג:

  1. לבדוק לעומק את הגורמים שהובילו לחוסר הנאמנות.

  2. ללמוד איך לסלוח ולבנות אמון מחודש (תהליך מורכב שלוקח זמן).

  3. לצמוח מהמשבר ולבנות זוגיות "משובחת" יותר מזו שהייתה קודם.

המטרה בייעוץ זוגי בשרון היא לא לחזור למה שהיה, אלא ליצור גרסה חדשה וחזקה של הקשר, המבוססת על כנות וחברות עמוקה.

פעולה מצילת זוגיות: אל תחכו לסדק הגדול

כדי למנוע בגידה בזוגיות ואת הטלטלה הרגשית שהיא מביאה איתה, זכרו: גם על קונפליקטים קטנים צריך לעבוד. הם לא נעלמים מעצמם. שבו, דברו על הקשיים שלכם ויישרו קו לפני שהסדק יהפוך לשבר.

אם אתם מרגישים שאתם בעיצומו של משבר זוגי ומחפשים את הדרך חזרה אחד לשנייה, ליווי מקצועי של ייעוץ זוגי בשרון יכול להעניק לכם את המפות הנכונות לניווט בתוך הסערה, לעבר חוף מבטחים של ביטחון ואמון.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ילדים בפרק ב

מעשה בקציצה

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך הוויתורים מצילים את הנישואים?

איך וויתורים בזוגיות יכולים לסייע בתהליך של הצלת הנישואים שלכם?

מערכת יחסים בריאה היא מערכת שבה בני הזוג מתייחסים זה לזה בכבוד. וכשמתייחסים באמת, חייבים להבין שאי אפשר להתנהל ללא וויתורים בזוגיות. לעיתים קרובות, היכולת להתפשר היא המפתח האמיתי להצלחה של הצלת הנישואים ומניעת שחיקה לאורך שנים.

וויתורים בזוגיות

הסיבה הנכונה לביצוע וויתורים בזוגיות

כשמתפתח ריב, האינסטינקט הוא להתבצר בעמדה שלנו. אך אם המטרה היא הצלת הנישואים ובניית קשר יציב, עלינו ללמוד להקשיב. עלינו להבין את המניע של הצד השני, את מהות הכעס שלו, ורק אז להסביר את הצד שלנו.

לא כל ויכוח הוא גורלי. למרות הרצון לצאת צודקים, עלינו לקחת 100% אחריות על הקשר. וויתורים בזוגיות שנעשים במקרים בהם הנושא חשוב לבן הזוג יותר מאשר לנו, הם אלו שבונים את האמון מחדש.

האם וויתורים בזוגיות הם כניעה או חוכמה?

יש טעות נפוצה שגורסת שוויתור הוא כניעה. האמת היא שונה: וויתורים בזוגיות הם חוכמה אסטרטגית. כשאתם מוותרים בלב שלם, אתם משקיעים בטווח הארוך של הקשר.

זוגות רבים שמגיעים לתהליך של ייעוץ זוגי בשרון, מגלים שהקושי לבצע ויתורים נובע מהפחד להפסיד. בייעוץ אנחנו לומדים שדווקא אותם וויתורים בזוגיות הם אלו שמאפשרים את הצלת הנישואים ברגעים של משבר.

מי צריך לוותר? ההבדל בין פשרה להקרבה

חשוב להבחין בין פשרה בריאה לבין הקרבה שמוחקת את העצמי. במאמץ של הצלת הנישואים, אנחנו צריכים לזהות מה משמעותי עבורנו ומה עבור הפרטנר.

  • לעיתים נבחר לבצע וויתורים בזוגיות מתוך נתינה ואהבה.

  • לעיתים נציב גבולות ונסביר למה נושא מסוים הוא קריטי למהות שלנו.

אין מנצח ואין מפסיד במערכת היחסים

אם שני בני הזוג מסרבים לבצע וויתורים בזוגיות, שניהם יפסידו את הקשר.
הצד ש"ניצח" בויכוח יגלה מהר מאוד שהוא נשאר בלי חיבה ואמפתיה מהצד השני.
בדרך אל הצלת הנישואים, עלינו להבין שוויתור חכם הוא הניצחון של שנינו.

לסיכום: הכוח שבכניעה חכמה

הוויתורים הקטנים ביומיום – כמו שטיפת כלים כשהשני עייף או צפייה בסרט שפחות מעניין אתכם – הם אבני הבניין של הקשר.
אם אתם מרגישים שמאבקי הכוח חזקים מכם, תהליך של טיפול זוגי בשרון יכול להעניק לכם כלים לביצוע וויתורים בזוגיות בצורה שוויונית ומכבדת.

זכרו: בדרך של הצלת הנישואים, ינצח הכוח שיודע איך להיכנע בחוכמה למען האהבה והביחד.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

ילדים בפרק ב

מעשה בקציצה

מעשה בקציצה: כשהילד בודק את גבולות הנאמנות הסיפור על הקציצה הוא דוגמה קלאסית ל"מרחב המוגן"

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן