אתם שולטים על הגרושים שלכם?

האם אתם שולטים על הגרושים שלכם? המחיר של ניהול מרחוק

השאלה עד כמה מותר או רצוי להתערב בגידול הילדים בזמן שהם נמצאים אצל ההורה השני מעסיקה זוגות גרושים רבים

לשלוט על הגרוש

תקשורת עם הגרושים

למרות שהדעות חלוקות, חשוב להבין שתקשורת עם הגרושים המבוססת על התערבות יתר עלולה לייצר נזקים משמעותיים לכם, להורה השני ובעיקר לילדים שלכם.

להלן חמישה עקרונות שיעזרו לכם לשחרר את השליטה ולשפר את איכות החיים של כולם:

1. התערבות יתר מחלישה את דמות ההורה

ילדים מבחינים במהירות בניסיונות שליטה מרחוק. משפטים כמו "תיזהר", "תבדוק" או "תשמור" הנאמרים מול הילדים, גורמים להם להטיל ספק במסוגלות של ההורה שנמצא איתם. הילד מתחיל לתהות האם ההורה שלו באמת מתפקד כראוי, ובהדרגה דמות ההורה נחלשת בעיניו. במקרים מסוימים, הילדים אף עלולים לאמץ את הזלזול של ההורה "השולט" ולהתנהג בצורה פוגענית כלפי ההורה הנתפס כחלש.

2. השלכת הפגיעה על הקשר עם הילדים

כאשר אתם מערערים את הביטחון של ההורה השני, אתם פוגעים ביכולת התפקודית שלו. כדי להפחית מלחמות ומאבקי כוח, אותו הורה עלול לוותר על פגישות עם הילדים או להמעיט בהן, רק כדי להימנע מהעימותים הנלווים לכל מפגש. בסופו של דבר, מי שנפגע מהמרחק שנוצר הם הילדים, שזקוקים לקשר יציב עם שני הוריהם.

3. פגיעה בחופש הפעולה ובספונטניות

התערבות בהחלטות הקטנות של הצד השני חונקת את חופש הפעולה שלו. הורה שמרגיש ש"בוחנים" אותו בכל רגע, יפסיק ליזום פעולות ספונטניות כמו טיולים, הליכה לים או לגינת השעשועים מחשש לביקורת. הילדים מפסידים חוויות מעצימות ונהנים פחות מהזמן המשותף, בזמן שמלחמות ה"אל תלכי איתם לפארק" הופכות לשגרה מעיקה.

4. מלכודת ה"דווקא" ומאבקי האגו

שליטה מרחוק מייצרת פעמים רבות תגובת נגד של "דווקא". כדי לשמור על שארית ביטחונו העצמי, הגרוש עשוי לפעול בדיוק בניגוד לדרישות שלכם. אם תדרשו בתוקף ארוחות ערב בריאות, אתם עלולים לשמוע מהילדים שהם אכלו רק "ג'אנק פוד" אצל הצד השני. מאבקי האגו הללו מציבים את הילדים בקו האש וגורמים להם סבל מיותר.

5. לשחרר כדי לאפשר חיים

צאו מנקודת הנחה שהגרושים שלכם לא רוצים להרעיל את הילדים או לגרום להם נזק במכוון. כפיית הדרך שלכם עליהם רק תגרום לסירוס, למרמור ולכעסים שיימשכו שנים. עליכם להבין: דרך החינוך שלכם לעולם לא תהיה זהה לזו של הצד השני. כאשר הילדים עוברים לאחריות הגרוש/ה – שחררו. כל עוד אין סכנת חיים או אלימות, תנו לילדים להכיר את ההורה השני על כל גווניו והתרגלו לעובדה שלכל בית יש את הכללים שלו.

"אין אתה יכול לשנות את האוויר בחוץ, אבל אתה יכול לשנות את האוויר בבית" (ש"י עגנון)

מרגישים שהורות משותפת הופכת לשדה קרב?

אם התקשורת עם הגרושים שלכם מלאה במתח, בהנחיות אינסופיות ובתחושה שאי אפשר לסמוך על הצד השני – זה הזמן לשינוי. ניהול נכון של יחסי הגרושים הוא קריטי לשקט הנפשי שלכם ושל ילדיכם.

אני מזמינה אתכם לייעוץ (גם אישי וגם משותף במידת האפשר) שבו נלמד בשיטת האימגו איך לבנות גבולות בריאים ואיך לשחרר את השליטה המזיקה.

נלמד איך להפוך לשותפים לטובת הילדים, איך לנקות את המרחב מהאשמות ואיך להעניק לילדים שלכם את המתנה הגדולה ביותר – הורים שמאפשרים להם לאהוב את שניכם בביטחון.

בואו ללמוד לשחרר ולחיות בשלום. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיעניק לכם ולילדיכם שקט]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

לשפר את פרק ב'

לשפר את פרק ב': איך לנצח את הסטטיסטיקה ולבנות זוגיות יציבה?

רבים טועים לחשוב שהניסיון שנצבר הופך את הסיבוב השני לקל יותר. המציאות מראה תמונה הפוכה: פרק ב' נכשל באחוזים גדולים יותר מאשר פרק א' (70% כישלון לעומת 35% בפרק הראשון). כדי לא להיות חלק מהסטטיסטיקה הזו, עלינו ללמוד מהטעויות של העבר. עלינו להבין היכן האחריות שלנו לכישלון ולצאת מבועת ה"זה לא אני, זה הוא או היא". אני כאן כדי לעזור לכם לעשות את השינוי הזה.

פרק ב מוצלח

תרגיל מעשי: מציאת האחריות האישית

כדי לשפר את פרק ב', עליכם להתעמק בפעולות שביצעתם בפרק א'. תשאלו את עצמכם בכנות: באילו אירועים לא נהגתם כשורה? במה אתם הייתם אחראים לקושי מול בני הזוג הקודמים?

אם כבר מצאתם ותיקנתם – מצוין! אבל העבודה לא נגמרת שם. מה עוד אתם יכולים לשפר היום? איזה מעשה שלכם מקשה על בני הזוג הנוכחיים ודורש שינוי? מציאת נקודות לשיפור היא המפתח לחיזוק הקשר הנוכחי שלכם.

מה עושים אם לא מוצאים קושי?

טרם מצאתם פעולה שלכם שמקשה על בני הזוג? חשבו שוב. מה מונע מכם לקחת אחריות על הקשר שכשל כדי לשפר את פרק ב'? לפעמים קשה לנו להודות שגם לנו היה חלק, אפילו קטנטן, שהשפיע על הגירושין.

הבנת האחריות האישית שלכם היא לא עונש, היא כוח. כשאתם מבינים מה עליכם לתקן בהתנהגות שלכם, אתם מקבלים את היכולת לשלוט בעתיד הזוגי שלכם. כפי שמלמדת שיטת האימגו העולמית, המודעות לדפוסים הישנים היא הצעד הראשון לריפוי.

דוגמה מהחיים: ממלכודת הריצוי לנתינה שלמה

אני יכולה לשתף אתכם שבמשך שנים ניסיתי לרצות את בני הזוג שלי. הייתי מחכה בכיליון עיניים לפרגון, ומתעצבנת כשזה לא הגיע. כתוצאה מכך, הייתי מרצה עוד יותר עד שלא נשאר לי כוח.

מתוך הרצון לשפר את פרק ב' הפרטי שלי, למדתי לשנות גישה. היום אני פועלת מתוך נתינה שלמה בלי התחשבנות. למדתי לבקש פרגון כשאני זקוקה לו, לפעמים ברצינות ולפעמים בהומור:

  • "תשמע, היה לי שבוע עמוס ואני מרגישה שלא שמת לב בכלל. תזרוק לי איזו מילה טובה או תן חיבוק".

  • "ממי, אשתך היום הייתה תותחית חבל"ז! אין לך מושג כמה הספקתי היום בבית…".

היכולת לבקש את מה שאנחנו צריכים במקום לצפות ולכעוס, היא כלי אדיר לשינוי התקשורת הזוגית. כפי שראינו במאמר על זוגיות מהסיבות הנכונות, הכנות היא הבסיס לכל קשר בריא.

סיכום: למידה וצמיחה כדרך חיים

הצלחה בפרק ב' אינה מקרית. היא תוצאה של עבודה עצמית בלתי פוסקת. כשאתם לומדים על עצמכם ומשנים את הדפוסים שהכשילו אתכם בעבר, אתם בונים גשר בטוח לעבר עתיד זוגי מאושר ושלו.

הגיע הזמן להשקיע בעצמכם: מרתון זוגיות אישי

הבנת שורשי הקונפליקטים היא משימה מורכבת לביצוע לבד. אם אתם רוצים לשפר את פרק ב' במהירות וביעילות, אני מזמינה אתכם לחוויה שתשנה את הקשר שלכם.

בואו למרתון זוגיות אישי – יומיים מרתקים של עבודה פרטנית, ללא זוגות נוספים. במרתון נרד לעומקם של הדפוסים המנהלים אתכם וננקה את משקעי העבר. תצאו מהתהליך עם כלים מעשיים לתקשורת זוגית חדשה, שתאפשר לכם להתגבר על כל מריבה עתידית ולבנות קרבה אמיתית.

[לחצו כאן לתיאום מרתון זוגיות אישי וקבלת פרטים נוספים]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

למה לא שווה להתגרש שוב?

למה לא שווה להתגרש שוב

להתגרש שוב

בעבר רוב הזוגות היו נשארים נשואים
למרות הקשיים או התסכולים עליהם לא הצליחו לגשר.
הורים איימו שינתקו מגע עם ילדים שיתגרשו כדי למנוע מבוכה חברתית.
מצב כלכלי של נשים מנע מהם להתגרש,
או שכולם חיכו ש"הילדים יגדלו".

היום, כל זוג שלישי מתגרש.
חושבים שנמצא את הדבר הבא הטוב בהמשך הדרך.
אנחנו מסתכלים החוצה במקום לבדוק פנימה.

אנחנו כקורבן המציאות

לפעמים קל יותר לשים את הראש
מתחת לגיליוטינה ולהאשים בזה את בני הזוג.
לצעוק בקול רם לכולם
שהם האשמים לחיינו האומללים.

אך השינוי מתחיל לא רק אצלם אלא גם בכם.
לכם יש אפשרות לקחת את הקשר שלכם
צעד אחד קדימה
לעבר שינוי גדול,
אם רק תרצו. 

אנחנו כאחראיים

תדעו,
שאם תוכלו לספק את הצרכים של בני הזוג שלכם.
קוראים לזה: אחריות, בגרות, בשלות, נתינה
כי כשזה יגיע, הכל יכול להשתנות.
אם רק תתאמצו להקשיב להם
ולשמוע מה הם צריכים
בלי התחשבנויות ופנקסנות
ולא להיות עסוקים בעולמכם…

התבוננות פנימית

אנחנו חייבים להסתכל על עצמנו כדי להתקדם.
אתם תגלו שדפוסי ההתנהגות הנוראיים של בני הזוג אליכם
לא התחילו אצלם.
חוויתם התנהגויות זהות לאלו 
עוד משחר ילדותכם
מול הורים / אחים / חברים / מורים / מכרים / משפחה…

ולכן לא תמצאו את הדבר הטוב הבא
בדמות בני זוג חדשים
כי זה יחזור גם שם.

הם לא הראשונים שצועקים עליכם כאשתם לא סובלים צעקות.
הם לא הראשונים שמבקרים כל דבר שאתם עושים,
אתם מכירים את התחושה עוד מהילדות. 

אשליה פנימית

אנחנו טועים לחשוב שבני הזוג יופיעו בעולמנו
ויתנהגו אלינו הפוך ממה שכואב לנו.
שהם אחראים לרפא את פצעי הילדות שלנו. 
אך זה לא יקרה.
זו רק אשליה. 
לכן עליכם להתאמץ מול בני הזוג הקיימים.

אם תחשבו, נתגרש ונמצא מישהו טוב יותר
אתם תמצאו את עצמכם מתמודדים עם אותם קשיים. 

אם זה לא מוצדק ממש – אל תתגרשו שוב,
חבל.
פשוט תתחילו להכיר את עצמכם
ולגדול ולצמוח בזכות עצמכם.

הדרכים לשיפור

כשאנחנו נתחיל לתת – נקבל חזרה, והרבה…

כשאנחנו נתחיל לשפר / לעשות / לנהוג נכון
בזוגיות אז גם נקבל בהתאם.

נקבל את הצרכים שלנו, את מה שחשוב לנו, כי הכל שם.

אנחנו בלי לשים לב פוגעים באחר שפוגע בנו בחזרה.
אם רק נדע לבקש בצורה נכונה 
את הצורך העמוק שלנו… 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

זוגיות מהסיבות הנכונות בפרק ב'

זוגיות מהסיבות הנכונות בפרק ב': האם אתם מחפשים אהבה או פתרון לוגיסטי?

כשאתם יוצאים למסע למציאת הקשר הבא שלכם, אתם מחפשים זוגיות מהסיבות הנכונות? רבים מאיתנו בפרק ב' מחפשים, לעיתים בלי מודעות, מישהו שפשוט יחבוש לנו את פצעי העבר או יטפל בנו כשצריך.

זוגיות מהסיבות הנכונות

זוגיות מהסיבות הנכונות

האם אתם מחפשים מישהו כדי להקל על נטל הטיפול בילדים? האם המניע הוא רוגע כלכלי או הפחד להישאר "היחידים בחבר'ה" ללא בני זוג? אם אלו המניעים שלכם, חשוב שתדעו, זה פשוט לא יעבוד. קשר שנבנה על צורך הישרדותי ולא על בחירה חופשית, נידון לכישלון או לתסכול מתמשך.

מהי בעצם סיבה נכונה לזוגיות?

אין נוסחה אחת לכולם, אך זוגיות מהסיבות הנכונות צריכה לצמוח מתוך רצון לשיתוף ומסע חיים משותף. המניע האידיאלי הוא בחירת בן זוג שיעניק לכם תחושת הדדיות, חום ואהבה. היום אנחנו מבינים שזוגיות מאושרת לא רק משפרת את מצב הרוח, אלא ממש מאריכה חיים ומספקת תחושת שלווה. זהו רצון להתפתח יחד, כחברים הכי טובים, ולא רק כשותפים לדירה או לניהול החשבונות.

דוגמא מהחיים: מלכודת ה"מפרנס השקט"

אני זוכרת חברה שביקשה ממני להכיר לה בחור שעובד שעות רבות. כשחפרנו בזה, גילינו שהיא בעצם חיפשה גבר שיפרנס ויהיה מעין "כלבלב חמוד" שמביא כסף הביתה אבל לא באמת נמצא שם כדי "להפריע" לה. היא ידעה מה היא רוצה, אבל האם היא הייתה כנה איתו?

כשבונים קשר על מניעים כמו חוסר רצון להיפגע שוב או בריחה מאינטימיות, אנחנו משחקים משחק. השאלה היא איזו מערכת יחסים תצמח מהמשחק הזה? סביר להניח שלא כזו שתעניק אושר אמיתי. חבל להשקיע בטיפוח קשר שמלכתחילה לא נבנה על יסודות בריאים.

איך מוצאים זוגיות מהסיבות הנכונות?

לפני שיוצאים לחיפושים, כדאי להשקיע בעצמכם. למדו להסתדר בכוחות עצמכם ולהיות בטוחים במי שאתם גם כשאתם לבד. רק כשאתם מרגישים שלמים, תוכלו להגדיר את המטרה הזוגית שלכם בצורה נקייה.

תרגיל פרקטי למציאת בני זוג לחיים:

  1. זיהוי התכונות: רשמו 5 תכונות עיקריות שבאמת חשובות לכם בבן זוג.

  2. שינוי פוקוס: זכרו שאתם לא מחפשים איש בידור או בייביסיטר לילדים, אלא שותף לצמיחה.

  3. הדדיות: חפשו מישהו שיהיה שם בשבילכם בצרה ובשמחה, ושגם אתם תרצו להיות שם עבורו.

כפי שכתבתי במאמר על איך להצליח בפרק ב', הבחירה המודעת היא זו שמשנה את הסטטיסטיקה. הצמיחה הגדולה ביותר שלנו, כפי שאומר רובין שארמה, מתחילה כשאנחנו נכנסים לתחומו של הלא נודע ובוחרים באמת.

סיכום: בחרו באהבה, לא בפתרון זמני

בני זוג הם האנשים שאיתם תצעדו בשבילי החיים. כשאתם בוחרים זוגיות מהסיבות הנכונות, אתם מעניקים לעצמכם הזדמנות לחיות חיים מאושרים ושלווים באמת.

 

לא יודעים מה אתם רוצים ונופלים שוב לאותם דפוסים?

לפעמים קשה לנו לראות את המניעים הנסתרים שמנהלים אותנו בבחירת בני זוג. אם אתם מרגישים שאתם נכשלים שוב ושוב, או שאתם פשוט רוצים לדייק את המטרה שלכם בפרק ב', אני כאן כדי לכוון אתכם.

בואו למרתון זוגיות אישי שבו נתמקד בכם. יחד נבין מהן הסיבות שמניעות אתכם, ננקה פחדים מהעבר ונבנה פרופיל מדויק של הקשר האידיאלי עבורכם. זהו הזמן שלכם להפסיק להתפשר ולמצוא את החיבור האמיתי שמגיע לכם.

[לחצו כאן לתיאום מרתון זוגיות אישי וקבלת פרטים נוספים]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

מי אחראי על סיפור חיינו?

מי אחראי על סיפור חיינו: האם אנחנו כותבים את הספר או רק הדמויות בו?

רבים מאיתנו תוהים האם הספר של חיינו נכתב בגלל היד שאוחזת בעט, או שמא העט עצמו הוא האשם בתוצאה. השאלה המהותית היא האם אנו לוקחים אחריות על סיפור חיינו ועל מה שייכתב בפרקים הבאים, או שקל לנו יותר להאשים את הסביבה, את ההורים או את בן הזוג.

אחריות על סיפור חיינו

לפי שיטת האימגו, התת-מודע שלנו פועל לעיתים קרובות כמו במאי נסתר. הוא מחבר אותנו לאנשים ספציפיים ורוקח עבורנו סיטואציות המוכרות לנו מהעבר, לעיתים אף כאלו שמובילות לכישלון ידוע מראש. האם נמשיך לתת לתת-מודע להוליך אותנו בחיים כמו בובות על חוטים תוך הצהרות כמו "זה הוא אשם" או "זה לא אני, זה הם"?

1. מלכודת ה"אימגו": למה אנחנו משחזרים את העבר?

שיטת האימגו מסבירה כי אנו בוחרים בני זוג שמזכירים לנו את הדמויות המטפלות מהילדות שלנו. התת-מודע עושה זאת לא כדי להכאיב לנו, אלא כדי לתת לנו הזדמנות נוספת לריפוי. כאשר אנו נמנעים מלקיחת אחריות על סיפור חיינו, אנו נשארים בתגובתיות – אנו מגיבים לבן הזוג מתוך פצעי העבר שלנו, ורואים בו את המקור לסבלנו.

לקיחת אחריות פירושה להבין שבן הזוג הוא לא הבעיה, אלא המראה שדרכה אנו יכולים לראות את החלקים הלא פתורים בתוכנו. במקום להאשים, אנו לומדים לשאול: "מה בתוכי מופעל עכשיו?".

2. יציאה מאזור הנוחות: העבודה שמאחורי החופש

אולי נוח יותר להישאר בעמדת הקורבן; מה שלא נדע, לא יכאב כביכול. אך אם נבחר לקחת אחריות על סיפור חיינו, נצטרך להתחיל לעבוד. השינוי דורש מאיתנו לבנות הרגלים חדשים, להתרגל לתקשורת מודעת ולצאת מאזור הנוחות המוכר והכואב.

זוהי עבודה רגשית משמעותית. היא דורשת מאיתנו להפסיק להשליך את הכעסים שלנו על האחר ולהתחיל להתבונן פנימה. יציאה מאזור הנוחות היא הדרך היחידה להפסיק להיות בובה על חוטים ולהתחיל לאחוז בעט בעצמנו.

3. החלמה: הכותבים המודעים של הפרק הבא

כאשר אנו בוחרים בתהליך הריפוי, אנו זוכים בתגמול עצום: הקלה, שמחה, רוגע ותחושת ביטחון. בשיטת האימאגו אנו קוראים לזה "מעבר מתגובתיות למודעות". האם אנו מעדיפים להישאר "חולים" במיטה של האשמות, או לעבוד כדי להרגיש מצוין?

ההחלמה הזו תקבע איך ייראה הסיפור הבא שאנו כותבים ממילא בכל יום. לקיחת אחריות על סיפור חיינו מאפשרת לנו להפוך מניצבים בדרמה של העבר ליוצרים מודעים של עתיד מלא באהבה ובחירה.

מרגישים שמישהו אחר אוחז בעט שלכם?

אם אתם חווים קושי לקחת אחריות על סיפור חיינו ומרגישים שאתם חוזרים שוב ושוב לאותן מריבות ואותם תסכולים – אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות.

ביומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית בשיטת האימאגו, נלמד איך לזהות את הדינמיקה הלא-מודעת שמנהלת אתכם. נלמד איך להפסיק להאשים, איך לקחת אחריות על הריפוי האישי והזוגי ואיך לכתוב יחד פרק חדש של קרבה, הבנה ואהבה מודעת.

בואו לכתוב את הסוף שאתם בוחרים בו. [לחצו כאן לפרטים על המרתון הזוגי שיחזיר לכם את השליטה בסיפור]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן