סרטון קצרצר – האם ניגודים זה טוב לזוגיות?

ניגודים בזוגיות: ברכה שבונה קשר או קללה שקורעת אותו?

אנחנו פשוט הפכים! אנחנו שונים לגמרי זה מזו", זוהי אחת התלונות הנפוצות ביותר שאני שומעת בקליניקה.

הוא שקט ומופנם, היא סוערת ומחפשת חברה. היא מחושבת ושקולה, הוא ספונטני וחי את הרגע. הוא אוהב את הבית, והיא חייבת לצאת ולטייל. בתחילת הקשר, הניגודים האלו היו בדיוק מה שמשך אותנו – חיפשנו את מה שאין בנו אצל האחר. אבל עם השנים, השוני הזה הופך לעיתים למוקד של ויכוחים, תסכול עמוק ותחושה מעיקה של "אנחנו לא מדברים באותה שפה".

אז האם ניגודים בזוגיות זה טוב? התשובה המפתיעה היא כן, אבל בתנאי אחד קריטי: שיודעים איך לנהל אותם ולהפוך אותם למקור של כוח.

צפו בסרטון הקצר שלי: איך לחיות בשלום עם ה"הפוך" שלי?

מרגישים שהניגודים ביניכם קורעים את הבית?

אם הוויכוחים על השוני שביניכם הפכו למעגל בלתי נגמר של כעס ותסכול, ואתם מרגישים שאתם זקוקים לכלים כדי ללמוד איך לחיות בשלום עם ה"הפוך" שלכם, אתם לא חייבים להתמודד עם זה לבד.

בואו למרתון להעצמת הזוגיות – יומיים מרוכזים שבהם נלמד איך להפוך את הניגודים ביניכם מגורם מפריד לגורם מחבר. ננקה את השטח ממשקעי העבר, נלמד שפה זוגית חדשה ונצא עם ארגז כלים ליצירת קשר חזק, יציב ואוהב.

[לחצו כאן לתיאום מרתון ללהעצמת הזוגיות וקבלת פרטים נוספים]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך לשמור על זוגיות טובה

איך לשמור על זוגיות טובה? (רמז: זה מתחיל במבט שלכם)

בתחילת הקשר, הכל היה חדש ומרגש. הערצנו כל מחווה: איך הוא הכין ארוחה, איך היא בנתה ארון, כמה ידע יש להם וכמה הם מתאמצים. נדהמנו מהיכולת שלהם לשמור על צמח בחיים... עם השנים, משהו משתנה. אנחנו מתרגלים. הטוב הופך ל"מובן מאליו" והמוח שלנו, שנועד להגן עלינו מסכנות, מתחיל לסרוק דווקא את השלילי. פתאום אנחנו כבר לא רואים את המאמץ שהבגדים יהיו מגוהצים או שהרכב יעבור טסט; אנחנו רואים רק את העלים החומים של הצמח או את מה שלא נבנה טוב בארון.

זוגיות טובה

אז איך עוצרים את כדור השלג הזה ושומרים על זוגיות מאושרת? אני מזמינה אתכם לתרגיל קצר של התבוננות מחדש.

שלב 1: רגע של כתיבה

קחו שני דפי A4 ועט. אני מזמינה אתכם לכתוב את כל הדברים הטובים שבן הזוג עשה למענכם מרגע ההיכרות ועד היום. אל תחסכו בפרטים:

  • איזה הורים הם?

  • אילו חברים הם לסובבים אותם?

  • איך הם דואגים למשפחה המורחבת?

  • אילו תכונות אתם מעריכים בהם (חריצות, טוב לב, יושרה)?

  • מה החברים שלהם היו מספרים עליהם?

זה עשוי לקחת זמן, כי המוח שלנו נוטה "למחוק" את החיובי לטובת השגרה, אבל אל תוותרו.

זוגיות טובה

שלב 2: רגע של כנות

סיימתם לכתוב? קראו את הדפים ברצף. מה אתם מרגישים עכשיו?
לפעמים עולה כעס ("אם הם כאלו טובים, למה אני לא מרגיש את זה?"), ולפעמים עולה פליאה ("וואו, שכחתי איזה אדם מופלא יש לצידי").

עם יד על הלב – הם עשו המון, נכון? פתאום אתם עשויים לגלות שהייתם נוקשים איתם יתר על המידה פשוט כי הפסקתם לראות את המכלול.

שלב 3: רגע של מחשבה (והבנה מדעית)

זה טבעי שהמוח שומר את השלילי – זהו מנגנון הישרדותי עתיק. אבל בזוגיות, המנגנון הזה יכול להיות הרסני. אם נתאמן בלחשוב על המעשים הטובים, לאט לאט המחשבות החיוביות יחליפו את התגובה האוטומטית השלילית. הוויכוח הבא כבר לא יהיה עוצמתי כל כך, כי תזכרו שגם אם הם טעו עכשיו – הם אנשים מופלאים ששוגים לעיתים. בדיוק כמונו.

שלב 4: רגע של פעולה

אל תסתפקו רק במחשבה – תראו להם במעשים שאתם אוהבים!

  • חיבוק ונשיקה ללא סיבה מיוחדת.

  • הפתעה קטנה או מילת הערכה מרגשת ("תודה שדאגת לזה, זה לא מובן מאליו עבורי").

  • דייט קבוע: החליטו על בילוי זוגי פעם בשבוע.

"עיקר השמחה לאשתו כשרואה אותה בעין חיובית. תמיד רואה את הנקודות הטובות שלה ומשבח אותה ומחמיא לה" (הרב שלום ארוש).

מרגישים שהשלילי השתלט על הבית?

לפעמים, למרות כל הרצון הטוב, קשה לעשות את השינוי הזה לבד. משקעי העבר והרגלים של שנים יוצרים חומות שקשה לעבור.

אם אתם רוצים להבין את שורש הקונפליקטים ביניכם ולהחזיר את הקרבה במהירות – אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות. ביומיים מרוכזים של עבודה פרטנית (רק אתם ואני), נפרק את המטענים ונלמד כלים תקשורתיים שישנו את הדינמיקה בבית מהיסוד.

אל תחכו למשבר הבא – בואו להחזיר את האור לזוגיות שלכם.
[לחצו כאן לפרטים על המרתון הזוגי שיעשה פלאים לקשר שלכם]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

הקשבה והבנה בין בני הזוג לזוגיות טובה יותר

הקשבה והבנה: המפתח לזוגיות טובה באמת

שינוי הגישה מתקשורת של התגוננות לתקשורת של הקשבה והבנה יכול לשנות את כל הדינמיקה הזוגית שלכם – כמעט ללא מאמץ.

תקשורת זוגית

מכירים את הרגע הזה בתוך ויכוח שבו אתם שומעים רק "בלה בלה בלה…"?
זה קורה כשאנחנו לא באמת מקשיבים למה שהצד השני אומר. האוטומט שלנו צועק שאנחנו צודקים, והמציאות נצבעת רק בנקודת המבט שלנו. תופתעו לגלות שמרבית האנשים בכלל לא מקשיבים; הם פשוט עסוקים בלהכין את "מתקפת הנגד" או את התשובה המוחצת הבאה שלהם.

6 שאלות לבחינה עצמית: האם אתם באמת מקשיבים?

כדי לדעת איפה אתם עומדים, נסו לענות בכנות על השאלות הבאות:

  1. האם יש לי רצון אמיתי להבין את בן הזוג, או שזה מרגיש לי כמו מאמץ מיותר?

  2. האם בשיחה אני מקשיב למילים, או נותן פרשנות אישית למה שאני שומע?

  3. האם אני סקרן להבין מה נאמר, או שאני מניח שאני כבר יודע הכל?

  4. האם אני מנסה לקלוט את המצוקה או הצורך שמתחבאים בין השורות?

  5. האם בזמן שהוא מדבר, אני כבר מכין את התשובה המוחצת שלי?

  6. האם יש בי רצון אמיתי לייצר קרבה דרך השיחה הזו?

 

כדי לדבר ב"שפה זוגית" נכונה, לא מספיק להבין את המילים. צריך לרצות להבין מה מסתתר מאחוריהן: איזה צורך מעלה התוקפנות שלו? מה הכעס שלה מנסה לבטא? מה נמצא שם מתחת לעלבון?

תקשורת בין בני זוג – איך עושים זאת נכון?

הנה כמה צעדים פשוטים ליישום של תקשורת אמפתית:

  • שימו את הדעות שלכם בצד: לרגע אחד, זה לא קשור אליכם. אל תגיבו, אל תשפטו. פשוט תהיו שם עבור העולם של בן הזוג.

  • הקשבה ללא תגובה: לפעמים כל מה שצריך זה רק לשמוע. הנהנו, גלו עניין, תנו לצד השני להרגיש שהוא לא לבד. לא שאלו את דעתכם? אל תתנו אותה.

  • דיוק אמפתי: נסו להיכנס לנעליים של השני. איך הוא מרגיש כרגע? איך הסיפור הזה השפיע עליו?

  • תמיכה רגשית: השתמשו במילים חמות ומרככות: "אני מבינה", "זה באמת נשמע מתסכל", "וואו, איזו גיבורה את".

  • הסתקרנות וחקירה (WH Questions): שאלו שאלות פתוחות. "מה הכי הפריע לך?", "איך אני יכולה לעזור?", "למה אתה זקוק ממני כרגע – חיבּוק או פתרון?".

לסיכום

הקשבה מנווטת את השיחה אל המטרה. כשיש הקשבה, בן הזוג מרגיש שיש לו אוזן קשבת, שמעריכים אותו ולא מבקרים אותו. זה מייצר תחושת ביטחון ורוגע שמאפשרת לשני הצדדים להיפתח באמת.

"המתעניין באחר שוכח את עצמו, כולו עסוק בהבנה של מי שנמצא מולו."

מרגישים שהתקשורת ביניכם תקועה ב"לופ"?

לפעמים, גם כשמנסים להקשיב, דפוסים ישנים מושכים אותנו חזרה למריבות המוכרות. אם אתם רוצים לשבור את המעגל הזה וללמוד לדבר בשפה זוגית חדשה ומקרבת בתוך יומיים בלבד – אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות.

במרתון הזוגי הפרטני שלי, נבין לעומק את שורשי הקונפליקטים ונצטייד בכלים מעשיים לתקשורת שתבנה ביניכם גשר של הבנה ואמון.

בואו ללמוד להקשיב מהלב. [לחצו כאן לפרטים והרשמה למרתון הזוגי]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך להציל את הנישואים שלך כאשר אתם הפכים באישיותכם

איך להציל את הנישואים כאשר אתם "הפכים" באישיותכם?

תרגום חופשי לכתבה מאת כריסטין פטריק, 'אימאגו' ניו יורק אומרים שניגודים נמשכים זה לזה, וזה בהחלט יכול להיות בסיס לנישואים מאושרים. עם זאת, זה עדיין יכול להפחיד לגלות שהאדם בו התאהבתם הוא שונה מכם לחלוטין.

זוג בעל אופי שונה נמצא יחד – למידה על קבלה והשלמה בשיטת אימגו

התאמה זוגית היא נושא חשוב, אבל במקום להתלונן על השוני, כדאי לדעת שזהו מצב שכיח מאוד גם בקרב זוגות בעלי זוגיות בריאה. כבני זוג, אתם רואים את אתגרי החיים מנקודות מבט שונות, ויש לכם גישות שונות להתמודדות עם עליות וירידות. המפתח לשמירה על הנישואים הוא לא לטעות ולחשוב שההבדלים הללו מעידים על חוסר התאמה – כי הם לא.

כשמבינים כיצד ההבדלים משלימים אתכם, מגלים שדווקא העובדה שאתם "הפכים" יכולה להיות המתכון המנצח לנישואים נהדרים. זה שיש לכם דפוסי אישיות שונים לא אומר שאין לכם ערכי ליבה משותפים. להיפך – הניגודים הם אלו שעוזרים לנישואים להיות ארוכי טווח ומלאי עניין.

השלב הרומנטי: כשהכימיקלים מסתירים את המציאות

בתחילת הקשר, אנחנו נמצאים ב"שלב הרומנטי". המוח מוצף בנוירוטרנסמיטורים כמו דופמין, האחראים לתחושת האופוריה והתרוממות הרוח. בשלב זה, אנחנו לא רואים את בן הזוג בבהירות. במקום זאת, אנחנו משליכים עליו את החלומות והצרכים שלנו ומתעלמים מהדברים שאנחנו פחות אוהבים.

בסופו של דבר, ה"שיכרון" הזה מתאדה. המשקפיים הוורודים מוסרים, ומה שנראה פעם כהרפתקה מסתורית הופך למטרד יומיומי. זהו שלב טבעי: ירח הדבש הסתיים, והנישואים האמיתיים מתחילים עכשיו.

הדינמיקה הזוגית: "העושה" מול "הנמצא" (Do-er vs Be-er)

ביחסים רומנטיים יש בדרך כלל חלוקה בין שני טיפוסים מרכזיים:

  1. העושה (The Do-er): אלו האנשים שמרגישים אחראים לניהול החיים. הם דואגים שהכל יבוצע, מארגנים חופשות ומפגשים, ומרגישים אחראים על רמת החיבור והתקשורת בקשר.

  2. הנמצא (The Be-er): אנשים שמשגשגים בחיים פחות מובנים. הם מרגישים מוגבלים בתוך לוחות זמנים צפופים ומעדיפים למצוא רגעים של שקט, רוגע ודממה. הם אלו שמזכירים לנו "לעצור ולהריח את הוורדים".

כולנו סוחבים את שני הדפוסים הללו, אך הבעיה נוצרת כאשר אחד מהם יוצא מאיזון. זה מה שיוצר כעס, התנגדות וטינה.
נקודה למחשבה: אם הייתם נישאים למישהו בדיוק כמוכם, הייתם משתעממים למוות. דמיון מוחלט מביא לקיפאון שהורג את התשוקה לחיים. הלמידה והצמיחה הטובה ביותר מתרחשת דווקא בתוך הקונפליקט מול השונה מאיתנו.

4 דרכים לשיפור ההתאמה בין בני זוג מנוגדים

אם אתם רוצים לדעת איך להציל את הנישואים ולשפר את ההתאמה, נסו לאמץ את הכללים הבאים:

1. קחו צעד אחורה

כשההבדלים מקשים עליכם – עצרו ונשמו. בדקו עם עצמכם, ללא שיפוטיות, מהו החלק שלכם בקושי. קחו הפסקה כדי להחזיר לעצמכם את קור הרוח, כך שתוכלו לענות מתוך מחשבה ולא מתוך סערת רגשות.

2. המשיכו ללמוד את בן הזוג

גם אם אתם נשואים שנים, תמיד יש מה לגלות. המוח שלנו אוהב חידושים. העמיקו את הקשר על ידי גילוי רבדים חדשים באישיות של בן הזוג.

3. היו נוכחים וסקרנים

נסו להתבונן בבן הזוג כאילו הוא "זר מסתורי" שאתם פוגשים לראשונה. החזירו את ההתפעלות והסקרנות שאפיינו את תחילת הקשר. זה מה ששומר על מערכת היחסים רעננה ומחודשת.

4. מצאו הזדמנויות לצמיחה עצמית

במקום להתלונן על מה שבן הזוג לא עושה, עשו מעשה: אם אתם "עושים" (Do-ers) – תרגלו יותר "נוכחות" (Being). אם אתם "נמצאים" (Be-ers) – תרגלו יותר "עשייה" (Doing). מתיחת השרירים הללו מאפשרת לכם להתפתח באופן אישי, ובאופן פרדוקסלי, מפחיתה את ההתנגדות של הצד השני.

לסיכום: השוני הוא המתנה שלכם

הזכירו לעצמכם בכל יום שאתם ובני זוגכם הם לא אותו אדם – וטוב שכך. כל מערכת יחסים היא הזדמנות לצמיחה, ובן הזוג הוא המורה המשמעותי ביותר שלכם. מה שבן הזוג שלכם צריך מכם הוא לעיתים קרובות המפתח לצמיחה האישית שלכם, וגם להיפך. כשאתם מקבלים את השוני, אתם מעניקים זה לזו את המתנה לחיים מלאים ושלמים יותר.

מרגישים שההבדלים ביניכם הפכו למכשול בלתי עביר? רוצים ללמוד איך להפוך את הניגודים לכוח מאחד? אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות – יומיים מרוכזים בשיטת האימאגו, בהם נלמד איך לגשר על פערים אישיותיים ולבנות זוגיות שבה השונה הוא המשלים.

[לחצו כאן לפרטים נוספים ותיאום פגישה]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

אל תצאו בט"ו באב ובולנטיינ'ס דיי!

אל תצאו בט"ו באב ובוולנטיין דיי

האמנם צריך לחכות רק ליום זה כדי לחגוג את האהבה?

זוגיות ואהבה

"איזה לחץ, עוד לא קניתי לאשתי פרחים! איזה חנות עוד פתוחה עכשיו?" שאל איתי את חבריו לעבודה.

"מעניין איזו מתנה הוא יקנה לי" אמרה תמר. "מעניין אם הוא בכלל יזכור שזה יום האהבה היום" אמרה חברתה, גלי.

אל תצאו בוולנטיין דיי מתכוון לכך: 
האם זוגיות ואהבה זה לעשות מעשים ומחוות האחד לשניה
רק בגלל שהגיע יום אהבה כזה או אחר?
האם יש משמעות לצאת  בימים אלו כדי לשמוח ולחגוג את האהבה?

ודווקא במועדים אלו הפרחים נמכרים במחיר כפול,
גם ארוחה במסעדה…  
לעומת החנויות שרוכבות על היום הזה להנחות משמעותיות.

ונגיד שקיבלתי פרחים או מתנה
ואעלה בפייסבוק תמונה של המתנה שקנה לי בעלי
זה ישדר שיש לנו זוגיות ואהבה טובה? 

ומה עם שאר הימים בשנה?
שם אנחנו לא אוהבים?

זו הזוגיות והאהבה עליה חלמתם?

זה אמיתי? זו האהבה עליה חלמתם?
ריצת האמוק הזו לדוכני הפרחים
כדי שהאשה לא תכעס כשתגיעו בידיים ריקות ותגיד לכם:
"למה כולם קיבלו ואני לא? אתה כבר לא אוהב אותי?"

אני רואה את הדוכנים ביום האהבה
בהם עומדים גברים מיוזעים וחוששים
האם מה שקנו יספק,
האם מה שקנו באמת יראה את ערך האהבה שלהם לנשותיהם.
זה הערך שרציתם להרגיש באהבה?
זו המדידה? גודל זר הפרחים או התכשיט?

לדבר על זוגיות ואהבה

אל תצאו בוולנטיין דיי כי זה לא יספק את הזוגיות שלכם.
לא רק זה יקרב אתכם אחד לשניה. 
רוצים זוגיות אמיתית? כנה? 
אל תצאו כדי להנציח את הרגע הזה בשביל כולם,
הישארו לבילוי רומנטי בבית וחשבו: 

אני לא נגד ימי אהבה, שלא תטעו... אני בעד לגמרי!!!

רק שהייתי מצפה שזה יהיה טקס שיתקיים במהלך כל השנה.
ושבחלום הזוגי שלכם מופיעים גם מחמאות,
פרגונים,
מתנות קטנות,
פשרנות, וותרנות,

תקשורת מכבדת,
מילות חיבה והערכה,
מגע חם ואוהב,
כבוד הדדי,
הבנה, 
אמפתיה,
סבלנות
ועוד ערכים
שיכולים לצבוע
את החברות העמוקה שלכם
בצבעים שדומים מאוד
לצבעי הפרחים
שיגיעו בזרים קשורים בסרט בערך 3 פעמים בשנה.

אני לא מתכוונת שעכשיו צריך לצפות שהגברים יקנו יותר,
אלא שצריך שהמתנות יהיו הדדיות, קבועות, לאורך כל השנה, 
כי המשמעות שלהם תהיה הערכה ואהבה.

צריך לזכור לקיים גם תקשורת טובה ונכונה,
חיבה וקשר חם ואוהב.
להעניק. כמה שיותר.

הצעה לבילוי זוגי במהלך השנה

בילוי רומנטי ביתי

זוגיות ואהבה צריך לחגוג כל הזמן בלי קשר למועדים הללו.
ולכן,
חבל לכם לבזבז כסף על מתנות או יציאות יקרות ביום שכזה.

שבו בבית, השכיבו את הילדים,
סגרו טלוויזיה ואת הניידים שימו בחדר אחר על "שקט"

(כן, מה שאתם שומעים).

פתחו בקבוק יין, הכינו מראש מכתב לבני הזוג והקריאו לו אותו.

המכתב הרומנטי מכל...

במכתב כתבו:
כל מה שאתם אוהבים בבני הזוג,
כל מה שאתם מעריכים בהם,
אם זה קשור אליכם ישירות (דברים שעשה למענכם) או שקשור לתכונות שלהם או מעשים ופעולות גם מול אחרים.
כתבו על מה אתם מודים להם.

למה בני זוגכם משמעותיים בחייכם.

הרי בשביל מה אתם ביחד?
רק להקים משפחה וללדת ילדים
או גם כדי לחיות עם חבר לחיים שיהיה עד לחיינו,
יקל עלינו את המסע האישי ויעזור בצמיחתנו?
מה המשמעות בחיים אלו אם לא נחיה אותם באושר,
שמחים בחלקנו ובבני הזוג שבחרנו לנו?

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן