הרגל חדש לשיח זוגי

הרגל חדש לשיח זוגי

תקשורת בין בני זוג זה גם היכולת לקיים שיח יומי, פתוח, כנה. גם אם זה כבר לא נמצא ביחסים, אפשר להחזיר את זה

תקשורת בין בני זוג

לחדש שיח זוגי

השגרה היומית

העומס היומי או המטלות והדאגות הרחיקו את בני הזוג זה מזו.
לא בכוונה הם החלו לתקשר בנושאים מצומצמים מאוד כמו ילדים, עבודה ומשפחה ופחות בשיתוף נושאים אישיים פנימיים בנושאים שבינו לבינה.

והרי רצינו להיות חברים טובים… 
כל-כך הרבה השתנה ואנחנו כבר לא מודעים זה לזו כמו בעבר.

שינויים בחיים

אני כבר לא אוהבת בשר כבש. 
השתניתי. 
יש עוד דברים שאני כבר לא… כמו חסרת סבלנות או חסרת ביטחון.
ויש גם דברים שאני פתאום כן קוראת ספרים, דואגת לזמן לעצמי… 

למה אני מספרת לכם את זה?

כי גם בני הזוג שלנו השתנו.
גם הם כבר לא אוהבים משהו אחד או פתאום דווקא כן משהו אחר.

ואנחנו… נותרים בצל, לא יודעים על השינויים שחלו בהם לא מודעים לחידושים בעולמם כבר לא מבינים את בני הזוג
שגם הם השתנו בדיוק כמונו.

שלא נדבר על שינויים שנכפו עלינו עם השנים כמו לידות, מעברי עבודה ודירה או משבר גיל.

קביעת דייט חדש

רגע זה, הוא זמן מעולה לקביעת זמן זוגי במהלך השבוע לקיים תקשורת בין בני זוג. 
זמן בו תשבו ללא ניידים או שאר מכשירים, פשוט האחד מול השניה ותתחילו בהרגל חדש של שיח זוגי.

שבו כאילו נפגשתם עכשיו לראשונה. 
כאילו זה דייט ראשון או שני או שלישי שלכם.

תקשורת בין בני זוג

תתחילו לתחקר זה את זו בהכל.
תקשורת בין בני זוג זה לדבר מהלב. 
על החיים האישיים, הפחדים, התקוות, החלומות, תשאלו דברים שמעניינים אתכם, תסתקרנו לחקור את בני הזוג. 

ספרו האחד לשני:
מה קורה בחייכם כרגע, מה אתם מרגישים או חווים מה הייתם שמחים שהיה קורה, מה החלום שלכם בתקופה זו, מה הקשיים שאתם נתקלים בהם…

אני מבטיחה לכם שתגלו דברים חדשים ושונים על בני הזוג.
דברים מפתיעים והרפתקנים.

יש לשמור שהשיח הזוגי  יהיה על קרקע בטוחה ולא מאשימה. 
תבואו לשיחה מתוך סקרנות ללמוד מחדש על בני זוגכם.
אז למה אתם מחכים?
לעבודה…

אם נגמרו לכם נושאי השיחה, או שאתם כבר לא מורגלים ולא יודעים על מה לדבר… אל דאגה!!!

יצרתי עבורכם 117 שאלות לתקשורת זוגית עם בני הזוג 

לשאלות לחצו כאן 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

8 דרכים לשמירה על זוגיות טובה בטיול משפחתי

8 דרכים לשמור על הזוגיות בטיול משפחתי

רבים האתרים בהם ימליצו לכם שיטות ועצות רבות לשמירה על שפיותכם והעסקת הילדים בטיולים משפחתיים בחו"ל או בארץ. אך הפעם אני רוצה לדבר אתכם על שמירת הזוגיות הטובה, האחדות והקשר ביניכם בנסיעה שכזו.

זוגיות בטיול

לשמור על הזוגיות בטיול משפחתי

רבים האתרים בהם ימליצו לכם שיטות ועצות רבות לשמירה על שפיותכם והעסקת הילדים בטיולים משפחתיים בחו"ל או בארץ.
היכנסו לאתרים אלו. יש להם עצות נהדרות כגון הכנת משחקים לטיסה ולנסיעות המרובות ברכב, הכנת יומן מסע אישי לכל ילד, הפתעות קטנות לחלוקה ברגעי משבר, בדיקת הציוד הנדרש לאתרים השונים…

אני מעוניינת להתמקד על שמירת הזוגיות הטובה, האחדות והקשר ביניכם בנסיעה שכזו.

הרי סביר שהילדים יעלו לאחד מכם על העצבים, או שתכנון שעמלתם עליו כה רב ייאלץ לעבור "מסלול מחדש" בשל בעיה מסוימת.
השאלה היא איך לשמור על זוגיות טובה, איחוד ושפיות בטיול המשפחתי ובכך לתת לטיול להמשיך בנועם ורוגע ובעיקר באושר, למרות שיש תקלות או אירועים בלתי מתוכננים?

1. חלוקת אחריות

אם יש עוד זמן לטיול, שבו וחלקו ביניכם רשימת אחריות או מטלות להכנת הטיול.
מי אחראי על הזמנת הטיסה, המלונות, האטרקציות השונות, הביטוחים או הדפסת החומר. מי מברר מול חברים / אינטרנט / חברות נסיעות על דילים או מסלולים הנוחים למשפחות.

חלקו ביניכם את האחריות כדי שארגון הטיול לא ייפול רק על אחד מכם שירגיש חוסר הוגנות ויגיע לטיול מותש וחסר כוחות (אלא אם כן מדובר בבן זוג פעיל שאוהב לארגן ובמודע לוקח על עצמו את רוב ההכנות).
מי טוב יותר בהרגעת הילדים ומי טוב יותר בבדיור הילדים… מי ייקח אחריות על מה. 

שמירה על זוגיות טובה בטיול משפחתי לחו"ל מתחילה עוד בתכנון שלו…

חלוקת אחריות

2. תיאום ציפיות

כל אחד מכם רואה את הטיול קצת אחרת, וזה בסדר.
האחד רוצה טיול של תרבות ומוזיאונים והשני טיול נוף. האחד אוהב טיול ב"איזי" והשני לרוץ ממקום למקום. האחד לראות אתרים והשני אוהב קניות ומזכרות.
דברו ביניכם על הציפיות מהטיול המשפחתי כדי לשמור על הזוגיות הטובה שיש ביניכם ולא ליפול למלכודות של ציפיות לא מדוברות וברורות.

מה הייתם רוצים שיקרה, איך אתם רואים את הדינמיקה המשפחתית.
האם יש הגבלות או התנהגויות שחשוב לכם לשמור בטיול ועל מה חשוב לכם להקפיד (ערכים, חינוך, למידה, תזונה מאוזנת ולא רק ג'אנק פוד…). האם ניתן להתפשר על סכום לקניות ומספר החנויות.

מצאו את הדרך הנכונה עבור שניכם. דברו על כללים וחוקים שהייתם רוצים לקיים על מנת שתהיו מסונכרנים מול הילדים.
בכל מקרה ותרו, התגמשו והתפשרו על דברים האחד למען השני. יש מספיק ימים בטיול משפחתי לקיים את הרצונות של שניכם ולהיות קשובים לילדים.

3. רשימה משותפת

שבו יחד על רשימה של תכולת המזוודות ומה צריך לקחת לטיול.
גם אם האחד עושה את הרשימה, שתפו את השני על מנת שיזכיר דברים ששכחתם לרשום או לקחת ("טובים השניים מן האחד").

טוב שיש שיתוף פעולה כי אנחנו לא יכולים להיות אחראיים על הכל. לפעמים אנחנו שוכחים לקחת את הדברים הכי קטנים שאחר כך מתברר כחשובים (פיג'מה, מברשת שיניים, תחתונים, כדור לכאב ראש…).
בכל אופן אל תאשימו האחד את השני בטיול "אתה רואה, שכחת להביא את…". זכרו, כמעט בכל מקום אפשר לקנות הכל וטיול משפחתי לחו"ל צריך להמשיך (ולא לקלקל) את הזוגיות הטובה שהיתה בארץ…

רשימה משותפת

4. שמירה על קור רוח

היו מודעים לכך שהטיול לא חייב לעבור 100% לפי התכנון ושאתם ובני זוגכם לא אנשים מושלמים.
יהיו בעיות שתצטרכו למצוא להם פתרון במקום או לבצע שינוי מסלול. או כי מתקן או מקום מסוים שרציתם לבקר בו נסגרו לרגל שיפוצים או שהחל לרדת גשם לא צפוי שקלקל לכם תכניות.

החליטו וקבעו ביניכם על שמירת קור רוח אם יש בלת"ם (בלתי מתוכנן).
כשקורה משהו, עצרו, הסתכלו האחד לשניה בעיניים, חייכו האחד לשניה, תתחבקו ותזכרו שאתם פה למען המשפחתיות והילדים והאושר של כולם.
עכשיו חשבו על פתרון שישביע את רצון שניכם.

קחו בחשבון שסביר להניח שהילדים לא ישבו בשילוב ידיים במושב האחורי ויביטו מהנוף ללא מריבות עם האחים… היו סבלניים גם כלפיהם. כלפי השעמום, התסכול או המתח בו הם לחוצים. חשבו מראש על משחקי מילים ודרכים להפגת השעמום בנסיעות או הביאו אתכם דיסקים לשמיעה מהארץ.

5. סבלנות הדדית

היו סבלניים האחד לשניה ברגעי משבר או בקשיים  מסוימים שצצים בטיול.
מצאו פתרונות שונים (אולי תוך שיתוף הילדים) ובכל מקרה, היו רכים ואמפתיים האחד עם השניה.
אל תאשימו ותאמרו "אמרתי לך" על תכנון שלא עלה יפה. אל תשפטו או תבקרו את השני, כי שניכם התאמצתם למסע הזה ושניכם רוצים שהוא יעבור בנעימים וברוגע.

היו משענת זה לזה כדי שיוכלו לבטוח בכם והביעו רכות במילים כגון: "לא נורא, אי אפשר היה לצפות את זה", "בפעם הבאה שזה יקרה יהיה טוב יותר…" או "אין כבר מה לעשות כרגע אז חבל שזה יהרוס לנו את מצב הרוח. נראה מה אפשר לעשות אחרת".

סבלנות

6. תקשורת נכונה

גם אם יש בעיה והדברים לא נעשו בצורה שתכננתם או שקבעתם, ואתם עכשיו ממש כועסים או פגועים או עצבניים – עצרו!
קחו אחריות למילים שלכם ולטונים שתביעו כי מולכם עומד בן זוג שנמצא באותה בעיה כמוכם ואולי פעל שלא כשורה, אך גם הילדים לידכם.

עצרו מהתפרצות שלא תקדם אתכם לשום מקום ותביעו במילים את הרגשות שלכם. "אני כועס/ת כי…" או "נפגעתי מאוד שעשית…" ודברו את הכעס במילים ובשפה מרוככת.
בקשו התנצלות או חיבוק או כל דבר שיקל עליכם אך השתדלו להעביר את המסר בתקשורת נכונה וטובה.

7. אחריות אישית

כאשר הילדים מציקים או מרגיזים אחד מכם יותר מאשר את השני, קחו אחריות ותהיו עם הילדים כדי שבן הזוג הכועס ינוח קצת ויירגע.
זוגיות טובה זו זוגיות בה אתם לוקחים את המושכות לידיים כלשני קשה. אין טעם שכולם יתעצבנו ויתרגזו.
גם לילדים יש סיבות לעתים להיות משועממים או עייפים. גלו סבלנות כלפי קוצר רוחו של בן הזוג ועזרו לו להירגע (וגם לילדים…).

הערכה

8. לזכור לברך על הטוב

זכרו לנצור רגעים קסומים שלכם ושל הילדים. הסתכלו על מה שטוב, על מה שהולך חלק.
תודו על הילדים המקסימים שלכם ותגידו להם את זה בכל יום. תחמיאו להם על התנהגות טובה שלהם ואל תחכו רק להעיר האחד לשני או לילדים.

ברכו את הטוב שזכיתם לו, פרגנו האחד לשני על הארגון החכם, המסלולים המהנים, החשיבה על הילדים, הוויתור או ההתגמשות האחד לשניה ועל האפשרות שלכם לטייל עם ילדיכם הנהדרים ולראות מקומות שונים ויפים. לא כולם זוכים לטיול כזה.

זכרו ללכת יד ביד או מחובקים. גם בטיול משפחתי שמרו על הזוגיות. תהנו מישיבה בבית קפה האחד לצד השניה וזכרו לצלם גם את עצמכם.

מאחלת לכם טיול מהנה וכייפי

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

זה לא ה"מה" – זה ה"איך" שאנחנו מתקשרים

זה לא ה"מה" זה ה"איך" שאנחנו מתקשרים

סיפור מהקליניקה

תקשורת זוגית

זה לא ה"מה", זה ה"איך" שאנחנו מתקשרים...

היא...

היא התלוננה שהיא לא במקום ראשון אצלו.
שהיא לא מרגישה שהוא ממש רוצה להיות אתה.
שהיא לא מרגישה שהוא רוצה את קירבתה.
שהחברים שלו והילדים נמצאים תמיד לפניה.

הוא...

הוא התפלא ואפילו נפגע.
"אבל אני מציע שנעשה הרבה דברים ביחד" הוא אמר.
"כמה פעמים שנצא להליכות משותפות.
שנלך לשבת בבית קפה.
שנשב בבית בערב ופשוט נדבר בלי הפרעות מהילדים. 
אני לא מבין על מה את מדברת…"

הבהרת הכאב

"אני לא מרגישה את זה" היא אמרה לו.
אני מבינה שאתה אמרת את הדברים האלו אבל לא ממש האמנתי לזה.
ולאחר המשך דיאלוג אימאגו
ביניהם התמונה התבהרה.

זה לא ה"מה" שהוא אמר או הציע.
זה ה"איך" שהוא עשה את זה.
זה לא התוכן של הדברים, זו הדרך של איך הם הוצגו
ואיך היא פירשה אותם. 

הצורך מתחת לדברים

היא היתה זקוקה שהוא יוסיף מילים מקרבות.
היא היתה צריכה לשמוע שהוא באמת מתכוון לזה.

לה היו פרשנויות אחרות.
כשהוא רצה לצאת להליכות משותפות היא חשבה שהוא מזמין אותה רק כדי לא ללכת לבד או מתוך נימוס.
כשבעצם היא היתה צריכה לשמוע:
"בואי נצא להליכה משותפת כי אני רוצה להיות איתך לבד ולדבר".

כשהוא רצה ללכת לבית קפה היא חשבה שהוא פשוט צריך להתאוורר קצת, בלי קשר אליה.
מה שהיא היתה צריכה לשמוע זה:
"בואי נצא לבית קפה כי אני מתגעגע אליך ולא ראיתי אותך כל השבוע. רוצה להתפנק איתך רק שנינו".

היא היתה זקוקה לשמוע:
"בואי נשב בערב ביחד אחרי שהילדים יירדמו בלי טלוויזיה. סתם פשוט כדי להיות ביחד".

לזה היא היתה זקוקה:
למילים החמות, המקרבות, המזמינות, האוהבות.

קטנוניות או כנות?

זו לא קטנוניות וממש לא הגזמה.
בתוך תוכנו פנימה, עמוק בפנים,
אנחנו רוצים להרגיש
רצויים,
אהובים,
נחשקים.

לכל אדם יש את הצורך הפנימי העמוק שלו, שאולי אחר לא יבין זאת.
זה נובע מצורך של שנים עוד מהילדות.
היינו רוצים שבני הזוג יספקו לנו צורך שלא קיבלנו מספיק ממנו בעבר.
הצורך שלה היה במילים.
מילים מהן היא תרגיש שהיא רצויה, אהובה ושבעלה רוצה את קרבתה.

צריך לדעת להגיע לאמת שנמצאת בתוכנו
ושאפילו אנחנו לא יודעים להגיע אליה לבד.
להגיע לצרכים ולרצונות במקום רק להתלונן.
והיא הצליחה להסביר את עצמה.

בעלה שיש במולה עם רצון אמיתי להבין את מה שמתחולל בעולמה,
הצליח להבין אותה. 

מקסימים.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

אפשר להחזיר את האהבה

אפשר להחזיר את האהבה

עם השנים השגרה וההישרדות היומית נוגסת בחברות ובאהבה הזוגית. האם אפשר להחזיר אותה? ברורררר לפניכם 8 טיפים קצרים להחזרת האהבה

להחזיר את האהבה

להחזיר את האהבה

המציאות השתנתה

יש נטייה לחשוב שבני הזוג השתנו עם השנים, כאשר בפועל מה שהשתנה זו מציאות החיים, בנוסף להתבגרות ושינויים אישיים נוספים.

זוגות צעירים התפתחו, הקימו משפחות, קריירות, הם כבר לא לבד בלי שום התחייבויות.
ענייני השגרה, האחריות והרצון להתקדם בחיים, הם שהזיזו את מקום הזוגיות והאהבה הצידה.

זה לא בני הזוג שהשתנו. זוגות נוטים לחשוב שבני הזוג שלהם כבר לא רגישים / לא אוהבים / לא מתייחסים / לא אכפת להם / לא מתעניינים / לא מחבקים.
והם חושבים את זה כי הם עסוקים יותר בענייני השגרה מאשר בענייני האהבה. מפרשים דברים במקום לדבר. 

זוגות שחיים שנים רבות יחד גם לא מרגישים את להט האהבה. את התשוקה והחשק.

דברים השתנו.

השנים עברו, והשינויים משפיעים על הזוגות באופן אישי וזוגי.
האינטימיות והקירבה פינו את מקומם לגידול הילדים.
הלחץ והמרוץ לכסף, נוחות ואושר השכיח את הזוגיות.

מי יכול להחזיר את האהבה

מי שיכול להחזיר את האהבה הם הזוגות עצמם. אלו שעדיין אוהבים אך הזוגיות שלהם החלידה.
אותם זוגות שרואים את עצמם ביחד, מתגעגעים לקשר החם שהיה ביניהם, לתשוקה, הקירבה והחברות העמוקה ששררה ביניהם.

זוגות שמתגעגעים לתחושת האמון והביטחון שבקשר. 
זוגות שמעוניינים להתאמץ כדי להחזיר את האהבה ויודעים שהיא לא תחזור כבמטה קסם, ללא מאמץ מצדם. 

איך להחזיר את האהבה

אפשר להחזיר את האהבה והחשק.
קודם צריך להחליט שרוצים בכך. זו החלטה של הזוג עצמו.

לכל אחד מבני הזוג יש את האחריות לכך ואת הדרך המיוחדת להגיע לשם.

מספיק ליישם מספר קטן של הטיפים על מנת ליצור שיפור במערכת הזוגית

8 טיפים איך להחזיר את האהבה

אולי המוח שוכח, אבל הרגש זוכר דברים חיוביים. הוא יחזור לתחיה. ההתרגשות, האהבה. 
על ידי החזרת חוויות ופעולות משמחות, הנפש שלנו תתעורר לחיים ותיזכר בטוב שהיה בקשר.
אל תחכו יותר מדי זמן. התחילו עכשיו. 

נישואין מוצלחים דורשים להתאהב הרבה פעמים, תמיד באותו בן אדם
(מינון מקלוגלין)

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

הנישואים של היום

הנישואים של היום

למה קשה לנו היום עם הנישואים לעומת הדור של הורינו או סבינו?

זוגיות בריאה

הנישואים של היום

הנישואים בעבר

בעבר בני זוג התחתנו למען מטרה משותפת ועבדו יחדיו כצוות עבור מטרה זו.
בניית משפחה, עזרה הדדית בצליחת החיים הקשים והעומס היומי ממש עזרה פיסית במפעל המשפחתי. 

בנוסף היו נישואים לשם שימור מעמד המשפחה, לשם קיום בריתות בין עמים או משפחות וגירושין או פרידה לא היו בכלל על הפרק.
אלו לא היו נישואיי אהבה.

הדת שלטה ברוב העולם והחליטה עבור האזרחים. גם עד לפני מספר עשרות שנים בודדות לא היה מקובל להיפרד.
זה היה מבייש את המשפחה ומשאיר את האשה (שהיתה לרוב עקרת בית) חסרת כל. 

הנישואים היום

היום, החיים שלנו נוחים יותר מבעבר, לא הישרדותיים כמו בעבר ויש לנו פנאי להתעסק בעצמנו ובסובבים אותנו.
אנחנו כבר לא במירוץ הישרדותי בו שני לבני הזוג יש תפקידים מהותיים הישרדותיים.
היום יש איזו אשליה שבני הזוג שלנו אמורים לספק לנו צרכים שלא סופקו לנו בעבר.

שבני הזוג אמורים למלא את החלל שנוצר בתוכנו. שהם אמורים למלא את הציפיות והצרכים שלנו, לשמור עלינו, לבדר אותנו, לעזור לנו ולתמוך, לעשות בשבילנו ועוד…  מעין אשליה שבני הזוג יהיו התרופה לכל מכאובינו.

אנחנו חושבים שאם לא קיבלנו מספיק אהבה בחיינו, אז בני הזוג יעניקו לנו את האהבה אותה אנו מחפשים. 
יש תחושה שאם היינו כל חיינו האחראים על ההורים או האחים שלנו אז סוף סוף יהיה לנו בן זוג שיענה על כל הצורך שלנו ויעשה עבורנו.
יש לנו תחושה חזקה שבאהבה נחזיר לעצמנו את כל מה שאיבדנו כילדים.

ולא.
זה לא עובד ככה. בני הזוג לא צריכים לספק לנו את כל צרכינו, בדיוק שאנו לא אמורים לעשות זאת עבורם.

זוגיות

פחד מקונפליקטים

בעבר, אם בני הזוג הסתדרו או לא, אם אהבו או לא – לא היה קשור כלל לנישואים. התחתנו וזהו. להתגרש היה בושה גדולה מאוד ופעמים רבות המשפחות כל-כך התביישו שהם לא אפשרו זאת בכלל.

אותם זוגות היו צריכים להמשיך להסתדר בתוך הזוגיות. אצל חלקם זה גרם למשברים גדולים בקשר ועוול גדול מאוד לילדים שחוו את הוריהם במסכת מריבות שלא נגמרת. אצל אחרים, זה גרם לעבוד על הקשר, להתחייב עוד יותר ולא להשלים עם גזירת הגורל אלא להמשיך למטרה של בית משותף ואיכות חיים.

כיום, כאשר הגירושין מקובלים ולא היסטריים, יש מחשבה שאם יש קונפליקטים בקשר אז הזוג לא מתאים וצריך להיפרד. 
שאם בני הזוג רבים אז הם לא מתאימים, ואולי גם מחשבה שאין מה לעשות עם קונפליקטים, זה פשוט ימשיך להרוס להם את החיים. 

אבל קונפליקטים תמיד יהיו כי אנחנו שונים זה מזה. ויש מה לעשות איתם. להיפך, ההתמודדות עם הקונפליקטים תייצר לבני הזוג צמיחה גדולה בקשר. ההתגברות על משברים תחזק את בני הזוג ואף תקרב ביניהם. 

לייצר זוגיות בריאה

מי שרוצה נישואים טובים ומאושרים, צריך לעבוד על הצרכים שלו בעצמו.
לגלות את עצמו, להגשים את עצמו. להיות מודע למה הוא זקוק, מה הוא צריך, איך הוא יכול להשיג את זה? מה הוא יכול לעשות טוב יותר עבור עצמו.

אין להטיל את האחריות על הכתפיים של בני הזוג. על בני הזוג למצוא את האחריות שלהם לקשיים בקשר, להבין באיזה מנגנוני הגנה הם משתמשים שיותרים ריחוק.  

אל תשכחו שבחרנו את בני הזוג שמתאימים לנו ועונים על התכונות וההתנהגויות אותם רצינו לראות בקשר. המציאות משתנה, המשפחה גדלה והמורכבויות מתווספות, אך לא האדם עצמו. על בני הזוג להתגמש אל נוכח המציאות המשתנה.

זוגיות

על מי האחריות היום

בני הזוג עצמם הם האחראיים על הזוגיות שלהם. הם אחראים על ההתנהלות שלהם בתוך הקשר ועל היכולת שלהם להבין ואת האחר ולבוא לקראתו. הזוגיות מתקיימת במרחב בין שני בני הזוג.

לא האחד אחראי לאושר של השני. לשניהם יש אחריות לכך. 

זוגיות בריאה תתקיים כששני בני הזוג לוקחים 100% אחריות על הקשר שלהם. כשהם פתוחים וכנים זה עם זו, כשהם יודעים לדבר את הכעסים במקום להתנהג אותם, כשהם עושים מחוות ופועלים אחד למען השני. כשהם זוכרים להנות מהקשר ומהביחד. כשהם מתאמצים ומעניקים ביטחון זה לזה. 
כי ביחד תמיד קל יותר מאשר לבד. 

בזוגיות לא יקרה דבר אם הזוג יישב "על הגדר" ויחכה שהשני יתרום. 

רוצים בחזרה? תתחילו לתת. להעניק.

נתקלים בבעיות? בקשיים?
אני פה עבורכם.

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן