זוגיות מהסיבות הנכונות בפרק ב'

זוגיות מהסיבות הנכונות בפרק ב'

כשאתם באים למצוא את בני הזוג הבאים שלכם, תבדקו שאתם עושים את זה מהסיבות הנכונות

זוגיות מהסיבות הנכונות

זוגיות מהסיבות הנכונות

הסיבות הלא נכונות

חלית? נפצעת? לא, לא… אני לא עושה פרסומת ללבנת פורן…
אני רק רוצה לוודא שכשאתם באים למצוא את בני הזוג הבאים שלכם
אתם עושים את זה מהסיבות הנכונות.
לא רק כדי שיהיה שם מישהו שיחבוש לכם את הפצעים ויטפל בכם כשצריך.

אני רק מוודאת שאתם לא מחפשים מישהו בשביל להקל עליכם
את טיפול הילדים או לספק לכם את הרוגע הכלכלי
אלא מישהו מהסיבות הנכונות באמת.
שאתם לא מחפשים מישהו רק בגלל
שאתם לא יכולים להיות לבד
או שלא נעים לכם שאתם היחידים בחבר'ה שאין להם בני זוג.

כי אז חבר'ה, זה פשוט לא יעבוד.

מהי סיבה נכונה?

זה לא שיש סיבה אחת נכונה. 
לכל אחד הסיבות שלו,
אך כדאי שיהיו ממניעים של
שיתוף או רצון לעבור מסע חיים ביחד. 
שיהיה ממקום של בחירת בן זוג 
אתו תהיה תחושה של הדדיות
בקשר של חום ואהבה.

יש סיבות רבות לבחור בני זוג אך הן קשורות היום,
בעיקר לאהבה, חיבור או חברות טובה
וגם רצון להתפתח בצורה אישית וזוגית.

מבינים היום שהזוגיות מאריכה חיי אדם ומספקת תחושת רוגע ואושר 
(כשזו זוגיות מאושרת). 

דוגמא מהחיים

אני זוכרת שפעם, הרגשתי לא נעים
כשחברה ביקשה שאכיר לה בחור שעובד שעות רבות.
היא בעיקרון רצתה גבר מפרנס
שלא יהיה הרבה בבית ולא יפריע לה…
מעין כלבלב חמוד שמביא כסף הביתה.

אני ריחמתי על הבחור שהיא תמצא
עוד לפני שידעתי מי הוא.

אבל לפחות היא ידעה מה היא רוצה.
עכשיו השאלה מה היא מציגה לו.
איזה משחק היא משחקת?
האם היא כנה אתו ומספרת לו על בחירתה
שאולי מונעת מסיבות כמו קושי מהתמודדות עם זוגיות,
חוסר רצון להיפגע שוב…
האם זו זוגיות מהסיבות הנכונות?

סביר להניח שלא.
ואז, איזו זוגיות תהיה להם
(או לא תהיה להם…)?

ללמוד על עצמכם קודם

לא חבל על ההשקעה בטיפוח קשר שמלכתחילה הוא לא נכון?
הוא לא נכון כי אתם לא מחפשים אותו מהסיבות הנכונות.

אז קודם כל תשקיעו בעצמכם.
תלמדו להסתדר בכוחות עצמכם,
להיות בטוחים בעצמכם,
להסתדר לבד ולהיות לבד.

ואחר כך תתחילו להתארגן על המטרה שלכם בזוגיות.
מהו הקשר האידיאלי עבורכם.
לאיזה קריטריונים בן הזוג העתידי צריך להתאים
ומה הכי חשוב לכם אצל בני הזוג
ובזוגיות עצמה.

תרגיל

תתאפסו על 5 תכונות עיקריות שחשובות לכם ומשם תתחילו לחפש.
תזכרו שאתם לא מחפשים איש הוויי ובידור
או בייביסיטר לילדים אלא בני זוג לחיים.
בני זוג אתם תוכלו לגדול ולצמוח בחיים
ולחוות חברות עמוקה וטובה
שתעזור לכם להגיע לחיים מאושרים ושלווים.

תבחרו בני זוג מהסיבות הנכונות עבורכם.
בני זוג שיהיו שם בשבילכם בכל צרה ובכל שמחה.
שיחוו אתכם את החיים ושירצו להתגבר אתכם ביחד
על כל המכשולים ולהיות לכם עזר כנגדו…
ושאתם שם כמובן, גם עבורם.

לא יודעים מה אתם רוצים / צריכים
ונכשלים שוב ושוב בבחירתכם?
תיעזרו באיש מקצוע שיוכל לכוון אתכם לדרך הנכונה עבורכם.

הצמיחה הגדולה ביותר של האדם נעשית כשהוא נכנס לתחומו של הלא ידוע (רובין שארמה)

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

מי אחראי על סיפור חיינו?

מי אחראי על סיפור חיינו

האם אנחנו אחראיים למה שיהיה כתוב בהמשך הספר שלנו או שקל יותר להאשים את הסביבה, את האחר?

סיפור חיינו

מהי אחריות על סיפור חיינו

האם הספר נכתב בגלל היד שכתבה אותו?
היא האשמה? אולי העט…?
האם אנחנו אחראיים למה שיהיה כתוב בהמשך הספר שלנו
או שקל יותר להאשים את הסביבה, את האחר?

האם ניתן לתת המודע שלנו להפעיל אותנו,
לחבר אותנו לאנשים ספציפיים
לרקוח עבורנו סיטואציות ידועות מראש
כישלון ידוע מראש?

האם ניתן לתת מודע להוליך אותנו בחיים
כמו בובה על חוטים?
"זה הוא…"
"זה בגללה…"
"זה לא אני זה הם…."

יציאה מאזור הנוחות

אולי זה יותר נוח,
אולי מה שלא נדע לא יכאב,
ואז לא נרגיש.
כי אם ניקח אחריות על חיינו
נצטרך להתחיל לעבוד,
לשנות,
לבנות,
להתרגל מחדש,
זו עבודה…

זה כרוך ביציאה מאזור הנוחות.
אז שכל אחד יחליט לעצמו.

החלמה

נכון,
אולי נרגיש
הקלה
שמחה
רוגע
אושר
ביטחון
אהבה…

אנחנו רוצים לעבוד ולהרגיש מצוין
או להישאר במיטה חולים?

כי ההחלמה הזאת תקבע
את הסיפור הבא
שאנחנו כותבים ממילא…

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

למה לא לעבור לגור ביחד?

למה לא לעבור לגור יחד בפרק ב'

יש ציפייה שבני זוג אוהבים יעברו לגור יחד, אך בפרק ב' זה לא תמיד נכון עבור כולם.

לעבור לגור יחד בפרק ב

מגורים משותפים בפרק ב' - למה לא

מקובל לחשוב שאם אתם גרושים / אלמנים / חד הוריים
והכרתם גרוש פלוס ילדים
והתאהבתם ואתם נמצאים זמן מה ביחד,
אז מן הסתם תרצו לחלוק את חייכם ביחד
ולעבור למגורים משותפים בפרק ב'.

זו בעיקר ציפיית החברה והמשפחה
שתחלקו את חייכם ביחד 
שתבנו קן משותף עם ילדיכם 
ואולי גם תייצרו גוזלים משותפים.
אך זו לא תמיד הכוונה והמטרה שלכם.

המגורים המשותפים בפרק ב' נראים לכם מאתגרים מאוד
לא בטוח שאתם מעוניינים ללכת עם התלם.
ייתכן ויש לכם ספקות או רצונות שונים. 

למה לא לעבור לגור ביחד בפרק ב'

לא כולם מעוניינים במגורים משותפים בפרק ב'.
יש סיבות רבות וגם כל אחד וסיבותיו הוא. 

יתרון למעבר משותף בפרק ב'

כמובן שיש גם הרבה יתרונות.
ייתכן שחלק מהפחדים שהזכרתי מעלה מאוששים
את חוסר הרצון לעבוד כי אין עדיין ביטחון מלא בקשר.
אולי זה מוקדם מדי או החלטה עקרונית של אחד מבני הזוג.

לעומת זאת, אם הקשר רציני ונכון לבני הזוג אז הילדים יתרגלו,
העול הכלכלי יתחלק בין שניהם,
לא יהיה צורך להזניח את הסידורים והניקיונות של הבית האישי שלכם כשאתם אצל בני הזוג,
לרוץ מבית לבית עם תיקים.

יהיו יותר אפשרויות לשיתוף פעולה ועזרה של חיי היומיום,
בני הזוג יוכלו לסיים כל יום ביחד בהרגשת שיתוף, 
ובעיקר – ככל שבני הזוג רחוקים יותר הסיכוי להתרחקות ביניכם תהיה גדול יותר.

אז מה כדאי?

אין תשובה אחת.
זה תלוי בזוג עצמו, בכוונותיו ומטרותיו.
האם הם רוצים זוגיות של סופ"שים או מתכננים עוד ללדת ילדים.
האם זה אפשרי מבחינת מרחק  או מקומות עבודה וקריירה.
האם זה ירחיק אותם יותר מהילדים שלהם.
האם חשובה להם הפרטיות שלהם או שהם "אנשי משפחה" הזקוקים לידם את בן הזוג.

יש לקחת בחשבון שהסיכוי להתרחקות זוגית במגורים בנפרד גדולה יותר.
שהפגישות יתמעטו עם הזמן בגלל העצלות, העייפות ועוד סיבות שיגיעו עם הזמן.

אבל זה רק מחקרים… 

מי מחליט?

אתם כמובן תעשו את מה שמקובל עליכם כזוג.
ייתכן שאחד מכם ירצה לגור ביחד והשני ירצה לגור בנפרד.
אם הקשר ביניכם חשוב, דונו בעניין.
תחשבו מה מעכב או מאיים עליכם בכל צורת קשר.
דברו על הפחדים שלכם. על החששות ועל העכבות. תציעו דרכים שונות לפתרון ותבקשו עזרה מבני הזוג.

היום, החברה שלנו משתנה ויותר צורות שונות של קשרים וזוגיות מתקבלת בהבנה. 
היו נאמנים לעצמכם וחשבו מה טוב עבורכם.

מה שתעשו, לעולם אל תוליכו שולל בן זוג שרוצה מגורים משותפים ותבטיחו לו הבטחות כשאתם יודעים שזה לא באמת הולך לקרות.

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

כניסה מהירה של גברים לפרק ב

כניסה מהירה של גברים לזוגיות פרק ב'

סקירת מחקרים שונים בנושא זה

גברים בזוגיות פרק ב

כניסתם המהירה של גברים לזוגיות פרק ב'

בנושא אלמנים

ממחקר שנעשה בשיתוף אלמנים
נמצא שהסיבה היא דווקא חברתית.
החברה לא נותנת לגברים להתאבל כמו המצופה מהאשה.
הם גברים, ובדרך כלל הרגשות שלהם מוסתרים,
מודחקים או לא באים לידי ביטוי באופן מוחצן
כי זה מה שלימדו אותם מקטנות.
מילדות. "אל תבכה כמו ילדה", "תהיה גבר",
"מה אתה חלש כמו בת"
ועם השנים הגברים פיתחו עמידות, יותר מאשר נשים, לביטוי רגשי.

אין זה אומר שהם לא אבלים, מדוכאים ועצובים על מות האשה
אלא שהחברה מצפה מהם שיתגברו מהר יותר על האובדן וימשיכו בחייהם.

דבר זה מונע מהם, לרוב,
להשלים את תהליך האבל האישי שלהם
ובשל כך ימנע מהם, ברוב המקרים, לקיים מערכת יחסים נכונה וטובה.

לרוב – מי שנכנס לקשר חדש (גברים או נשים)
מהר מדי וללא מוכנות ובשלות רגשית לא יצלח את פרק ב'.

ולשאר הסיבות שמאפיינות גם גרושים

קושי בניהול בית

ישנם גברים (וזה לא אצל כולם אבל עדיין מוכח סטטיסטית),
שהיו אחראים בעיקר על הפרנסה בבית
ולפיכך התפקידים הקשורים לגידול הילדים
(ניקיונות, בישולים, חוגים, כביסות, אסיפות הורים, פעילויות שונות)
היה מוטל על האשה.
זו היתה חלוקת התפקידים ביניהם.

וכגרושים קשה להם להתמודד עם המטלות הללו אליהן לא הורגלו.
על כן הגבר מעדיף להיכנס למערכת יחסים
מהר ככל שניתן על מנת לקבל עזרה בהתמודדויות חדשות אלו.

עזרה בגידול הילדים

בהיותו נשוי יכול היה הגבר להרשות לעצמו
להישאר בעבודה עד מאוחר 
כיוון שידע שיש בבית מישהי שתטפל בילדים (ראה נקודה קודמת).

אך בהיותו גרוש הוא צריך, לרוב,
לצאת מוקדם מהעבודה לפחות פעם בשבוע
כדי לאסוף את הילדים כשהם אצלו.
דבר זה מקשה עליו בעבודתו התקינה
או בציפיות שיש ממנו במקום העבודה
(בעיקר בישראל בה שעות העבודה מעידות, בטעות, על "רצינות ומחויבות בעבודה").

ישנה ציפייה שגם במערכת פרק ב'
האשה תעזור ותתרום את חלקה בגידול ילדיו (בעיקר אם הוא אלמן).

מצב כלכלי

המצב הכלכלי הלא מזהיר של גרושים
מקנה ערך נוסף בחיפוש בני זוג על מנת להקל בסוגיה זו.
הגברים, לרוב יוצאים מהבית וצריכים לשכור דירה ולרהט אותה
ובנוסף לשלם מזונות,
דבר אשר מכביד על המצב הכלכלי ובניית פרק ב'. 

מעבר למגורים משותפים
בהחלט יקלו על העול הכלכלי הכבד שלהם.

תחושת בדידות

הגבר מגיע ברוב ימי השבוע לבית ריק מילדים,
מרעש, מהתרוצצויות, ממחויבויות
ולמרות שזה נראה כמו גן עדן לחלק מאתנו,
הרגשת הבדידות מעפילה על הוויכוחים עם הילדים על המקלחות
או מריבות עם האשה על הוצאות…

ציפיות החברה

לא נעים להגיד, אבל החברה מצפה מגרושים
או לפחות מקבלת בסלחנות גדולה והבנה 
את כניסתם לזוגיות פרק ב' מהר יותר מאשר מנשים.
זה מקובל יותר משום מה, גם בעיני המשפחה הקרובה.

בחירות

הנשים לא נחפזות להיכנס לזוגיות חדשה 
על מנת לא לטלטל את עולמם של הילדים.
הן משקיעות את הזמן בדרך כלל,
בהעצמה אישית, מתפתחות ומוצאות את הדרכים לעצמן.

הן יותר עצמאיות מהגברים בניהול הבית
ופחות תלויות באחרים לביצוע מטלות יומיומיות
כגון בישול, כביסה, טיפול בילדים וכו'.

ועוד קצת...

לנשים, לעומת הגברים, לוקח יותר זמן להיכנס למערכת זוגית של פרק ב'.
אם זה בגלל שהאשה עסוקה רוב הזמן עם הילדים והפרנסה,
מרגישה פחות בדידות,
משקמת את עצמה ודואגת להעצמת האשה שבה,
אותה הזניחה אולי עם השנים.
ייתכן שאולי רוצה למנוע מהילדים
קושי נוסף ברגעים אלו.

כך או כך, מומלץ לסיים את תקופת האבל על חלום הזוגיות,
לעשות חשבון נפש ובדק בית לגבי פרק א':
מה הצליח, מה לא,
על מה אתם מוכנים לוותר הפעם ועל מה לא,
אילו ערכים חשובים לכם לשמור בפרק ב' וכו'. 
מומלץ רק לאחר מכן להיכנס לקשר של פרק ב'.
כשאתם מוכנים לאהבה חדשה.
ואל תחכו יותר מדי. לכל אחד מגיע הזדמנות שניה.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

הרווק בפרק ב – מאמר שני בסדרה

הרווק בזוגיות פרק ב'

כתבה 2 מתוך 3 בנושא. של מי הילדים האלה בכלל?

הרווק בפרק ב

של מי הילדים האלו בכלל

רציתם ילדים? חלמתם על ילדים?
דמיינתם איך תגדלו אותם, תשחקו איתם?

ועכשיו, אם אגיד לכם שילדים אלו
לא יהיו הילדים הביולוגיים שלכם אלא של מישהו אחר?
שרק עוד כמה זמן תוכלו לקבל ילדים משלכם? אם בכלל…

הרווק נכנס למערכת זוגית בה יש ילדים "מוכנים".
הם קטנים או גדולים אבל של מישהו אחר.
הפחד האם יקבלו אותו או איך ינהגו כלפיו הוא מובן מאליו.

הפחד הוא מתחרות אתם על תשומת הלב של הגרוש.
מה הוא אמור לעשות אתם? לחנך אותם?
להתעלם מהם? להתאהב בהם בעל כורחו?
איך הוא אמור להתנהג אתם?

האם הילדים יאשימו את הרווק בגירושי הוריהם?
איך הם יתייחסו אליו?
אם הקשר הוא עם אלמן, האם אני אמור להחליף את ההורה שנפטר?

רוב הקשרים בפרק ב שלא מצליחים נובעים מבעיות וקשיים של הזוגות מול הילדים שלהם.

רווק שלא התנסה בגידול ילדים

הרווק לא חווה והתנסה בילדים משל עצמו.
זה מאוד קל להשקיף מהצד ולהגיד
"אני הייתי עושה אחרת",
"הילדים שלי לא יתנהגו כך".
כי בעצם אין לו את הניסיון.
חשיבה זו גורמת לקשיים של קבלת הילדים ע"י הרווק
ודחיית ההתנהגות של הרווק ע"י הגרוש/אלמן,
שבדרך כלל יגונן על ילדיו.

כמו שהזכרתי במאמר הקודם,
הילדים גם לוקחים את תשומת הלב של הגרוש/אלמן מהרווק,
את המשאבים לקיום קשר רומנטי
ו"מפריעים" להתנהלות המקובלת של אהבה רומנטית
המקובלת כאשר שני בני הזוג רווקים.

חששות בני הזוג

זה יכול להתקבל כהרפתקה נעימה מצד הרווק.
להתנסות בלהיות הורה,
לקחת את הילדים של הגרוש לפעילויות שונות ולהנות אתם.
אך עד כמה המחויבות קיימת כשהמצב יהיה מורכב יותר?

האם הרווק מוכן לקבל את הילדים
גם במצבים פחות נעימים בהם יזכירו את האקסים (הוריהם הביולוגיים)?
בהם ישוו בין הרווק לאקס
(אמא שלי אופה טעים יותר, אבא שלי יודע לתקן כל דבר).

אם יהיו קשיים או חיכוכים והילדים לא יקבלו את הרווק,
האם בני הזוג ידעו להתמודד עם הקושי?
לשוחח עליו בכנות ולהחליט על דרכים המקובלות על שניהם
על מנת להיטיב עם המצב?

פחדים וחששות יש גם לגרוש:
האם בני הזוג יאהבו את ילדיי, יקבלו אותם,
יהיו סבלנים כלפיהם, רכים מולם –
תכונת הגוננות פועלת היטב במקרים שכאלו…

התמודדות מול הקשיים

ביסוס הקשר הזוגי

  1. יש לתת לזוגיות להתהוות ולהתפתח.
    בוחנים האם בני הזוג מעוניינים האחד בשני
    ומוכנים לעבור קשיים בדרך המורכבת.
    רק לאחר מכן מפגישים בין הילדים לבני הזוג החדשים.

    לא היינו רוצים לפגוע בילדים ולהכיר להם
    כל סטוץ או חברות קצרה ולהטיח בהם תקוות שווא.
    לעתים, כשהילדים מבינים
    שבני הזוג באים והולכים הם מתנתקים מבני הזוג
    ולא נותנים צ'אנס גם לזוגיות הנכונה והאמיתית שנרקמת.

    חוץ מזה שזה פוגע בילדים,
    בנפש העדינה שלהם, בקיום הנאמנות לשני הוריהם הביולוגיים. 
    זה מבלבל אותם ומטמיע בהם אשליות שווא…

תיאום ציפיות

  1. יש לשבת לשיח בו שני בני הזוג
    בוחנים מה הם היו רוצים שיתקיים בקשר.
    מה הציפיות האחד מהשני,
    האם מצופה מהרווק ליטול חלק משמעותי בגידול / חינוך /
    פעולות שונות מול הילדים או להיות "שקוף" בקשר. 

    האם הוא אמור לקבל כל התנהגות של הגרוש
    מבלי להביע עמדה או שיש לו מקום
    לדבר על התנהלות כצוות מול הילדים.
    מה הגבולות האחד של השני…
    על מה הם מוכנים לוותר ועל מה לא.

    חייבים לדבר בכנות על החששות או הפחדים.

    ומה קורה כאשר הרווק מתכנן חתונה בהקדם?
    אולי הוא לא רוצה לחכות שנתיים עד ש…
    יש לדבר על הקשיים ולבוא האחד לקראת השניה.

קורס בהורות זריזה

על הרווק להבין שכשהוא נכנס למערכת זוגית עם גרוש +,
הוא יצטרך, אם אלו הציפיות שעלו ממנו בשיח הזוגי,
להיכנס ל"נעליים הוריות".

אם מדובר בתפקוד טכני ופיסי במהלך היום,
לעזור בארוחות, במקלחות בהקראת סיפור
או במבחנים או כל דבר שיעלה בשיחת הציפיות.
לדאוג לילדים ברמה סבירה, להיות סבלניים כלפיהם,
להתאים את עצמו להרגלים שלהם ולצרכים.

בניית קשר

מומלץ לא לצפות שיקבלו את הרווק מיד או שיתאהבו בו.
לילדים יש אבא ואמא ביולוגיים משלהם.
הרווק לא אמור להחליף אותם גם אם הוא בקשר עם אלמן/נה.
צריך להיאזר בסבלנות רבה כי נפשם העדינה של הילדים
חצויה בין ההורים והם צריכים לבטוח ברווק
ולתת בו אמון עד אשר יתרגלו אליו וייפתחו רגשית.

טובת הילד קודמת

  1. הקשר הזה מורכב וצריך לקחת אחריות על הילדים
    ועל הקשר ולוותר או להתגמש כשצריך.

  2. להקשיב לילדים!
    ייתכן והילדים עוד לא בשלב בו הם מוכנים
    לקבל בני זוג חדשים להורים.
    ייתכן והם עוד בשלב האבל על הזוגיות שנגמרה
    ששמטה מתחתם את הקרקע היציבה והבטוחה להתפתחותם,
    או שאיבדו הורה והם עדיין לא מוכנים לבן זוג חדש שייכנס הביתה.

    נכון, לילדים תמיד יש משאלה שההורים יחזרו להיות ביחד
    והם יכולים ללמוד שזה לא יקרה.
    עם זאת, הטיימינג, חשוב ביותר.

    לא לחשוף אותם מהר מדי לזוגיות חדשה,
    וכשכן חושפים אז בתכיפות הנכונה.
    לאט לאט. לא ישר לעבור לגור ביחד…

עד כמה לאהוב ילדים לא שלי?

יש להבין שהרווק לא צריך לאהוב את הילדים כילדיו שלו.
הוא לא צריך להתחבר אליהם ולהעריץ את האדמה
עליה הם דורכים.

אך בהחלט חשוב שהוא יכבד אותם.
יכבד את מקומם במשפחה, את הצרכים שלהם,
את דעתם, את קיומם, את עצם היותם שם לפניו…

אתם מוזמנים לשתף חברים שנמצאים בתהליך זה על מנת שיבינו שהם לא לבד ושיש דרכים להתגבר על הקשיים.

לכתבה 1 מתוך 3 בנושא הרווק בפרק ב' יש ללחוץ כאן 

לכתבה 3 מתוך 3 בנושא הרווק בפרק ב' יש ללחוץ כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן