להיכן נעלם השלב הרומנטי?

להיכן נעלם השלב הרומנטי? המסע מהתאהבות לאהבה מודעת

זה קורה כמעט לכולנו. הקשר הזוגי מתחיל לקול צלצול פעמונים, והחיים נראים טובים מאין כמוהם. באותם ימים, השמיים נצבעים בוורוד וכל האנשים סביבנו נראים פתאום סבלניים וחביבים יותר. אנו חווים פרץ אנרגיה אדיר שגורם לנו לבשל, לצבוע את הבית או לבצע משימות שדחינו זמן רב. באותם רגעים, אנו משוכנעים שמצאנו את בני הזוג המתאימים לנו ביותר בעולם.

השלב הרומנטי

1. שיכרון החושים של ההתאהבות

בתקופה הזו, אנו פשוט מאוהבים מעל הראש. בן הזוג נראה לנו מושלם לחלוטין, ללא רבב. התחושה הנפלאה הזו נובעת מכך שהצד השני גורם לנו להרגיש נהדר עם עצמנו. אנו מנהלים שיחות עומק מרגשות, צוחקים ללא הפסקה ונוסעים במכונית עם חיוך רחב שאי אפשר להוריד מהפנים. זהו הלב של השלב הרומנטי, והוא מרגיש כמו חלום שהתגשם.

2. המדע שמאחורי הקסם: למה הסם מתפוגג?

תעשו היכרות עם המנגנון שמפעיל את התקופה הרומנטית ביחסים. היא מגיעה בעסקת חבילה עם פרפרים בבטן, סומק בלחיים וחלומות גדולים. אך פתאום, ללא הכנה מוקדמת, משהו משתנה. התהליכים הכימיים וההורמונליים שערפלו את הנוירונים במוח שלנו וגרמו לשימור השלב הרומנטי, פשוט פוסקים מלהשפיע.

הסם הטבעי שהשתלט על המוח מתחיל להתפוגג. הזמן עובר מהר כשנהנים, ולאחר תקופה מסוימת של "ביחד", אנו מתעוררים למציאות חדשה. לראשונה, אנו רואים את האדם שבו התאהבנו מזווית קצת שונה ובעיניים פיכחות יותר.

3. המעבר לאהבה מודעת: כשהמושלם הופך לאנושי

כאשר הערפל מתפזר, אנו מגלים שבן הזוג אינו מושלם כפי שחשבנו. פתאום צצות תלונות הדדיות, ולא כל תכונה אצל הצד השני מוצאת חן בעינינו. בנקודה זו מסתיימת תקופת ההתאהבות הספונטנית ומתחיל שלב האהבה המודעת. זהו השלב שבו איכות הזוגיות תלויה במה שנבחר להזין אותה.

האהבה המודעת גדלה ומתפתחת עם השנים דרך למידה הדדית. צמיחה אמיתית מתרחשת דווקא מתוך התגברות על קונפליקטים ובניית שותפות אמיצה. ככל שנגדיל את המינון של סבלנות, כבוד, אמפתיה ותקשורת נכונה, כך הקשר יהפוך לעמוק ויציב יותר. דרך החיים המשותפים אנו לומדים על עצמנו, משפרים חולשות וזוכים להכיר את חברי הנפש האמיתיים שלנו.

מרגישים שהקסם נעלם ואתם זקוקים לכיוון חדש?

אם השלב הרומנטי הסתיים ואתם מוצאים את עצמכם מתמודדים עם מציאות זוגית מאתגרת ומלאת חיכוכים – אל תיבהלו. זהו בדיוק הזמן לעבור לאהבה מודעת. אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות.

ביומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית, נלמד איך לצמוח מתוך המעבר הזה, איך לנהל קונפליקטים בצורה בונה ואיך להפוך את הקשר שלכם לחברות נפש עמוקה ששורדת הרבה אחרי שהפרפרים נרגעים.

בואו לבנות את הקומה הבאה של האהבה שלכם. [לחצו כאן לפרטים על המרתון הזוגי שיעניק לכם כלים לאהבה מודעת]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

שמירת סוד בזוגיות

סוד בין בני זוג: הגבול הדק שבין שיתוף לבגידה באמון

חלק מהזוגות המגיעים אלי לקליניקה מתלוננים על חוויה כואבת: הם חלקו מידע אישי או אינטימי עם בני זוגם, ואלו הלכו וסיפרו את הדברים לאחרים. המצב מחמיר כאשר המידע מגיע לאוזניהם של בני משפחה או חברים קרובים. "איזו פדיחה", הם אומרים בתסכול, בעוד שאחרים חווים גילוי של סוד בין בני זוג כבגידה ממשית בבסיס הקשר.

חשיבות האמון ושמירת סוד בין בני זוג

סוד בין בני זוג

1. מקור השיתוף: למה בני הזוג לא שומרים לעצמם?

אם אתם מניחים שרק נשים נוטות לשתף מידע אינטימי, כדאי שתדעו שהתופעה הזו הדדית לחלוטין. גברים יכולים להיות רכלנים לא פחות, ולעיתים קרובות הדבר אינו נובע מרשעות או מחוסר כבוד. פעמים רבות בוער בבני הזוג הצורך להוריד משהו מליבם מול אדם שהם סומכים עליו.

סיבה נוספת לכך שמתגלה סוד בין בני זוג היא שהמידע מטריד את השומע. הצד שקיבל את המידע מרגיש צורך לעבד אותו עם צד שלישי כדי לקבל פרספקטיבה. למרות שהכוונה עשויה להיות תמימה, התוצאה היא פגיעה עמוקה בביטחון של הצד שביקש דיסקרטיות.

2. משמעות הגילוי: כשהביטחון בקשר נסדק

גילוי של מידע רגיש מוביל פעמים רבות למשבר אמון עמוק. בני הזוג ששיתפו חשים חוסר ביטחון, שכן הם לא דמיינו שהדברים ישמשו נגדם או יופצו לאחרים. ברגע שהמידע דלף, אי אפשר להשיב את הגלגל לאחור.

במקרים כאלו, עליכם לדבר בגלוי על הכאב שנגרם לכם וללמד את בני הזוג על המשמעות של שמירת סוד בין בני זוג עבורכם. חשוב לפעול להשבת האמון שאבד, שכן חוסר יציבות כזה משפיע על עתיד הקשר. אם מקרים כאלו חוזרים על עצמם, הביטחון היסודי בזוגיות עלול להיסדק ללא תקנה.

3. איך נמנעים ממשברי אמון בעתיד?

לאורך השנים, אנו לומדים להכיר את הדינמיקה הנכונה בקשר ומבינים שישנם דברים שפשוט לא כדאי לספר מחוץ לבית. אם אתם לא בטוחים האם מידע מסוים הוא בר שיתוף, הדרך הטובה ביותר היא פשוט לשאול.

אל תיקחו את האחריות עליכם מבלי לבדוק. שאלו את הפרטנר שלכם: "ממי, אני יכול לספר ש…?" או "זה בסדר אם אשתף את אמא שלי בזה?". שאלה אחת פשוטה יכולה למנוע צרות גדולות של חוסר אמון שנוגסות בזוגיות ללא רחמים.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

להכיר את מי שלא מתאים לנו בפרק ב'

להכיר את מי שלא מתאים לנו: למה אנחנו חוזרים על אותן טעויות בפרק ב'?

"הדבר היחיד שעומד בינך לבין המטרה שלך הוא הסיפור הזה שאתה ממשיך לספר לעצמך על למה אתה לא יכול לעשות את זה" (ג’ורדן בלפורט)

היכרויות בפרק ב

בחירת בן זוג

רבים מאיתנו מוצאים את עצמנו בלופ אינסופי: מכירים שוב ושוב את אותם אנשים עם אותם דפוסים שלא מתאימים לנו. אנחנו נופלים בפח, עוברים פרידה כואבת, ושוב יוצאים לעולם ההיכרויות רק כדי למצוא את עצמנו באותה נקודה. זה מתיש, זה גוזל אנרגיות, וזה בעיקר מייצר עוגמת נפש ותחושת כישלון.

דפוס הפעולה: מחכים שהדלת תיפתח מעצמה

דמיינו שמישהו דופק לכם בדלת. אתם יושבים על הכיסא ומחכים שהיא תיפתח מעצמה, זה פשוט לא יקרה. כדי להכניס מישהו חדש הביתה, אתם צריכים לקום ולפתוח את הדלת.

כך גם בתהליך ההיכרויות. אי אפשר להמשיך לפעול באותה דרך ולצפות לתוצאה שונה. כדי לסלול דרך חדשה ובריאה יותר בזוגיות פרק ב', עלינו להפסיק לחכות לנס ולשנות את דפוס הפעולה שלנו.

איך יוצאים מהלופ? בדיקה פנימית וכנות

השינוי מתחיל כשמפסיקים עם התירוצים ובודקים את האמונות המגבילות שלנו. עלינו לשאול את עצמנו:

  1. למה אני מזמן לחיים שלי שוב ושוב את אותו טיפוס שלא עושה לי טוב?

  2. מה אני באמת צריך בבן זוג, ולא מה "כתוב בספרים"?

  3. על איזה צורך ישן הטיפוס הזה עונה לי?

היכרות בפרק ב' דורשת דיוק רב יותר. כפי שכתבתי במאמר על שחרור מדפוסי עבר, אנחנו נוטים להימשך למה שמוכר לנו, גם אם הוא מכאיב.

דוגמאות מהקליניקה: כשהעבר מנהל את ההווה

  • המרדף אחרי הבלתי מושגת: מטופל שלי הכיר במשך שנים נשים חזקות ומרוחקות שנאלץ לרדוף אחריהן. בבדיקה עמוקה גילינו שהוא מחפש (בלי מודע) דמות אם שלא אישרה אותו מעולם. הוא היה צריך ללמוד לחפש מישהי שבאמת רוצה את קרבתו.

  • המלכודת של חוסר האמון: מטופלת שחוותה בגידות מצד אביה ובעלה הראשון, המשיכה למצוא בני זוג לא אמינים בפרק ב'. היא נמשכה לסימנים המוקדמים של שקרים כי זה מה שהכירה. היא נדרשה ללמוד איך לבחור בביטחון ואמון.

  • החיפוש אחר אישור חיצוני: מטופל שגדל עם אבא ביקורתי בחר נשים דעתניות שביטלו את רצונותיו. הוא היה צריך ללמוד להיות אסרטיבי ולמצוא בת זוג שתקבל אותו ברכות.

לסלול דרך חדשה

אל תתנו לסיפורים שאתם מספרים לעצמכם לעצור אתכם. אם אתם רוצים זוגיות מאושרת, עליכם להחליט שאתם עושים שינוי. התמקדו במי שבאמת מתאים לכם, ולא במי שמשחזר לכם את פצעי העבר.

רוצים להפסיק לבחור את האדם הלא נכון?

אם אתם מרגישים שאתם "תקועים" באותם דפוסי בחירה ומתוסכלים מעולם ההיכרויות, אתם לא חייבים להמשיך בלופ הזה לבד.

במפגשים פרטניים בקליניקה, נזהה יחד את ה"מגנט" הפנימי שלכם שמושך את האנשים הלא נכונים, נשחרר את האמונות הישנות ונלמד איך לבחור בן זוג שיעניק לכם ביטחון, אהבה ושקט נפשי.

בואו נפתח יחד דף חדש ובריא בפרק ב'. שלחו לי הודעה לווטסאפ לתיאום פגישה.

מחכה לכם בווטסאפ לשיחה ראשונית ותיאום >>

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך להציג את עצמנו בדייטים בפרק ב

היכרויות בפרק ב': איך להציג את עצמנו בצורה הנכונה ביותר?

רבים שואלים אותי: "מה כדאי להגיד בדייטים? איך הכי נכון להציג את עצמנו?"

היכרויות דייטים פרק ב

היכרויות בפרק ב'

בניגוד לפרק א', הפעם אנחנו מגיעים עם מטען עשיר של חיים שלמים: ילדים, תובנות, ניסיון כואב, אך גם תקוות חדשות. השאיפה להרשים ולהתאים את עצמנו לאדם שיושב מולנו היא טבעית, אך האם הדרך למציאת אהבה דומה להכנה לראיון עבודה?

מומחים רבים מלמדים "טריקים" של שפת גוף או שיח כדי "לדוג" את בן הזוג המתאים. לדעתי, מציאת שותף לחיים אינה דומה למציאת בוס. כדי למצוא את האדם הנכון, עלינו לאמץ קודם כל כנות פנימית עמוקה.

1. כנות פנימית: להפסיק לרמות את עצמנו

מערכת יחסים יציבה נבנית על אמת. ברגע שאנחנו משנים את ההתנהגות שלנו כדי למצוא חן, אנחנו לא מרמים את הצד השני, אנחנו מרמים את עצמנו. חשוב להגדיר בבהירות מהם הקווים האדומים שלנו, על מה אנחנו מוכנים להתפשר ובאילו נושאים הנאמנות העצמית שלנו היא ערך עליון. למידע נוסף על חשיבות האותנטיות, ניתן לעיין בערך על מודעות עצמית בוויקיפדיה.

2. דוגמאות מהקליניקה: מחיר הוויתור העצמי

הניסיון להיות מישהי שאת לא כדי להתאים לאחר גובה מחיר רגשי כבד. הנה שני מקרים הממחישים זאת:

  • הצורך במגע: רחל פגשה בחור מרשים שחולק את ערכיה, אך נרתע ממגע. למרות שחיבוק וליטוף חיוניים לתחושת הביטחון שלה, היא ניסתה להדחיק את הצורך הזה כדי שהקשר יצליח. בסופו של דבר, החסך הפיזי פגע בה והיא הבינה שלא תוכל להתמיד בזוגיות שכזו.

  • הסובלנות לזולת: יובל, אישה עדינה הנותנת אמון באנשים, הכירה גבר ביקורתי המקטרג על כל עובר ושב. בהתחלה היא ניסתה להבליג ולהתמקד בדברים הטובים שבו, אך חוסר האמפתיה שלו התנגש בנאמנות הפנימית שלה. היא בחרה להציף את הנושא לשיח גלוי כדי לא לאבד את המהות שלה בתוך הקשר.

3. שלב "הרומן" והסכנה שבמשחקים

בתחילת הקשר, כולנו נמצאים ב"שלב הרומנטי", אותו שלב שבו אנו סלחניים במיוחד ומפגינים גרסה משופרת של עצמנו. משחקים או חוסר כנות בשלב זה יפגעו בכם בהמשך הדרך, כשהמסכות יפלו.

אני תמיד משתפת בסיפור האישי שלי: כמי שלא סובלת את המטבח, בחרתי להצהיר בפני בן זוגי (היום בעלי) כבר בדייט השני שאני לא מבשלת. למרות שבשלב הרומנטי בישלתי לו המון, האזהרה המוקדמת הצילה אותי בהמשך. כשעבר הקסם הראשוני וחזרתי לעצמי, הוא כבר ידע בדיוק למה לצפות. למידע על שלבי הקשר בשיטת האימגו, בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימגו.

4. אל פחד: האדם הנכון יקבל אתכם כפי שאתם

אולי אתם חוששים שאם תהיו כה מדויקים וכנים, לא תמצאו אף אחד. אל דאגה. היכרויות בפרק ב' דורשות מאיתנו לדעת על אילו ערכים ניתן להתפשר ועל אילו לא. בסופו של דבר, אתם מחפשים את האדם שיאהב אתכם בזכות מי שאתם, ולא בזכות הדמות שניסיתם להציג.

מרגישים שאתם הולכים לאיבוד בעולם הדייטים?

אם אתם חווים תסכול בהיכרויות בפרק ב', מרגישים שאתם חוזרים על טעויות העבר או פשוט לא יודעים איך להישאר נאמנים לעצמכם בתוך הקשר – אני כאן בשבילכם.

אני מזמינה אתכם לייעוץ זוגי או אישי שבו נלמד את כלי הדיאלוג של שיטת האימגו. יחד נזהה את הצרכים האמיתיים שלכם ונבנה את הביטחון להציג את עצמכם בכנות ובגאווה. 

בואו למצוא אהבה שמתאימה לכם באמת. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיכין אתכם לפרק ב' מוצלח]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

משחקי אגו בפרק ב'

משחקי אגו בפרק ב'

הם לא הסתדרו בנישואים. פגעו האחד בשניה, דיברו לא יפה, לא כיבדו, הרגיזו, ועשו דווקא – אבל הי, זה נגמר. התגרשו. ומה עכשיו?

אגו בזוגיות

משחקי אגו בפרק ב'

אגו מול הגרושים בפרק ב'

בני זוג שהתגרשו שוכחים לעתים שאם הם חולקים ילדים
אז יש להם עוד הרבה שנים להיות ביחד…

הם עוד ייפגשו בעשרות אירועים משותפים.
האם כדאי להמשיך עם משחקי אגו
שימררו לשניכם את החיים וגם לילדיכם. 

לתת לילד לראות את הישיבה המרוחקת והמרירות ביניכם
בשעה שהוא רוקד באירוע החג בגן.
או אירועים בבתי הספר בהם הילד
לא יכול להתנהג בטבעיות כי הוא פוחד
שמא תכעסו עליו שהוא "נהנה" יותר עם ההורה השני.
בני זוג שהאגו בזוגיות לא הרפה מהם
הולכים להראות לילדים
הורים שמתווכחים בטלפון או ממלמלים דברי שטנה
זה נגד זה מתחת לשפם.

השפעת משחקי האגו מול הגרושים

משחקי האגו והמשך המריבות והמלחמות בין הגרושים 
לא מוסיף לגרושים עצמם,
למצב הרגשי והנפשי שלהם,
לבריאות שלהם ובטח לא לילדים 
שרואים את ההתנהגות הלא בוגרת ואחראית
(בקיצור, ילדותית) של הוריהם.

בהתנהגות שכזו הכבוד של ההורים בעיני הילדים
עשוי לרדת וזה אף לא מוסרי, אתי וחוקי
להשתלח זה בזה ליד הילדים או להמריד אותם האחד כנגד השניה.

ממחקרים נמצא שילדים להורים שהתגרשו "בטוב"
והמשיכו לנהל מערכת יחסים מכבדת
חזקים יותר נפשית ורגשית ובעלי אמון במשפחה ובהורים
יותר מאשר ילדים שחוו את הגירושים של הוריהם כ"רעים".

מומלץ להפסיק עם האגו הזה והקורבנות.
לחשוב בהיגיון.

לא היה לבני הזוג טוב ולכן הם נפרדו. 
עכשיו יש להתעלות מעל הרגשות,
לפעול בהיגיון ובחכמה,
לשים את הפרק הזה בצד,
ולהתחיל חיים חדשים.

סוף טוב

גירושין ולהיות גרוש קשה באופן כללי.
לכן אין צורך להוסיף את הקושי שבהתנהלות מול הגרושים.
כשתהיה התנהלות הגיונית, מכובדת, ואולי פשרנית מצד אחד,
גם הצד השני יתנהג בהתאם.

נכון, יש גם הרבה תביעות וחלקים לא טובים.
אם חושבים עמוק פנימה, שמים לב שיש הרבה דברים שאפשר היה למנוע.
החיים האלה תלויים בנו.
אנו האחראיים להם.
תאמינו לי, מניסיון, הרבה יותר נעים להתנהל בצורה הזו.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן