צלצול השכמה לזוגיות

צלצול השכמה לזוגיות: הסרטון שיחזיר לכם את הניצוץ לעיניים

אנחנו מתאהבים בבני הזוג בשיא ההתלהבות, אבל עם הזמן השגרה מתחילה לכרסם במערכת היחסים. מבלי שנשים לב, אנחנו מתחילים לקחת את בני הזוג כמובנים מאליהם. לאן נעלם השלב הרומנטי והקסום שהיה לנו בהתחלה? סדקים של חוסר תקשורת, חוסר סבלנות, תסכול וייאוש מתחילים לחלחל לקשר. אנחנו מוצאים את עצמנו תוהים: לאן כל הטוב הזה נעלם?

מדוע צריך צלצול השכמה

האמת היא שהטוב לא נעלם. הוא עדיין כאן, ממש מתחת לפני השטח. פשוט שכחנו להתייחס אליו. צלצול השכמה לזוגיות הוא הרגע שבו אנחנו עוצרים להביט זה בזו ונזכרים בדבר שבזכותו אנחנו יחד: האהבה והחברות העמוקה. הזוגיות שלכם נמצאת כאן, האהבה קיימת, רק צריך לדעת לאן להסתכל כדי למצוא אותן מחדש.

לצפות, להתרגש ולתקן: הכלים לחידוש הקשר

יש דרכים רבות לחידוש הרומנטיקה ולהחזרת הקרבה. הסרטון המצורף כאן הוא צלצול השכמה לזוגיות שלכם. הוא יזכיר לכם את כל הטוב שיש לכם בקשר ויעניק לכם את הכלים הפרקטיים להחזרת הקשר הטוב ולשימורו לאורך זמן. בסרטון תוכלו לראות איך פעולות קטנות ומודעות יכולות לחולל שינוי גדול ב"ריקוד הזוגי" שלכם.

איך הופכים את הניצוץ ללהבה יציבה?

מעבר לצפייה בסרטון, חשוב להבין שזוגיות היא תהליך של למידה מתמדת. כפי שראינו במאמר על האם בני זוג יכולים להשתנות, היכולת להתגמש ולהתפתח היא המפתח לאושר. שילוב של כלים מ-שיטת האימגו מאפשר לנו להבין את שורשי התסכול ולהפוך אותם להזדמנויות לקרבה אינטימית עמוקה יותר.

השינויים הנדרשים הם לעיתים קטנים מאוד, אך ההשפעה שלהם על איכות החיים ועל תחושת הרוגע והאושר היא עצומה. צלצול השכמה לזוגיות הוא לא רק סרטון, הוא הזמנה למסע של גילוי מחודש של האדם שהכי קרוב אליכם בעולם.

סיכום: אל תחכו למשבר הבא

אל תתנו לשגרה לכבות את האור. קחו את הכלים מהסרטון והתחילו ליישם אותם כבר היום. האהבה שלכם ראויה להשקעה הזו.

אם צפיתם בסרטון והרגשתם שחשקה נפשכם באהבה חזקה יותר, בקרבה אינטימית ובהבנה טובה יותר של המשברים ביניכם – אני מזמינה אתכם לקיצור דרך עוצמתי.

בואו למרתון להעצמת הזוגיות – יומיים מרוכזים ומרתקים שיחוללו שינוי אמיתי בקשר שלכם. במרתון פרטני (ללא זוגות נוספים), נבין את שורשי הקונפליקטים ונלמד איך לבצע את השינויים הקטנים והמדויקים שיחזירו לכם את הביטחון והאהבה, מבלי להיכנס לתהליכי ייעוץ ארוכי טווח. זה הזמן להעניק לזוגיות שלכם את המתנה הכי גדולה שיש.

[לחצו כאן לתיאום מרתון להעצמת הזוגיות וקבלת פרטים נוספים]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

8 דרכים להימנע מריבים זוגיים במהלך טיול משפחתי

8 דרכים להימנע ממריבות זוגיות במהלך טיול משפחתי

(פורסם ב- YNET במדור יחסים) הקיץ בפתח, הכרטיסים כבר הוזמנו, וההתרגשות בשיאה. מרבית האתרים ימליצו לכם על האטרקציות הכי שוות או המלונות המפנקים ביותר, אבל נושא אחד קריטי נשאר לעיתים מחוץ למזוודה: איך שומרים על הזוגיות, האחדות והשפיות בתוך הטיול המשפחתי?

משפחה נהנית במהלך טיול משפחתי בחו"ל - שמירה על זוגיות בחופשה

בואו נודה על האמת – בטיול משפחתי יש המון "נקודות נפיצות": הילדים עלולים לאבד סבלנות, התכניות משתנות ברגע האחרון, והעייפות מצטברת. כדי שלא תחזרו מהחופשה זקוקים לחופשה נוספת, הנה 8 דרכים לשמור על הביחד שלכם:

1. חלוקת אחריות: שלא הכל ייפול על צד אחד

תכנון טיול הוא פרויקט לכל דבר. כדי למנוע מרמור, שבו עוד בארץ וחלקו מטלות: מי אחראי על הטיסות והמלונות? מי מפיק את מסלולי הטיול? מי דואג לביטוחים?
כאשר האחריות מתחלקת, הטיול הופך למשימה משותפת ולא לנטל על גבו של אחד מבני הזוג.

2. תיאום ציפיות: מה אתם באמת רוצים?

כל אחד מאיתנו חווה חופשה אחרת. האחד מחפש מוזיאונים ותרבות, השני חולם על שופינג, והשלישי רק רוצה לראות נופים ב"איזי".
דברו על הציפיות שלכם מראש: כמה כסף מקציבים לקניות? מהם הערכים שחשוב לשמור עליהם גם בחו"ל (תזונה, שעות שינה)? ככל שתהיו מסונכרנים יותר, כך יהיו פחות הפתעות לא נעימות בדרך.

3. רשימה משותפת: טובים השניים מהמזוודה

אל תשאירו את האריזה לאדם אחד. שבו יחד על רשימת הציוד. שיתוף הפעולה הזה מונע האשמות בסגנון "למה שכחת להביא את הכדורים לכאב ראש?". וגם אם משהו נשכח – זכרו שרוב הדברים ניתנים לקנייה בכל מקום בעולם.

4. שמירה על קור רוח מול הבלתי צפוי

טיול הוא יצור דינמי. מזג האוויר יכול להשתנות, אתר מסוים עשוי להיות סגור, והילדים לא תמיד ישבו בשקט במושב האחורי.
הטיפ שלי: כשהדברים משתבשים, עצרו רגע. הסתכלו זה לזו בעיניים, קחו נשימה, וחייכו. אתם כאן בשביל החוויה והמשפחתיות, לא בשביל לסמן "וי" על רשימה.

5. סבלנות ואמפתיה ברגעי משבר

ברגעים שבהם התכנית משתבשת, זה הזמן להושיט יד ולא להטיח האשמות.
במקום לומר "אמרתי לך שזה רעיון רע", נסו משפטים מרככים כמו: "לא נורא, לא יכולנו לצפות את זה, בוא נראה מה אפשר לעשות עכשיו". היו המשענת אחד של השנייה.

6. תקשורת מכילה גם כשכועסים

התפרצות זעם מול הילדים ובן הזוג לא תקדם אתכם. אם אתם מרגישים שהלחץ עולה, קחו אחריות על הטון שלכם. הסבירו שאתם מאוכזבים או עייפים בשפה רגועה, ובקשו חיבוק או עזרה במקום לנהל "מלחמת עולם" באמצע הרחוב בפריז.

7. גיבוי הדדי עם הילדים

כשזיהיתם שבן הזוג הגיע לקצה גבול היכולת שלו מול הילדים – זה הזמן שלכם להיכנס לתמונה. קחו את המושכות, תנו לצד השני "זמן פציעות" להירגע, ונהלו את הילדים בעצמכם לכמה רגעים. זוגיות טובה היא כזו שבה יודעים מתי להחליף זה את זה בקו החזית.

8. לברך על הטוב ולנצור רגעים

אל תשכחו ליהנות! הסתכלו על הילדים המקסימים שלכם, פרגנו זה לזו על הארגון והמסלולים, ותודו על הזכות לטייל יחד. לכו יד ביד, צלמו גם תמונות של שניכם לבד, ותנו לעצמכם רגע לשבת בבית קפה שקט בזמן שהילדים מעסיקים את עצמם.

בהצלחה ותהנו המון

מתכננים טיול ורוצים להגיע מוכנים באמת?

הכנות לטיול מתחילות כבר בבית, לא רק במזוודה אלא גם בלב.
אני מזמינה אתכם לפגישת הכנה זוגית (ניתן גם בזום/סקייפ), בה נמפה את האתגרים הצפויים לכם בטיול ונבנה יחד "ארגז כלים" שיבטיח שתחזרו מהחופשה מאוהבים ומאוחדים מתמיד.

בואו נקבע מפגש פרונטלי או בזום, מחכה לכם. הלית 054-9455660

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך לצאת לחופשה רומנטית ולא לחזור כעוסים

10 כללים ליציאה לחופשה רומנטית מבלי לחזור כעוסים

(פורסם ב- YNET במדור יחסים) חופשות זוגיות רבות מתחילות בהתרגשות וצפייה ומסתיימות בריבים, האשמות ואכזבות הדדיות. כל הטיפים שיאפשרו לכם להקדים תרופה למכה, ולהפחית את הדרמות הצפויות:

חופשה רומנטית

חופשה זוגית ללא מריבות

1. תיאום ציפיות ותכנון מתאים

בני זוג רבים מסכימים ביניהם על יעד לטיול, כאשר לכל אחד מהם מחשבה שונה בראש לגבי ההתנהלות בחופשה. האחד רוצה בטן גב, השנייה מעוניינת לעלות על כל הר, האחד רוצה לראות משחק כדורגל מקרוב, והשנייה מעוניינת בשופינג רציני.
אחת רוצה להיכנס לכנסיות  ומוזיאונים, והשני לא מבין מה היא רוצה ממנו בכלל.

מה עושים? מתאמים!
יושבים ביחד בבית, ומתכננים את הטיול. משמיעים את הרצונות שלכם, את הציפיות, מספרים על היעדים והאטרקציות שהייתם שמחים לראות או לחוות, חושבים ביחד כיצד ניתן לענות על הציפיות של שניכם, ובטח שלא משאירים את זה לרגע האחרון.

2. חלוקת אחריות

בחרתם יעד. מה עכשיו?
מי מזמין את הכרטיסים? מי מחפש מלון? מי מחפש אירועים או אטרקציות במקום?
מי מתחיל לחשוב אם יש בכלל מזוודה, ואצל מי משאירים את הילדים?

לעתים בני הזוג עסוקים במחשבות על חופשה רומנטית ורגעי הכיף שמחכים להם ושוכחים לדאוג לדברים החשובים, או שהם מצפים שבני הזוג יעשו בשבילם את הסידורים כי ככה היה בפעם שעברה, או שהם עצמם פחות טובים בזה.

זה לא נורא, כמובן, כל עוד מוודאים שהאדם שנושא באחריות רוצה בכך ושיש הוגנות הדדית. ניתן לחלק את האחריות ולתת לכל אחד להיות אחראי על התחום שהוא הכי מבין בו.

3. רשימה משותפת

הכינו רשימה משותפת של כל הדברים שחשוב לכם לקחת במזוודה. גם אם אחד מכם אחראי על הרשימה, עברו עליה ביחד כדי לראות שכל מה שהייתם רוצים או צריכים לקחת אתכם לחו"ל נמצא שם. בדיקה משותפת של הרשימה תמנע תלונות של בני הזוג בהמשך. זכרו – האחריות על הזוגיות היא 100% לכל אחד מכם. 
זכרו שגם אם שכחתם דבר מה, ברוב המקומות בעולם אפשר להצטייד בחסר.

4. תקציב כלכלי

יש לשבת בבית לפני הנסיעה ולחשב תקציב ברור: כמה כסף אנחנו מקציבים לאוכל ומסעדות, כמה לקניות לילדים, כמה לעצמנו וכמה לנסיעות.
ברגע שיש תקציב ברור או יחסית ידוע מראש, קל יותר להתנהל וזה מונע מצב של אכזבה מציפיות שלא דוברו עליהן לפני כן. לא צריך לריב על כסף..

5. להחליף תלונה בבקשה

לא פעם אנחנו מגיעים לטיול שלנו מלאי פחדים וחששות שמעוררים בנו לחץ ומתח, שיוצאים בסוף על בני הזוג שלנו.
יש לדבר על המקרים הרגישים שלכם כבר בבית.

ספרו זה לזה מה אתם חושבים שיקשה עליכם, ממה אתם פוחדים, מה יכול להקל עליכם ומה בן הזוג יכול לעשות כדי להרגיע אתכם. כך תוכלו להתגבר על הקשיים ואפילו להעריך את בני הזוג שלכם על העזרה.

6. לשמור על קור רוח ותקשורת מכבדת

לעתים קרובות התכניות בחו"ל משתבשות: רכבת מתאחרת וגורמת להפסיד טיסה, רכב שכור שניזוק, יום חג לא מתוכנן בו האטרקציות סגורות, וכן הלאה.
מקרים כאלו עלולים להלחיץ ומתוך מתח וחוסר האונים בני הזוג עשויים להגיב בחוסר סבלנות, טונים גבוהים ובאופן רגשי שלילי כלפי בני זוגם.

יש לזכור שאם נתקלים בבעיה פתאומית או במשהו שלא הלך לפי התכניות, שני בני הזוג ביחד ומסוגלים להתגבר על הקושי.
זכרו לשמור על תקשורת מכבדת, שפה מכבדת ועל התנהגות מאופקת.

שמירה על קור רוח תעזור לחשוב בבהירות על הנושא ולהיחלץ ממנו בצורה הטובה ביותר. וגם אם מפספסים משהו, לפחות נשאר זיכרון זוגי משותף ממצב שהשתבש – אבל ביחד.

7. גמישות וותרנות

בני הזוג נמצאים במקום אחר, לא מוכר ולרוב עם מגבלות בזמן. ממקום זה יש לגלות סבלנות להנאות של בני הזוג, ולגלות ותרנות באופי הפעילויות המשותפות.

אם צד אחד מעוניין רק בשיטוטים ברחובות והשני מעוניין גם בביקור במוזיאונים, ניתן להתגמש על ביקור במוזיאון אחד מועדף, תוך שיטוט מאוזן ברחובות.
גמישות היא שם המשחק – ההנאה של שני בני הזוג חשובה לאיכות הטיול.

8. מרחב אישי

גם בנסיעה זוגית יש כאלו שהמרחב האישי מאוד חשוב להם.
הם זקוקים לשעה של שקט בחדר, לקריאה או לסתם התבטלות מול הטלוויזיה.

יש לאפשר האחד לשני את המרחב האישי, את ההנאה בלהיות עם עצמם, גם במהלך חופשה רומנטית. יש כאלו שירצו לנוח באמצע היום, ויש מי שיעדיפו לטייל קצת ברחובות לבדו.

זה לא מחליף את הקשר ההדוק או את ההנאה. להיפך, בני זוג מעריכים מאוד את האפשרות ליהנות בדרך שהם זקוקים לה, וימשיכו את הטיול הזוגי בהנאה ורצון. 

9. שלאף שטונדה

אתם בחופשה!!! נא לא לשכוח את הרומנטיקה, המנוחה… אני ממליצה לכם לאפשר לעצמכם ליהנות קצת במלון, בחדר או בכל מקום בו תלונו.
לא חייבים לרוץ לכל אתר תיירותי
או לעלות על כל אטרקציה.

תאפשרו לעצמכם ליהנות מקצת רומנטיקה בחדר, אפילו למשך בוקר שלם, עם אמבטיה מפנקת, שתיה אהובה או כל מה שאתם אוהבים לעשות כזוג ומזמן לא יצא לכם לחוות.

10. חיבור וחיזוק

זיכרו ליהנות, לפנק אחד את השני, לחבק ולנשק. זיכרו להיות שם זה בשביל זו וליהנות מהרגעים הקסומים והמתוקים שלכם יחד.

תחזירו לעצמכם את ההליכה יד ביד, את הקרבה שאולי הלכה לאיבוד, את התשוקה ואת הכיף הזוגי. מה זו חופשה רומנטית אם לא לדבר זה עם זו על החיים שלכם, על דברים שלא יוצא לכם כמעט לדבר עליהם, על הרצונות והצרכים שלכם, ובעיקר הזכירו לבני הזוג מה אתם אוהבים ומעריכים בהם.

החזירו לעצמכם את האנרגיות הטובות, ההנאה הזוגית והתאהבו מחדש זה בזו.

חופשה מהנה

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

כפתורי ההפעלה בזוגיות

כפתורי ההפעלה בזוגיות: הטריגרים הסמויים שמתסיסים כל ויכוח

לכל אחד מאיתנו יש "כפתור הפעלה" נסתר. מדובר בנקודה רגישה במיוחד, שלעיתים אפילו עד לרגע זה נשארה נסתרת מעינינו, אך היא מנהלת את התגובות שלנו מאחורי הקלעים. בז'רגון המקצועי אנחנו קוראים לזה: טריגר.

כפתור הפעלה טריגר

1. מהו בעצם "כפתור הפעלה" (טריגר) בזוגיות?

כפתור ההפעלה הוא הנקודה המדויקת שברגע שבני הזוג לוחצים עליה – במודע או שלא במודע – אנחנו "נדלקים". פתאום אנחנו מתחילים להתעצבן, לכעוס, לאבד שליטה או להיעלב עד עמקי נשמתנו.

לאורך חיינו אנחנו צוברים חוויות והתנסויות במקומות וברגעים שונים, שיוצרים אצלנו רגישות ספציפית. זה יכול להיות מופעל על ידי מילים מסוימות, טון דיבור, חפצים, צלילים או כל גירוי פיזי ופסיכולוגי שמעורר אצלנו תגובה רגשית עוצמתית.

2. הפצע שמעולם לא נסגר: השפעת כפתור ההפעלה על הרגש

אותה תגובה רגשית מופעלת בכל פעם מחדש כאשר בני הזוג נוגעים בטעות בכפתור הזה.
קחו לדוגמה אישה שגדלה עם אבא שנהג להעליב אותה ולקרוא לה בשמות פוגעניים. היא אולי חשבה שהכאב הזה חלף כשעזבה את הבית, אך בשעת ויכוח עם בעלה, מילה מרומזת אחת או טון דיבור שמזכיר את העבר – והטריגר מתעורר לחיים. היא חווה שוב את אותה פגיעה עמוקה, והפעם הכעס מופנה כלפי בן הזוג. הטריגר יכול להגיע מהילדות, מחוויה טראומטית או אפילו מקשר רומנטי קודם שהשאיר משקעים.

3. מהסתרת הטריגר לשותפות: איך כפתורי ההפעלה יכולים דווקא לשפר את הקשר?

החדשות הטובות הן שלכולנו יש כפתורי הפעלה, וככל שנדע לזהות אותם ואת מה ש"מדליק" אותם אצלנו – כך נלמד להתמודד איתם טוב יותר.

אבל השלב החשוב באמת הוא לשתף. עלינו לעדכן את בני הזוג בכפתורי ההפעלה שלנו, לא כדי לתת להם "נשק", אלא כדי לבקש מהם הגנה. כשאנחנו מדברים על הטריגרים שלנו, אנחנו מאפשרים לבני הזוג לא להפעיל אותם בטעות. לדוגמה: אם אחד מבני הזוג רגיש מאוד לביקורת, השני יוכל ללמוד להעיר לו בנימה מעודנת ורכה יותר שתמנע את התגובה האוטומטית.

4. אינטימיות דרך הבנה: להגן זה על זו מפני "הפעלה"

שיח אינטימי וחשוף על הטריגרים יוצר הבנה רגשית עמוקה בין בני הזוג. אולי לא נוכל להימנע מהם לגמרי, אבל המודעות מאפשרת לנו לעשות ככל יכולתנו כדי להקל זה על זו במצבים רגישים. במקום להיות "מופעלים" ולהיגרר למלחמה, אנחנו הופכים לשותפים שמגנים על הפצעים אחד של השני.

אז מהם כפתורי ההפעלה שלכם? ואיך אתם יכולים ליידע את בני הזוג שלכם בהם עוד היום כדי למנוע את החיכוך המיותר הבא?

מרגישים שאתם "לוחצים אחד לשני על הכפתורים" ללא הפסקה?

לפעמים הטריגרים כל כך חזקים, שכל ניסיון לדבר עליהם הופך בעצמו למלחמה. אם אתם מרגישים שאתם זקוקים לעזרה בזיהוי שורשי הקונפליקטים ובלמידת שפה זוגית חדשה – אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות.

ביומיים מרוכזים של מרתון זוגי פרטני (רק אתם ואני), נבין מהם כפתורי ההפעלה שמשבשים לכם את הקשר ונלמד כלים פרקטיים לשינוי תקשורתי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות עתידיות ברוגע ובביטחון.

סקרנים להבין מה באמת קורה ביניכם? [לחצו כאן לפרטים על המרתון הזוגי שיחזיר לכם את השליטה לקשר]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

הקן מתרוקן – להישאר מאוחדים כשהילדים יצאו מהבית

הקן המתרוקן: איך לבנות מחדש את הזוגיות כשהילדים עוזבים?

התחתנתם, הקמתם משפחה, והייתם עסוקים במשך שנים בקריירה ובניהול הבית. השגרה ההישרדותית השתלטה, ולא שמתם לב איך הזוגיות תפסה מקום משני. לפתע, אתם מתעוררים למציאות של הקן המתרוקן. הילדים גדלו ועזבו, ואתם מביטים זה בזו ומגלים שאתם כבר לא ממש מכירים. השקט בבית עלול להפחיד, פתאום יש המון זמן זוגי שלא תכננתם, ואתם כבר לא זוכרים איך להיות "רק שנינו".

הקן המתרוקן

הקן המתרוקן - דרכים לשיקומו

זה טבעי לחשוש מהלא נודע. הזוגיות היא למעשה הילד הבכור שלכם, היא נולדה עוד לפני שהילדים הגיעו לעולם, אבל עם השנים פשוט שכחתם לטפח אותה. תקופת הקן המתרוקן היא הזדמנות פז להכיר מחדש, להתחיל מהאמצע (או מההתחלה) ולהפוך את הבית הריק למרחב של צמיחה משותפת.

איך בונים את הקשר מחדש?

השלב הראשון הוא להפוך את המבוכה לסקרנות. הנה כמה פעולות שיעזרו לכם לשקם את החברות:

  • צאו לדייטים: ממש כמו פעם. תחקרו זה את עולמה של זו בשאלות של "דייט ראשון". מה עובר עליכם היום? למה אתם מצפים מהעתיד? מה אתם אוהבים לעשות בזמנכם החופשי?

  • חזרו לתחביבים שנשכחו: זו ההזדמנות לעשות דברים שאהבתם פעם: ריקודים, בילויים מחוץ לבית או כל פעילות שגורמת לכם הנאה. גם אם זה מרגיש מעט מאולץ בהתחלה, המחסומים יישברו עם הזמן.

  • צרו "הסכם מחדש": שבו יחד ודברו על העתיד. איך כל אחד מכם מדמיין את הקשר? אילו דברים תרצו לעשות יחד ואילו בנפרד? לכל זוג יש את הנוסחה הייחודית שלו.

המאזן העדין: ביחד ולחוד בתקופת הקן המתרוקן

בזוגיות בריאה, ובמיוחד בשלב של הקן המתרוקן, חשוב לשלב בין המרחב האישי לבין הביחד הזוגי.

  1. הביחד (הקשר המחודש): פעילויות משותפות מאפשרות לכם למלא את מאגר הזיכרונות. טיולי ערב, התעמלות משותפת או קורסים יחדיו מייצרים שיח חדש ומפיגים את ה"שממה" שנוצרה עם השנים.

  2. הלבד (המרחב האישי): הלבד הכרחי כדי לממש רצונות ותחביבים אישיים. אם אחד רוצה לימודי ערב והשני לא, זה בסדר גמור. המרחב האישי נותן לנו כוח לחזור אל הביחד מתוך רצון ולא מתוך חנק.

הסכם מחדש מעניק לכם את הביטחון להביע צרכים ללא רגשות אשם. כשקיימת הסכמה על חלוקת הזמן, קל יותר לשלב הפתעות, ספונטניות ורומנטיקה שמעצימות את התשוקה שנבנית מחדש. כפי שמלמדת שיטת האימגו, יצירת מרחב בטוח לביטוי עצמי היא המפתח לקרבה אמיתית.

סיכום: להפריח את השממה הזוגית

תקופת הקן המתרוקן היא לא סוף הסיפור המשפחתי, אלא התחלה של פרק זוגי מרגש. ככל שתייצרו יותר חוויות משותפות ושיח פתוח, כך תגלו שהבית לא באמת ריק, הוא מלא באפשרויות חדשות לאהבה.

מרגישים שהשקט בבית כבד מדי? בואו ל"מרתון זוגיות"

אם אתם מוצאים את עצמכם מתקשים לגשר על הפער שנוצר עם השנים, או אם הקונפליקטים הישנים צפים עכשיו כשאין ילדים שיסיחו את הדעת, אתם לא חייבים להתמודד עם זה לבד.

אני מזמינה אתכם ל"מרתון זוגיות" בשיטת האימגו. במשך יומיים של עבודה עמוקה ומחברת, נלמד איך להבין את שורשי המרחק ביניכם, נשכלל את התקשורת הזוגית ונצא עם כלים מעשיים לחידוש הקרבה והתשוקה. זה הזמן להשקיע ב"ילד הבכור" שלכם וליהנות מהביחד שמגיע לכם.

[לחצו כאן לכל הפרטים על סדנת ריסטרט זוגי והרשמה]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן