רוצה לדעת איך לריב נכון?
איך לריב נכון: כך תהפכו ויכוח להזדמנות לקרבה
המדריך שלפניכם יוליך אתכם צעד אחר צעד בדרך שתאפשר לכם לבטא תסכולים באופן מועיל, שיחזיר את הכבוד והאמון למערכת היחסים שלכם.
הידעתם ש-70% מהוויכוחים בין בני זוג כלל לא ניתנים לפתרון? כן, קראתם נכון. לרוב הוויכוחים אין סוף "רציונלי", והם מסתיימים רק כשאחד מבני הזוג לוקח אחריות, מוותר, מתפשר, או פשוט כשהרוחות נרגעות וממשיכים הלאה. אז אם אי אפשר לפתור הכל, איך בכל זאת ניתן למנוע מריבה הרסנית וללמוד איך לריב נכון?
קונפליקט הוא חלק טבעי ונורמלי מהחיים, אך הוא נוטה להציף רגשות שליליים: כעס, תסכול, פחד ועלבון שמרחיקים בין בני הזוג. כשיש ילדים בתמונה, הקושי מתעצם ומערער גם את תחושת הביטחון שלהם.
איך לריב נכון – צעד אחר צעד
1. השתחררו מהצורך להיות 'צודקים': לכל אחד יש אמת משלו
רוב האנשים מודעים לכך בתיאוריה, אך בפועל עדיין קשה להם לקבל את העובדה שבני הזוג שלהם חושבים אחרת מהם. חילוקי הדעות באים לידי ביטוי בחיי היומיום, אם בענייני הבית, חינוך הילדים או בהתנהלות מול המשפחה המורחבת.
בשעת ויכוח, כל אחד מתמקד בצד שלו, במה שהוא חושב ל"נכון" ולא מאפשר לעצמו להקשיב ולהבין את הצד השני. בני הזוג מרגישים מאוימים, מתקיפים חזרה וכל אחד רוצה לצאת צודק. התוצאה היא האשמות הדדיות, פגיעות הדדית והתהום בין בני הזוג הולכת וגדלה. כצעד ראשון, יש להבין שאין צודק או לא צודק, כי הפרשנות של בני הזוג את המצבים היומיים נובעת מניסיון החיים שלהם, המקום בו גדלו, ראייתם את המציאות והחוויות שחוו לאורך השנים.
"נישואים גדולים הם לא בין הזוג המושלם – הם בין זוג לא מושלם הלומד ליהנות מההבדלים ביניהם" (דייב מורר).
2. חוק ה-STOP: למה חשוב לעצור דווקא כשהטונים עולים?
ויכוח סוער לא מביא למקום טוב או לפתרון הגיוני שמקובל על שני בני הזוג. מריבה היא מעין סערת רגשות שמוציאה מאיתנו רגשות שליליים, האשמות לא מוצדקות או חוסר לקיחת אחריות.
הרגש וההיגיון לא עובדים יחד; כשהרגש בא לידי ביטוי, ההיגיון פשוט יוצא מהתמונה. לרוב יש צד אחד שרוצה לדבר על הדברים "עכשיו", והצד האחר שלא מסוגל לחשוב רציונלית, ולכן אין טעם להמשיך בוויכוח. 'איך לריב נכון' אומר להפסיק בשעת כעס ולחזור לאחר מכן. לכן, יש לקחת אחריות ולבקש (או להעניק) פסק זמן להפסקת הוויכוח, במיוחד אם הוא בשיאו. פסק הזמן יאפשר לבני הזוג להחזיר את הנשימה, להרגיע את המתח והלחץ הפנימיים ולעשות סדר במחשבות המבולבלות שתקפו בשעת הסערה.
"זה לא מספיק שאנחנו עושים כמיטב יכולתנו – לפעמים עלינו לעשות את מה שנדרש" (וינסטון צ'רצ'יל).
3. אל תשאירו קצוות פתוחים: קבעו מועד לשיחה כשהרוחות נרגעות
על בני הזוג לקבוע זמן בו ייפגשו בשנית לאחר שנרגעו וחשבו על האירוע. בוויכוח יש תמיד שני צדדים; אולי אחד נושא באחריות גדולה יותר, אך שני הצדדים השפיעו על התלהטות הרגש.
יש להגיע פנויים לשיח הדדי מבלי להיות לחוצים לראות תוכנית אהובה, לקפל כביסה או להוריד מרק מהאש. את הניידים יש להניח בצד ולהתפנות לשיח רגוע. עד למפגש, על בני הזוג לחשוב על האחריות שלהם בוויכוח, על הגורם שהכעיס אותם ועל הצורך שלא סופק. חשבו מה אתם רוצים להגיד לבני הזוג בשפה שהיא פחות מאשימה ויותר ממקום של בקשה לעתיד: "מה שהביא אותי להתרגז היה… וזה הפריע לי כי… מה שאני זקוק לו במקרים כאלו זה…"
"דברי חכמים בנחת נשמעים" (קהלת ט').
4. שיטת הסטופר: איך לתחום את הוויכוח בזמן כדי לא להישחק?
גם אם בני הזוג קבעו לשוחח בזמן מסוים, הם יכולים לחשוש שהמריבה פשוט עברה למועד חדש והיא תימשך זמן רב או תתיש אותם. 'איך לריב נכון' נועד למנוע בדיוק את החשש הזה.
יש לתזמן את השיח המחודש בזמן מוגדר (חצי שעה או שעה) כדי להיות בטוחים ורגועים שהוויכוח לא יימרח לתוך הלילה. ממש להחליט: "נדבר על הנושא בשעה תשע למשך חצי שעה". עד אז, שכל אחד מבני הזוג יחשוב על האחריות שלו בוויכוח, גם אם הייתה קטנה, כדי לשבת ולסכם את הנושא בדרך מכבדת. זוג שנמצא בצמיחה והתפתחות יתקשה למצוא זמן למריבה מתישה.
5. משיפוטיות לאמפתיה: השפה שתגרום לצד השני להקשיב לכם
בשיח המחודש, על בני הזוג קודם כל להבין את עצמם היטב על מנת להסביר זאת לבני זוגם: ממה הם נפגעו, על מה הם כועסים ומה הסיבה האמיתית לכעס.
יש לעשות זאת תוך תקשורת מקרבת, מבלי להעלות טונים או לזלזל בעולם של מי שעומד מולכם. ככל שהאדם ידבר על עצמו ("אני מרגיש"), כך ההקשבה של השני תהיה מכוונת אליו. אם הוא יאשים ויזלזל, האחר יהיה עסוק בהתגוננות במקום בהקשבה. דברו ממקום רך ומסביר במקום מכעס ורוגז; דברו בכבוד במקום להשפיל במבטים נוקבים. כי אולי אחד יודע ש-4 זה 3+1, אבל השני רואה את זה אחרת: 4 זה 2+2, ועליו להסביר זאת מנקודת הראות שלו.
"יופי הדיבור הוא הכוח לתרגם את האמת לשפה המובנת לאדם עמו אתה מדבר" (ראלף וולדו אמרסון).
6. להקשיב בין המילים: איך לזהות את הכאב שמסתתר מאחורי הכעס?
בדרך כלל כשמתחיל ויכוח, בני הזוג נכנסים לסחרור של האשמות מבלי להקשיב באמת למצוקה או לכאב של השני. לכן, כשאחד מבני הזוג מגיע עם תלונה, על השני להקשיב למילים – ולמה שמסתתר ביניהן.
עליכם לשאול ולחקור את הקושי מבלי להביע דעה או להתפרץ. הקשיבו באמפתיה ומתוך סקרנות, וזכרו שאתם לא במלחמה ואין כאן "מנצח". סביר להניח שכל אחד רואה את הדברים מהעיניים שלו, וכדאי להכיר לעומק זה את זו על ידי סבלנות ואמפתיה. 'איך לריב נכון' הוא המפתח לשיח מכבד במקום ויכוח קולני.
"כל אחד יכול להתרגז – אין קל מזה. אך להתרגז על האדם הנכון, במידה הנכונה, בעיתוי הנכון, למטרה נכונה ובדרך נכונה – אין זה דבר קל כלל ועיקר" (אריסטו).
מרגישים שהוויכוחים מנהלים אתכם?
אם אתם מוצאים את עצמכם בלופ אינסופי של מריבות ולא מצליחים למצוא את הדרך חזרה לקרבה – אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות.
ביומיים מרוכזים של מרתון זוגי פרטני (ללא זוגות נוספים), נגיע יחד להבנת שורשי הקונפליקטים ונלמד כלים פרקטיים לשינוי תקשורתי. המרתון יאפשר לכם לשפר את הקשר והקרבה במהירות וביעילות, ויעניק לכם את היכולת להתגבר על מריבות עתידיות בדרך מכבדת.
סקרנים להציץ בפרטים? [לחצו כאן למידע נוסף על המרתון הזוגי שיחזיר לכם את השקט הביתה]
פוסטים אחרונים
10 דרכים לזוגיות מצוינת בקורונה (חלק ב')
המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות
רעיונות לערב דייט זוגי
דייט זוגי: איך להפוך את "זמן האיכות" ממטלה לחיבור אמיתי? כולנו יודעים שדייט קבוע הוא
דברו לעניין – אל תגלשו לדוגמאות…
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
נו, אז מה היא מספרת?
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים
תגובות אחרונות