איזה ילד אשם בפרק ב', שלי או שלך?

איזה ילד אשם בפרק ב'?

בוויכוחים על ילדים בזוגיות פרק ב', איזה ילד מאשימים? את שלהם או את שלנו?

מאשימים ילד בפרק ב

הקושי מול הילדים בפרק ב'

וויכוחים בנושא הילדים

בפרק ב' יש לא מעט וויכוחים וביקורת הדדית
על ההתנהלות עם הילדים שלנו,
על ההתנהלות של בני הזוג
עם הילדים שלהם.

אנחנו לא תמיד רואים בעין יפה את
התנהגות הילדים של בני הזוג
ואותו דבר הפוך.
יש אי הסכמות, וזה נורמלי. 

אנחנו רגילים להתנהלויות שונות,
יש לנו דעות שונות בקשר לחינוך, להתנהגות בבית,
לפעולות ומעשים ביומיום.

עם זאת, זה לא אומר שאנחנו לא אוהבים את ילדיהם,
לא מכבדים אותם או אפילו שונאים אותם.
זה אומר שאנחנו לא מסכימים על דרך ההתנהלות מולם
או כל ערך אחר או נושא שעולה.

ואם היו אלו הילדים הביולוגיים של שניכם?
ייתכן שגם אז הייתם מתווכחים או רבים על דרך הפעולה.

דרכי התמודדות עם הקושי

לא לקחת באופן אישי

כשיש לכם וויכוח או חילוקי דעות "בגלל"
הילדים בפרק ב ' של אחד מכם
אל תיקחו את זה לפסים אישיים:
"אתה לא אוהב אותם"
"את מתנכלת לה כי היא לא הבת שלך"
"אם זה היה הילד שלך היית מדבר אחרת"

הילדים התחנכו אחרת

יש לקחת בחשבון שדרך הפעולה שלכם מול הילדים היא הקושי.
שהילד אולי מתנהג בדרך שלא מקובלת עליכם
והשיח צריך להיות על הדרך, על הערכים המקובלים בבית,
על הכללים או החוקים החדשים בבית ולא על הילד.

הילד בפרק ב' רק חי.
הוא מתנהל בדרך זו
כי ככה הוא מרגיש.
כי ככה הוא יודע.
ככה הוא למד.

להדריך מחדש

עליכם יהיה לשבת עם האתגרים שלכם מול הילדים,
לחשוב על דרך מוסכמת עבורכם,
על כללים או חוקים חדשים בהתנהלות
ולקרוא לילדים לשיחה.

עכשיו זה המקום שלכם
לאגד את הילדים
וללמד אותם אחרת.

תלמדו אותם שבבית שלכם מתנהלים אחרת.
תספרו להם מהם הכללים החדשים,
האם יש להם הצעות, דרכי שיפור,
וכמובן עזרו להם לשנות את דרכם.

כשהוויכוחים הם ביניכם

ואם חילוקי הדעות הם ביניכם
אז תפתרו את זה ביניכם
במקום על חשבון גב הילד.
על תשימו על הילד בפרק ב'
עוד משקולות שיהיה לו קשה לסחוב.
גם כך הם סוחבים הרבה.

תבינו שהפער בשעות ובצרכים הוא שלכם,

ללא קשר לילד.
הילד הוא הסימפטום.
הוא ההתנהלות שמפריעה לכם והשיח הוא ביניכם.

תיישרו ביניכם את ההדורים.
תגיעו להסכמה ביניכם ואז תוכלו להגיע ולהסדיר זאת
בצורה נעימה ובטוחה מול הילדים כולם. ליישר קו.

ותזכרו שהאחריות היא על שניכם:

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

להכיר את מי שלא מתאים לנו בפרק ב'

להכיר את מי שלא מתאים לנו בפרק ב'

"הדבר היחיד שעומד בינך לבין המטרה שלך הוא הסיפור הזה שאתה ממשיך לספר לעצמך על למה אתה לא יכול לעשות את זה" ג’ורדן בלפורט

היכרויות בפרק ב

להכיר את מי שלא מתאים לנו

היכרות לא מתאימה

אנחנו יודעים שלא מצליח לנו.
שאנחנו שוב ושוב מכירים את אותם אנשים
עם אותם דפוסים שלא מתאימים לנו
ושוב נופלים בפח,
ושוב צריכים לעבור פרידה,
ושוב היכרויות, ושוב ושוב ושוב…

כמה אנרגיות וכוח צריך בשביל זה? הרבה.
מה זה נותן? כמעט וכלום,
אלא אם כן מחשיבים את עוגמת הנפש והתסכול שבכישלון ההיכרות.

דפוס הפעולה שלנו

זה כאילו שמישהו דופק לנו בדלת
ואנחנו יושבים על הכיסא ומחכים
שהדלת תיפתח בעצמה עבור האדם שעומד מאחוריה –

זה לא יקרה.
אנחנו נצטרך לקום ולפתוח את הדלת בעצמנו.
כך גם עם תהליך ההיכרויות שלא מתקדמות.
לא נוכל להמשיך לשבת ולחכות שיגיע מישהו שלא מתאים לנו. 
עלינו לפעול. 

דרך פעולה

זה מרמז על כך שעלינו לפעול.
להכיר את עצמנו מחדש
כי מה שעבד לנו עד כה לא עזר.
עלינו לבדוק מה אנחנו רוצים או צריכים באמת
ומה הכי מתאים לנו   

ולא מה צריך לפי חוקי הספרים
של היכרויות בפרק ב'.

עלינו לבדוק את עצמנו ולעשות שינוי כלשהו בדפוסי הפעולה שלנו
על מנת לסלול דרך חדשה ובריאה יותר,
מאושרת יותר וטובה יותר.

עלינו לבדוק על איזה אמונות אנחנו מסתמכים
שבעקבותן אנחנו מכירים בני זוג שלא מתאימים לנו,
ולהתחיל לשנות אותם.

בדיקה פנימית

אנחנו צריכים לבדוק למה אנחנו ממשיכים
לזמן לנו לחיים את אותם אנשים עם הדפוסים שלא עובדים עבורנו.

למה אנחנו פועלים כמו שאנחנו פועלים
ומה עלינו לעשות בצורה שונה וטובה יותר בפעם הבאה.

אז בלי סיפורים ובלי תירוצים.
יש לכם מטרה, להכיר מישהו/מישהי שמתאימים במיוחד לכם.

שבו, תהיו כנים עם עצמכם: מה אתם צריכים לשנות בכם
ואיזה טיפוס אתם מעוניינים להכיר
והתמקדו בזה.
היכרות בפרק ב' דרושה בדיוק רב יותר,
הרי לא תרצו לחזור על טעויות עבר. 

דוגמאות מהקליניקה

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

כניסה מהירה של גברים לפרק ב

כניסה מהירה של גברים לזוגיות פרק ב'

סקירת מחקרים שונים בנושא זה

גברים בזוגיות פרק ב

כניסתם המהירה של גברים לזוגיות פרק ב'

בנושא אלמנים

ממחקר שנעשה בשיתוף אלמנים
נמצא שהסיבה היא דווקא חברתית.
החברה לא נותנת לגברים להתאבל כמו המצופה מהאשה.
הם גברים, ובדרך כלל הרגשות שלהם מוסתרים,
מודחקים או לא באים לידי ביטוי באופן מוחצן
כי זה מה שלימדו אותם מקטנות.
מילדות. "אל תבכה כמו ילדה", "תהיה גבר",
"מה אתה חלש כמו בת"
ועם השנים הגברים פיתחו עמידות, יותר מאשר נשים, לביטוי רגשי.

אין זה אומר שהם לא אבלים, מדוכאים ועצובים על מות האשה
אלא שהחברה מצפה מהם שיתגברו מהר יותר על האובדן וימשיכו בחייהם.

דבר זה מונע מהם, לרוב,
להשלים את תהליך האבל האישי שלהם
ובשל כך ימנע מהם, ברוב המקרים, לקיים מערכת יחסים נכונה וטובה.

לרוב – מי שנכנס לקשר חדש (גברים או נשים)
מהר מדי וללא מוכנות ובשלות רגשית לא יצלח את פרק ב'.

ולשאר הסיבות שמאפיינות גם גרושים

קושי בניהול בית

ישנם גברים (וזה לא אצל כולם אבל עדיין מוכח סטטיסטית),
שהיו אחראים בעיקר על הפרנסה בבית
ולפיכך התפקידים הקשורים לגידול הילדים
(ניקיונות, בישולים, חוגים, כביסות, אסיפות הורים, פעילויות שונות)
היה מוטל על האשה.
זו היתה חלוקת התפקידים ביניהם.

וכגרושים קשה להם להתמודד עם המטלות הללו אליהן לא הורגלו.
על כן הגבר מעדיף להיכנס למערכת יחסים
מהר ככל שניתן על מנת לקבל עזרה בהתמודדויות חדשות אלו.

עזרה בגידול הילדים

בהיותו נשוי יכול היה הגבר להרשות לעצמו
להישאר בעבודה עד מאוחר 
כיוון שידע שיש בבית מישהי שתטפל בילדים (ראה נקודה קודמת).

אך בהיותו גרוש הוא צריך, לרוב,
לצאת מוקדם מהעבודה לפחות פעם בשבוע
כדי לאסוף את הילדים כשהם אצלו.
דבר זה מקשה עליו בעבודתו התקינה
או בציפיות שיש ממנו במקום העבודה
(בעיקר בישראל בה שעות העבודה מעידות, בטעות, על "רצינות ומחויבות בעבודה").

ישנה ציפייה שגם במערכת פרק ב'
האשה תעזור ותתרום את חלקה בגידול ילדיו (בעיקר אם הוא אלמן).

מצב כלכלי

המצב הכלכלי הלא מזהיר של גרושים
מקנה ערך נוסף בחיפוש בני זוג על מנת להקל בסוגיה זו.
הגברים, לרוב יוצאים מהבית וצריכים לשכור דירה ולרהט אותה
ובנוסף לשלם מזונות,
דבר אשר מכביד על המצב הכלכלי ובניית פרק ב'. 

מעבר למגורים משותפים
בהחלט יקלו על העול הכלכלי הכבד שלהם.

תחושת בדידות

הגבר מגיע ברוב ימי השבוע לבית ריק מילדים,
מרעש, מהתרוצצויות, ממחויבויות
ולמרות שזה נראה כמו גן עדן לחלק מאתנו,
הרגשת הבדידות מעפילה על הוויכוחים עם הילדים על המקלחות
או מריבות עם האשה על הוצאות…

ציפיות החברה

לא נעים להגיד, אבל החברה מצפה מגרושים
או לפחות מקבלת בסלחנות גדולה והבנה 
את כניסתם לזוגיות פרק ב' מהר יותר מאשר מנשים.
זה מקובל יותר משום מה, גם בעיני המשפחה הקרובה.

בחירות

הנשים לא נחפזות להיכנס לזוגיות חדשה 
על מנת לא לטלטל את עולמם של הילדים.
הן משקיעות את הזמן בדרך כלל,
בהעצמה אישית, מתפתחות ומוצאות את הדרכים לעצמן.

הן יותר עצמאיות מהגברים בניהול הבית
ופחות תלויות באחרים לביצוע מטלות יומיומיות
כגון בישול, כביסה, טיפול בילדים וכו'.

ועוד קצת...

לנשים, לעומת הגברים, לוקח יותר זמן להיכנס למערכת זוגית של פרק ב'.
אם זה בגלל שהאשה עסוקה רוב הזמן עם הילדים והפרנסה,
מרגישה פחות בדידות,
משקמת את עצמה ודואגת להעצמת האשה שבה,
אותה הזניחה אולי עם השנים.
ייתכן שאולי רוצה למנוע מהילדים
קושי נוסף ברגעים אלו.

כך או כך, מומלץ לסיים את תקופת האבל על חלום הזוגיות,
לעשות חשבון נפש ובדק בית לגבי פרק א':
מה הצליח, מה לא,
על מה אתם מוכנים לוותר הפעם ועל מה לא,
אילו ערכים חשובים לכם לשמור בפרק ב' וכו'. 
מומלץ רק לאחר מכן להיכנס לקשר של פרק ב'.
כשאתם מוכנים לאהבה חדשה.
ואל תחכו יותר מדי. לכל אחד מגיע הזדמנות שניה.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

70% מזוגיות פרק ב' לא מצליחה. נכשלת. נקודה.

70% מזוגיות פרק ב' נכשלת

רבים חושבים שזוגיות פרק ב' מוצלחת הרבה יותר מזוגיות פרק א'. אז חושבים. המציאות רחוקה מהפנטזיה

זוגיות פרק ב

נתונים לא מפתיעים

נתון לא מפתיע. ולמה?

כי רובנו לא מסיקים מסקנות מפרק א'
וממשיכים באותם דפוסים לא מוצלחים של זוגיות.

צריך להפנים שזוגיות בריאה וטובה דווקא בפרק ב' היא קריטית.
כי בפרק ב' אנחנו לא רק מתמודדים
עם בעיות בזוגיות או זוגיות במשבר
אלא גם עם משפחה מורכבת יותר. 

זה לא רק הדפוסים האישיים שאנחנו מביאים אתנו מהעבר,
אלא משפחה מורכבת משתי משפחות שונות 
ולא מוכרות,
עם הרגלים שונים, ילדים שלא מכירים
וסיטואציות שונות ממשפחה פרק א. 

התמודדות של משפחה מורכבת

בזוגיות פרק ב' אנחנו מתמודדים עם
ילדים לא שלנו
משפחה מורחבת אחרת

בתים נפרדים
איחוד בתים
המרחקים ומעברי דירה
ילדים שלא מקבלים אותנו
בעיות רכוש
מצב כלכלי לא מזהיר
חינוך שונה לילדים
רצונות שונים
הוצאות גדולות
מזונות
ליווי בני זוגנו במאבק הפרטי שלהם שמתמשך עוד מפרק א'
ועוד…

זוגיות פרק ב'

ומה בעצם צריך?
זוגיות חזקה יותר
בטוחה יותר
מכילה יותר
אמפתית יותר
סבלנית יותר
עם פשרות רבות יותר
שבאה האחד לקראת השניה יותר
שתלמד אותנו על החולשות שלנו
שנבין שהבעיה היא לא רק "בהם" אלא גם בנו

אחריות לזוגיות

וואו! לא פלא ש- 70% לא צולחים.
אם רק היינו יודעים לעשות את זה נכון.
אם רק היינו יודעים שפתירת הבעיות הזוגיות
יעזרו לנו לבנות בית חם יותר, מכיל יותר,
טוב יותר, מאושר יותר,

האם אנחנו מוכנים לזה?
האם אנחנו רוצים את זה?
או את החלופה.
להישאר לבד.
האחריות בידיים שלנו. 

תקווה

אז תתחילו לעבוד על הזוגיות. לקבל האחד את השני –
לא כי הם באים להקל עלינו ועל חיינו ולהעניק לנו את מה שחסר לנו.
הם לא פה כדי לרפא אותנו ולהשלים אותנו.

הם פה כי רצינו
שותף לחיים.
שותף נאמן.
חבר קרוב.
משענת תומכת.
תעבדו על הזוגיות שלכם!
זה שווה כל מאמץ. נקודה.

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

הזוגיות החדשה של הגרושים שלכם

הזוגיות החדשה של הגרושים שלכם

זוגיות חדשה של הגרושים מעלה תהיות ותחושות שונות

זוגיות חדשה

אנשים חדשים עם הילדים שלכם

פתאום יש להם זוגיות חדשה!
מישהו שנמצא שם כשהילדים שלכם שם
.

מישהו שאוכל עם הילדים שלכם ארוחת ערב,
משחק אתם, עוזר להם בשיעורי הבית
ועוד פעולות שאתם עושים אתם בדרך כלל,
רק שעכשיו עושה את זה אתם מישהו זר.
לא אבא. לא אמא. אלא הם. החברים החדשים…

נכון, אנחנו רוצים את הטוב ביותר לילדינו.
אנחנו רוצים שהם יהיו מוקפים בחום ואהבה.
שיהיה להם קשר חם ואוהב אתם, עם ההם…
זו המחשבה המודעת. השכלתנית. הרציונלית.

חוץ מזה שטוב שלגרושים יש זוגיות חדשה, 
זה מוריד אותם מהגב שלנו לטוב ולרע… 

חששות

אבל… הרגשות שלנו, התחושות שלנו,
התגובות שלנו – לא רצוניים.

פתאום עולות גם מחשבות מהתת מודע
"אולי הם יאהבו אותם יותר ממני…"
"אולי יהיה להם שם כל-כך טוב והם לא ירצו לחזור…"
"אולי אני כבר לא אהיה המגן הבטוח והקרקע המוצקה שלהם…"
"אולי יהיה טוב יותר בשדות זרים…"

והלחץ מתחיל אצלנו.
כל פיסת מידע על "איזה כייף היה אצל אבא/אמא…"
צובט אותנו ומעלה תחושות של חוסר ביטחון,
איום, תסכול או פחד
שמשהו הולך לקרות. שמשהו הולך להתערער.

טובת הילד

נכון, זה לא הגיוני כי זה מתנגש
עם הרצון שלנו שלילד תהיה סביבה בריאה ובטוחה, נוחה ומכילה
.
אז תנו לרגשות השליליים האלו ביטוי,
תנו להם את המקום שלהם ותחזרו אט אט למקום הנכון.

תסירו אט אט את המחסומים והפחדים.
כי אתם יודעים שאבא או אמא יש רק אחד!
שאף אחד לא יכול להחליף את המקום שלכם.
שהילד מרגיש כל-כך בטוח אתכם ואצלכם
ובגלל זה הוא יכול להרגיש "שם" בטוח גם כן.
כי אנחנו רוצים את טובת הילד.

הוא לא בחר את המציאות הזו
ואנחנו פה כדי לדאוג שהוא יהיה בסדר.
ותקוו / תשמחו שגם הם.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן